MOTOS JAPONESAS 2023: “2 COSITAS”.

MOTOS JAPONESAS 2023: “2 COSITAS”.

Aunque parezca una carta a los Reyes Magos del Sol Naciente en realidad me dirijo a Yukitoshi Fujisaka San Presidente de Honda, Hiroyuki Yanagi San de Yamaha, Shigeru Murayama San de Kawasaki y Satoshi Uchida de Suzuki.

Creo que tengo razón en mi exposición siguiente, pero los cuatro aludidos deberían contemplar mi sugerencias aunque solo sea por el trabajo que me supuso copiar aquí sus nombres.

Pero “Yendo al estribillo” diré que las motos japonesas son lo único que merece la pena tener en el mundo motociclista desde hace tiempo. Y antes de que se nos venga encima todo el desastre de los vehículos eléctricos sería conveniente recordar que hay un tipo de motos: las trail básicas que los japos deberían revisar antes del desastre eléctrico.

Y son sólo “2 cositas” las que le faltan a esas joyas básicas y económicas que pasan desapercibidas porque los motociclistas actuales sólo saben de monstruos imposibles de mover en parado, asi que de “menearlas” en marcha ni hablamos.

Yamaha XT 250 2023: Llantas de radios tubeless (miren las colombianas Murelli porfa, que aprovechan los bujes de serie) y pedal de arranque. Con eso…….

Honda Tornado 250: Las mismas 2 cositas de arriba y ponerle inyección de combustible (una nadería para Honda).

Kawasaki KLX 230 S: Idém, llantas y pedal.

Suzuki: Recuperen el 350cc de la Beta Alp 4.0 y apliquen la misma receta, llantas, pedal la Beta lo tiene e inyección, lo dicho en realidad 2 cositas.

Y tendremos moto para todo –solo una- para dar la vuelta al mundo subiendo videos de mamadas a youtube o para afrontar el Apocalipsis –estilo Max Mad- con éxito.

Ya saben ustedes los coches se van a amontonar durante las fugas y sólo los avisados irán en bici (para los cachas), en moto o a pata.

Del otro factor o sea el armamento hablaremos en otra ocasión.

Mientras los tarugos que sigan comprando libros de auto ayuda que es lo que se vende y les orientará en los desastres para joderla de volada.

“Tu vida y pensamiento camino a la felicidad y al éxtasis” de Lola de la Hera (es, sin h, pendeja del to) y Bartolomé.

 

José Juan Aparizio.

23-Febrero-2023.

 

 

 

 

BLOGUEROS DE VIAJES.

 

BLOGuEROS viajeros.

Hostel, mochilero, cutre y pendejo son conceptos básicos para entender la horda de blogueros viajeros que puebla las redes sociales.

Un joto empujando un carrito de la compra a través de china, un idiota en patinete, muchos a pata y en autobuses tercermundistas, les encantan las “chivas”, esos autobuses folkloricos y rurales colombianos con chasis de chapa y madera y ventanillas arremangadas de hule para cuando caen chuzos.

Queda uno muy cool en el video en medio  de gallinas y peruanas con sombrero hongo en la coronilla.

Lo del olor a “hierba” al entrar en el hostel es también de manual, como el gorrito de lana con orejeras a lo Manu Chao. Sin olvidar el pantalón bombacho de taliban –supercomodo- para llevar la mota arrebujada en los pliegues.

Con las rastas se ahorra uno una pasta en pelus, esto en estilo cutre, luego está la onda fashion dominada por el genero femenino que te acerca a resorts y “restos” especiales, con menus exoticos y playitas de transparente agua azul.

Los mexicanos y argentinos –siempre los más plastas- abundan por youtube dando consejos.

Que si no metas es hachis en la pasta de dientes que luego no prende, que si te hablan “mateando” todo en rato con la puta cazoleta del brebaje ese para memos en la mano y que debes procurar llevar el pasaporte colgado del cuello en la bolsita multicilor artesana de San Cristobal de las Casas.

