4 LATAS (RENAULT 4).

 

4 LATAS.

Mi primer carro fue un Renault 4. Un 4 latas.

Tenía distancia al suelo desde sus bajos como buen todo terreno, ahora se dice SUV.

Las ventanillas se corrían, no se bajaban, con lo cual no se estropeaban nunca.

Se podía arrancar con manivela.

Delante cabían 3, detrás otros 3, legalismos aparte.

Para mi gusto sólo le faltaba una 5ª marcha y encendido electrónico. Este se puede poner. Meter un motor de Supercinco con 5 velocidades ya es más labor de Gas Monkey.

Ese coche lleva cadena de distribución.

Es absolutamente analógico.

Cosas que no fallan y si lo hacen son de fácil solución. Eso sí es el top del reciclaje y la descontaminación.

Si, no anda una mierda y si te la pegas te estampas, ni te multaran ni iras al hospital, si no directamente al más allá. Todo ventajas.

Creo que no tenía ni mechero, nunca fume así que no recuerdo.

No tenía na pa conectar móviles, pues sólo existían los teléfonos fijos de aquella.

No llevaba reposacabezas y cinturones sólo delante.

No tenía ABS ni falta le hizo nunca. Pisabas el freno y ya.

El cambio de carril era manual, a gusto del chofer.

No tenía navegador, llevábamos mapa.

Radio inexistente.

Control de tracción en la pata derecha del conductor.

No tenía papeles de ninguna clase.

Del seguro mejor no hablamos.

Claro que para que pues el conductor tampoco gastaba “Carnet” de aquella.

Bueno, sí, no era tan grave, el conductor tenía permiso para conducir motos y de las grandes. Y el DNI y Pasaporte en regla.

Era mucho mejor carro que toda esa mierda de eléctricos, híbridos y demás que hay ahora.

Costó 7000 ptas funcionando ok.

Y la pregunta del millón que me haría un capullo youtuber con canal de autos:

¿Y, dónde lo compraste?

En la barra de un bar, no probé nada, pues había visto llegar al tío en el coche. Me dio las llaves, yo a el los 7 billetes, pagué las cañas y me volví de Fuenlabrada a Madrid aprendiendo a conducir pues no había llevado un carro en mi vida. Claro lo de la moto ayuda.

Por cierto yo no pensaba comprar nada ese día. La cosa surgió al momento, hablando.

Vendo el coche……………………………….

 

José Juan Aparizio.

7-Noviembre -2023.

 

 

 

 

CARROS NUEVOS: La Ficha Técnica.

CARROS NUEVOS: La ficha técnica.

Harta pendejada, videos de gente guapa en la playa y conduciendo, saliendo de antros y curveando por bonitos paisajes con to y cenotes. Un auténtico ladrillo de información y exaltación de las cualidades de tu próxima “nave”.

Pero lo importante ¿Qué?

Embrague: ¿Mono masa o bi masa? Este último te complicará la vida y el bolsillo más todavía.

Cadena o correa de distribución: La correa es la disculpa favorita de los atracadores mecánicos, o sea todo ese ramo.

Turbo: pieza cara que se jode fácilmente si no lo mimas –hay que saber 4 trucos- y si lo mimas también.

Esta info fundamental no la pone nadie.

Si el coche es gasoil, gasolina, hibrido, eléctrico, GPL, etc si se sabe. Pero el diesel en su momento fue un timo político con un precio de combustible también político. Yo empecé a ir al taller cuando –error- me pasé al gasoil.

Al estribillo: nuevo o viejo hay que comprar un carro así:

-Gasolina.

-Sin turbo.

-Con cadena de distribución.

-Con embrague monomasa.

Y te ahorrarás mucha masa (dinero en portugués) aunque gastaras más en combustible.

Pero visitarás mucho menos a los Reyes del Atraco (mecánicos), que junto a los “Pesetas” (taxistas), los técnicos de informática, los vendedores de celulares, además de los bancos son los mejores y mayores “Trileros” del S. XXI.

 

José Juan Aparizio.

23-Octubre-2023.

 

CAGADAS DEL TAMAÑO DEL MUNDO......DE LA MOTO.

CAGADAS DEL TAMAÑO DEL MUNDO.... DE LA MOTO.

