CASTRATI

CASTRATI

Cuando llegué al baile, la “orquesta” estaba descansando. Por la pinta - pelo rubio con mechas, ligeramente gordito y con simpatía sobreactuada - , además de pantalones y zapatos blancos, identifique a uno de los artistas. Besaba chicas del público, deseosas de babosear con los músicos y porque no, tirárselos si hacía falta.

Hasta ahí todo normalito: un baile de y para paletos, en el cual estaba yo, como un paleto más que soy, si hace falta. Y no pasa na.

Lo bueno, empezó cuando la orquesta comenzó a “tocar”. Merengue, salsa, bachata, pasodobles y toda la vaina. Seis o siete tipos y una chica “cantante”. Todo ok. Un, dos, tres a mover la colita y tal. Un oído no entrenado y poco exquisito no notaría nada anormal. Aunque hasta el más tonto de los palurdos, debería de darse cuen, de que aquello era el mismo rollo de play-back comercial (nadie se molesta en hacer su propio play-back) y las secuencias de toda la puta vida: el gallo que sube y se folla a la gallina, la de los ojos negros que vuelve loco a un tipo, plata, sombra, sol y su pajolera madre. Lo que se ha dado en llamar éxitos de siempre y olé.

Ningún dueño de local pachanguero se molesta en contratar a un Dj que pinche – sino algo decente, alguna otra mierda diferente por lo menos – y a la larga aburren a la peña que aún vamos sólo por mantener la ilusión de lo del polvorete. Del agarre rápido que dicen en Perú.

De repente se jode la maquinita y se lía parda. Los del escenario enmudecen todos a la vez. Algo imposible en un directo cuando se apaga la luz, pues se sigue un rato y si se para, es en plan cacharrería. Cada uno por su lado y a diferente tiempo. Nuestro amigo “El mechas”, que resultó ser el jefecillo pide perdón. Balbucea unas disculpas burdas y retoman la fiesta. A peor. Porque aquello funciona un minuto más y luego se vuelve a joder. Más disculpas y un remiendo cantado por encima de no se que parte de la secuencia. Por cierto desafinando como perras y cantando como el mismísimo culo. Al final después de diez minutos de bochorno se arreglo el asunto y los pájaros siguieron “actuando”.

Por supuesto se enteró hasta el último gañan de la metedura de pezuña. Las señoras más puestas en el tema musical llegaron a comentar: “Claro como lo hacen por ordenador, ¡Vaya cara!”.

Efectivamente la entrada era cara, para haber pedido la devolución. Pero en Portugal semos así pa, igual que en España.

Aquellos siete imbéciles seguirán siendo contratados a 40€ por barba y bolo. Mientras auténticos genios canta en la calle, debajo de los soportales de Santiago. En DIRECTO y a pelo, para tener luego que aguantar al soplapollas de un tal Risto.

Otro detallito. Cuando yo toqué en Tui en las Fiestas de San Telmo, mi banda fue la única que abrió la boca de verdad en toda la semana. El resto se lo pueden imaginar clavaditos al mechas. Eso sí más profesionales. Sin fallos.

David Civera otro elemento del show-bisnes estaba contratado. Llovió y dijo: “Peligro que se me matan las bailarinas” se suspende el bolo. Pero tranquis que vengo un día de estos a hacerlo. Cobró sus cinco kilos. La Comisión trincó – por atrás, una buena propina, cuanto más caro el artista es mayor – y están esperando todavía a que venga el pavo. Con su play-back, por supuesto.

Como dicen por ahí que soy muy radical, hago apologías varias, me paso varios pueblos y tal, hoy no propondré asesinatos, balaseras ni nada por el estilo, que seguimos en Navidad.

Sencillamente para “El Mechas” y su banda propongo algo mucho más musical, barato y sencillo:

Caparlo-los para convertirlo-los en castrati, que creo que así mejora mucho la voz. Y das un registro agudo que te cagas. Canela fina.

Lo de aprender a tocar los instrumentos por CCC.

Y otra cosita guaperas, para ligar desde el escenario, te diré como se hace:

Pisas las tablas con un par, abres ligeramente las piernas, sacas la voz –importante, la tuya – del estomago, abres el acordeón metes un acorde repetido tres veces de La Mayor y cantas:

“Será por el corazón

  De una mujer mexicana

Que hago sonar mi acordeón

A las tres de la mañana”.

Follarás seguro campeón. Pero claro, estamos hablando de cantar y de tocar un instrumento.

Lo vas pillando, figura.

José Juan Aparicio.

PONERSE TIERNO

Ponerse Tierno

Es inevitable a veces por estas fechas.

Nuestra genética panoli, viene programada desde hace años, por la fuerza de las costumbres mojigatas, en y para idioteces varias. Como La Navidad.

Yo tendría 20 años y pertenecía a la Tuna De Periodismo (Técnicamente Ciencias de la Información) de la Complutense de Madrid. Me enteré entonces, de que los idiotas de la Tuna de Psicología, harían una visita navideña a la antigua cárcel de mujeres de Yeserías. En el centro de Madrid. La cosa me hizo gracia y – curiosidad periodística – me arreglé para ir con ellos.

Nos dieron chocolate – del dulce – con churros y una meriendita a las cinco de la tarde, para animar las fiestas con villancicos y cantes varios, en uno de los patios. Hubo bastante jolgorio, parranda y jarana en general. A palo seco claro. Todo muy controlado por las jinchas.

En un despiste de su vigilancia y arropados por la concurrencia, una de las chicas, me dio un laaaaaaaaaaargo beso en los morros. Con lengua por supuesto.