Aunque todos son muy Hipis la lana no la llevan encima, o no la tienen, o tiran de tarjeta los muy antisistema, para no olvidarse de Marx ni del Capital.

Luego los directos con bici, moto, autocaravana, chilliditos, yuhussssss eternos, yuppiiiiiis, mega guays, coletas en la barba, barba de barber shop, o sea de pelu gay cara, tabla de surf, hoguera entre cocoteros, más mota, tequila y cogorzas de mamones que no aguantan la bebida.

Lo mejor es que como no se salen del circuito preestablecido para memos, nunca les pasa nada más grave que el picotazo de una tarántula, se mantienen en su zona de confort siendo felices en sus Mundos de Yupi.

“Y bueno, darle link, darle a la campanita, darle like, muchas gracias y que sigais siendo felices: “Pura Vida” (Esta es la frase fetiche de esta bola de retrasados mentales)”.

Asi que darle recuerdos a vuestra rechingada madre y darle ok a este escrito, o si no limpiaros digitalmente el culo con el.

Yo ya me cansé de perder tiempo y paciencia hablando de tontos del mismo sitio, si del orto o del fundillo como más os guste inaguantables blogueros viajeros.

 

José Juan Aparizio.

22-Febrero-2023.

 

 

ALLÁ EN EL TENAMPA

Allá en el Tenampa o:

La Tercera en el Tenampa.

 

El mismo retrato en la pared de Cornelio Reyna.

Los mismos mariachis de siempre.

El mismo trío de jarochos.

Los cuates norteños de fuera.

La misma noche calurosa del D.F.

Los mismos tacos en la cantina de al lado, dónde los norteños si pueden tocar.

Sólo que esta vez el güero iba sólo, con tejana blanca. botas de avestruz amarillas, cinturón de lagarto amarillo también, que no se veía, pues la camisa norteña roja de paramecios iba por fuera del pantalón. Lo seguían tratando allí como si fuera de Monterrey.

Afables, chingones, los muchachos cantando las imperdonables “Puño de Tierra y “La puerta Negra”, además de las suyas: “A las tres de la mañana”, “Güerita Cañón” y la nueva “Ni mandada hacer”.

Hago notar –por lo ecológico, mas que nada- que el cuero de los complementos, botas y cinto es sólo de imitación de esos bichitos y en realidad de vaca. Hay que respetar la biodiversidad. Aunque también me jode que abusemos de las vacas.

Pues sí, esta vez acudió a su plaza favorita, Garibaldi, sólo, a tomar, al más puro estilo adolorido.

Sólo que al segundo día ya “andaba de su brazo”, que dice el corrido, una prieta, reprieta, del Sur. Tabasco, para más señas. Dónde la salsa para los tarugos.

Simpática, fregona y súper divertida. Tomadora de mezcal, como él. Y ese segundo día se volaron la barda al más puro estilo Zacatecas, con zapateado de la morra encima de la mesa incluido, mientras los tres mariachis y los jarochos tocaban juntos huapangos. Para después cantar el güero aquello de:

“Tu estrella me dijo esta noche

 Que ya no vendrás”.

Amanecieron con acordeón y bajo sexto tomando el chocolate y los churros, con cumbia norteña incluida, sobre la cajuela de un carro parqueado en La Lagunilla, justo detrás de Tepito. Dónde hay que ir a comprar las tejanas en Ciudad de México.

En el bolsillo derecho de la camisa llevaba una tarjeta de un güey que convidó en el Tenampa a no se cuantos mezcales y Don Julios y que le dijo –al enterarse que la próxima parada del güero era Monterrey- que en cuanto pisara Nuevo León le diera un fonazo de volada, para celebrar en el P´ilos y hablar de negocios.

Negocios de música y chambas e inversiones varias en España, había dicho el bato.

Vengo ocupando un carnal como usted compa, aventado, algo desconfiado y que conozca en Norte de España, jajajajaja rio.