Algunas barbaridades frecuentes - a pesar de la evidencia- en el mundo de la moto. Efectuadas por sordos, ciegos y muy, pero que muy necios:

-PINTAR manillar, escape y algunos otros elementos que en origen son cromados con "minio" gris en las "restauraciones" de clásicas. Algo que por desgracia hacen a menudo muchos cutres para ahorrar un duro. Mejor no cuento como van en marcha esas carcachas, aunque recientemente me he arrastrado con alguna.

-SOPORTE de matricula , guardabarros trasero y luces. hay diferentes combinaciones. Sobre el final de la rueda trasera, separado del conjunto deposito sillín. Es un aborto que esta de moda en customs, scramblers, trails, cafe racers y demás. Rompe absolutamente la geometría del conjunto y se cisca en la estética al más alto nivel. Ejemplo evidente VOGE  350 AC una gran moto a la que le han dado precisamente por el culo.

-MOTOS 125 de 150-160 kg. Abundan y no andan ni p´atrás. Son la antítesis de la moto resultona, económica y utilitaria. Ver Honda CB 125 Twister esa si que si.

-HONDA si que metió bien la pezuña dejando escapar a Marc Marquez. Aquí sobra cualquier comentario.

-PEDAL DE ARRANQUE. Quitárselo a la mayoría de las motos de pequeña y mediana cilindrada. Más vale que sobre, que falte. La Honda CB 400 Four de mi hermano arrancaba soplándole al pedal.

-CANALES MOTO EN YOUTUBE. Hasta que arrancan con algo que interesa te pasas 15 minutos viendo y escuchando pendejadas (mal común en todo youtube). La ficha técnica se ve en la pag de la marca no hace falta que me la explique con manzanitas ningún tarugo mega racing.

José Juan Aparizio.

15-Octubre-2023.
 

DICCIONARIO MEX PA TONTOS: DESAPEGADO.

 

Diccionario Mex pa Tontos: “Desapegado”.

“Es muy Desapegado de sus hijos”.

Se dice con suavidad y cremita del padre que –muy al estilo latino- se va a por tabaco y se desentiende totalmente de su mujer y de sus hijos.

Especialmente en lo económico.

Lo más gracioso del caso es que a menudo, se “apega” a otra hembrita –todas tienen- cargada de “Huercos” (Niños).

Nótese que incluso el género femenino dulcifica el término justificando así el comportamiento machista.

Aunque las que de verdad –ardidas o no- aciertan en la descripción del güey son las que dicen:

“Es un cabrón bien hecho”.

José Juan Aparizio.

13-Octubre-2023.

FLECOS DE LA VIDA.

 

Flecos de la vida.

Carencias y ambiciones que se perpetúan o extinguen con el paso del tiempo y la ausencia del dinero.

Las carencias, en muchos casos, suelen acompañar hasta el cementerio y las ambiciones se van perdiendo con la salud.

Pero la vida trae más flecos, por ejemplo el idealismo. Ese, en las personas inteligentes, dura hasta conocer al primer político o al primer guerrillero. Lo que antes suceda.

 

José Juan Aparizio.

15-Septiembre-2023.

ASENTAMIENTO.

ASENTAMIENTO.

Lugar en el que se establece algo o alguien.

Fase final de un movimiento migratorio.

Hacerse fijo en un sitio determinado con la intención de tocarse las bolas dentro de una “Zona de Confort”.

Tendencia al apalancamiento de la raza humana, que además será el principal motivo de su extinción como plaga.

 

José Juan Aparizio.

13-Septiembre-2023.

 

COCHES DE 5ª MANO.

 

COCHES DE 5ª MANO.

Hay una raza de carros chuecos, los que usamos los pobres -nadie lleva una carcacha por gusto- que pasan la puta ITV con alfileres, con piezas y neumáticos de desguace y que cumplen su servicio escaqueando y disimulando ante el acoso de unos ejemplares que cobran 2.300€ al mes por joder.

Aunque le pese al al subnormal de Pere Navarro y a otros elementos de su categoría, que no es otra que la de: “Mamones de la Política”.

Y este parque movil envejecido –una parte importante del total en España- sirve para que mucha gente pueda moverse –lo que también quieren prohibir- y desempeñar sus tareas, o simplemente ir dónde les pega la gana y les permite su menguada –por los arriba mencionados- economía. Muchos de estos antiguos vehículos contaminan menos que los eléctricos.