Luego me dijo textualmente: “¿Que me harías si estuviéramos en la calle?”.

Lo que le contesté al oído, forma parte de la intimidad de aquella espontánea pareja, raya lo pornográfico y no viene al caso.

Meses después en una zona de marcha – calle Orense del Foro – una chica se acercó a mí, me saludó y me comento que estaba en la cárcel cuando yo había ido. No era ELLA, pero le comenté que me alegraba verla fuera.

- “Pásalo bien”.

- “Y tu chao”.

Sin embargo de la chavala del patio y del morreo, nunca supe nada más. Eso si, le hice una canción, que pronto cantaré con mi banda. Ni el nombre recuerdo.

Por esas tonterías, hace tiempo, que ya no suelto lagrimitas.

Pero diré una verdad:

Fue el mejor regalo de Reyes que me han hecho, y me harán, en toda mi puta vida.

Sigo sin recordar tu nombre, ni saber nada de ti, pero:

GRACIAS CARIÑO.

No se porque estabas en el trullo, ni me importa, pero si algún día necesitas un compañero que entre a tiros contigo en algún banco diciendo aquello de: “Esto es un atraco…….”

Que sepas, que estoy en el paro y SOY TU HOMBRE.

José Juan Aparicio.

EL TRULLO (Segunda entrega de las dos Prometidas)

EL TRULLO

En esta carrera de obstáculos que es la existencia, los hijoputas que uno se encuentra – cada vez hay más – son los postes que hay que evitar, sortear o saltar. Pero hasta el más atento y hábil a veces tropieza o falla. Ley de vida.

La trena es lo mismo, sólo que allí todo son obstáculos. Todos son rematadamente cabrones y además y a diferencia de en la vida de fuera, estos obstáculos se mueven. No es tan fácil evitarlos, porque vienen en tu dirección, con el objetivo de encontrarte y chocar contra ti. Por aburrimiento, por deporte, porque son así de bordes. Es un slalom entre palos lanzados a por ti. Es la carrera de obstáculos más difícil que uno se puede encontrar. Y tienes que correrla obligatoriamente. Fuera te podrías mover, ir a otro sitio, cambiar de aires. Pero dentro no tienes a donde ir. Debes quedarte allí, guardadito con lo que hay. Te mole o no.

No era difícil saberlo y Spy era consciente que la convivencia con la fauna del trullo era mucho peor castigo que el encierro en si mismo. Una propina que acojona al más pintado y que los jueces y responsables de centros penitenciarios pasan por alto. Como si ellos, que se consideran por encima del bien y del mal, no pudieran caer nunca y encontrarse en semejante atolladero.

El miedo a pisar por primera vez el patio, ya no es a morir. Es un miedo más psíquico. Es la incomodidad de tener que convivir con la tensión permanente y en alerta máxima. Sin relajación. Con la alta tensión diaria, inevitable y desgastadora.

Lo decía el otro día el Maestro Reverte en su artículo del Semanal: “En los tiempos que corren – y en los que van a correr, ni les cuento –las cárceles, con excepciones razonables, están pobladas por una importante cantidad de hijos de puta”.

Así que Spy, después de lo trámites clásicos de ingreso, entró en el patio con su bolsa de ropa. La dejó al lado de la pecera de los jinchos y empezó a kilometrar como un taleguero experto. Rapidito y en sentido contrario de las agujas del reloj. A su bola y procurando no mirar a las caras de los otros presos. Como hacen los animalicos del bosque para no desafiar a posibles contrincantes.

José Juan Aparicio.

Nota: Estos dos trocitos de mi libro pertenecen a capítulos completos, separados y distintos. Que, como se puede fácilmente imaginar no, son ni el primero ni el último.

FELIZ NAVIDAD SR. GALLARDÓN

La Navidad, como ya he dicho me toca mucho los cojones, normalmente paso de felicitaciones. Devuelvo algunas por pura cortesía, pero me escaqueo lo más que puedo.

Pero esta vez me han obligado a mandarle el crisma a un fulano.

¡FELIZ  NAVIDAD GALLARDON CABRÓN¡

Te voy a contar un chiste que seguro te hará mucha gracia.

Le dice un indigente,támbien se llaman pobres, a otro en Madrid:

¿Oye tío hoy cenamos en Prica o en el Alcampo?

Y el otro le contesta:

Mejor vámonos al Jockey que en esos sitios el alcalde ha puesto el plato del DIA (super) a 750€.

Espero que los Reyes le echen a usted  todito el parque de un cuerno de chivo en la cabeza.

Y no largo más, no porque no te lo merezcas, sino porque quiero llegar a fin de año suelto.

Lo dicho: Felices Fiestas pieza.

José Juan Aparicio.

LA DIOSA INCA (Primera entrega de las dos prometidas)

La Diosa Inca

La vida, a veces, es un puto farol. Pero, La Diosa Inca, que estaba tomando una cerveza en la barra del bar cubano, era una verdad universal. Real, viva y serena. El pelo, sólo ligeramente rizado, era negro como el rabo de Satán. Los ojos del mismo color. La nariz, aunque de chola, finalizaba chata y mirando hacia arriba. Sus pómulos salientes y su tez cobriza, acompañaban a la perfección, una sonrisa suave de labios llenos. Aunque lo hacía, no debiera disimular con el pelo, las preciosas orejas atentas, bastante echadas hacia delante en su parte superior. Su cuerpo, sin ser espectacular, era proporcionado y compacto. Duro como su ser. Las caderas amplias de mujer sudamericana, no hacían más que confirmar su poder y fuerza.

