Probando motos y carros.

Probando motos y carros.

En mi época de estudiante en Madrid, como también trapicheaba con vehículos, me tocaba probar de todo.

Siempre me gustaron los Saab, en especial el 96 V4, con motor Ford, pero el que probé aquella tarde con la peregrina idea de comprarlo era un 2T, como los Wartburg y los Trabant que luego vi mucho cuando iba a Berlin con muro todavía, el Saab se quedaba en punto muerto al soltar gas. El motor 2T no retiene una mierda o sea que no me quiero imaginar las cuestas abajo abusando de frenos con aquellas dos medallas del Este. Pero el sueco, en punto muerto y con una mierda de frenos tampoco era ningún caramelito. Le di una vuelta, una disculpa al dueño y me largue sin comprar aquel cacharro que además tenía fama de tragar lo suyo.

La espinita del V4 me sigue quedando, pero no esta la cosa para clásicos, ni siquiera para “carrozas”.

Con mi amigo Paco -no se porque, o si, los vendedores buscaban esas horas para disimular defectos- las pruebas siempre eran anocheciendo, fuimos aprobar una Montesa Crono 350. Una bomba en aquella época, de cuarta mano, trilladita.

Una visual en la acera, bonita por fuera y tal, arrancamos la burra y sonaba mucho la biela: “No es que estas motos cantan así, nos dice el dueño”. Paco, que es Jefe de Máquinas en la Marina Mercante me mira con estupor.

“Bueno habrá que darle un rulo” digo.

“ Pues me dejais un DNI, no es que no me fíe, pero ya sabéis.

Ok, Paco el interesado le deja el suyo y me dice: “Conduce tú”.

Enfilamos la carretera de Barna y aquello seguía cantando, le doy lo suyo, cinco kms y damos vuelta,  Paco que se quiere asegurar: “Apriétala”.

“Su madre”, sin casco ni leches, y con frío de Noviembre, bajo dos marchas, le meto cera y pafffffffff, agarro el embrague a tiempo y biela a la mierda.

Empujamos dos kms y nos encontramos al dueño de la Montesa quemado, más al vernos llegar a pie.

“¿Qué pasó?”.

“Tu biela que ya dejó de sonar”.

“Joder os la habeis cargado”.

“Anda dame el carnet, le dijo Paco, no es que no nos fiemos, pero ya sabes”.

Alegando le devolvió a mi amigo el documento y alegando se quedó cuando nos largamos:

“Buenas noches. Gracias”.

Y dejamos a aquel fulano en La Avenida de América mirando para la Crono.

“Ya que no hubo compra habrá que tomarse una cañas” digo.

“Claro, en La Cruz Blanca, que estará “El Viejo” (Nuestro amigo Capitán de la Marina Mercante y motorista también) y así le contamos la película”. Dijo Paco.

Ya delante de las cervezas y después de escuchar al maquinista Fernando “El Viejo” le dijo tronchándose:

“Joder Paco, te lo digo yo que tuve una King Scorpion (Otra Montesa), esas motos cantan así”.

“Que no te enteras chavaaaaaaal”.

José Juan Aparicio.

16-Noviembre-2017.

PD: Cuando un escritor empieza a contar batallitas del pasado es que está a punto de recibir un Nobel, es que le va a tocar la lotería o es que ………….. el asunto está campeón.

SUELTOS DE MI NOVELA (5): JAO.

JAO.

Al cuervo lo bautizó como “Jao”, por eso del saludo –creo que sólo es cosa de las pelis de vaqueros- de los indios de Norteamérica, cuando al final lo adoptaron en la manada, aunque más bien podría decirse que el que los adopto fue el a ellos. Los indios tenían al cuervo por un animal muy inteligente y Jao había hecho honor a esa cualidad.

Cuando les mostró el otro campamento de “restos humanos”, comprendiendo el ave que para él, para su salud y sobre todo para su supervivencia le venía mejor la proximidad de una manada más pequeña y con mayor autonomía y movilidad.

