MOTOS de 150 cc. Pequeñas pero matonas.

MOTOS de 150 cc. Pequeñas pero matonas.

En Asia, Sudamérica y Centroamérica, México incluido por arriba, así como África, donde la moto es una herramienta de trabajo y el medio de transporte único para toda la familia, la cilindrada de 150cc es la reina.

Por obvias razones –idioteces de los países occidentales aparte- contamina menos una 150cc carburada y sin abs ni leches que las 1000 inyección con tecnología punta de por aquí. Si ya se, el futuro es eléctrico, pero cuando carros y motos anden 500 kms con una sola batería. Ahora los modelos enchufables lo son solo para que circulen los ricos por todos los lados y los pobres se vuelvan a la edad media. Además ese enchufito no lo usa ni Dios.

Sólo que con un Porsche Cayene enchufable, la Sra que gobierna Madrid y dice que es demócrata, si que deja ir a los pudientes a La Puerta del Sol. Que venga Marx y me lo explique porfa.

HONDA TUF

SUSUKI GSX S 150

SUZUKI AX 100

SUZUKI TS 185 ER

YAMAHA R 15

YAMAHA V IXION 150 R

KAWASAKI KLX 150 BF

KAWASAKI W 175 SE

HONDA CBR 150 R

HONDA CB 150 R

HONDA CRF 150 L

Pero volviendo a los 150cc y tal como anda el patio de limitaciones, puntos de carnet, alcoholemia y demás creo que con uno y medio de cilindrada sobra.

 Hay que quitarse el complejo de moto de oso de una vez.

 Es mejor disfrutar de lo pequeño barato y simple que lo que oí el otro día en el mostrador de un desguace de quinta: “Si hombre con los puntos y los 300€ que vale cada rueda, tengo la Suzuki 1000 parada hace meses, además –fanfarroneo el güey- ¿Dónde la pongo a 300?”. Será que me gusta la cilindrada de marras porque la moto más cutre y molona que tuve era una 155cc.

Nada que ver con las japos, pero lo de antes, de aquí, no era malo del todo: Montesa Impala 2, ya sin el coñazo de los platinos, Bultaco Campera 175 Agricultura (platinos) –ese si es un nombre revolucionario, verdad Carmena- o Vespa TX 200 también con encendido electrónico.

Y de las viejas glorias –esas sí muy buenas, baratas, fáciles de reparar y durisisimas que aún se pueden comprar en algunos países quedan joyas como la Suzuki AX 100, Suzuki TS 185 ER –una trail atemporal- o la Yamaha 175 DT.

Lo nuevo todavía es mejor: Honda CBR 150 R. Honda CB 150 R (la anterior pero naked) y Honda CRF 190 L, además de Honda XR 150 L.

Yamaha R 15 (150cc) la moto ideal para una copa monomarca estilo 2020, con 2 categorías, jóvenes y tarras y una final mixta intergeneracional. Yamaha V-ixion-R, Yamaha 125 G.

Suzuki GSX 150 S y R, Suzuki DR 150, Kawasaki KLX 150 BF y Kawasaki W 175 SE, una Impala moderna y bonita.

Con alguna de estas bombas me gustaría bajar el “San Antoniño”, dirección Tui delante de alguna 1000cc de 200 CV a ver si me echaba el guante.

Pero la que más me gusta de lo que veo que rula por las selvas de Brasil y Tailandia es esa Hondita rural, le llaman CB 1 125 TUF, es lo más country, simple y barato que te puedes echar a la cara, no se porque no la venden aquí, pero a mi ha conseguido hacerme olvidar las antiguas y currantas motos españolas.

Una TUF, la geisha de mis sueños, 2 botellas de sake calentito y pienso olvidarme de esas viejas ingratas y pendejas españolas para siempre, dejandoles las lagrimitas a los de “La Maneta”.

Será por lo del Sol Naciente.

José Juan Aparicio.

27-Mayo-2019.

Las pulgas de elecciones.

Las pulgas de elecciones.

Había elecciones municipales en el territorio de las pulgas, o sea el perro.

Mitin del PP (Pulgas Party).

Habla Pepe Pedo el candidato municipal de la zona del ano:

“Votadme a mi, sabed que si salgo elegido declarare la trasera del can zona protegida y reserva pulgil de la biosfera”.