Pero lo más real de su encanto era su seguridad no ostentosa y la suavidad de su potencia.

Se adivinaba, no apta para mezquinos ni cobardes.

El hombre que se atreviese a dar un paso en su dirección, debería ser capaz de:

Hacer acuñar soles de oro con la imagen de aquella Diosa Peruana. 

-          “Buenas noches, tienes que perdonar, pero estas muy buena, a reventar vamos”. Dijo Spy “El Pufos” a modo de presentación y medio cubriéndose, por si la gracia era mal interpretada.

Gracias al cielo, el humor del otro lado del charco camina varios cuerpos por delante del de aquí.

      -     “A la firme, que de todo el bar me tenía que tocar el más descarado capullo en busca de agarre”. “Buenas noches carreta”.

Sólo por el tono de la voz, pues el modal pretendía ser – sin conseguirlo – de enfado, Spy se dio cuenta de que no todo estaba perdido.

José Juan Aparicio.

REGALO PARA LOS LECTORES DE MI BLOG

Antes de fin de mes, publicaré aquí, dos pequeñas entregas de mi libro. Es lo único que pienso anticipar. Gratis total. El título, de momento no lo incluyo, para que no me lo fusilen. Pistas las justas.

José Juan Aparicio.

QUERIDOS REYES MAGOS

QUERIDOS REYES MAGOS

Carta corta, para no gastar.

Agradecimientos, peloteo y mamada de pollas por adelantado.

Solo pido:

-         Un coche para pobres. Por si me echan de mi jacal de alquiler. Para no tener que salir en la tele llorando con los indignados.

-         Un milagro, para respirar, cuando se me acabe –pronto- el “Chollo” de los 425€ de RAI (Renta Activa de Inserción).

-         Una WIFI gratis del Ayuntamiento. PERO sin capar, para poder pelármela con las fotos porno que quiera. Ya se sabe que lo de ligar sin platica, más que pecado es otro milagro.

Ya veis señores monarcas que para mi pido poco.

Ahora para los demás pediré menos:

-         Un terremoto con epicentros en el Congreso y el Senado, que nos libre de toditica la plaga que asola el país.

-         Un billete de 5.000 ptas, con el que seas Capitán General, como ocurría antiguamente. Con el de 50€ no se pasa de soldado raso.

-         Y lo que es más importante, un Director General de Tráfico que nos deje: ir en el coche sin casco, llevar los chuchos como nos de la puta ganar y sobre todo, que no multe por follar en el coche, dentro del garaje de uno mismo.

Se me olvidaba un pasaje a Tánger, que pilla cerquita, para mañana. Con estancia hasta el 7 de Enero. Para no tener que aguantar aquí la sobredosis de felicidad, paz, alegría, solidaridad y cuentos chinos que hay que tragarse en estos lares por estas fechas de Nuestro Señor.

Esperando que estas gracias me sean concedidas, me despido de SS MM. Rogándoles encarecidamente – de no concederme – tales dichas, váyanse sus majestades a tomar por donde la espalda pierde su casto nombre. (Podrán comprobar lo recatado de mi vocabulario por Navidad).

Atentamente:

José Juan Aparicio.

PINZAS DE BATERÍA

PINZAS DE BATERÍA

Desde que me saqué el carnet de conducir llevo pinzas de batería en el coche. Hasta hoy. Por varias razones: solidaridad, conveniencia, seguridad y porque sigo conduciendo cacharros todavía.

La última vez que falló mi batería, por el típico olvido de luces encendidas, volví a pedir el favor.

Favor que cada vez está más difícil de obtener. Personal poco colaborador, tontería varia, etc.

En el sitio del suceso, solo había un coche. Dos chicas-señoras en la edad media (40-50) con algunos niños (2 o 3).

Saco mi sonrisa de paseo, le echo jeta y consigo que la dueña del Renault no se cuantos suba un momento de la playa fluvial a colaborarme. No muy convencida, la verdad.

Con los coches colocados de cara, los capos abiertos y las pinzas en mi mano listas para morder bornes escucho parar, a nuestro lado una moto de 600cc.

El chico-piloto, guapo, listo y atento le dice a la señora que: “ojito”, “estos coches nuevos, la centralita y no se que vaina”.

La señora cambia de parecer al momento, agradece al efebo su consejo, pasa de mi, reaparca el coche, lo cierra y se pira.

Yo y mis pinzas nos miramos entristecidos por aquel brusco final de un posible romance.

El caso es que después de un rato un conocido y vetusto Land-Rover que yo había llevado a Galicia desde Madrid – casualidades de la vida –  dio batería a mi cacharro y salí de allí.

Yo siempre había parado en la carretera a ayudar a los demás. Amigo conductor y todo eso. Una vez de noche, paramos porque a un trailer aparcado en la cuneta le salían llamas de una rueda. De casualidad yo tenía un extintor de spray, se lo di al camionero que con él apago el fuego. No se porque el no llevaba. Ya despidiéndonos vemos – era de noche y antes no nos habíamos dado cuenta – que el camión era cisterna. “Oiga jefe por curiosidad: ¿que lleva en la cisterna?”. “Xileno”, nos contestó aquel cabrón. Vale, vale chao. Y salimos de allí escopetados mi compañero y yo. Ya a un kilómetro me dice Luis: “Será hijoputa, acelera”.

Lo que yo no sabía es que la solidaridad cambia, muta, se transforma.

Sólo me di cuenta el invierno siguiente.