Este descubrimiento, muy a tiempo, hizo que Spy y sus canes se pusieran rápidamente en marcha -mucha tierra por medio- para evitar vecinos “complejos”. No había quedado aquel mundo para “amistades improvisadas”.

Y además Jao supo ganarse a los reticentes canes cuando les mostró a ellos los restos de una liebre, de la cual ya se había hartado.

No era un cuervo pequeño y en las noches con fuego de campamento –que eran solo cuando la prudencia lo aconsejaba- siempre saludaba a Songo y Rubio, con toda desfachatez picándoles suavemente la cara, antes de subir a dormirse a su rama preferida, que desde que agarró esas nuevas amistades era una dónde llegara algo del calor de aquel fuego que para él todavía era mágico.

Lo de “Cría cuervos y……..” era al contrario, Jao pasó a ser los ojos de aquella especial cuadrilla, pues veía antes y de mucho más lejos “la que se les venía encima” o “la que pintan calva”, cuando se trataba de aprovechar una oportunidad.

En realidad a aquellos cuatro, un hombre, dos perros y un cuervo lo único que les faltaba para ser una manada perfecta era un arma larga y automática, o sea un fusil de asalto. Para convertirse en los que se dice un quinteto “Express”.

Pero ya sabemos que la perfección no existe y además estaban en ello.

La compañía de hembras no era algo que preocupara mucho a aquel grupo de machos que al estar atareadisisimos con lo del alimento y lo de “llegar vivos a mañana”, habían perdido interés por la reproducción.

Aunque la suerte y el destino querían que –no se sabe bien si por suerte o por desgracia para ellos- pronto, muy pronto, una hembrita humana se cruzara en su puto camino.

José Juan Aparicio.

15-Noviembre-2017.

BLACK POWER

BLACK POWER

La foto vale por mil palabras.

Yo estaba en un tianguis (mercadillo), “montando”, para empezar la chamba, en el peor sitio -el que había- rodeado de negros con sus bolsos, paraguas, cinturones, carteras y demás. Todos trabajaban el mismo producto y tenían marroquinería barata como “Pa aventar p´arriba”. Amables, cooperadores, buenos compañeros, no como otros envidiosos, falsos y cabrones. Comen con la mano estilo afro en la misma olla todos, gente sencilla.

Llegan el güey que cobra con un compañero, de Protección Civil, queriéndonos fregar y cobrar una lana por un sitio muy malo: “A 10€ el metro”.

Yo me zafé como pude, pague 20€ (una feria) por 4 metros en un sitio remalo, diciéndoles que más tarde les pagaba 10€ más. Cuando volvieron los pesados le dije que poca venta, que más tarde y que tal… hasta hoy.

Mi compa del Black Power (con gorra y atendiendo el celular en la foto) “montó” descaradamente 6m y le pagó también 20€. Aquí los dos funcionarios se le pusieron al brinco. “Que no, te recorres hasta los 2m que pagaste, que tumba, que dale, que llamamos a La Guardia Civil”.

El negro que ni madres, que eso está todo vacío, que necesita sitio y que no desmonta ni pa Dios, ni tampoco paga un duro más.

Cuando el rollo se puso campeón les dijo que le “valían gorro” ellos y los guardias, que si hacía falta iba a pelear, se cagan y se van.

Al rato cae la Guardia Civil y para eso dejo la foto que lo explica todo. Se juntan 6 negros que no se bajan de su macho, los guardias toman nota para denunciar…….

El de la visera dice: Estoy trabajando y no me meto con nadie, tomen la nota que quieran.

Los guardias lo pillan rápido: uno que vino en patera escapando de ni saben dónde, que sabe que las cárceles españolas son un paraíso comparadas con el infierno que dejó atrás y que además no se va a dejar, porque no le pega la gana.

Se largan y tan tan.

Echen otra miradita a la foto.

Recuerdan ustedes aquello de los depredadores en la sabana y todo lo demás, pues eso:

-Respirar profundo.

-Actitud.

-Motivación.

Volvamos a la foto y díganme: ¿Quienes son los guepardos y quienes sus presas?

José Juan Aparicio.

11-Noviembre-2017.