Pero los “Amigos mecánicos” (nadie es amigo de nadie en ese oficio), los enterados que se componen ellos mismos el coche, la chatarra, los desguaces, los ñapas improvisados, las compañías de seguros y todo ese entorno de equilibristas a veces no son suficientes para mantener el único carro que uno se puede permitir “vivo”.

Yo mismo pago 400€ al año de seguro por una “Joyita” que no los vale. Y a menudo otros 400€ o más entre reparaciones pre y post ITV, hasta que obtengo la puta pegatina que para 2024 es roja.

Claro esto a los que habitan el “Limbo de los Justos”, donde no saben lo que cuesta un billete de metro, ni un café en el Congreso y viajan “Gratis Total” en vehículos oficiales que renuevan a menudo para trincar más, les importa un carajo. Ellos van de vacaciones a Marruecos por la jeró invitados por la Narco-Monarquía Alauita.

Si los que votan a semejantes individuos, por miedo, por conveniencia, por connivencia, o por la limosna en vez de ir a votar fueran y les cortaran los huevos, berrarían en los mítines con una voz más brillante, más de barítono o de joto que es lo que son, aparte de unos hijos de su rechingada madre.

 

José Juan Aparizio.

11-Septiembre-2023.

EL CEPILLO DE DIENTES DE TU NUEVO CARIÑITO.

 

EL CEPILLO DE DIENTES DE TU NUEVO CARIÑITO.

“Si te mete el cepillo de dientes en casa date por jodida”.

Una vieja frase, hace mucho convertida en chiste, que emplean las féminas cuando se les apalanca algún jeta, algún tonto de su mamá, algún huevón, algún tieso de solemnidad o cualquiera con ganas de seguir pelándosela y aún encima tener una “chacha”,”marmota” dice Cañita Brava en plan carca, “gatita” o “criada” gratis que le lave los calzones. Los hay todavía de ese género y en buen número.

Yo, sigo siendo todavía renuente a dejar “nada” en casa de “nadie” para –por si acaso- no tener que volver a buscarlo.

Pero ese no es el caso de la mayoria de los “Mandilones” o “Buscachachas.

 “Cogiendo” confianza, por interés mutuo o por interés de una sola de las partes alguien –el chiste se refiere al género masculino- empieza durmiento una noche, luego otra, se lleva la compu, lava los primeros gayumbos, empiza a mirarse feo en el espejo con barba de dos días y antes de cumplir la semana ya ha metido el cepillo de dientes en casa de su nuevo cariñito. Comprado en el Día de abajo o traido de casa por los más cutres.

Aquí aparecen dos posibilidades a saber:

A.Si la tía es de las que piensa –ella- dar el palo no dice ni pio. Lo toma como lo más normal del mundo, sigue investigando las pertenencias y cuentas corrientes de su amorcito y tán tán.

B.Ya tiene experiencia y aparte del sentido maternal protector del sexo femenino y la tendencia “materna” de meter idiotas pobres debajo del ala de la “mama de los pollitos” empieza a recelar. Tampoco dice nada a su nuevo galán, pero lo comenta –avergonzada claro- a todas y cada una de sus amigas exponiendose al mejor exfoliante.

“Tas encoña Maruja, no ves que luego no lo sacas ni con agua caliente”. Y claro jajjajajajajajajaja el cachondeo general y abucharante de toda la cuadrilla.

“Pero nena por muy bien que te joda es un pringado de puta madre sin un peso que además jotea (mariconea), te quiere de tapadera”.

“Cosas del amor” se excusa Mari, más jodida que una mona y del color de los tomates.

“Tas rependeja morra: le tiras el cepillo de dientes a la basura. ¿No se te habrá pasado por la chola dárle las llaves chata? Te perfumas las bubis y el potorro, te vienes hoy al antro con nosotras y te “avanzas” al primer güey que aparezca. Mañana con la claridad del sol y el mezcal en la mano, reflexionas, comparas y eliges.La libertad claro y mandas al tipo a la fregada.

Y como la sabiduría en cierto sexo viene de cuna y en ciertas latitudes los experimentos se siguen haciendo con gaseosa llama el tal Chuy de las bolas al día siguiente:

“Hola mi amor ¿Cómo amaneciste?”.

