MONOS CARNÍVOROS.

MONOS CARNÍVOROS.

Los gatos y la mayoría de los felinos -mentiras de los zoólogos aparte- son claramente los mamíferos más inteligentes.

Independientes, capaces, listos y por supuesto valientes no se dejan de nada ni de nadie.

Aún así, se miden en la distancia, se evitan, eluden enfrentamientos perjudiciales con los de su especie y otras aledañas, sin necesidad de "rajarse" si la pelea es inevitable.

Y si esta se produce cuidadín con el minino.

Los monos, dentro de cuyas variantes se encuentra ese ser "autollamado" superior y que sólo se supera a si mismo en tarugadas sólo saben medirse la polla. Exagerando por supuesto y emputándose a la mínima con cualquiera. Vanidad y mal humor una combinación a menudo letal. Para empezar no saben ver la jeta. Hubo muchas hace poco en los cartelitos electorales -que no retiraron claro los muy limpios y ecológicos- y habrá más en un ratín pues repetimos lo de las urnas en breve.

Los gatos que si saben leer la cara del amigo, del rival, del "chungo" huyen de esos caretos de cartel como de la peste. Distancia por medio. No hay ninguna faz que no convenga evitar.

Pero los monos son una raza muy pendeja y con lo fácil que está "cachar" esas caras de oportunistas y "puenteadores" que gastan por el Congreso de Diputados no se enteran.

Parecía que el mono se puso en pie y se bajó del árbol para alejarse de su puto clan que sería lo chingón, sin embargo se paró el idiota para enmierdarse más de lo que estaba.

Del grupo familiar de la ramita pasó al mayor de la puta choza y de ahí al Ayuntamiento y al Debate de la Nación fueron dos pasitos de na.

Bien es sabido que bandoleros y ladrones actúan en manada.

"Esa cucharilla de plata pa mi, La pistola del pendejo pa ti. El sable pal Curro y la ruca por turnos, pero yo el primero que soy el más verga. El mono Apha. El que os la mete por detrás.

Hasta que la macacada se mama, se rebela -la traición después del miedo es la segunda regla del clan- y por y debido a ese mismo miedo se chingan al jefe del antro. El susodicho Alpha de los huevos.

Primero claro lo "subajan" -el mismo les enseño lo de la humillación- sodomizándolo de seguido, luego se lo madrean bonito y de postre se lo comen.

Por eso de heredar los genes del "Picha Brava" y claro también para variar la dieta.

Que tanta fruta y verdura a veces dan una diarrea de la fregada.

Jose Juan Aparizio.

29-Junio-2023.

 

CECILIO BEDEL DE "LA SOCIAL" Y PADRE DE MI CONCIENCIA POLÍTICA.

CECILIO BEDEL DE “LA SOCIAL” y padre de mi conciencia política.

Con 18 años llegué a Madrid para estudiar periodismo. No tenía “conciencia política”. Sí, como todo el mundo había notado lo “gris” de la  España dictatorial de aquella época, además de las cazicadas de la Galicia pueblerina y rural, con sus chanchullos fronterizos de la “Raya”, dónde autoridades y fuerzas del orden trincaban lo mejor del pastel. Habría que ser ciego para no verlo.

El caso es que el segundo día de clases me entró el típico –eran de libro- progre “trenka” hipersensibilizado políticamente y del PC (Partido Comunista) a contarme su vida. Barba, panfletos, “chirucas” y tal.¿Que si ayudaba con la propaganda política largando octavillas?.

Después de leerlos, estos textos, así como el fulano no me hicieron ninguna ilusión, pero como había que luchar contra la Dictadura de Paco Medallas – se murió al año siguiente, yo en 2º de carrera- que decían los fachas, hice tres o cuatro tiradas de “papelitos” por las aulas.

Lo cual obtuvo el único resultado de ser “fichado” como “rojo” por Cecilio, el bedel de “La Social” (Brigada Social una rama de la policía política de Franco). Este elemento era un policía o Guardia Civil jubilado que como muchos ejercía de espía por las facultades “Comunistas” de la época de las cuales entonces Ciencias de la Información (Todo el mundo la conocía como Periodismo), Políticas y Derecho eran las más conflictivas.