DITERAS

DITERAS

Ditera: Vendedora a plazos. La que cobra la dita. Prestamista con usura sería un término más exacto.

Un oficio muy literario y costumbrista que no se presta a desaparecer fácilmente. Es un término femenino, por ser una profesión, casi exclusiva de mujeres.

Prosperaron extraordinariamente en la post guerra española y actualmente es un oficio apreciado y hasta reputado entre las comunidades de emigrantes, sobre todo las latinas.

Curanderas, adivinadoras, brujas, videntes, prostitutas y entre el género masculino  estraperlistas, taxistas y contrabandistas eran profesiones que se alternaban con el préstamo.

“Ay doña Sole, que me hacían falta unos pesitos para el refri, si seño usado claro”. Y la colombiana se los entrega y va cobrando a plazos y con réditos la deuda. No suele haber problemas mayores. En este oficio, aquí, no se necesitan sicarios.

“Mire doña Amada necesitaba vender mi abrigo de astracán y claro, vine por su discreción y porque usted comprende mejor nuestra posición”. La pijo-tiesa de Goya 45-4º izq no quería ponerse en evidencia y en el 1945 de la era franquista el hambre merodeaba en Madrid, sin respetar barrios, portales ni descansillos de escalera.

Aquí la ditera ganaba por partida triple, comisionando en la venta, la compra y el adelanto.

“Si claro Felisa, total discreción, como no, hoy le adelanto 200 ptas, que con réditos se las descuento cuando venda el abrigo”.

El astracán cambiaba de percha, dejando a doña Amada buenas comisiones.

“Por favor Amada, ya sabe que Lina (la cupletista) es una presumida bocazas y como se entere mi mujer de lo del abriguito, se hace uno con mi piel”. Así se confesaba con la ditera uno de sus abogados favoritos, con despacho en Serrano 12.

“Don Camilo, por favor, que semos profesionales contesta la gitana”.

Y entre carambola y porcentaje, a costa de los necesitados esta gente -no habría que olvidar a los hábiles “Pasadores” de la frontera lusa- se hicieron con verdaderas fortunas.

Conozco de cerca a los que cambiaron de país las joyas, bienes y “notas” (en portugués billetes) en una noche, cuando la Revolución de los Claveles en Portugal, dónde a fachas, PIDES (policía política), todo tipo de polis y burócratas corruptos les entro la prisa por lo de las posibles represalias.

Las modernas diteras venden Stanhome, Herbalife, vajillas, aspiradoras, cremas y demás pendejadas a plazos salvajes para compañías americanas y bancos.

En Mex, toda Sudamérica, África, Asia y en todo el mundo es una figura de máxima actualidad, pues estas gentes financian prácticamente al cien por cien de los inmigrantes ilegales de donde quiera que vengan y para dónde diablos vayan.

“Si Panchito, claro que tendrás tu lana, pero le dices a Chucho que si te friegan en el camino – te lleva la chingada, que diosito no lo quiera- o si te agarra la migra él, tu primo, tendrá que pagar igual desde Phoenix”.

“Ni modo Doña Jose, ya sabe que yo le cumplo y que si me la acabo, mi carnal también y muchas gracias”.

Y Panchito se fue ilusionado y tranquilo a chambear al gabacho (USA), estando seguro  de que iba a pagar si o también.

Sobre todo porque en Mex, para que cuadren mejor las cuentas, las diteras, si que tienen uno o dos “cobradores” a mano.

José Juan Aparicio.

11-Noviembre-2017.

La Bajañí. (La Flamenca segunda parte).

La Bajañí. (La Flamenca segunda parte).

“Bajañí”, “Buscandí”: Así, entre otras muchas formas, le dicen los gitanos a la guitarra.

Los instrumentos musicales, después de los celulares, son los artículos más vendidos por Internet.

Todo el mundo, algún día dice: “Voy a aprender guitarra o saxo”. Compran instrumento, estuche, método y demás. Luego, la mayoría, al ver la distancia entre ellos y Mozart desiste y muchos venden.

“La Flamenca” llevaba día y medio en Milanuncios cuando sonó el cel del “Güero”.