Ahora interviene Pedro Piquete del PSOE: “Los que voten de forma inteligente en el municipio de la barriga sabrán que bajo mi mando tendrán la suya al sol todo el día con las peonadas que voy a aprobar”.

Horita es el turno de Pulgi Xan do partido Galegista, candidato al municipio do carrallo: “Los y las que estén dispuestos a picar conmigo, tendrán barra libre de glóbulos rojos e gin tonis todos os domingos na nosa parroquia”.

Finalmente intervino uno de los más interesados: Colmillo Blanco.

“Yo me voy a abstener, ni me voy a presentar a votar,ni voto en blanco ni leches. Eso si el domingo día electoral me voy a dar un bañito en el río Miño. Luego un poquitin de barro –encroquetado completo- después a tostarme un rato al sol y de postre aclarado final en varias de las piscinas –calentitas, a punto de hervor- de las recién inaguradas Termas de Salvaterra do Miño, si para entonces quedan candidatas, candidatos y electores pueden votar a su chingada madre, si así lo desean”.

José Juan Aparicio.

24-Mayo-2019.

ANTONIO LOPEZ CIRCUS Y SU SUCURSAL GALLEGA.

ANTONIO LOPEZ CIRCUS

Y SU SUCURSAL GALLEGA.

1977 Año de Nuestro Señor.

Descampado de la madrileña calle Antonio López – cerca del mercado – para más datos.

¡!!!!!!!!!!! CHAAAANNNNNTATACHANNNNN¡¡¡¡¡

Señoras y señores, queridos niños:

Al manillar de la moto Victor y en lo alto del sidecar José Juan. Los incomparables APARIZIO BROTHERS, recién llegados de la frontera luso-galaica.

Harán sus delicias con derrapajes, levantadas de ruedas (la del side y la trasera de la moto, así como la delantera, o seeeeeeea todas) y también con sus chistes de dromedarios, moros y burdeles.

Pero mientras tanto TARARIIIIIIII ¡¡¡¡¡ TATACHIIIIN ¡¡¡¡ PUN ¡¡¡¡ PUN ¡¡¡¡¡¡ Disfruten de sus múltiples habilidades sobre sus máquinas de 2 y 3 ruedas.

Entrada libre hasta completar aforo.

Donación básica al pasar el sombrero (o casco) 100 ptas.

Y no se pierdan el próximo espectáculo, este ya en tierras del Norte, con la incorporación del tercer hermano Ricardo corazón de Cardo, que también lo borda, tanto al manillar como en el sillin trasero o en el alambre.

Esta nueva representación tendrá lugar en el Campo de la Macoca, en día y hora que anunciaremos próximamente.

antoniolopezcircus.com.es   con el patrocinio  de Atlético de Madrid Forever.

PD: El único que sigue en activo de los hermanos, en el mundo circense es el mayor, José,

Sólo que con la edad, el acordeón y los perros, ahora hace dos numeritos más sencillos, aunque no menos espectaculares y chistosos:

-        Domador de pulgas y Payaso.

José Juan Aparicio.

21-Mayo-2019.

NÓMADAS

Nómadas

La especie humana, en modo natural y en armonía con el medio ambiente y hábitat que le corresponde ha de ser necesariamente nómada.

Más aún en el estado de plaga al que hemos llegado, igual que la langosta, arrasar e irse.

“Irsus” que diría La Faraona.

Y es que en el formato plaga en el cual nos hemos situado veo difícil, que podamos regresar a lo natural antes de extinguirnos como especie – 100 años y todos calvos – y dejar este planeta convertido en un paraíso.

 Aunque se nos diera tal posibilidad cuantos tipos quedan (cuatro aucas, cinco bosquimanos y siete pigmeos aparte) que sepan – ahí fuera – comer, abrigarse y moverse, sin palmar de rapidín.

Creo que ni uno.

Nada de prácticas ni escuelas, pues nada tiene que ver bailarle a un saquito de boxeo, con intentar librarse del chalado que rompió la botella en el bar y busca tu cuello con el trocito que le quedó en la mano.

Lo dicho, que el mundo es un lugar peligroso, pero los taitantos millones de pendejos de los humanoides lo han hecho mucho más cabrón en sólo unos miles de añitos.