“Despierta. Por eso tu y tu cepillo de dientes os vais orita a chingar a tu madre. Y no estés de ardido, de pesado, ni jodiendo, porque te voy a bloquear en todos los lados ayer. Bye”.

Y el tal Chuy, el tal codo (agarrado) de marras entra en el primer Oxo que encuentra y se compra un cepillo de dientes.

Porque eso si los méxicanos, aunque tengan la cara de Moctezuma, son muy perfumados, presumidos e higienicos y no quieren pasar una noche sin cepillarse la piñata.

Si fuera Pepiño de Bueu o Carles de Rosas ni se acordaría de sus dientes con la pataleta y andaría de “chillón” (llorón) una semana.

Pero ya se sabe que los españoles son unos guarros.

Les valía verga entrar en México cortando cabezas con los dientes podridos.

 

José Juan Aparizio.

29-Agosto-2023.

 

EMPUJAR EL COCHE CON OTRO COCHE PARA ARRANCAR.

 

EMPUJAR EL COCHE CON OTRO COCHE PARA ARRANCAR.

Empujar el coche con otro coche para arrancarlo cuando no tiene batería es algo que he hecho bastantes veces. Tanto como empujador como de empujado.

Eran tiempos de coches y conductores duros, poco exquisitos y colaboradores.

Pedias o te solicitaban el empujón y aunque algunos ponían mala cara, alegaban y se largaban, bastantes te daban el aventón.

Ahora con las centralitas electrónicas, star-stop y demás mamadas ni siquiera te quieren colaborar para arrancar con pinzas el carro: “No que se jode el ordenador de a bordo” comentan como si tuvieran un DC3.

La bola de autoridades, ya lo demostraron con el COVID, te quieren quieto, tranqui y en casita, sin menearte y siempre a sus ordenes.

Todo el mundo contamina jode y chinga el planeta y demás y en Europa, la vieja y pútrida Europa de toda la puta vida, andamos con cremita y buenismo dando ejemplo de pendejos.

Y los chupones de arriba nos quieren quitar hasta la poca movilidad que nos queda para respirar sin que nos agobien.

Si tanto ahorro predican porque no sacan un carnet de autoestopista.

Con foto, banda digital o como se llame esa tarugada, antecedendes penales, historial clínico y ficha dental. Luego ponen en los coches una unidad de lectura pagada por el propietario claro y cuando se suba el fulano pasa el carnet, pasa el corte y ya. Si es un atracador o un asesino se inmoviliza el vehículo y se avisa a la poli.

Y si esta todo ok el que pidió “boleia”, ”rai”, “aventón”.”dedo” o como quieran que se la mame al conductor en agradecimiento.

Ah y que pague una lana por el carnet que le facilita la administración.

To controlado y descontaminante.

 

Nota: Como nadie lleva en el carro un neumático sin llanta esta operación de la que hablo se hacía “a pelo”.

 

José Juan Aparizio.

26-Agosto-2023.

MONOS CARNÍVOROS.

MONOS CARNÍVOROS.

Los gatos y la mayoría de los felinos -mentiras de los zoólogos aparte- son claramente los mamíferos más inteligentes.

Independientes, capaces, listos y por supuesto valientes no se dejan de nada ni de nadie.

Aún así, se miden en la distancia, se evitan, eluden enfrentamientos perjudiciales con los de su especie y otras aledañas, sin necesidad de "rajarse" si la pelea es inevitable.

Y si esta se produce cuidadín con el minino.

Los monos, dentro de cuyas variantes se encuentra ese ser "autollamado" superior y que sólo se supera a si mismo en tarugadas sólo saben medirse la polla. Exagerando por supuesto y emputándose a la mínima con cualquiera. Vanidad y mal humor una combinación a menudo letal. Para empezar no saben ver la jeta. Hubo muchas hace poco en los cartelitos electorales -que no retiraron claro los muy limpios y ecológicos- y habrá más en un ratín pues repetimos lo de las urnas en breve.

Los gatos que si saben leer la cara del amigo, del rival, del "chungo" huyen de esos caretos de cartel como de la peste. Distancia por medio. No hay ninguna faz que no convenga evitar.

Pero los monos son una raza muy pendeja y con lo fácil que está "cachar" esas caras de oportunistas y "puenteadores" que gastan por el Congreso de Diputados no se enteran.