Doce y media de la noche en una comarcal portuguesa. Salgo de una curva y en la pequeña recta siguiente una chica-señora, en la edad media (40-50), levanta una mano como indicándome que pare. Mi mente ágil, despierta y fulgurante examinó la situación en una décima de segundo:

-          Coche en cuneta, con rueda de repuesto en suelo y chica-señora con sonrisa, igual a pinchazo. El típico blanco y en botella. Será que no sabe cambiar la rueda. Imposible pensar eso, discriminación de sexos. Me dice el subconsciente.

-          Mi solidaridad mutante añade: vamos a ver, el clásico truco o el viejo truco. Te paras, te atracan y de propina estos dos portugueses escondidos detrás del coche, que están muy salidos, te arreglan el ojal. La cosa ya parecía más realista.

-          O la tercera opción, la chica espera que le cambies la rueda y luego va y te viola.

¿Pero donde está tu antigua solidaridad, protesta mi cerebro?

Debe estar con las pinzas, olvidada, en el maletero de un Renault no se cuantos nuevo del trinque.

Lo reconozco, yo quería parar, socorrer a la necesitada. Pero me traicionó el subconsciente. Mi solidaridad en estado de transformación.

Un segundo después de entrar en la recta, resuelto ya el dilema moral, subo el volumen de la música y escucho a Steve Jordan cantando su corrido:

“Ese adiós, ese adiós que me das

  Hace tiempo lo estaba esperando”.

Además ya llego tarde al baile. Pienso justificándome mientras acelero a fondo dejando atrás a la bella dama.

El remordimiento de conciencia me hace subir un poco más el volumen para oír el final de la canción:

Yo nací pa vivir sin amor

Hasta el cielo pa mi se oscurece

Seguiré con mi amargo doloooooor

Esperando que venga la muerteeeeeeee.

Entonces vence la razón, la evidencia y oigo una voz exterior.

“Con esto de las centralitas electrónicas no estas nada centrado cabrón. Se te va la pinza”. Me dice mi angela de la guarda, esa que nunca me falla, mi tía Lola que en gloria esté.

Tiro del freno de mano bordando el contrabandista en medio de la carretera, gas a fondo y voy p´allá prietita.

Ahora es Ramón Ayala el de la ranchera:

Hay que darle gusto al gusto

La vida pronto se acaba.

“Muy boas noites minha señora, ten que perdoar, mais ando mal de frenos”.

Me oí decir, ya con las pinzas de mi batería colocadas cada una en su polo correcto.

José Juan Aparicio.

UNA BALA, UN BESO Y UN PESO.

UNA BALA, UN BESO Y UN PESO

Si me dieran una bala, para cada uno de mis enemigos, tendría parque para una guerra.

Si me dieran un beso, cada una de las mujeres que he querido, mediría la ternura por costales.

Si me dieran un peso, por cada idiota que he escuchado, sería millonario.

José Juan Aparicio.

LA FANTA, EL KITKAT Y EL DÍA DE LOS MUERTOS

LA FANTA, EL KITKAT Y EL DÍA DE LOS MUERTOS.

Meto una moneda de un euro en una máquina expendedora y me da una Fanta de naranja. Luego meto otra y me entrega un Kitkat (chocolatina). Después se los subí a la enferma que había ido a visitar al hospital. Para endulzarle el día.

A mi ya me lo había amargado, de nuevo, la lectura de dos diarios regionales. Diferentes pero iguales. Válgame el pareado.

Que si sí, que si tal, la economía para aquí y los cinco millones de parados –soy uno de ellos - por allá. Que vamos a remontar por los cojones. Y los de las promesas, que lo van a arreglar con la punta del nabo. Dando pasta a los bancos, como siempre.

Que hay que salirse de euro ayer - yo nunca quise entrar - y que, los que se lo montan guay son los chinos. Hombre claro con las esclavas viviendo al lado de una montaña de pantalones vaqueros y con la pata encadenada a la cama. Así tienen unos precios cojonudos y son los dragones del baile. Un espejo muy bonito dónde mirarnos.

Y luego los enterados, siguen dando lecciones de economía.

Saben lo que costaba el Kitkat en pelas, no se acuerdan. Pues mírenlo. La Fanta igual. Yo no pienso hacerles sus deberes. Pero a lo mejor con veinte duros, de los bonitos tiempos de la pela se compraban las dos cosas. Y sobraba tela. Así que a hacer las cuentas. Se ganaban cien mil, pero eran mucho más que mil euros. Sumen, resten, multipliquen y sobre todo dividan. Dividan por tres o por cuatro y les saldrán las cuentas. O multipliquen por tres o por cuatro si son políticos y les saldrán las cuentas. Si son banqueros con sueldo blindado por sí mismos, entonces multipliquen por seis y les saldrán las cuentas.

Y luego con la notita en la mano, por favor, dénsela a los economistas para que se limpien el culo con ella. Y sigan diciendo burradas.

Cuatrocientas pelas por una chocolatina y un refresco en una máquina es un puto clavo. Aunque nos lo cuente el mismísimo Papa Noel.

Como viene el día de los muertos, o el de los santos, o el de halowin, o el de San Pedro pasado mañana he pensado:

Que voy a visitar los míos, pedirles argo, llorarlos un poquitín – sin pasarse – y decirles que bueno. Que tienen poca mano allá donde carajo estén y que mejor que estuvieran aquí, que se reirían mucho más. Con la que viene. Y los que vienen.

Por cierto señores no voten a nadie, por favor. Que luego van y trincan.

Retomo. Después de acordarme de mis muertos me voy a acordar de los de ellos.

De los que nos metieron pal euro.

De los que nos metieron en la OTAN.