-“Si, yo llamaba por lo de la guitarra”.

- “Claro, es flamenca y está muy bien. Sin funda”.

El estuche rígido ya lo había vendido, pero eso es un pecado venial”.

-        “No, no bajo nada el precio es fijo”.

Que si, que bueno, que si el hijo rockero y que si las arañas. Total que el fulano se arregló para venir a verla.

-        “Ok mañana a las cinco de la tarde”.

Lo malo es que al dueño, después de poner el anuncio le había dado por cambiar la sexta rota, afinar y ponerse a tocar.

Y entre rola y rola “La Cañi” va y le dice:

-“Si me vendes te va a ir de la chingada, pero si me dejas en paz nos vamos –como siempre- a sacar una feria para ir tirando”.

-“Carajo chula que el otro día fui con el acordeón a Cangas y ni me dejaron tocar en los cinco restaurantes que estaban llenos. Ta la cosa del nabo”.

-“Tu tranqui wey, que divorciarnos después de treinta años ni modo, ya ves que te pase lo de los cuernos con esa electro-acústica de mierda (la otra guitarra amplificada)”.

-“Bueno ya veremos”.

(Juanito Álvarez y su hijo que actualmente lleva el taller)

Al presentarse aquel fulano en su Mazda 4X4 y bajarse “todo lleno”, al güero le dio que no iba a vender su guitarra a aquel mamón, ni a “Juan de la Chingada”, ni a nadie.

Pero estaba allí, había quedado con el fulano y ni modo.

Sacó la guitarra del maletero y la puso en manos de aquel tarugo.

-“Está muy rota y no creo que valga tanto”.

- “Está rebién y suena del carajo, afina perfectamente y mira que tuneado mex lleva”.

Y ya sin querer vender:

- “Lo malo que el otro día se cayó en la feria y se hicieron dos rajas más”.

-“Aún encima dice el otro, así vale menos, te doy 70€”.

Recuperando la guitarra de las manos del individuo el guitarrista contestó:

-“No bajo nada, lo siento, gracias”. Y se dirigió a su carro.

-“Espera, 75€, no se hable más”.

-“Gracias, te dije que no bajo ni 1€”.

Y el otro renecio:

-“Un momento, a que tanta prisa”.

Entonces, ya al lado del coche y sin ver salida al asunto  nuestro amigo vio la luz, hizo como que apoyaba –mal colocada, con toda la intención- la guitarra en la puerta del coche y esta se fué al suelo estrepitosamente.

-“Lo que faltaba, ahora no vale ni 50€”, dijo el supuesto comprador”.

-“Se cayó sin querer, a ver como la vendo ahora, gracias, chao”.

Y arrancó como alma que lleva el diablo mientras el capullo balbuceaba:
-“Espera, los noventa no están tan mal”.

-“Serás pendejo le gritó “La Flamenca”, pero verás como volvemos a hacerla igual que siempre”.

-“Que carajo quieres que hiciera, aquel mamón nos quería fregar sí o también”.

“Te lo digo llorando de rabia

No volvereeeeeeeee”.

Dos de la mañana , botas amarillas de avestruz, cinturón imitación de lagarto, tejana negra y camisa roja norteña, en un Puti-club de la entrada de Pontevedra, después del “Parche” el wero y su guitarra descansaban apoyados en la barra tomándose el cubata que le había invitado el borracho de turno.

-“Bueno no está tan mal, 150 pavos y aún nos queda por hacer un putero, eso si afíname que cuando vas mamado no te enteras. Y ni se te ocurra invertir aquí, con estas”.

-        “¡Pero si me están dando de comer!!!!!”.

En esto Mauri, una colombiana requetemilpiedras pone su piernota encima de la del músico comentando:

-“Con los bien que cantas te hago precio amor”.

-“Gracias cariño, voy a ahorrar, pero de la semana que viene no pasa, estás cañón”.

José Juan Aparicio.

3-Octubre-2017.

PD: Y así fué como “La Flamenca” y “El Güero” prolongaron su amor por los siglos de los siglos, hasta que tres plomazos los separaron definitivamente. Pero esa ya es otra historia.