 

Pos ni modo. Acabó esa semana de infarto en Mazatlán asoleándose con su chata de Tabasco, dejó lo de Culiacán para más adelante, subió al avión a la hembrita: “Te caigo en tu tierra en un par de semanas para seguirle chula”. Y el con su Gabbanelli, agarró un camión que lo dejo en la Estación de Autobuses de Monterrey, desde dónde –a pata como siempre- se fue a su hotel favorito.

Esa noche al antro de turno, solito, en paz y en gracia de Dios.

“Y mañana llamo al güey, al regiomontano del Tenampa, a ver que onda”.

 

José Juan Aparicio.

20-Septiembre-2018.

 

Próximo capitulo: “LA PECERA DE TASQUEÑA”.

 

 

 

 

PELIGROS COTIDIANOS.

 

PELIGROS COTIDIANOS.

Salgo hoy de paseo con el perro y cambio el itinerario porque me da la gana. Una tarde soleada y un recorrido más largo, por el borde del río y de regreso por la carretera.

Como ya he tenido “bullas” varias con perros y dueños, mordidas incluidas defendiendo a mis canes, que nunca se metieron con nadie ni humano ni canino, me acuerdo cuando subía hacia la carretera que hay perros abandonados y o asilvestrados por donde vamos a pasar.

Por supuesto ellos no son culpables de nada, sólo los hijueputas de sus ex dueños serían responsables de abandono y demás tarugadas.

Cuando me acuerdo pienso o me doy la vuelta y regreso por donde vine o me los encuentro fijo.

Le pongo la correa a Rubio al llegar al asfalto y tiro p´adelante y claro allí están los 3 tipos, 2 grandecitos cruces de pastor alemán y un “Palleiro” también de buen tamaño.

Me paro un poco antes cuando los veo, me siento bebemos, descansamos un rato y empieza la ladrada. Como aún estábamos lejos no se acercan mucho. Al levantarme y como el paso por delante de ellos era obligatorio y había árboles cojo una ramita más bien modesta.

En principio no me  dan miedo los animales, es más me gustan todos pero más vale prevenir.

En cuanto entro otra vez en la carretera se me vienen corriendo, ante lo cual me planto, exhibo el palo sujeto a “Rubio” en corto y se frenan, pero acosando a media-corta distancia y sin ánimo de largarse.

Resumiendo me retire, cruzando delante de ellos, y yendo un buen rato de espaldas, sin perderles la cara, hasta que ya alejándome de lo que consideraban “su territorio” fueron perdiendo interés sin dejar de joder.

Lección aprendida: ”Cíñete a recorridos sin pleito”, sobre todo cuando sabes que va a haberlo.

Reflexión: Si sales de casa (los que mandan quieren que te quedes dentro o sólo asomes para darles tu poca plata a ellos, sea en las gasolineras o en otro lado) te puedes encontrar “movidas”: Unos perritos abandonados, un jabalí al que han dejado sin terreno, otros depredadores de 2 patas,  toca huevos y cabrones de multitud de especies.

Y digo yo: cuando estos iluminados del “mando de la Nación” nos van a dejar defendernos, o sea llevar armas, un derecho fundamental, porque no todas las partidas las vamos a ganar con un “palito” y algunos “muerden” más que otros.

Si, insisto, defendernos de sea el que sea que nos quiera agredir.

Porque si tenemos que esperar que llegue el SEPRONA, la Poli, la Ambulancia, la Justicia, la Autoridad, la Ley o cualquier divinidad en nuestra ayuda estamos apañados.

No lo dudo, más tarde que temprano llegarán, pero se van a encontrar los restos, nada más.

Las explicaciones se las estaremos dando Rubio y yo a San Pedro. A ver si nos deja pasar.

 

José Juan Aparizio.

13-Diciembre-2022.

AUDACIA.

Cuando estoy a punto de regarla –normalmente por el atajo de arriesgar de más- me digo a mi mismo: “La suerte es de los audaces” y tiro p´alante.

Claro, lo más normal es que me estampe.