Corrí delante de los grises con mi amigo “Cachito” , en 4 manifestaciones, oí silbar las porras cerca de la oreja, queme los “putos panfletos que aún me sobraban –aquel capullo cargó la mano con cantidades industriales de papel- estuve a punto de incendiar el piso donde me alojaba, al usar de “acelerante” alcohol y prender todo el plástico de la tapa del water que quedó carbonizada y pasé del “trenkas” y de Cecilio.

No llegué a visitar la DGS de La Puerta del Sol, dónde “calentaban” a los subversivos a pesar de tener novia en Comisiones Obreras, muy sindicalista igual que el novio de su prima un andaluz tieso que pronto mutó en comedor de gambas a cuenta de la izquierda.

Aclaro en este punto que a mi abuelo –Capitán de la Guardia Civil- lo sacaron de su casa en Madrid –a punta de pistola- y lo “pasearon” durante la Guerra Civil.

El curso empieza en Octubre y en Enero después de esos breves comienzos, me afeite la barba que debió confundir a todos y volví a ser de esa especie extinguida de Primates Solitarios.

Habiéndome ya dado cuenta de que eran exactamente igual de capullos los “Guerrilleros de Cristo Rey” que los del PC.

Digamos que empecé a ir a lo mío: fiesta, mujeres, motos, coches, música. Claro no gustándome Mercedes Sosa y al preferir el merengue y las rancheras (Cahito y yo empezamos a ir al Barrio Latino, mítica sala de música Dominicana de la Calle Bailén, justo debajo del viaducto dónde se suicida la peña en Madrid), mis gustos eran considerados muy paletos por los ilustrados del ritmo y la “Canción protesta”.

Aquellos universitarios concienciados siguieron trepando hasta algos cargos de la política democrática, dónde mangaron, mangonearon y trincaron lo indecible hasta nuestros días y amén. Cohabitando lujuriosa y pornográficamente entre eternos enemigos “Rigth” y “Left”, mamándosela para no soltar: “Tranqui, ahora tu luego yo” tal como siguen haciendo tantos años después de nuestro Generalísimo.

Y todo este ladrillo viene a cuento y aclaración de la razón porque no voto ni he votado nunca. Es evidente, no quiero participar en esa mascarada ni espero ni esperé nunca nada de sus protagonistas.

No creo que figure en el censo electoral, pero si recibo carta para ir a alguna mesa de controlador o como sea esa “mamada” me limpiaré el culo con ella.

Y si –capullos- esos de que :”Si no votas no tienes derecho a quejarte” os recuerdo que SI tengo derecho a eso y –sólo en teoría democrática- a decir, igual que vuestros “candidatos de la -jajajjaja- puta transparencia” lo que me salga de las bolas.

No me interesan, pero me como estos días los carteles electorales con las foticos de los “prendas” , que están por todos lados, y no es que me den ganas de reír ni de llorar. No me provocan reacción alguna.

Si llevara un “quinto” en la cartera, eso sí, echaría mano de ella, no se baje alguno del cartel para quitármela.

 

José Juan Aparizio.

15- Mayo-2013.

 

 

ME PASÉ AL MEZCAL

 

ME PASE AL MEZCAL

El mezcal se toma solo -o entre chela y chela- para que no de cruda.

Abundan las rolas sobre el tema: "Dos botellas de mezcal", "Me pasé al mezcal" de un tal José Aparizio y muchas más, varias mezclan la temática de borracho y adolorido, algo muy usual en el país de los corridos:

"Como no vuelve mi chata me mame y tal......."

"Que mal me sientan los cuernos y cual........."

"Te sigo queriendo y no se me quita lo pendejo y así......"

Me hacen tremenda gracia esa rolas, que con las "Geográficas" son mis favoritas: Un caballo que se pasa al gabacho viniendo desde Ecuador y orillando por Tamaulipas, el gallo que siembra la muerte por todos los putos palenques de Tabasco a Mexicali, o el zorro que se come todas las pollitas entre el Atlántico y el Pacifico, dónde acaba de clavadista en Acapulco.

Y todos ellos tomando mezcal, na de tequilas ni micheladas que son pa jotos.

El caso es que yo me pase a esa bebida precisamente en Oaxaca dónde me caí al pasto después de tomar una cantidad indecente, lo cual me llevó a la inconsciencia un ratín, dormir la mona y al día siguiente nuevo.