Y sobre todo de los muertos de los que nos dicen que estamos remontando.

A todos esos recordarles que en las revoluciones se cortan cabezas.

Verdad Gadafi.

José Juan Aparicio.

MONTAÑAS DE COLOMBIA (Pintura)

Acrílico sobre tabla.

43 X  20 cms.

José Juan Aparicio 2009.

NAVIDAD ANTIOQUEÑA (Pintura)

Acrílico sobre tabla.

30 X 25 cms.

José Juan Aparicio 2002.

AY MI VIDA (Pintura)

Acrílico sobre tela.

57 X 30 cms.

José Juan Aparicio 2001.

LA PELONA (Pintura)

Acrílico sobre metacrilato .

79 X 65 cms.

José Juan Aparicio 2009.

LOS PUERTAS

LOS PUERTAS

En mis tiempos, la época jipi, se ligaba con el rollo de paz, amor y flores. A lo sumo sexo, drogas y rock and roll.

Había cabrones, pero no tantos y claro, era más difícil encontrártelos.

El Tordo y yo, nos largábamos muchas veces - por no decir siempre - sin pagar de los garitos. El popular SIMPA de hoy en día. Aunque en aquella era, nosotros lo llamábamos SPT (sedientos pero tiesos).

Muy a menudo y esto es literal, volábamos con los puertas corriendo detrás de nosotros y arañándonos la chupa como en los dibujos animados. Pero nunca nos alcanzaron y nunca pasó nada. Además volvíamos, repartíamos abrazos entre ellos y gastábamos la pasta, cuando la había. La verdad es que casi era un milagro. Uno de los SPT más sonados fue cuando arranqué mi ochocientos cincuenta con el encargado de un local golpeándome sutilmente la ventanilla con una factura de doce mil en la mano. Después de eso ese señor, no se le puede decir de otra manera, me invitó a alguna copa que otra. La verdad, es que era lo que podríamos definir como un estilo gamberro-simpático. Hilando muy fino y a menudo, metiendo gente en el local que se dejaba la tela.

En el fondo, muy en el fondo, lo hacíamos bien, caíamos bien, procurábamos no cagarla y dábamos ese ambiente bohemio que tanto se llevaba en el terciario.

También había congéneres nuestros menos afortunados. Dos abogados, recién salidos del horno, se fueron a un pueblo de Ávila  a poner bufete. Y tuvieron mucho éxito y muchos pleitos. Defendiéndose a ellos mismos. Acababan todas sus bolas subidos en un monumento que hay en la Plaza Mayor. Una cabra encima de unos riscos. Los dos, uno delante agarrado a los cuernos y otro detrás, de paquete. Como si fueran en moto. Rummmmmm,rummmmmm.

Estos tipos no hilaban tan fino, y una noche sí y otra también, aparecían con contusiones varias, ojos morados y diferentes tropezones con puertas y caídas fuertes de escaleras.

El más peligroso, era un ya incipiente negociante de géneros varios. Una vez cuando él machaca de turno apodado el Cebú (imagínense al tipo) le reprimió de palabra, se encontró con una navaja en la barriga y claro el buey se cagó. Pero aún así, ese tipo sería hoy lo que podríamos llamar cordial.

En los tiempos que corren, dónde los pibes no han vivido una dictadura, ni saben de estrecheces, impera la falta de humor y el mosqueo fácil. Producto de la mezcla de ignorancia, imbecilidad y analfabetismo crónico – de ellos y de sus padres – si a esto le añadimos altas dosis de sustancias varias que elevan la autoestima ya tenemos lío.

A su vez los puertas, han mutado en la misma especie y con el mismo menú.

Coche trucado, gimnasio, obsesión por la imagen, violencia contenida o no, mal humor y complejo vitamínico. A esto le sumamos los consumos varios y nos da el perfil del menda.

Por la mañana trabajo en un gimnasio de monitor, decía un negrito 4x4 en la tele. Lo que no decía es la cantidad de anabolizantes y demás mierda que también se encarga de pasar y que constituyen los principales honorarios de su trabajo diurno.

De noche estoy de portero en una discoteca. Allí pasa-vende otras cosas y tampoco lo dice. Total 4 sueldos 2+2, ni crisis ni ostias.

El fulano toma de todo, le gusta dar leches y a los que entran igual. Un esquizofrénico choca con otro y no hay que hacer esfuerzos para llenar los informativos de la tele.

Como siempre en medio algún que otro – pocos – sanote y algo lelo, se suele llevar lo que no está escrito ni era para él, con resultados imprevisibles.

Soluciones varias:

Una ya la han hecho los iluminados: dar títulos de gorila.

Otra detener a las mafias que controlan las puertas de los garitos. Veremos lo que duran guardados.

Tercera que el gobierno siga dando pasta a bancos y cajas que no tienen.

Cuarta con esa pasta de los bancos seguir dando cursillos de gorila especializado en buenas maneras. Para crear empleo.

Quinta, una solución más tradicional: la cerbatana, el curare de guerra y la buena puntería. Siempre se puede ir a un curso en el Amazonas, que además queda muy ecológico.

Luego queda emboscarse bien, esperar la noche y zaaas. De repente se cae un puertas al suelo, empieza a echar espuma por la boca y palma en tres minutos.

Se lo han cargado los aucas, dice la chica del telediario.

 Ese ya no va a matar a ningún chaval por tocarle el culo a su novia.

Digo yo.

José Juan Aparicio.