Parecía que el mono se puso en pie y se bajó del árbol para alejarse de su puto clan que sería lo chingón, sin embargo se paró el idiota para enmierdarse más de lo que estaba.

Del grupo familiar de la ramita pasó al mayor de la puta choza y de ahí al Ayuntamiento y al Debate de la Nación fueron dos pasitos de na.

Bien es sabido que bandoleros y ladrones actúan en manada.

"Esa cucharilla de plata pa mi, La pistola del pendejo pa ti. El sable pal Curro y la ruca por turnos, pero yo el primero que soy el más verga. El mono Apha. El que os la mete por detrás.

Hasta que la macacada se mama, se rebela -la traición después del miedo es la segunda regla del clan- y por y debido a ese mismo miedo se chingan al jefe del antro. El susodicho Alpha de los huevos.

Primero claro lo "subajan" -el mismo les enseño lo de la humillación- sodomizándolo de seguido, luego se lo madrean bonito y de postre se lo comen.

Por eso de heredar los genes del "Picha Brava" y claro también para variar la dieta.

Que tanta fruta y verdura a veces dan una diarrea de la fregada.

Jose Juan Aparizio.

29-Junio-2023.

 

CECILIO BEDEL DE "LA SOCIAL" Y PADRE DE MI CONCIENCIA POLÍTICA.

CECILIO BEDEL DE “LA SOCIAL” y padre de mi conciencia política.

Con 18 años llegué a Madrid para estudiar periodismo. No tenía “conciencia política”. Sí, como todo el mundo había notado lo “gris” de la  España dictatorial de aquella época, además de las cazicadas de la Galicia pueblerina y rural, con sus chanchullos fronterizos de la “Raya”, dónde autoridades y fuerzas del orden trincaban lo mejor del pastel. Habría que ser ciego para no verlo.

El caso es que el segundo día de clases me entró el típico –eran de libro- progre “trenka” hipersensibilizado políticamente y del PC (Partido Comunista) a contarme su vida. Barba, panfletos, “chirucas” y tal.¿Que si ayudaba con la propaganda política largando octavillas?.

Después de leerlos, estos textos, así como el fulano no me hicieron ninguna ilusión, pero como había que luchar contra la Dictadura de Paco Medallas – se murió al año siguiente, yo en 2º de carrera- que decían los fachas, hice tres o cuatro tiradas de “papelitos” por las aulas.

Lo cual obtuvo el único resultado de ser “fichado” como “rojo” por Cecilio, el bedel de “La Social” (Brigada Social una rama de la policía política de Franco). Este elemento era un policía o Guardia Civil jubilado que como muchos ejercía de espía por las facultades “Comunistas” de la época de las cuales entonces Ciencias de la Información (Todo el mundo la conocía como Periodismo), Políticas y Derecho eran las más conflictivas.

Corrí delante de los grises con mi amigo “Cachito” , en 4 manifestaciones, oí silbar las porras cerca de la oreja, queme los “putos panfletos que aún me sobraban –aquel capullo cargó la mano con cantidades industriales de papel- estuve a punto de incendiar el piso donde me alojaba, al usar de “acelerante” alcohol y prender todo el plástico de la tapa del water que quedó carbonizada y pasé del “trenkas” y de Cecilio.

No llegué a visitar la DGS de La Puerta del Sol, dónde “calentaban” a los subversivos a pesar de tener novia en Comisiones Obreras, muy sindicalista igual que el novio de su prima un andaluz tieso que pronto mutó en comedor de gambas a cuenta de la izquierda.

Aclaro en este punto que a mi abuelo –Capitán de la Guardia Civil- lo sacaron de su casa en Madrid –a punta de pistola- y lo “pasearon” durante la Guerra Civil.

El curso empieza en Octubre y en Enero después de esos breves comienzos, me afeite la barba que debió confundir a todos y volví a ser de esa especie extinguida de Primates Solitarios.

Habiéndome ya dado cuenta de que eran exactamente igual de capullos los “Guerrilleros de Cristo Rey” que los del PC.