La cruda es inexistente con ese brebaje, además una vez le agarras la onda al saborcito "ahumado" en las mezcalerías artesanas del istmo de Tehuantepec (Oaxaca) no vas a querer "tomar" de otra.

Y aunque no soy partidario de mezclarlo dejo aquí los datos de dos combinados realmente buenos:

Poblanito

El nombre de este cóctel con mezcal está inspirado en Puebla, uno de los estados más poblados de México y escenario histórico de importantes culturas prehispánicas (mexica, tolteca, olmeca, totonaca, nahua, mixteca, zapoteca, otomí, entre otras). Esta bebida contiene licor de chile, que le da ese toque picante tan tradicional de la gastronomía mexicana.

Ingredientes

• 60 ml de jugo de piña
• 15 ml de mezcal espadín
• 60 ml de jarabe de romero
• 60 ml licor de chile ancho

Elaboración

1. Agrega en la coctelera: jugo de piña, jarabe de romero y licor.
2. Agita durante 20 segundos y después sirve.
3. Decora con un chile ancho y una ramita de romero.

Fresa y humo

El fresa y humo es uno de esos cócteles con mezcal muy popular entre los barman mexicanos e internacionales se llama fresa y humo. Su sabor dulce, con tonos frutales y su toque picante son parte de su gran éxito, ¡otra bebida con mezcal irresistible!

Ingredientes

• 4 fresas
• 1 cda de azúcar
• 60 ml de mezcal
• 30 ml de licor de cereza
• 100 ml de jugo de limón
• 2 cdas de chile en polvo
• 1 rodajas de lima (o gajos de naranja agria)

Elaboración

1. Prepara el vaso o copa. Frota una rodaja de lima sobre el borde. Adhiere el polvo de chile en el borde y reserva.
2. Introduce en la coctelera las fresas y el azúcar.
3. Después, incorpora el hielo, el mezcal, el licor de cereza, el jugo de limón y agítalo.
4. Cuela el contenido de la coctelera y sírvelo en el vaso reservado.
5. Adorna con una rodaja de limón (opcional).

1. Me dejo lo bueno para el final MEZCALMERY
2. Que es el combinado de mi invención (Fusilando otro conocido):
3. -Mezcal.
4. -Zumo de tomate.
5. -Sal.
6. -Tabasco (gototas).
7. -4 cubitos de hielo.
8. -Ramita de perejil (No más por el diseño).

Lo prueban y me cuentan.

José Juan Aparizio.

19-Abril-2023.

APÁTRIDA DE MONTERREY

Apátrida de Monterrey

 

“No fue suficiente

Tomarme una copa

Compré una cantina

Para ahogar tu adiós”.

 

El tipo bailaba con su chula entre las mesas del PILO´S (Guadalupe Nuevo León Monterrey), la segunda mejor cantina del mundo, después del TENAMPA en el D.F, al compás de esa rola.

A Pilos no le gusta que se baile en sus cantina –dice que eso trae fregaderas- yo no lo creo pero dónde hay patrón………

Lo que pasa es que esa vez el patrón era el que estaba bailando y mi carnal de pendejo no tiene na así que ni modo, si el bailarín es un pesado.

Yo terminé de cantar y al bajar del escenario el don me saluda, dice que estuvo por España, Toledo, Granada, Barcelona,  lo normal un tour para guiris y que le gusta el jamón serrano.

-¿Y como desde España hasta aquí? Pregunta.

- Por la música norteña y a ver si me adoptan en Monterrey………..  dejo caer.

- Tú YA eres de Monterrey, me contesto ese tipo tuteándome con afecto.

- Pues gracias, al rato acabamos la plática y me voy.

Me mando dos cheves a la mesa dónde estaba con mi chata, una güerita cañón de Chihuahua.

Y le agradecí desde lejos brindándole en alto a morro por la botella –de Tecate claro- como se hace en Mex.

A veinte mil metros de altura, en la nube que andaba de regreso a mi país, me vino aquello a la memoria.

No lo había pensado hasta entonces.

Que uno de los que manda en la plaza me diga que ya soy de allí, cuando cruce medio mundo precisamente por creer en ese lugar, es cuando menos reconfortante y halagador.

Y lo agradezco.

Pero lo haré en condiciones la próxima vez desde el escenario del Pilos cuando le dedique una canción a ese hombre, claro para que la baile, aunque no se deba bailar en Pilos. Pero  cierta gente no llega a dónde está precisamente por seguir las reglas.