MACHOS ALFA

MACHOS  Alfa

Todos hemos deseado alguna vez “Tirarnos a matar de verdad”, cuando nos han jodido en serio, con ganas y con mala ostia. La diferencia entre los violentos y los mansos está en que estos últimos se la saben envainar y se aguantan.

Esta postura, a menudo, es más difícil y requiere más sacrificio que la de “Me valen madres” y adelante. Pero a la larga es más sensata, lógica e incluso saludable.

La diferencia entre manso y violento se llama tolerancia, renuncia y además creo que viene en los genes.

Más claro: el que nace hijoputa muere cochino.

Lo importante, dado que la justicia, el orden, la ley y la policía son de risa en nuestro país y en la mayor parte del mundo, es procurar no encontrarse con los cabrones delante. Saber evitarlos. Y en caso de un encuentro inevitable, me temo, que la única solución -de poder- es mandarlos al infierno. Antes de que ellos lo hagan con uno.

Pero, aquí choca el manso con su aversión a la violencia y con el drama de, que aún en un supuesto de defensa propia, se sufriría un conflicto interno grave teniendo que cargar con “el muerto”.

A los violentos el daño ajeno, e incluso la muerte no les produce dolor. Si acaso, satisfacción.

Las soluciones son complicadas. Los enfrentamientos inevitables y la violencia gratuita, por desgracia, habitual.

La Ley de la Selva dice que sólo se puede matar para comer. O para evitar ser comido.

Pero esto (España, el siglo XXI y los imbéciles), no es la selva, sino algo mucho peor.

Los carnívoros aumentaron el volumen de su cerebro desde que empezaron a comer carne.

Pero la realidad nos demuestra que las respuestas violentas, en la mayoría de los casos, vienen del temor, la inseguridad y la duda.

El que tiene miedo que le quiten el territorio, las hembras y la comida vive como vemos en muchas especies en un continuo estado de alerta y ansiedad.

El seguro y tolerante se nueve relajado, viviendo y dejando vivir, perdiendo el miedo al futuro y a lo desconocido. “Ya mañana comeré, cagaré y joderé”. Y si no es mañana será pasado o el otro. No pasa na. Y si viene la Doña ya hablaremos con ella”.

Por lo tanto si usted quiere la paz, prepárese para la guerra: “Dicen los manuales de autoayuda”:

-          En vez de echar tres horitas de gimnasio eche seis.

-          En vez de hacerse un calendario de doce meses enseñando paquete hágaselo de veinticuatro.

-          Nunca deje de vigilar su harén.

-          Haga de perro del hortelano todo el día para que no coma ni Dios.

-          Marque su territorio con testosterona para que no entre nadie en su rancho.

-          Ah! Y con el tiempo que le sobre PELESELA un rato hombre. Que eso relaja mucho la tensión de un macho alfa.

       José Juan Aparicio.

VISCA CATALUÑA Y OLÉ

VISCA CATALUÑA Y OLÉ

El Toro de la Vega, las corridas, los toreros, la enciclopedia del cossio, las ostias que llevan los críticos taurinos cuando no escriben lo que deben, después de cobrar por detrás – nunca mejor dicho en el mundo taurino -  y su puta madre.

La fiesta nacional y su puta madre.

La tradición y su puta madre.

Las mamadas de los apoderados – bonito nombre-, a los novilleros y su puta madre.

Más cornadas da el hambre y su puta madre.

Un niño muy hombre delante de un toro y su puta y pajolera madre.

Toda esa imbecilidad del erotismo de un cabrón puteando a un toro, después de que otro hijo de furcia le reviente el espinazo, no puede llamarse cultura ni protegerse como patrimonio de la inhumanidad, por los bobos del poder.

 Las analfabetas comemierdas que merodean para follarse a los asesinos y salir en el papel rosa, o en las teleñapas, diciendo que se la han chupado a Moralito de la Cruz, o ar Niño de la Polla, deberían estar en la arena del circo, delante de los leones. Para comprobar en directo el subidón de la sangría.

Así que en Cataluña, jodiendo como siempre los señeros por delante, han mandado a todos esos zeñoritos del negocio de la brillantina, la ganadería, el todo terreno, el chaleco verde acolchado (estilo cazador de Meirás), el currupipi, ambiciones y soplapolleces, directamente a tomar por saco. Demostrando así que van por delante. Porque pueden, deben, tienen cojones y les gusta demostrarlo aunque sólo sea por chingar.

Pero, ahora faltan los correbous, que han protegido con bastante desacierto. Supongo y espero que también se suprimirán pronto. Que hagan las fiestas con el baile, las grallas y la barretina, que queda muy catalá.

Aplaudo la medida, la comparto y la apoyo.

 Y a los de las Ventas y todos los demás monumentos nacionales de la barbarie, les digo que todo tiene su momento. Sólo hay que saber esperar. A pesar de los blindajes de las pedorras y los babosos del poder. Torres más altas han caído. Y espero que sea pronto para poder verlo. El entierro de un enemigo es algo que llena el espíritu.

Y luego que hacemos con las plazas?

Muy sencillo ahí van un par de pistas al enemigo:

-         Mercadillos.

-         Subastas de arte. Que quedan muy cool.

-         O, si la arena se siente reseca y quiere volver a beber sangre, podemos hacer botellón. Para que los nenes, cuando se mamen, se trinchen unos a los otros con los cascos de las botellas rotas.

 Los toros al campo. Con las vacas. A pastar y a copular. Para tener terneritos.

¿Y los toreros, empresarios, cuadrillas, mozos de espadas y demás? Al puto paro. Millón más o menos que más da. Muchos ya están forrados y se pueden jubilar. Y los otros que se reciclen: que vayan a la escuela, que aprendan a leer y a escribir, que aprendan un oficio: chapista, chapero, lo que sea y que se hagan hombres para el mañana.