José Juan Aparicio.

3-Mayo-2019.

FARM BIKES

FARM BIKES.

Son unas motos típicas de granja –de ahí el nombre- muy usadas en Australia y Nueva Zelanda para labores agrícolas, pastoreo sobre todo.

Son mecánicas rudas para aguantar el trabajo que le imponen esa bola de hijos de puta que trafican con la lana merina cortándoles el culo a los corderos.

Me había informado sobre las bondades de ese tejido para los deportes – afortunadamente no invertí todavía por falta de cash- cuando leo en la prensa las burradas que le hacen a la “Oveja Maya”, con lo cual lo descarto y sigo con lo reciclado y lo sintético.

Pero volviendo a los asuntos del motor, me encantan esas motos por lo rudo, lo antiguo y lo simple.

Lo que sería una Bultaco Campera Agricultura, del 2019.

 Aunque seguro que no cumplen las normas de la CEE, que se refieren a las pendejadas de la inyección electrónica, el ABS y otras tarugadas de índole política.

Además son unos artefactos que casarían muy bien en la imagen y el modo de ciertos tipos rudo-lechuguinos que están muy cool.

Quedarían de cine en estas motos con sus vaqueros rotos en la rodillas, camisas de cuadritos, botas de cordones y sobre todo su barbitas recortadas y el pelo a lo futbolista, rapado en los lados y moño arriba.

Pues si, lo dicho a todos estos moñas, incluidos los paletos de “Granjero busca esposa”, les encantarán las Farm-Bikes.

José Juan Aparicio.

1-Mayo-2019.

BLOODY MARY

BLOODY MARY

Aunque yo lo llevo bebiendolo toda la puta vida ahora se está  poniendo de moda. Aquí en los bares aún no tienen ni zorra de como hacerlo así que confórmate  con un buen vodka ABSOLUT con zumo de tomate, sal y reza para que tengan el tabasco.

Pero en casa preparalo así:

Vodka.

Zumo de tomate.

Limón (gotitas).

Sal.

Pimienta.

Tabasco (gototas).

El hielo es solo para enfriar y marear. Después de revolver se sirve sin el con una rodaja de limón flotando en la parte superior de la pócima.

Y lo más importante -aunque lo inventaran ellos, los ingleses- la salsa Perrins, con su puto sabor a anchoas, que se la metan los súbditos de su Graciosa Majestad por el culo. Con to y frasco.

Salucita compadres.

José Juan Aparicio.

16-Abril-2019.

MERCADO DE ARTE DE SABARIS BAYONA

MERCADO DE ARTE DE SABARIS BAYONA.

El domingo próximo estaré en el Mercado de Arte de Sabaris Bayona. Con mi obra. De 14 a 15 será mi hora feliz con descuentos del 25 x 100.

José Juan Aparicio.

10-Abril-2019.

Timadores, renecios, mulas tercas, fantasmas y suicidas.

Timadores, renecios, mulas tercas, fantasmas y suicidas.

Los portugueses se llevarían el premio gordo en lo de tercos incompetentes. Son capaces de empecinarse en cualquier discusión, sobre cualquier tema que desconocen en absoluto, creyéndose en posesión del nirvana y emputandose hasta la pelea si hace falta con tal de no bajarse de su macho. Con quién sea, amigo o enemigo.

Su incompetencia, mezclada con su estupidez sólo tiene par con su terquedad.

Resultan timadores burdos, que –por supuesto- no saben perder. Hoy nadie sabe, ni quiere perder. Curiosamente en unos tiempos y con unos vientos soplando a pérdida y ruina por todos lados.

Todo son –ellas también se lucen y pecan de lo mismo- hembras alfa y gallitos de corral.

Desesperados, inquietos, enfadados y permanentemente malhumorados, esperando el menor ruido para saltar a cacarear lo que sea.

Siempre sin pensar en sus posibilidades, pues la ignorancia es junto con la idiotez su tarjeta de visita.

Cuando chocan con la realidad, el mundo, el planeta, la naturaleza, el clima o un oponente de verdad, entonces se estampan o se suicidan.