Digamos que empecé a ir a lo mío: fiesta, mujeres, motos, coches, música. Claro no gustándome Mercedes Sosa y al preferir el merengue y las rancheras (Cahito y yo empezamos a ir al Barrio Latino, mítica sala de música Dominicana de la Calle Bailén, justo debajo del viaducto dónde se suicida la peña en Madrid), mis gustos eran considerados muy paletos por los ilustrados del ritmo y la “Canción protesta”.

Aquellos universitarios concienciados siguieron trepando hasta algos cargos de la política democrática, dónde mangaron, mangonearon y trincaron lo indecible hasta nuestros días y amén. Cohabitando lujuriosa y pornográficamente entre eternos enemigos “Rigth” y “Left”, mamándosela para no soltar: “Tranqui, ahora tu luego yo” tal como siguen haciendo tantos años después de nuestro Generalísimo.

Y todo este ladrillo viene a cuento y aclaración de la razón porque no voto ni he votado nunca. Es evidente, no quiero participar en esa mascarada ni espero ni esperé nunca nada de sus protagonistas.

No creo que figure en el censo electoral, pero si recibo carta para ir a alguna mesa de controlador o como sea esa “mamada” me limpiaré el culo con ella.

Y si –capullos- esos de que :”Si no votas no tienes derecho a quejarte” os recuerdo que SI tengo derecho a eso y –sólo en teoría democrática- a decir, igual que vuestros “candidatos de la -jajajjaja- puta transparencia” lo que me salga de las bolas.

No me interesan, pero me como estos días los carteles electorales con las foticos de los “prendas” , que están por todos lados, y no es que me den ganas de reír ni de llorar. No me provocan reacción alguna.

Si llevara un “quinto” en la cartera, eso sí, echaría mano de ella, no se baje alguno del cartel para quitármela.

 

José Juan Aparizio.

15- Mayo-2013.

 

 

ME PASÉ AL MEZCAL

 

ME PASE AL MEZCAL

El mezcal se toma solo -o entre chela y chela- para que no de cruda.

Abundan las rolas sobre el tema: "Dos botellas de mezcal", "Me pasé al mezcal" de un tal José Aparizio y muchas más, varias mezclan la temática de borracho y adolorido, algo muy usual en el país de los corridos:

"Como no vuelve mi chata me mame y tal......."

"Que mal me sientan los cuernos y cual........."

"Te sigo queriendo y no se me quita lo pendejo y así......"

Me hacen tremenda gracia esa rolas, que con las "Geográficas" son mis favoritas: Un caballo que se pasa al gabacho viniendo desde Ecuador y orillando por Tamaulipas, el gallo que siembra la muerte por todos los putos palenques de Tabasco a Mexicali, o el zorro que se come todas las pollitas entre el Atlántico y el Pacifico, dónde acaba de clavadista en Acapulco.

Y todos ellos tomando mezcal, na de tequilas ni micheladas que son pa jotos.

El caso es que yo me pase a esa bebida precisamente en Oaxaca dónde me caí al pasto después de tomar una cantidad indecente, lo cual me llevó a la inconsciencia un ratín, dormir la mona y al día siguiente nuevo.

La cruda es inexistente con ese brebaje, además una vez le agarras la onda al saborcito "ahumado" en las mezcalerías artesanas del istmo de Tehuantepec (Oaxaca) no vas a querer "tomar" de otra.

Y aunque no soy partidario de mezclarlo dejo aquí los datos de dos combinados realmente buenos:

Poblanito

El nombre de este cóctel con mezcal está inspirado en Puebla, uno de los estados más poblados de México y escenario histórico de importantes culturas prehispánicas (mexica, tolteca, olmeca, totonaca, nahua, mixteca, zapoteca, otomí, entre otras). Esta bebida contiene licor de chile, que le da ese toque picante tan tradicional de la gastronomía mexicana.

Ingredientes

• 60 ml de jugo de piña
• 15 ml de mezcal espadín
• 60 ml de jarabe de romero
• 60 ml licor de chile ancho

Elaboración

1. Agrega en la coctelera: jugo de piña, jarabe de romero y licor.
2. Agita durante 20 segundos y después sirve.
3. Decora con un chile ancho y una ramita de romero.

Fresa y humo

El fresa y humo es uno de esos cócteles con mezcal muy popular entre los barman mexicanos e internacionales se llama fresa y humo. Su sabor dulce, con tonos frutales y su toque picante son parte de su gran éxito, ¡otra bebida con mezcal irresistible!