Hace poco leí, no sé dónde que la mayoría de los negocios difíciles y tendentes a la quiebra inminente se salvarían con un par de miles de dólares.

De esos que no hay o que algunos hemos tenido pocas veces en la manga.

Por no hablar del “ahorro” que es hasta la fecha una palabra inexistente en mi diccionario.

Otra regla de oro que no suelo respetar es la de: ”Abstenerse en la duda”.

El “Riego 0 no existe” y la “Zona de confort” es para los pendejos y los cutres que son legión.

Pero hay una sola regla que se ha de tenerse en cuenta y que no admite “variables”.

Quedándote quieto, no sólo no avanzas, si no que retrocedes en el tiempo y en el espacio.

 “Si no disparas carga. Si no cargas muévete. Si no te mueves, alguien te cortará la cabeza y la clavará en una pica”. Clint Smith, director de la escuela de tiro Thunder Ranch.

 

José Juan Aparizio.

12-Diciembre-2022.

 

 

TELEFONISTAS DEL SISTEMA DE SALUD.

 

TELEFONISTAS DEL SISTEMA DE SALUD.

El dentista de la seguridad social me destrozó una muela, no fue capaz de sacármela, aborto la extracción, dejo los pedazos de la carnicería dentro de mi encia y me envió a cirugía.

Con la espera y demora correspondiente.

La muela estaba muy destrozada y al matasanos le temblaba gravemente el pulso, no sé si porque es alcohólico, tiene parkingson o es que directamente es un hijo de la chingada.

Esa conjunción de astros “favorables” acabó con un puto trámite: “Te llamarán para una pequeña cirugía”.

4 meses después suena el teléfono 3 veces contadas y como no soy un hombre pegado a un móvil, no llegue a cogerlo a tiempo.

Ese misterioso número de 80 cifras no admite devolución de llamadas.

Y los operarios telefónicos de la Seguridad Social tienen poca paciencia.

Total a esperar que se les pegue la gana de volverme a llamar pues claro se me pasó la vez.

No tienen en cuenta que cuando YO llamo a un número de asistencia médica necesito 40 llamadas para que me contesten, luego sale la musiquita de espera, después pulse 1 para recetas, pulse 2 para galego o español y pulse 3 si es por gastritis. Cuando consigo hablar han pasado 15 días y 400 minutos al teléfono.

Y digo yo: ¿El bendito operador u operadora que me marcó para mi cita de cirujia no podía ser tan amable de llegar a los 5 timbrazos, para que yo llegue de volada a mi celular y le conteste?

Sería un detalle teniendo en cuenta el tiempo que invierto yo –SIEMPRE- que NECESITO hablar con él.

Y, por cierto, al Sistema de Salud, A la Seguridad Social, al cabrón del dentista, a las telefonistas y al Gobierno de la Nación, les vale verga mi pataleta panfletaria de este escrito de mierda.

Ellos a lo suyo “trincar” estar todo el puto día colgados de su celular viendo y “escribiendo” -ahí si escriben pendejadas- porque desde que les comió la lengua el gato va todo por el puto wasap.

José Juan Aparizio.

18-Noviembre-2022.

¿PORQUE HOHNER DEJO DE FABRICAR Y VENDER EL MEJOR CORONA DE LA HISTORIA?

¿PORQUE HOHNER DEJO DE FABRICAR Y VENDER EL MEJOR CORONA DE LA HISTORIA?

Sin ningún género de dudas el mejor acordeón de botones (diatónico) que fabrico Hohner nunca es y de momento será el Hohner Corona III N Xtreme.

La N como todos saben es de Norteño.

Un 5 registros compacto, barato relativamente, muy ligero y con muy buen sonido.

Sin embargo extrañamente se sigue ofreciendo en el catálogo actual de la marca el Hohner Corona II T Xtreme. T de Tex-Mex, que es una mierda con 3 registros que suenan igual pises el que pises.