Y los motivos de este comportamiento generalizado y globalizado me parecen obvios: Sobra gente, esto se va a la fregada y los que están se cagan de miedo.

Porque no os relajais tantito campeones y campeonas.

Y es que precisamente esa mágica palabra: “Relajate”, es la peor que le puedes decir a un hijoputa encabronado. Es lo mismo que si le mentaras la madre.

José Juan Aparicio.

10-Abril-2019.

EL PRÓXIMO INVIERNO NO SERA MÁS CALIENTE.

EL PRÓXIMO INVIERNO NO SERÁ MÁS CALIENTE.

Claro en Palenque se veían las cosas de otro modo, con aquella temperatura, las chelas heladas y el mezcal a temperatura ambiente.

Siempre son bonitos esos universos sin hipotermia.

Con el calor suplementario de los billetes gabachos en la bolsa.

Lo mismo pasaría en Acapulco, poquitín más fresco.

Pero para calarle de verdad a Monterrey a veces –pocas cierto- hay que llevar abrigo.

El último invierno que pasé frío del cabrón fue el de la temporada 2017-2018 (nov,dic 17 y ene-febre 2018). Y la verdad es que jode.

La solución de las aves y otros animalicos es la mejor –el desplazamiento- a tierra caliente que dicen en Colombia.

Y allá esperar que escampe. Siberia no quiero ni imaginármela. Por algo lo malos de tierras heladas –esos que se comen los dedos a mordiscos en el GULAG de Solzhenitsyn -son un bastantísimo peores que los que se tuestan al sol. Elemental, la baja temperatura enfría el corazón y roe las entrañas.

Y ese es el hígado que hace falta cuando tienes que ajustar cuentas.

Vete al sol a vacacionar, a turistear y asolearte, la sangre te fluirá más ligera, pero para poner en orden algunos asuntos “pesados” con gente “gruesa” te hará falta sangre espesa.

Como la que tienen los fulanos que te siguen peleando con tres plomazos en el torax y que para “desconectarlos”, tienes que “perforarles” el cerebro y ahí si, se bajan, dejan de patalear, de colear y tán tán. A por el siguiente cabrón.

Que ya se sabe, frecuentemente menos es más. Cuando desparasitas un mamifero, pierde “inquilinos”-por cirto debo recordar deparasitarme a mi mismo a la mayor brevedad- menos vecinos y más confort. Cuando tienes menos frío, también ganas comodidad.

Eso si disfrutando de las estaciones que trae el año.

Dónde las haya.

No más echándose unos traguitos que no todo va ser “echarse” cristianos.

O musulmanes.

José Juan Aparicio.

8-Marzo-2019.

LA COZ DEL MULO TRAIDOR

PESCANDO PECECITOS PREHISTÓRICOS.

PESCANDO PECECITOS PREHISTÓRICOS.

Ha comenzado la temporada de pesca de lamprea con “Fisga” (tridente como el de Neptuno) en el río Tea.

Muy ordenadito todo, con permisos de la Xunta, cupos casetitas y demás.

Una actividad tradicional, que complementaba en los tiempos del contrabando las menguadas economías.

Hoy la ejercen, con la complacencia de los mandamases, unas centenas de tarugos, jubilados, desocupados, aburridos, borrachos y sobre todo puteros, de temporada claro.

La “actividad” se realiza de noche con foquitos y demás.

Las lampreas suben a desovar por la orilla y los paisanos se chingan a las que pueden con el tenedor, luego comilonas y alguna venta.

Tradicionales también son las excusas para escapar de la señora de cazadores y pescadores, dos colectivos que me resultan enternecedores, igual que los toreros por su innegable valor de control de las especies.

Algunas tribus salvajes a los que nacen tontos se los echan, pero a estos su amá se ve que los adoraba. Angelitos……..

“Esta noite tocanos ir a Portugal o Velvet, que hay unas gaxas………” Dice un neca casado –pa no variar- y residente en Alxen.

“Pois prefero o luns que están as tipas mas frescas en Porriño, chegar en moer”. Contesta Luisiño.

Amanecida en casa: “Maruxa 7 peixes”. Como si la doña no aprovechara también las salidas de su salido marido. Que pesca lamprea o pescadilla de las que le muerden la cola previo pago.

Una actividad de machitos de zona depauperada y rural.