Ingredientes

• 4 fresas
• 1 cda de azúcar
• 60 ml de mezcal
• 30 ml de licor de cereza
• 100 ml de jugo de limón
• 2 cdas de chile en polvo
• 1 rodajas de lima (o gajos de naranja agria)

Elaboración

1. Prepara el vaso o copa. Frota una rodaja de lima sobre el borde. Adhiere el polvo de chile en el borde y reserva.
2. Introduce en la coctelera las fresas y el azúcar.
3. Después, incorpora el hielo, el mezcal, el licor de cereza, el jugo de limón y agítalo.
4. Cuela el contenido de la coctelera y sírvelo en el vaso reservado.
5. Adorna con una rodaja de limón (opcional).

1. Me dejo lo bueno para el final MEZCALMERY
2. Que es el combinado de mi invención (Fusilando otro conocido):
3. -Mezcal.
4. -Zumo de tomate.
5. -Sal.
6. -Tabasco (gototas).
7. -4 cubitos de hielo.
8. -Ramita de perejil (No más por el diseño).

Lo prueban y me cuentan.

José Juan Aparizio.

19-Abril-2023.

APÁTRIDA DE MONTERREY

Apátrida de Monterrey

 

“No fue suficiente

Tomarme una copa

Compré una cantina

Para ahogar tu adiós”.

 

El tipo bailaba con su chula entre las mesas del PILO´S (Guadalupe Nuevo León Monterrey), la segunda mejor cantina del mundo, después del TENAMPA en el D.F, al compás de esa rola.

A Pilos no le gusta que se baile en sus cantina –dice que eso trae fregaderas- yo no lo creo pero dónde hay patrón………

Lo que pasa es que esa vez el patrón era el que estaba bailando y mi carnal de pendejo no tiene na así que ni modo, si el bailarín es un pesado.

Yo terminé de cantar y al bajar del escenario el don me saluda, dice que estuvo por España, Toledo, Granada, Barcelona,  lo normal un tour para guiris y que le gusta el jamón serrano.

-¿Y como desde España hasta aquí? Pregunta.

- Por la música norteña y a ver si me adoptan en Monterrey………..  dejo caer.

- Tú YA eres de Monterrey, me contesto ese tipo tuteándome con afecto.

- Pues gracias, al rato acabamos la plática y me voy.

Me mando dos cheves a la mesa dónde estaba con mi chata, una güerita cañón de Chihuahua.

Y le agradecí desde lejos brindándole en alto a morro por la botella –de Tecate claro- como se hace en Mex.

A veinte mil metros de altura, en la nube que andaba de regreso a mi país, me vino aquello a la memoria.

No lo había pensado hasta entonces.

Que uno de los que manda en la plaza me diga que ya soy de allí, cuando cruce medio mundo precisamente por creer en ese lugar, es cuando menos reconfortante y halagador.

Y lo agradezco.

Pero lo haré en condiciones la próxima vez desde el escenario del Pilos cuando le dedique una canción a ese hombre, claro para que la baile, aunque no se deba bailar en Pilos. Pero  cierta gente no llega a dónde está precisamente por seguir las reglas.

Saludos desde aquí a todo Mex, que me trato como siempre, a toda madre, me regreso p´allá ayer carnales.

Y gracias por hacer de este apátrida un REGIOMONTANO.

 

José Juan Aparizio.

27-Mayo-2017.

 

 

MOTOS JAPONESAS 2023: “2 COSITAS”.

MOTOS JAPONESAS 2023: “2 COSITAS”.

Aunque parezca una carta a los Reyes Magos del Sol Naciente en realidad me dirijo a Yukitoshi Fujisaka San Presidente de Honda, Hiroyuki Yanagi San de Yamaha, Shigeru Murayama San de Kawasaki y Satoshi Uchida de Suzuki.

Creo que tengo razón en mi exposición siguiente, pero los cuatro aludidos deberían contemplar mi sugerencias aunque solo sea por el trabajo que me supuso copiar aquí sus nombres.

Pero “Yendo al estribillo” diré que las motos japonesas son lo único que merece la pena tener en el mundo motociclista desde hace tiempo. Y antes de que se nos venga encima todo el desastre de los vehículos eléctricos sería conveniente recordar que hay un tipo de motos: las trail básicas que los japos deberían revisar antes del desastre eléctrico.

