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viernes, 24 de diciembre de 2021

ZACARIAS: MI AMIGO MORO.


 

Zacarias: Mi amigo moro.

 

Yo era el único cristiano en aquel funeral islámico.

Después, ya en su país Marruecos vendrá el  Al-dafin, (entierro).

Zacarias –mi amigo moro- se murió en el incendio de su casa en As Neves. Probablemente en la lucha por recuperar todo o parte de su dinero en cash. No le dio tiempo. Y se lo llevó la parca.

El caso es que dejó a su mujer y a sus dos hijos aquí, sin su apoyo. También se había hecho cargo, hace tiempo, de la familia de un hermano muerto. La vieja historia, la canción del emigrante.

Un tipo super duro en  los negocios –hicimos muchos juntos- que ahí no respetaba ni a moros ni a cristianos.

“A ver la carta, decía en la tasca”, yo la recibía y le leía en alto:

“Filete de cerdo de primero, costilla de cerdo de segundo y flan de marrano de postre, pan y vino”.

Y el tio se partía de risa aunque seguía escrupulosamente los dictados del Profeta.

 

 

Un currante y un fregón.

-“Déjate de mamadas Zaca, de Cerdal y de Monçao. Este finde nos vamos a la feria de Monterroso. Le dije cuando me pregunto que que onda, que daba lluvia y tal”. Fuimos a Monterroso y allí la hicimos, a él le fue muy bien, yo zafe.

El domingo antes de su muerte me comentó: “No te preocupes de Enero, de aquí allí van a nacer y a morir muchos”.

Y ese sábado de fue.

Duro, difícil a veces, pero legal.

Quería venirse conmigo a México en el próximo viaje y no eran habladas.

Me acordaré de el cuando vaya y le haré mi homenaje particular: Mezcal, banda y por supuesto la rola: “Puño de Tierra”.

Mientras tanto que Alá te bendiga y que las huríes te traten bonito.

In Salam amigo.

 

José Juan Aparizio.

24-Diciembre-2021

sábado, 11 de diciembre de 2021

EL CHISTE DEL PARQUE.




 

El chiste del parque.

 

Parque= Munición.

Llega un bato en su camioneta quemando llanta y se parquea con un frenazo de la chingada en la puerta de una cantina.

Entra en esta, que estaba hasta los topes, se para en el medio, saca una pistola le sume munición, la levanta en el aire y grita:

-     “Traigo 20 balas en el cargador y una en la recámara. ¿Quién es el hijueputa que se cogió a mi mujer?”

Suena una voz al fondo de la cantina:

-     “Te va a faltar parque güey”.

 

José Juan Aparizio.

11-Diciembre-2021.

viernes, 10 de diciembre de 2021

LA JODIDA TRAMPA TÉCNOLOGICA.




 

LA JODIDA TRAMPA TÉCNOLOGICA.

 

El fútbol por televisión lo hicieron de pago porque es algo a lo que la gente no piensa renunciar así les corten los huevos.

El motociclismo y otros deportes también.

Ver eso cuesta dinero.

Sin embargo los artistas, los músicos, hoy, no venden discos, ponen sus grabaciones y videos gratis en internet. No creo que mucha gente pague en Spotify ni en esas plataformas, aunque si hay público de pago para ver series y otros contenidos.

Los músicos tienen que ganar su lana en las actuaciones y punto, si las hay.

El carajo es que si no estás en la red hoy día no existes. Antes decían lo mismo de la televisión.

Lo malo es que quitaron de la calle las cabinas telefónicas, las que hay no funcionan y los bares ya no tienen teléfono público y muchos ni siquiera número fijo.

Hay gente en el rural, en la aldea que como ya no tienen línea de teléfono en casa, sólo el móvil, no saben ni pueden llamar a urgencias médicas que además tiene un número de pago. El 061 es actualmente de pago, hay que llamar al 112 para que desde allí te desvíen a Urgencias médicas, sin pagar la llamada. Resumiendo que para enfermarse hay que estudiar primero.

Cosas de los iluminados responsables –políticos siempre- de la sanidad.

Con los sistemas star-stop de los carros lo único que consiguen es que se jodan estos y que los usuarios avispados lo primero que hagan al sacar el carro de la agencia sea desconectar esa mierda.

A mi peluquera, del rural hay que pedirle hora por wasap cuando vive a dos casas de la mía, lo de ir allí a preguntar no le parece.

Las visitas improvisadas están mal vistas, cuando antes –sobre todo en el campo- eran la norma.

Qué bueno sería ganarse la lana como antes: iba a la parte de abajo del Rastro de Madrid, sección motos, compraba la Vespa por 6000 ptas y la vendía al domingo siguiente por 12.000 pts en una época que lo “curritos de banco” ganaban 15.000 ptas al mes.

“Compre Sra compre

El maravilloso peine de goma

Para penarse los pelos de la

Compre Sra compre”

Buenos tiempos cuando el buhonero de maleta y autobús comía en la tasca y dormía en la fonda vendiendo peines y ligas.

Hoy en día los inmigrantes, del color que sea, mal duermen en una furgoneta y comen cus cus de olla con la mano derecha pues la izquierda ya saben ustedes para que es.

Para “eso” y para agarrar su indispensable celular. Imprescindible para vender en tianguis de tercera los bolsos “truchados” de Bimba y Lola.

Y es que el chino que los falsifica y los vende al mayor, necesita que le mandes wasap: “40 de Bimba y 50 de Lola”. No quiere que te presentes en el almacén a por ellos y le digas de viva voz:

“Chong 40 bragas de Dior y 70 zapatillas de Adidas”.

 

José Juan Aparizio.