Con carnet de pesca para el río y bono de cliente del Edén, el puti club de turno.

Cuando llevas 20 mamadas te toca una paja gratis.

Claro si te la haces tú

José Juan Aparicio.

31-Marzo-2019.

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EL CAMBIO DE HORA DE LOS "NINIS".

El cambio de hora de los “NINIS”.

Para variar y seguir haciendo el capullo, mientras sigue la polémica con el tema y el gobierno de la nación se aclara mañana volvemos a cambiar la hora.

Las explicaciones sobre meridianos y horario solar para mamíferos le sudan la gaita a los que mandan.

Así que a fregarse.

Me acuerdo del pleistoceno, cuando uno entraba en la disco LOS CACIQUES de Madrid, con 20 años a las 11 de la noche y estaba petado. Antes tomabas 4 cañas con sus pinchos y listo, nada de invitaciones a grandes comilonas de 10 a 12 a las garrapatas de turno. A esas y a las más tiesas, las semi o pseudo pros de temporada las alimentaba el TONI un maricón solidario en su antro de la calle Almirante. Les daba unos platitos de garbanzos o lentejas que era lo que comían hasta que enganchaban a un pendejo y lo llevaban a comer algo a las 5 de la mañana antes de tirárselo. Amaneciendo a las 4 de la tarde: “Oye campeón, mis hijitas y esta semana aún no cobre……..” Era lo mismo que decir son 5.000, pero mas fisno.

Hoy entras a las 12 y media en cualquier garito y pones las mesas.

Claro a los “Ninis” ese horario les encanta. Dejan la play en la mesilla a las 12.30, se duchan, ese día si, a la 1, su amá les plancha la camisa 1.15, el bobo del pa le da los 50€ con las llaves del coche 1.30, a las dos sus Niké pisan la plaza del botellón y a las 5 entran ya mamados en el after.

10.30 de la mañana:

“Papa, si coño, ya sé, son las 11. Escucha carajo. Que vengas por el carro y a llevarme que me he quedado sin puntos”.

Y el papá portugués –los necas son más espabilados- le dijo (verídico salió en la prensa):

“Pasame al guardia, mire señor agente ese cabrón que vuelva andando, mañana voy yo por el carro y cuando llegue a casa me lo voy a sonajear bonito”.

José Juan Aparicio.

31-Marzo-2019.

Lo bueno de tener enemigos y muchos.

Lo bueno de tener enemigos y muchos.

Es que el mundo gira, los vientos cambian y el cáncer no perdona.

Si me muero yo primero pos ni modo.

Si de pronto me da el alzheimer con toda, ni madres.

Lo malo es conservar la memoria y acordarse de que sólo existe un placer máximo –varios grados antes-  del sexo con amor:

“Me ha dicho el médico que lo del pulmón está jodido, que a ver si duro tres meses”.

“No más vengo a decirte porque a ti te quedan 3 segundos cabrón”.

Y la última silaba, el “ón” con acento, coincidió con el sonido del putazo.

Ese que sale del cañón del Colt Cobra.

A esa distancia derechito y a la cabeza, para que no colee el güey.

Y bueno, como quedan tres meses, sin prisa, pero sin pausa vamos a por otro que tengo muchos. Con calma, a “venadearlo” como debe ser sin que te vea por el ojo de la nuca.

“Oye que mataron a Antonio”.

“Si ya le ví en el tanatorio, di el pésame a la viuda, era un figura, hasta en la caja tenía cara de fregón”.

José Juan Aparicio.

30-Marzo-2019.

IR A UN TIROTEO CON UNA NAVAJA. Mis miserables y estúpidos paisanos gallegos.

IR A UN TIROTEO CON UNA NAVAJA.

Mis miserables y estúpidos paisanos gallegos.

Más de lo mismo: “El jabalí atacó a una vecina de 86 años que le dio con un palo cuando quiso comerse su plantación de guisantes”.

“Cuanto más vieja, más pendeja” que dirían en Mex.

El cuento es que un jabalí –al parecer herido en un atropello- la lió parda en Galicia, con gran regocijo de los cazadores, que siempre engordan el ternerito a su favor en estos casos y tremenda indignación de los “mordidos” por la “fiera”.