José Juan Aparicio.

ELECCIONES CON POCA OPCIÓN

ELECIONES CON POCA OPCIÓN

La repetición cada vez me aburre más, pero toca. Lo repetiré hasta la saciedad nunca voté, y no pienso hacerlo, al menos de momento. Mucho menos con el panorama actual.

 No pretendo desde aquí hacer proselitismo, ni coacción. Si alguien se confunde con este artículo y ve en el una recomendación encubierta, que lea el post anterior de este mismo blog. Titulado “OJO QUE YO SOY POBRE”.

 Nunca mame de los partidos políticos, como si hacen y harán muchos conocidos e incluso amigos. Algunos están como locos esperando el cambio. Las fidelidades y servilismos en casos de conveniencia los puedo llegar a entender, aunque no los comparta. Lo que no acabo de captar de todo es el voto ignorante del pensionista anónimo, sin carnet, y acojonado por uno u otro lado. Tampoco el voto de los asnos, que en este país, aunque dicen en peligro de extinción, sobran.

Se preparan unos nuevos comicios y según parece los que ejerzan su derecho tendrán poco donde escoger. Lo ideal, no solo para mí, sino para este rancho sería la completa abstención. Que demostraría el real descontento de la mayoría. Ya sabemos que la gente con carnet e interés personales son clientela fija de A o B. Pero me gustaría creer, que no son suficientes para decidir victorias.

La opción real es básica y miserable. Como en muchos aspectos de la vida toca escoger entre la mierda (PP) y la porquería (PSOE). Yo paso.

Ahora bien, teniendo –puedo asegurarlo- enemigos en ambos bandos. ¿Que resultado prefiero, sin participar?

Sin duda lo imposible: la victoria de un partido minoritario.

La porquería la conozco de sobra y la mierda también, ya la tuvimos cuarenta años.

Tantos que aún huele.

José Juan Aparicio.

OJO QUE YO SOY POBRE

OJO QUE YO SOY POBRE

Sí, esta bien el Impuesto de Patrimonio. Es lógico cobrarle a los que más ganan. Pero cuidadín. Según y como. Lo dice un tipo. Un carota, que vive amargado por su sueldo vitalicio de 80.000 € anuales. Más 120.000 € de asesor de Gas Natural. El otro fichita gana más. Lo mismo como ex-presi, pero de asesor 200.000 €, paga ENDESA. Tampoco se, cuanto le pagarán los canadienses de la fiebre del oro a Ansar, pero será una tela. Más coche oficial, guardaespaldas etc. Aparte de conferencias, actos, artículos en medios de comunicación varios y demás pijotadas. Esto en blanco, que estos individuos no facturan en negro. Y el ratoncito Pérez paga también el IVA. Como no.

Entonces, después de contar con los dedos, añade el zeñorito, asín como de pasada, dejándolo caer: “Serán ricos los que ganen más de 500.000 €”.

Zafio, evidente y fulero el andalú. “Marditoz roedore”. Puta casualidad, el artista gana 499.999 €. Mal contados, estilo cateto, haciéndose el cateto. Que fenómeno zoy. A mi no me cachan.

Y le suelta esa fresca, como quien no quiere la cosa en plena campaña, a su colega Rubal. Echándole una mano. Al cuello como siempre.

A estas alturas del ladrillo, todo el mundo sabe que hablo de Felipe González, el de la OTAN, o el de la X, como ustedes prefieran. El caso de su congénere José Mari es calcado. Aún no ha ejercido de socorrista, pero lo hará. No lo duden. El maripozón de esta guerra, ya está temblando desde ayer.

Lo dije desde aquí, muchas veces, que a estos hay que mandarlos al paro sin ná. Que ya se han forrado. Me aburro de repetirlo.

Ahora la pregunta del millón:

¿Cuantos españolitos de a pie estarían jodiendo, con su incontenible ansia de protagonismo, poder (con la correspondiente erótica que desprende ese par) y memez al prójimo?

Sobre todo, con esas cifras mensuales en sus cuentas.

Sólo dos. Los únicos tontos del barrio. Hasta ZP, dice que se va de tranqui y adiós muy buenas.

La gente normal estaría disfrutando del chollo, pasándolo bien, simplemente disfrutando de la beca. Y encantados de la vida. Lo más anónimos posible. Por ahí de bailes y de parranda. Pero parece ser que a estos dos los tendremos que aguantar como al Generalisimo, justico hasta que palmen. Y un poquito más.

Quien pudiera ganar 500.000 € para ser pobre y no tener que tributar por patrimonio, estarán pensado en este momento 48.000.000 de españoles.

Menos los 90.000 que si tributarán y que están muy apenados por ser millonarios.

Una desgracia como otra cualquiera man.

José Juan Aparicio.

UN ZORRO NO GALIÑEIRO

UN ZORRO NO GALIÑEIRO

Érase una vez una preciosa sierra situada en una zona elevada de Galicia cerca de Tui, Vigo y Bayona. Allí la gente solía acudir a respirar, ver monte, pasear o a echar un polvo campestre. Escaparse a la naturaleza que dicen los urbanitas guays del decalón. Tirarse al monte dirían los maquis.

La gente pasea en bici o a pata. Con o sin niños. Con o sin perros y todos son felices y no comen perdices. Hay mucho vegetariano por ahí.

Menos los cazadores, que tampoco comen perdices y con los cuales la convivencia es  “llevadera”. Las perdices las cazan en el puti-club y así todos son dichosos, ellos en plan chingón y sus mujeres con el butanero: “Pasa guapo que con esa labia”.