Saludos desde aquí a todo Mex, que me trato como siempre, a toda madre, me regreso p´allá ayer carnales.

Y gracias por hacer de este apátrida un REGIOMONTANO.

 

José Juan Aparizio.

27-Mayo-2017.

 

 

MOTOS JAPONESAS 2023: “2 COSITAS”.

MOTOS JAPONESAS 2023: “2 COSITAS”.

Aunque parezca una carta a los Reyes Magos del Sol Naciente en realidad me dirijo a Yukitoshi Fujisaka San Presidente de Honda, Hiroyuki Yanagi San de Yamaha, Shigeru Murayama San de Kawasaki y Satoshi Uchida de Suzuki.

Creo que tengo razón en mi exposición siguiente, pero los cuatro aludidos deberían contemplar mi sugerencias aunque solo sea por el trabajo que me supuso copiar aquí sus nombres.

Pero “Yendo al estribillo” diré que las motos japonesas son lo único que merece la pena tener en el mundo motociclista desde hace tiempo. Y antes de que se nos venga encima todo el desastre de los vehículos eléctricos sería conveniente recordar que hay un tipo de motos: las trail básicas que los japos deberían revisar antes del desastre eléctrico.

Y son sólo “2 cositas” las que le faltan a esas joyas básicas y económicas que pasan desapercibidas porque los motociclistas actuales sólo saben de monstruos imposibles de mover en parado, asi que de “menearlas” en marcha ni hablamos.

Yamaha XT 250 2023: Llantas de radios tubeless (miren las colombianas Murelli porfa, que aprovechan los bujes de serie) y pedal de arranque. Con eso…….

Honda Tornado 250: Las mismas 2 cositas de arriba y ponerle inyección de combustible (una nadería para Honda).

Kawasaki KLX 230 S: Idém, llantas y pedal.

Suzuki: Recuperen el 350cc de la Beta Alp 4.0 y apliquen la misma receta, llantas, pedal la Beta lo tiene e inyección, lo dicho en realidad 2 cositas.

Y tendremos moto para todo –solo una- para dar la vuelta al mundo subiendo videos de mamadas a youtube o para afrontar el Apocalipsis –estilo Max Mad- con éxito.

Ya saben ustedes los coches se van a amontonar durante las fugas y sólo los avisados irán en bici (para los cachas), en moto o a pata.

Del otro factor o sea el armamento hablaremos en otra ocasión.

Mientras los tarugos que sigan comprando libros de auto ayuda que es lo que se vende y les orientará en los desastres para joderla de volada.

“Tu vida y pensamiento camino a la felicidad y al éxtasis” de Lola de la Hera (es, sin h, pendeja del to) y Bartolomé.

 

José Juan Aparizio.

23-Febrero-2023.

 

 

 

 

BLOGUEROS DE VIAJES.

 

BLOGuEROS viajeros.

Hostel, mochilero, cutre y pendejo son conceptos básicos para entender la horda de blogueros viajeros que puebla las redes sociales.

Un joto empujando un carrito de la compra a través de china, un idiota en patinete, muchos a pata y en autobuses tercermundistas, les encantan las “chivas”, esos autobuses folkloricos y rurales colombianos con chasis de chapa y madera y ventanillas arremangadas de hule para cuando caen chuzos.

Queda uno muy cool en el video en medio  de gallinas y peruanas con sombrero hongo en la coronilla.

Lo del olor a “hierba” al entrar en el hostel es también de manual, como el gorrito de lana con orejeras a lo Manu Chao. Sin olvidar el pantalón bombacho de taliban –supercomodo- para llevar la mota arrebujada en los pliegues.

Con las rastas se ahorra uno una pasta en pelus, esto en estilo cutre, luego está la onda fashion dominada por el genero femenino que te acerca a resorts y “restos” especiales, con menus exoticos y playitas de transparente agua azul.

Los mexicanos y argentinos –siempre los más plastas- abundan por youtube dando consejos.

Que si no metas es hachis en la pasta de dientes que luego no prende, que si te hablan “mateando” todo en rato con la puta cazoleta del brebaje ese para memos en la mano y que debes procurar llevar el pasaporte colgado del cuello en la bolsita multicilor artesana de San Cristobal de las Casas.