Reubiquemonos de nuevo. Esto no es Disneylandia abuela. Los animalitos también comen, berzas si hay, o perros si les dejan.

Ellos también tienen derecho.

Pero coño infórmense carajo, vean la 2, el encantador de perros y algo más que sálvame.

Al cochino le dieron un madrazo con un carro, lo cual lo emputó. A quién no. Echo mierda y con hambre, le vale madre todo y se chinga a quien se le ponga por delante. Y va con todo.

Eso lo sabe hasta el Papa.

Y si el del perro, la doña y sus primos y parientes son tan fregones, les vuelvo a recordar que nosotros, los “seres humanos”, en nuestro sitio correspondiente de la naturaleza y en lo que se llama “Cadena Trófica” (quien se come a quien, de menor a mayor para los tarugos), nuestra especie ocupa un lugar parecido al de la anchoa en el mar y al del cerdo en tierra – no confundir cerdo y jabalí- o sea que nos puede comer casi todo el mundo. Si no nos ponemos listos.

Entonces si un jabalí –“pobriño”- herido y hambriento te come 4 berzas, no seas miserable y déjalo en paz –tu salud lo agradecerá- que ya se irá cuando se harte. Y si eres una entrona de 86 primaveras te lo tendrás que echar con una ganchilla y un par de ovarios, no con un palito.

Con la escopeta, la lanza, el cuchillo y un par los machos alfa.

Por que irle al “bichito” con chillidos y manitas de karate es una memez del tamaño del mundo.

Lo dicho, vive y deja vivir y sobre todo: “A los tiroteos con pistola y abundante parque (munición)”.

Si no: “YA VALISTEIS FENÓMENOS”.

José Juan Aparicio.

29- marzo-2019.

RACIÓN DE SUPERVIVENCIA.

RACIÓN DE SUPERVIVENCIA.

Lo que hay que hacer cuando todo se vaya al carajo.

Parte 1: Comida y bebida. Por supuesto comer y beber lo que uno se encuentra, en buen o regular estado y sin remilgos.

Pero los expertos disertan tediosa y largamente sobre barritas energéticas, frutos secos y pendejadas de ese orden. Cuando todo puede ser más sencillo.

A saber lo que hay que llevar o tener a mano para el papeo de unos días.

Agua o liquidos: 1 litro por día de lo que tengas o encuentres.

Comida: y aquí viene mi solución mágica –la experiencia es un grado- COMIDA PARA PERROS, la de gato también sirve y nada más. Es lo más ligero que puede llevar uno. Eso te mantendrá (un kilo por semana sobra) vivo mucho tiempo. 5 kilos es un maná. Luego hay que buscarle claro.

Fácil verdad, las navajitas, las cerillas y las mantitas de papel albal –aunque también ayudan- vienen después.

Con la S&W o la GLOCK para echarse a los tarugos, pero eso sí, bien comido.

José Juan Aparicio.

21-Marzo-2019.

De matones memos a rependejos.

De matones memos a rependejos.

Una gran mayoría de los tontos de baba naturales de mi pueblo, de los de mi quinta más o menos, habían ingresado –su estupidez natural así lo aconsejaba- en los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado: Policía, Guardia Civil, Ejercito, Marina, Policía Municipal etc. Las tres P: Placa, Poder y Putas (gratis claro).

Algunos además de burros e idiotas, eran aprendices de matones de pueblo. Pandilleros de cuarta. De esos que necesitan a su alrededor una bola de mamones haciéndoles la ola.

A la mayoría y a los dos o tres más “pesados”, según ellos, los tuve siempre enfrente, en peleas que casi siempre perdía.

A uno que le patee la cara, me lo encuentro cuarenta años después en el ascensor de mi hermana abogada. Iba a divorciarse –no hay quién lo aguante claro- y me dieron ganas de echármelo allí mismo.

De aquella tenía llave del garaje. Me lo tuerzo, lo bajo al sótano, meto el carro, meto el muertito en la cajuela, en la noche lo aviento en una cuneta y tán tán. Un tarado menos.

Hoy lo hubiera hecho.

Con el tiempo esos capullos han vuelto a aparecer. Separados, casados con bobas, recasados, solterones. Ahora deambulan como sonámbulos, vestidos de medio pijos, evejecidos y más feos de lo que siempre fueron y mira que eran feos de cojones.