Y son sólo “2 cositas” las que le faltan a esas joyas básicas y económicas que pasan desapercibidas porque los motociclistas actuales sólo saben de monstruos imposibles de mover en parado, asi que de “menearlas” en marcha ni hablamos.

Yamaha XT 250 2023: Llantas de radios tubeless (miren las colombianas Murelli porfa, que aprovechan los bujes de serie) y pedal de arranque. Con eso…….

Honda Tornado 250: Las mismas 2 cositas de arriba y ponerle inyección de combustible (una nadería para Honda).

Kawasaki KLX 230 S: Idém, llantas y pedal.

Suzuki: Recuperen el 350cc de la Beta Alp 4.0 y apliquen la misma receta, llantas, pedal la Beta lo tiene e inyección, lo dicho en realidad 2 cositas.

Y tendremos moto para todo –solo una- para dar la vuelta al mundo subiendo videos de mamadas a youtube o para afrontar el Apocalipsis –estilo Max Mad- con éxito.

Ya saben ustedes los coches se van a amontonar durante las fugas y sólo los avisados irán en bici (para los cachas), en moto o a pata.

Del otro factor o sea el armamento hablaremos en otra ocasión.

Mientras los tarugos que sigan comprando libros de auto ayuda que es lo que se vende y les orientará en los desastres para joderla de volada.

“Tu vida y pensamiento camino a la felicidad y al éxtasis” de Lola de la Hera (es, sin h, pendeja del to) y Bartolomé.

 

José Juan Aparizio.

23-Febrero-2023.

 

 

 

 

BLOGUEROS DE VIAJES.

 

BLOGuEROS viajeros.

Hostel, mochilero, cutre y pendejo son conceptos básicos para entender la horda de blogueros viajeros que puebla las redes sociales.

Un joto empujando un carrito de la compra a través de china, un idiota en patinete, muchos a pata y en autobuses tercermundistas, les encantan las “chivas”, esos autobuses folkloricos y rurales colombianos con chasis de chapa y madera y ventanillas arremangadas de hule para cuando caen chuzos.

Queda uno muy cool en el video en medio  de gallinas y peruanas con sombrero hongo en la coronilla.

Lo del olor a “hierba” al entrar en el hostel es también de manual, como el gorrito de lana con orejeras a lo Manu Chao. Sin olvidar el pantalón bombacho de taliban –supercomodo- para llevar la mota arrebujada en los pliegues.

Con las rastas se ahorra uno una pasta en pelus, esto en estilo cutre, luego está la onda fashion dominada por el genero femenino que te acerca a resorts y “restos” especiales, con menus exoticos y playitas de transparente agua azul.

Los mexicanos y argentinos –siempre los más plastas- abundan por youtube dando consejos.

Que si no metas es hachis en la pasta de dientes que luego no prende, que si te hablan “mateando” todo en rato con la puta cazoleta del brebaje ese para memos en la mano y que debes procurar llevar el pasaporte colgado del cuello en la bolsita multicilor artesana de San Cristobal de las Casas.

Aunque todos son muy Hipis la lana no la llevan encima, o no la tienen, o tiran de tarjeta los muy antisistema, para no olvidarse de Marx ni del Capital.

Luego los directos con bici, moto, autocaravana, chilliditos, yuhussssss eternos, yuppiiiiiis, mega guays, coletas en la barba, barba de barber shop, o sea de pelu gay cara, tabla de surf, hoguera entre cocoteros, más mota, tequila y cogorzas de mamones que no aguantan la bebida.

Lo mejor es que como no se salen del circuito preestablecido para memos, nunca les pasa nada más grave que el picotazo de una tarántula, se mantienen en su zona de confort siendo felices en sus Mundos de Yupi.

“Y bueno, darle link, darle a la campanita, darle like, muchas gracias y que sigais siendo felices: “Pura Vida” (Esta es la frase fetiche de esta bola de retrasados mentales)”.

Asi que darle recuerdos a vuestra rechingada madre y darle ok a este escrito, o si no limpiaros digitalmente el culo con el.

Yo ya me cansé de perder tiempo y paciencia hablando de tontos del mismo sitio, si del orto o del fundillo como más os guste inaguantables blogueros viajeros.

 

José Juan Aparizio.

22-Febrero-2023.