10-Diciembre-2021

 

miércoles, 8 de diciembre de 2021

UNA VIDA MAS ALTA DE GAMA.




 

UNA VIDA MAS ALTA DE GAMA.

En la mesa de al lado del bar en que estaba tres tipos bastante countrys cotorreaban a pleno pulmón.

El más borracho de los tres dice de repente:

“Pues es que fulanito ahora lleva una vida más alta de gama”. Come siempre fuera, invita a todo el mundo, se compró un carro nuevo y bla,bla,bla.

Me hizo gracia la expresión. Tanta que reflexionando llegué a la conclusión de que a mí también me vendría bien subir a la gama alta de la vida. Que ya va siendo hora.

Ya  me sé el corrido del Columpio, ese que sube y baja y dice que en la vida hay vaivenes. Pero con billete –la verdad- todos somos más bonitos.

Así que a pesar de ir algo “justito”, a esas alturas de mes y de pandemia, pedí una segunda ronda de cerveza, la carta, me quedé a comer en el bar, pasé de cocinar en la casa: “Filete, patatas y helado porfa” le dije al camarero y tán tán.

No es tan alta la gama y veremos cómo me la giro a día 25 con ese derroche.

Pero qué carajo, ese güey tenía razón y a veces uno necesita un homenaje, aunque sea mínimo.

Sobre todo después de año y medio de encierro, consultas médico-telefónicas, ausencia de ocio diurno y nocturno y de máximas restricciones y chingaderas made in covid.

Porque como siga así la vaina no sé quién va a poder recuperar las sanas costumbres anteriores al “Estado de Calamidad” que dicen los necas (portugueses): Bailes, viajes, borracheras etc.

Y mientras tanto nos vamos haciendo mayores y la pelona nos hace ojitos.

Si hay que ir se va pero algunos queremos una última parranda de las de libro.

Si, esas que los mensos, los médicos, los banqueros y todos los cutres de vía estrecha han visto –poco y mal- sólo en el cine.

“Mesero porfa otras chelas pa la banda y mezcal pa este bato, usted tome lo que quiera”.

“Muchachos aviéntense Puño de Tierra”.

 

José Juan Aparizio.

8-Diciembre-2021.

sábado, 4 de diciembre de 2021

Las vacaciones de Noviembre fueron por la cirujía.



 Las vacaciones de Noviembre fueron por la cirujía.


Mis vacaciones en el blog del mes pasado fueron por lo de la cirujía. Ver artículo anterior. y claro por la falta de ganas. No fallo nunca desde 2011 que empece con el blog. Pocos duran tanto. Y la verdad no se para que esa obsesión si hoy solo funcionan los videos de tarugadas y de analfabetos en el facebook.

Pero bueno, algún maldito día me pasaré al audiovisual, si antes no me paso por el infierno a pedir plaza.

Lo que hay.

Disculpas por la ausencia, mereció la pena, la recuperación va viento en popa.

Es más ya voy a los bailes.

 Aunque de momento no se a QUE.

jajajajaja.


jOSÉ jUAN aPARIZIO.

4-dICIEMBRE-2021.



LA PUTA POLLA. Operación de Próstata. Silencio Administrativo y Daños Colaterales.



LA PUTA POLLA. Operación de Próstata. Silencio Administrativo y Daños Colaterales.

Muchos varones, los chingones de boquilla (esos son los peores) prefieren ocultar la realidad de su condición y problemas sexuales.

El viejo chiste:

-Doctor me operaron de próstata y no se me para ¿Qué puedo hacer?

-Haga lo que todo el mundo: MIENTA!!!!!!!!!!

Ante todo y por delante mi agradecimiento a Doc´s y cirujanos por la gran ventaja que significa poder mear sin ver las estrellas ni el firmamento completo. Lo de no orinar y que te reviente la vejiga está muuuuuuuuy cabrón.

Lo de que después de una operación de próstata domines los esfínteres (Pal meado y el cagado) es otro logro, ni gotitas ni pollas. Poder pelársela y eyacular a una semana de la operación no esta tan mal.

Pero claro para una penetración en toda regla hace falta otro grado de dureza (la tan comentada barra de hierro). Que a ver si se me hace aunque sea con pastillitas. Cialis va muy bien. Eso ya sería tocar el cielo. Además uno a estas alturas ya no va para actor porno.

Así que seguiré informando –SIN SILENCIO ADMINISTRATIVO-  lo que tampoco me cae a estas alturas del partido es hacerme joto, ponerme pollas de goma en el cinturón o hacer pendejadas de esa índole. Y de que me rajen la verga para meterme globitos como los porno stars (huevo derecho inchar, izquierdo desinflar), no quiero ni oír hablar.

Sin hay que jubilarse de to pues ni modo.

Añado pequeños datos científicos:

Cirugía de próstata

La investigación muestra que los hombres que se han sometido a una cirugía de extirpación por un cáncer de próstata (prostatectomía radical) pueden experimentar una retracción significativa del tamaño del pene. Un informe en el International Journal of Impotence Research encontró que el 71 % de los hombres que se sometieron a una prostatectomía radical experimentaron una pérdida de longitud del pene. Los investigadores no saben muy bien por qué se produce esta retracción. Algunos médicos creen que podría tener relación con la uretra, que se conecta a la vejiga urinaria y se acorta durante la prostatectomía radical. En estos casos hay que poner un tratamiento específico y temprano para minimizar la pérdida de longitud de pene.

Veremos con el tiempo y la distancia como va el tema si hay que olvidarse del sexo, sin con pastillitas y si las arañas. Eso sí, sin silencio administrativo y con daños colaterales SEGURO.

 

José Juan Aparizio.

4-Diciembre-2021.