Se acercan a oler, ver, preguntar y por si cae algo.

A mí, que estoy más tieso que nunca.

¿Envidia de que? Será por llevar una camisa limpia.

Tarde, pero a tiempo, me doy cuenta de que yo, que nunca fui buscapleitos, ni me metí con ellos, los tuve siempre enfrente chingando.

¿Por qué?

Muy sencillo su defecto nacional, son unos putos envidiosos y lo siguen siendo, además de incapaces de ná, que no sea de mamar de una teta oficial y segura.

Y les arde y les cuece su sangre de bastardos, que el de siempre, si ná, como siempre, se la rife mejor que ellos.

Y sobre todo, lo que siempre les dolió, que se me siga viendo bien acompañado. Y que lo poco que puedo gastar me luzca más que a ellos que nunca gastaron nada porque son unos codos.

Solo que horita, con el paro, la vejez y lo demás, que al bato le sienta mejor que a vosotros, cabrones, la paciencia también la pierdo.

Además, para mi currículo de chingón me vendría a toda madre bajarme a uno o mejor dos de esos ejemplares que ya están en la reserva y jubilados de todo, menos de la imbecilidad.

Lo dicho: “Pa pendejo no se estudia”.

“Y si alguno se molesta

 Con lo que aquí les digo

 Si se siente hombrecito

 Que venga aquí conmigo”.

José Juan Aparicio.

27-Febrero -2019.

NORTON COMMANDO

1972 Norton Fastback LR 750  Commando Combat.
Este es su nombre de pila completo. La única Commando 750 con freno de disco delante. Lo que la hace el modelo más apetecible de estas Norton que están buscadisísimas dirían en MTRY y por tanto las cobran como si fueran de oro.
Y me alegra que mi ocurrencia le haya salido del coco también a otos.
Te agencias una 850 Commando, posterior y a priori un poquito mejor. Le pones el asiento, deposito y colin icónico de la siete y medio -rojo porfa- unas fundas de goma en las barras de la horquilla y ya tienes unas 850 tuneada a 750 clásica. 

Endurece suspensiones ponla a punto -algo que no es fácil y tira. Además la 850 arranca con botón (casi todas).
No me parece mala solución. Todo lo que hace falta esta en Inglaterra nuevo, usado y replicado.
Ademas no hace falta mucho.
Por otra parte la 850 es más fácil de conseguir y más barata.
Y ya tienes la mejor máquina clásica de todos los tiempos -lo siento Harley- una motocicleta de museo que dicen.
Pero lo suyo es sacarla de paseo.
Ojito, como dice KingScorpion en "La maneta": "Son preciosas, suenan de maravilla ... pero son motos que hay que entender para usarlas a diario".
Este modelo cuanta con 51 añitos, la primara salió en 1967 y 2 o 3 años después, contando yo con 12 años en mi haber la vi pasar por mi pueblo.
La roja, por supuesto, en un grupo de Metrallas, Impalas y alguna Triumph.
Por supuesto me quedé pasmado pensando:
Yo quiero una. Tuve más de 25 motos y sigo queriendo una.
Pero como las cosas de la edad ablandan el carácter y bajan las pretensiones, ya estoy dispuesto a conformarme con el inventillo antes citado.
"Algo es algo".

José Juan Aparicio.
26-Febrero-2019.

MOTO GUZZI RANCHITA. LENTA PERO SEGURA.

MOTO GUZZI RANCHITA. LENTA PERO SEGURA.

Madrid, año 1979, más o menos. Subíamos la calle Goya que está en cuesta, dirección al cruce con Alcalá. En mi Guzzi Ranchita. En aquella época no era obligatorio el casco, pero no podían ir dos personas en un ciclomotor. Y yo llevaba detrás a mi hermano Ricardo.

Aquella maravilla de máquina sufría un poco con dos personas encima y cuesta arriba –iba despacio, entendámonos- cuando nos pita un guardia municipal desde una acera próxima al semáforo que se cerraba y nos obligaría a detenernos.