Aunque todos son muy Hipis la lana no la llevan encima, o no la tienen, o tiran de tarjeta los muy antisistema, para no olvidarse de Marx ni del Capital.

Luego los directos con bici, moto, autocaravana, chilliditos, yuhussssss eternos, yuppiiiiiis, mega guays, coletas en la barba, barba de barber shop, o sea de pelu gay cara, tabla de surf, hoguera entre cocoteros, más mota, tequila y cogorzas de mamones que no aguantan la bebida.

Lo mejor es que como no se salen del circuito preestablecido para memos, nunca les pasa nada más grave que el picotazo de una tarántula, se mantienen en su zona de confort siendo felices en sus Mundos de Yupi.

“Y bueno, darle link, darle a la campanita, darle like, muchas gracias y que sigais siendo felices: “Pura Vida” (Esta es la frase fetiche de esta bola de retrasados mentales)”.

Asi que darle recuerdos a vuestra rechingada madre y darle ok a este escrito, o si no limpiaros digitalmente el culo con el.

Yo ya me cansé de perder tiempo y paciencia hablando de tontos del mismo sitio, si del orto o del fundillo como más os guste inaguantables blogueros viajeros.

 

José Juan Aparizio.

22-Febrero-2023.

 

 

ALLÁ EN EL TENAMPA

Allá en el Tenampa o:

La Tercera en el Tenampa.

 

El mismo retrato en la pared de Cornelio Reyna.

Los mismos mariachis de siempre.

El mismo trío de jarochos.

Los cuates norteños de fuera.

La misma noche calurosa del D.F.

Los mismos tacos en la cantina de al lado, dónde los norteños si pueden tocar.

Sólo que esta vez el güero iba sólo, con tejana blanca. botas de avestruz amarillas, cinturón de lagarto amarillo también, que no se veía, pues la camisa norteña roja de paramecios iba por fuera del pantalón. Lo seguían tratando allí como si fuera de Monterrey.

Afables, chingones, los muchachos cantando las imperdonables “Puño de Tierra y “La puerta Negra”, además de las suyas: “A las tres de la mañana”, “Güerita Cañón” y la nueva “Ni mandada hacer”.

Hago notar –por lo ecológico, mas que nada- que el cuero de los complementos, botas y cinto es sólo de imitación de esos bichitos y en realidad de vaca. Hay que respetar la biodiversidad. Aunque también me jode que abusemos de las vacas.

Pues sí, esta vez acudió a su plaza favorita, Garibaldi, sólo, a tomar, al más puro estilo adolorido.

Sólo que al segundo día ya “andaba de su brazo”, que dice el corrido, una prieta, reprieta, del Sur. Tabasco, para más señas. Dónde la salsa para los tarugos.

Simpática, fregona y súper divertida. Tomadora de mezcal, como él. Y ese segundo día se volaron la barda al más puro estilo Zacatecas, con zapateado de la morra encima de la mesa incluido, mientras los tres mariachis y los jarochos tocaban juntos huapangos. Para después cantar el güero aquello de:

“Tu estrella me dijo esta noche

 Que ya no vendrás”.

Amanecieron con acordeón y bajo sexto tomando el chocolate y los churros, con cumbia norteña incluida, sobre la cajuela de un carro parqueado en La Lagunilla, justo detrás de Tepito. Dónde hay que ir a comprar las tejanas en Ciudad de México.

En el bolsillo derecho de la camisa llevaba una tarjeta de un güey que convidó en el Tenampa a no se cuantos mezcales y Don Julios y que le dijo –al enterarse que la próxima parada del güero era Monterrey- que en cuanto pisara Nuevo León le diera un fonazo de volada, para celebrar en el P´ilos y hablar de negocios.

Negocios de música y chambas e inversiones varias en España, había dicho el bato.

Vengo ocupando un carnal como usted compa, aventado, algo desconfiado y que conozca en Norte de España, jajajajaja rio.

 

Pos ni modo. Acabó esa semana de infarto en Mazatlán asoleándose con su chata de Tabasco, dejó lo de Culiacán para más adelante, subió al avión a la hembrita: “Te caigo en tu tierra en un par de semanas para seguirle chula”. Y el con su Gabbanelli, agarró un camión que lo dejo en la Estación de Autobuses de Monterrey, desde dónde –a pata como siempre- se fue a su hotel favorito.

Esa noche al antro de turno, solito, en paz y en gracia de Dios.