Pero claro, a los comuneros, (parece que le rasca el sonido del nombre a algunos) , a los paseantes y a todo cristo vino un zorro a joderlos.

Ante todo perdón a los zorros por la comparación. No la merecen.

Él figura vende 39 megavatios por la cara a la empresa Terra do Vento muy ecológica ella. Bueno, no por la cara, hizo el paripé legal: concurso, concesión etc.

Y a sembrarles el monte público de molinitos que dan tela, que no contaminan y tal. Sólo afean un poquitín. Pero luego los sacamos o los movemos. Muy del Sr. Feijóo: “Solo la puntita porfa”.“Con mucho cariño”.

Pero como en todos los cuentos cuando el malo se pasa de jodón la peña se encabrona. Hay bronca cartelitos, manis y demás. Al fulano le mentan la Unión Europea y todo lo demás y el zorrito con las generales al lado empieza a rilarse.

Así que con la fiesta ya torcidica  y para hablarle claro de una vez se van a Santiago con el puto cartelito y se lo plantan en la puta puerta. Pues las fotos en la prensa, de las  pancartas en el monte, no las ve. Ni las oye. !Estos zorretes sordooooos! Claro todo se pega entre zorros y mariposones que dirían en otra guerra.

Un único cartel. Dos o tres mendas, no hacen falta más y una única foto para la prensa. Con este texto:

ZORRETE CABRÓN LARGA DO GALIÑEIRO XA Y VETE A CHINGAR A TU M….

Y colorín colorado. El viento siguió soplando en el monte sin pasar por las aspas del capitán. Perdón del Capital.

José Juan Aparicio.

NUEVOS TIEMPOS, NUEVAS ILUSIONES

NUEVOS TIEMPOS NUEVAS ILUSIONES

Hace unos meses salió Aznar, Ansar para los que repostan cazas en España, José Mari para los amigos de aquí, en los telediarios. La noticia era que iba algo tomado, piripi para entendernos. La gracia estaba – en un tipo de natural soso – en la frase de despedida. Con más zezeo del natural, Gonzalez también abusa de este tic tan político, dijo más o menos:

“ Grafiazzz y hazzzffta luego fffzzzeñorefffzzz.

Y se fue tan alegrete de aquel sarao, dando pequeños tumbos hacia los lados.

No se si era una cata de vinos españoles, o una fiesta-conferencia sobre la trashumancia en tierras castellanas. Para los efectos es lo mismo.

La secuencia abre con un primer plano del tipo, copa de tinto en mano y sorbiendo, luego la frasecita antes comentada, salida con curvas varias a pie, entrada en el coche oficial – ya fuera –, arrancada del audi y fundido a negro.

Así cualquiera campeón. Todo perfecto. OK. Nada criticable. Muy cercano y natural el fulano. Populista y popular a la vez. Un pastor castellano de una sola ceja – dale con las cejas en el hemiciclo – y boina incrustada en ella de tres vueltas de rosca. Para que no vuele con el viento y para que no te caguen las gaviotas en el tomo (pelo en castizo). Pues este hombre, conferenciante, asesor y becario de profesión pinta muy guay con brillantina, traje de marca y atención CHOFER oficial.

Si señor. Envidiable.

Paraísos cercanos, metas próximas, sueños alcanzables. Es el lema, el modus vivendi del protagonista de mi primera novela. Aún sin acabar. Y no daré más pistas.

Que tiene esto que ver con el bolinga de antes?

Mucho. Los tiempos cambian. Empezamos una nueva era. Los valores son distintos.

Aunque mis aspiraciones iban por otro lado, las de la mayoría coincidían.

Primero el coche, luego la casa o el piso, la pasta gansa, el confort, el futuro asegurado etc.

Aconsejo mudar este pensamiento universal y daré una sola pista.

Que, creo que va a coincidir con las aspiraciones de – al menos – varios.

A mi, lo que ahora me interesa, es lo del chofer. Lo del coche oficial me la bufa – como dicen las cursis de tertulia televisiva - , me vale con mi 106 hecho polvo.

Pero quiero chofer. Como José Mari y como mi tía la millonaria. Mola un cojón.

Es práctico. Operativo. El mejor invento del mundo, después de la rueda.

“Fermín por favor acérquese al quiosco a por el HOLA”.

“Fermín, ya sabe que a las dos esta preparada la empanada en el Molino”.

“Fermín hoy en Barra (playa nudista) te puedes sacar el bañador”.

Estas ventajas son ínfimas. Lo bueno del temita es que puedes ir a donde te salga del nabo. Beber lo que quieras. Fumar lo que te de la gana. No aparcar: “Fermín me dejas en el Cash Converters, que voy a vender el colorao”. “Si vienen los guardias te das una vuelta a la manzana”.

“Fermín hoy, si aparcas bien, puedes pasar a la disco y luego al baile”. “Pero las Fantas te la pagas tú que para eso eres mileurista socio”.

Todo ventajas. Todo alegrías. Una pasada.

Nuevas ilusiones, sueños alcanzables.

Las tres de la mañana, en un garito fino. El tope del orgasmo, casi tocando el cielo:

“Fermín ya te puedes ir pa casa que a mi me lleva esta señora (viuda de 52), que fuera, solo toma Pepsi. Y dice que cuando tenga el carnet en la mesilla de noche, con todos los puntos intactos, me invitará a champán”.

“Por cierto Fermín, mañana puedes tomarte el día libre”.

José Juan Aparicio.