Los motivos los desconozco. A lo mejor es que quieren vender “El Italiano” de Anacleto, mucho más caro y diferente.

Creo que esto es un error mayúsculo de esa gran marca que es Hohner y que vende muchos acordeones en México y el mundo entero.

Espero y deseo que rectifiquen cuanto antes y que busquen la forma de meter un 2 tonos, 6 registros, cada uno con los tres sonidos (diferentes: master, clarinete y violín), en esa caja, que es la mejor y más manejable de tamaño.

Por otra parte hay que reconocer que el Dino Baffetti Latino 3 S es otra historia (voces binci) con otro precio y otra calidad. Y deberían hacer lo mismo con esa caja: un 2 tonos extra-compacto.

Pero el Corona 2 N Xtreme estaba en la justa medida de un gran instrumento en justo precio y calidad.

Lo que tenga que hacer Hohner se lo dejo de tarea, pero seguro que a Gilbert Reyes ya le llegó algo de esta onda sobre el C3N.

Sería una pena que ese modelo de Corona solo se pudiera comprar “De uso”.

 

José Juan Aparizio.

9-Noviembre-2022.

 

 

8131 MUNICIPIOS EN OBRAS.

 

8131 MUNICIPIOS EN OBRAS.

De los 8.131 Municipios existentes en España 8.400 están en obras.

Por la llegada de las elecciones municipales y para agotar presupuestos.

De rapidín y a última hora. Lo que puedas “trincar” hoy no lo dejes para mañana.

Inflación y demás chingaderas aparte nos espera un tráfico “fluido” estas Navidades por  obra y gracia de nuestros ediles y demás banda de garrapatas.

Fotos de Porriño, Vigo y Tui. El color de la política da igual el caso es mamar y seguirnos jodiendo.

Ladrillo a ladrillo.

Pintar aceras, recortar los bigotes de las estatuas, poner grifos de seguridad en las fuentes o cortar la hierba de la copa de los árboles.

Cualquier burda pendejada les vale.

 Se para una máquina de esas de obra cortando el tráfico al lado de la Marina de mi pueblo y se juntan 4 idiotas con móvil en la mano hasta que un cuarto de hora después de varias “conferencias”· consiguen restablecer el tráfico.

Vosotros seguir votando habrá muchas opciones entre los aspirantes a alcalde: feministas fumadoras de mota, ex-proxenetas, narcos, estafadores profesionales rama ladrillo, agentes de viajes de turismo sexual low cost (a cargo de la Xunta), sindicalistas de gambas, coche cama y sonrisa de Judas y sobre todo “Buenos para nada” que no han hecho más que revolotear por las alcantarillas del poder toda su puta vida.

 Ah y estoy hablando de España, en la vieja Europa, no de México ni de Somalia.

 

Como veis vais a tener un amplio abanico de “Posibilidades Municipales”.

 

José Juan Aparizio.

8-Noviembre-2022.

 

 

 

PERIODO PRE-APOCAPILTICO.

PERIODO PRE-APOCAPILTICO.

Nuestros putos dirigentes se están empeñando, con todo su afán e ignorancia, en adelantar el inevitable final de la raza humana.

Y en esta era anterior a la catástrofe, posiblemente la peor que haya sucedido desde que el mono bajó del árbol, vivimos unos tiempos de depredación y canibalismo históricos.

Se trata del vale todo, quítate tú que me pongo yo, sacrificar a la masa pobre y conformista para engordar al poder y acomodarse en el: “To pa mí y tú te chingas”.

Que es el lema más aplicable a la clase dirigente y corrupta que forman nuestros mandatarios.

Esos a los que los imbéciles pusieron en el poder para que les partan la madre. La Guerra de Ucrania es la mejor muestra actual del ilusionismo de: “Fíjate en la mano derecha mientras te quito la cartera con la izquierda”. Repito y nunca mejor dicho eso de la izquierda situada a la derecha de la mismita derecha.

Los burdos trileros del socialismo europeo. Calcos exactos de sus clones de la derecha del euro, el segundo mejor timo de la historia de la humanidad, después de las religiones.