Yo –tarugadas de la edad, la rebeldía y esas cositas- no deseaba una multa .más con la cual me limpiaría el ojete como hice toda la vida con esos “papelitos”. La verdad, sería una bobada. Amonestación, denuncia, libretita, escrito, el brother a pata hasta la próxima esquina. Total una broma, na de na.

Pero el instinto me hizo reducir una marcha, intentando –casi inútilmente- ganar algo de velocidad, empezar a tocar el pito para que se apartaran los peatones que cruzaban el semáforo con el “siga” que se dice en Mex a su favor y sortearlos como pude con todo y sus quejas, para saltarme la luz roja, no parar y evitar la multa. Ya digo una cabezonería, más bien instintiva, pues era una simple “notita” por ir dos en la moto.

Digamos que complique un asunto, que afortunadamente no se torció más, a lo pendejo. El caso es que sortee los peatones con fortuna y seguí subiendo la cuesta despacio, a lo que daba aquella preciosa “máquina”, cuando me doy cuenta que el guardia, un atleta sin duda, corría calle Goya arriba por el asfalto detrás nuestra, con pinta de alcanzarnos. Yo creo que araño la chupa de Ricardo como en los dibujos animados del Coyote.

Yo insistí, “La Ranchita” ganó velocidad –El nombre Mex y la Lupita ayudándome ya de aquella- y por los pelos nos zafamos de aquel representante de la ley y el orden.

Callejeamos cerca de El Corte Inglés para despistar y por allí atrás aparcamos la “bomba”, para refrescarnos con unas merecidas cañas en la desaparecida cervecería (otro puto banco) Cruz Blanca (Goya esquina Alcalá).

Allí brindamos, después de contarle la batalla, con “El Viejo”, mi amigo motorista de toda la vida a la salud de las Motos Italianas de Mandello del Lario. Puras máquinas de competición.

José Juan Aparicio.

22-Febrero-2019.

COMPLEJO DE GUILLERMO TELL

COMPLEJO DE GUILLERMO TELL

Por lo visto en la últimas y sensacionalistas noticias los jabalíes están poniendo en peligro el confort –los exagerados dicen que también la vida- de la raza “urbanita” humana.

Se les achucha –estaban antes que nosotros ahí- se les quita el terreno y claro se busca la vida, porque de capullos tienen lo justo.

Nadie mando a Franco, a Fraga a Felipe Gonzalez y a toda esa bola de idiotas, plantar eucaliptos y pinos para hacer papel y billete, que es lo mismo.

Que si son peligrosos, que si se comen las patatas, que devoran niños, los muy montaraces y nocturnos.

La verdad las patatas deberían comerlas cocidas con la carne de las mamás de los niños y del tonto del “Hermano mayor de los niños”. A los ex yonkis, recuperados y ja,ja,ja, lo necio y lo sobrado (que luego se arrastra por una colilla), no se les va a quitar con programas de reinsercción ni con curas-pederastas comprometidos.

Y como los animalitos insisten en su supervivencia, a pesar de la real plaga humana –esa si que es cierta y terrorífica- que los acosa ha surgido de pronto un espécimen nuevo en la biodiversidad.

Se trata de un cruce de varias especies o sea algo como varias leches juntas: primero claro la de su chingada madre y el tarugo de su apá, mezclados con Rambo, Guillermo Tell y la vena oriental de Kill Bill.

Llegaron los arqueros con su muerte nocturna, silenciosa, ecológica y sin sufrimiento. Avalados por la administración (que los dioses nos asistan), para salvarnos de los demonios con cara de cerdo.

Sólo espero y deseo que durante sus recechos, con su traje de camuflaje, sus flechas y sus botas de gore-tex, se quede alguno tieso de frío, o se lo coman los “chanchos”. Entonces su mujer pedirá una indemnización del tamaño del mundo al gobierno  que cambiaran de táctica de volada.

Y así nuestro valientes arqueros podrán entrenar –otra vez- con el viejo truco de la manzanita. Eso si colocada esta encima de un nene de cartón. No sea que fallaran y se echaran a su hijo. Bueno y los que se quedaron colgados de la adrenalina del jabalí, lo tienen fácil, que vayan al chino mas próximo –casa wen- compren las flechitas esas con ventosa en la punta y a practicar el rececho con el porquiño de su suegro.

José Juan Aparicio.

21-Febrero-2019.