“Y mañana llamo al güey, al regiomontano del Tenampa, a ver que onda”.

 

José Juan Aparicio.

20-Septiembre-2018.

 

Próximo capitulo: “LA PECERA DE TASQUEÑA”.

 

 

 

 

PELIGROS COTIDIANOS.

 

PELIGROS COTIDIANOS.

Salgo hoy de paseo con el perro y cambio el itinerario porque me da la gana. Una tarde soleada y un recorrido más largo, por el borde del río y de regreso por la carretera.

Como ya he tenido “bullas” varias con perros y dueños, mordidas incluidas defendiendo a mis canes, que nunca se metieron con nadie ni humano ni canino, me acuerdo cuando subía hacia la carretera que hay perros abandonados y o asilvestrados por donde vamos a pasar.

Por supuesto ellos no son culpables de nada, sólo los hijueputas de sus ex dueños serían responsables de abandono y demás tarugadas.

Cuando me acuerdo pienso o me doy la vuelta y regreso por donde vine o me los encuentro fijo.

Le pongo la correa a Rubio al llegar al asfalto y tiro p´adelante y claro allí están los 3 tipos, 2 grandecitos cruces de pastor alemán y un “Palleiro” también de buen tamaño.

Me paro un poco antes cuando los veo, me siento bebemos, descansamos un rato y empieza la ladrada. Como aún estábamos lejos no se acercan mucho. Al levantarme y como el paso por delante de ellos era obligatorio y había árboles cojo una ramita más bien modesta.

En principio no me  dan miedo los animales, es más me gustan todos pero más vale prevenir.

En cuanto entro otra vez en la carretera se me vienen corriendo, ante lo cual me planto, exhibo el palo sujeto a “Rubio” en corto y se frenan, pero acosando a media-corta distancia y sin ánimo de largarse.

Resumiendo me retire, cruzando delante de ellos, y yendo un buen rato de espaldas, sin perderles la cara, hasta que ya alejándome de lo que consideraban “su territorio” fueron perdiendo interés sin dejar de joder.

Lección aprendida: ”Cíñete a recorridos sin pleito”, sobre todo cuando sabes que va a haberlo.

Reflexión: Si sales de casa (los que mandan quieren que te quedes dentro o sólo asomes para darles tu poca plata a ellos, sea en las gasolineras o en otro lado) te puedes encontrar “movidas”: Unos perritos abandonados, un jabalí al que han dejado sin terreno, otros depredadores de 2 patas,  toca huevos y cabrones de multitud de especies.

Y digo yo: cuando estos iluminados del “mando de la Nación” nos van a dejar defendernos, o sea llevar armas, un derecho fundamental, porque no todas las partidas las vamos a ganar con un “palito” y algunos “muerden” más que otros.

Si, insisto, defendernos de sea el que sea que nos quiera agredir.

Porque si tenemos que esperar que llegue el SEPRONA, la Poli, la Ambulancia, la Justicia, la Autoridad, la Ley o cualquier divinidad en nuestra ayuda estamos apañados.

No lo dudo, más tarde que temprano llegarán, pero se van a encontrar los restos, nada más.

Las explicaciones se las estaremos dando Rubio y yo a San Pedro. A ver si nos deja pasar.

 

José Juan Aparizio.

13-Diciembre-2022.

AUDACIA.

Cuando estoy a punto de regarla –normalmente por el atajo de arriesgar de más- me digo a mi mismo: “La suerte es de los audaces” y tiro p´alante.

Claro, lo más normal es que me estampe.

Hace poco leí, no sé dónde que la mayoría de los negocios difíciles y tendentes a la quiebra inminente se salvarían con un par de miles de dólares.

De esos que no hay o que algunos hemos tenido pocas veces en la manga.

Por no hablar del “ahorro” que es hasta la fecha una palabra inexistente en mi diccionario.

Otra regla de oro que no suelo respetar es la de: ”Abstenerse en la duda”.

El “Riego 0 no existe” y la “Zona de confort” es para los pendejos y los cutres que son legión.

Pero hay una sola regla que se ha de tenerse en cuenta y que no admite “variables”.

Quedándote quieto, no sólo no avanzas, si no que retrocedes en el tiempo y en el espacio.

 “Si no disparas carga. Si no cargas muévete. Si no te mueves, alguien te cortará la cabeza y la clavará en una pica”. Clint Smith, director de la escuela de tiro Thunder Ranch.

 

José Juan Aparizio.

12-Diciembre-2022.

 

 

TELEFONISTAS DEL SISTEMA DE SALUD.

 

TELEFONISTAS DEL SISTEMA DE SALUD.

El dentista de la seguridad social me destrozó una muela, no fue capaz de sacármela, aborto la extracción, dejo los pedazos de la carnicería dentro de mi encia y me envió a cirugía.

Con la espera y demora correspondiente.

La muela estaba muy destrozada y al matasanos le temblaba gravemente el pulso, no sé si porque es alcohólico, tiene parkingson o es que directamente es un hijo de la chingada.

Esa conjunción de astros “favorables” acabó con un puto trámite: “Te llamarán para una pequeña cirugía”.

4 meses después suena el teléfono 3 veces contadas y como no soy un hombre pegado a un móvil, no llegue a cogerlo a tiempo.

Ese misterioso número de 80 cifras no admite devolución de llamadas.

Y los operarios telefónicos de la Seguridad Social tienen poca paciencia.

Total a esperar que se les pegue la gana de volverme a llamar pues claro se me pasó la vez.

No tienen en cuenta que cuando YO llamo a un número de asistencia médica necesito 40 llamadas para que me contesten, luego sale la musiquita de espera, después pulse 1 para recetas, pulse 2 para galego o español y pulse 3 si es por gastritis. Cuando consigo hablar han pasado 15 días y 400 minutos al teléfono.

Y digo yo: ¿El bendito operador u operadora que me marcó para mi cita de cirujia no podía ser tan amable de llegar a los 5 timbrazos, para que yo llegue de volada a mi celular y le conteste?

Sería un detalle teniendo en cuenta el tiempo que invierto yo –SIEMPRE- que NECESITO hablar con él.

Y, por cierto, al Sistema de Salud, A la Seguridad Social, al cabrón del dentista, a las telefonistas y al Gobierno de la Nación, les vale verga mi pataleta panfletaria de este escrito de mierda.

Ellos a lo suyo “trincar” estar todo el puto día colgados de su celular viendo y “escribiendo” -ahí si escriben pendejadas- porque desde que les comió la lengua el gato va todo por el puto wasap.

José Juan Aparizio.

18-Noviembre-2022.

¿PORQUE HOHNER DEJO DE FABRICAR Y VENDER EL MEJOR CORONA DE LA HISTORIA?

¿PORQUE HOHNER DEJO DE FABRICAR Y VENDER EL MEJOR CORONA DE LA HISTORIA?

Sin ningún género de dudas el mejor acordeón de botones (diatónico) que fabrico Hohner nunca es y de momento será el Hohner Corona III N Xtreme.

La N como todos saben es de Norteño.

Un 5 registros compacto, barato relativamente, muy ligero y con muy buen sonido.

Sin embargo extrañamente se sigue ofreciendo en el catálogo actual de la marca el Hohner Corona II T Xtreme. T de Tex-Mex, que es una mierda con 3 registros que suenan igual pises el que pises.

Los motivos los desconozco. A lo mejor es que quieren vender “El Italiano” de Anacleto, mucho más caro y diferente.

Creo que esto es un error mayúsculo de esa gran marca que es Hohner y que vende muchos acordeones en México y el mundo entero.

Espero y deseo que rectifiquen cuanto antes y que busquen la forma de meter un 2 tonos, 6 registros, cada uno con los tres sonidos (diferentes: master, clarinete y violín), en esa caja, que es la mejor y más manejable de tamaño.

Por otra parte hay que reconocer que el Dino Baffetti Latino 3 S es otra historia (voces binci) con otro precio y otra calidad. Y deberían hacer lo mismo con esa caja: un 2 tonos extra-compacto.

Pero el Corona 2 N Xtreme estaba en la justa medida de un gran instrumento en justo precio y calidad.

Lo que tenga que hacer Hohner se lo dejo de tarea, pero seguro que a Gilbert Reyes ya le llegó algo de esta onda sobre el C3N.

Sería una pena que ese modelo de Corona solo se pudiera comprar “De uso”.

 

José Juan Aparizio.

9-Noviembre-2022.

 

 

8131 MUNICIPIOS EN OBRAS.

 

8131 MUNICIPIOS EN OBRAS.

De los 8.131 Municipios existentes en España 8.400 están en obras.

Por la llegada de las elecciones municipales y para agotar presupuestos.

De rapidín y a última hora. Lo que puedas “trincar” hoy no lo dejes para mañana.

Inflación y demás chingaderas aparte nos espera un tráfico “fluido” estas Navidades por  obra y gracia de nuestros ediles y demás banda de garrapatas.

Fotos de Porriño, Vigo y Tui. El color de la política da igual el caso es mamar y seguirnos jodiendo.

Ladrillo a ladrillo.

Pintar aceras, recortar los bigotes de las estatuas, poner grifos de seguridad en las fuentes o cortar la hierba de la copa de los árboles.

Cualquier burda pendejada les vale.

 Se para una máquina de esas de obra cortando el tráfico al lado de la Marina de mi pueblo y se juntan 4 idiotas con móvil en la mano hasta que un cuarto de hora después de varias “conferencias”· consiguen restablecer el tráfico.

Vosotros seguir votando habrá muchas opciones entre los aspirantes a alcalde: feministas fumadoras de mota, ex-proxenetas, narcos, estafadores profesionales rama ladrillo, agentes de viajes de turismo sexual low cost (a cargo de la Xunta), sindicalistas de gambas, coche cama y sonrisa de Judas y sobre todo “Buenos para nada” que no han hecho más que revolotear por las alcantarillas del poder toda su puta vida.

 Ah y estoy hablando de España, en la vieja Europa, no de México ni de Somalia.

 

Como veis vais a tener un amplio abanico de “Posibilidades Municipales”.

 

José Juan Aparizio.

8-Noviembre-2022.

 

 

 

PERIODO PRE-APOCAPILTICO.

PERIODO PRE-APOCAPILTICO.

Nuestros putos dirigentes se están empeñando, con todo su afán e ignorancia, en adelantar el inevitable final de la raza humana.

Y en esta era anterior a la catástrofe, posiblemente la peor que haya sucedido desde que el mono bajó del árbol, vivimos unos tiempos de depredación y canibalismo históricos.

Se trata del vale todo, quítate tú que me pongo yo, sacrificar a la masa pobre y conformista para engordar al poder y acomodarse en el: “To pa mí y tú te chingas”.

Que es el lema más aplicable a la clase dirigente y corrupta que forman nuestros mandatarios.

Esos a los que los imbéciles pusieron en el poder para que les partan la madre. La Guerra de Ucrania es la mejor muestra actual del ilusionismo de: “Fíjate en la mano derecha mientras te quito la cartera con la izquierda”. Repito y nunca mejor dicho eso de la izquierda situada a la derecha de la mismita derecha.

Los burdos trileros del socialismo europeo. Calcos exactos de sus clones de la derecha del euro, el segundo mejor timo de la historia de la humanidad, después de las religiones.

Los ejemplos son visibles y claros, mira que P. Sanchez y “El Coletas” hacían una pareja insólita hasta que se apuñalaron entre traidores. Pero con el Feijoo galego la ensaladilla va a salir más que rusa ucraniana.

En resumen, aquí y ahora vale todo para zafarse.

Te tima la cajera del hiper coaludida con  todos los empleados y lo hace más fácil con los tontos de baba de la aplicación, la visa, su chingada madre y su cutrerío de no llevar un chavo en el bolsillo y que los 4€ los lleve su doña: “Cari dame 1€ para sacar el carrito”.

La frutera del tianguis que vende los “malacatones” a gitanos y payos también te tanga de volada y siempre.

Por no hablar de taxistas y mecánicos, los tahúres del timo express y con jeta de cemento, a los cuales las gasolineras y compañías eléctricas han dejado en bragas.

Y ON-LINE todo el mundo busca un número de cuenta facilitado por un memo para comprar de todo a tu cargo.

Claro ni se te ocurra ir a vender el anillo de oro de tu primer divorcio. Vas a tener que mamársela al usurero de turno para que te pague a 15€ el gramo cuando está a 35€ y te dirá sin despeinarse.” Claro si no pusiera M Carmen 15-8-2000, te adoro”.

“Pero si lo vas a fundir capullo”.

Ni madres, tú con tal de hacer desaparecer las pruebas de tu naufragio y coger 2 chavos aceptas.

Cosas de la inflación.

 

José Juan Aparizio.

5-Noviembre-2022.