Los ejemplos son visibles y claros, mira que P. Sanchez y “El Coletas” hacían una pareja insólita hasta que se apuñalaron entre traidores. Pero con el Feijoo galego la ensaladilla va a salir más que rusa ucraniana.

En resumen, aquí y ahora vale todo para zafarse.

Te tima la cajera del hiper coaludida con  todos los empleados y lo hace más fácil con los tontos de baba de la aplicación, la visa, su chingada madre y su cutrerío de no llevar un chavo en el bolsillo y que los 4€ los lleve su doña: “Cari dame 1€ para sacar el carrito”.

La frutera del tianguis que vende los “malacatones” a gitanos y payos también te tanga de volada y siempre.

Por no hablar de taxistas y mecánicos, los tahúres del timo express y con jeta de cemento, a los cuales las gasolineras y compañías eléctricas han dejado en bragas.

Y ON-LINE todo el mundo busca un número de cuenta facilitado por un memo para comprar de todo a tu cargo.

Claro ni se te ocurra ir a vender el anillo de oro de tu primer divorcio. Vas a tener que mamársela al usurero de turno para que te pague a 15€ el gramo cuando está a 35€ y te dirá sin despeinarse.” Claro si no pusiera M Carmen 15-8-2000, te adoro”.

“Pero si lo vas a fundir capullo”.

Ni madres, tú con tal de hacer desaparecer las pruebas de tu naufragio y coger 2 chavos aceptas.

Cosas de la inflación.

 

José Juan Aparizio.

5-Noviembre-2022.

 

SERIES COÑAZO.

 

SERIES COÑAZO.

Hace mucho tiempo que no veo televisión. Sólo he tenido ese electrodoméstico en casa un breve periodo de tiempo en mi vida.

Y nunca lo he echado de menos.

Ahora parece que lo “más” en ese aparatico son las series.

Una imitación mucho más cinematográfica –los tiempos, la tecnología y los presupuestos cambian- de las telenovelas latinas de toda la vida.

Una película  -buena- vista en el cine dura 90 minutos, mientras cada capítulo de las series son 45 minutos. Algunas rondan los 80, 100, 120 capítulos. Eso las convierte –igual que las telenovelas- en demasiado redundantes, pesadas y soporíferas, a pesar de la innegable audiencia que captan.

A la chica ya la secuestraron 30 veces, la balacearon 80 y se la tiraron 40 cabrones. Al fulano cada día le cortan un pedacito en el bote (trullo, cárcel) y ya va por la quinta violación con pastilla de jabón y ducha incluida, un gran clásico.

Motos detrás de coches, camiones, lanza granadas, Aks, Ars, glocks y demás artillería.

Kilos de polvo y mota en paquetes grandes y pequeños y moros empaquetando chocolate y dándose por atrás que es lo suyo.

Leí “La Reina del Sur”, sin duda lo mejor de A.P. Reverte, vi la primera entrega de la serie online, que estuvo bien, la segunda temporada ya sólo muy pasable y con el primer capítulo de la tercera temporada ya me empezaba a dormir.

Hoy las series van de Vikingos, de Zoombies, de Apocalipsis, de casas de vecinos capullos y tiempos pasados con bastillas y costuras.

Nuestro actual presi P.S. también se fabricó un capitulo auto biográfico muy “chachi” para pasar a la posteridad como lo peor que hemos tenido gobernando aquí desde Leovigildo octavo.

 Mineros tarados, médiums, anticuarios muy antiguos, tatuadores, citas express, resultan a veces más amenos que  las series de “Redundanciaficción”.

Y es que entretener al personal cada vez se pone más difícil.

Antes estaba chupado, con 4 plumas de guacamayo, una tarántula y una maraca eras el puto amo.

Pero desde que llegó a la tribu del Alto Caroní un alemán barbudo tocando la armónica las cosas se le pusieron difíciles al brujo.

Por eso decidió que lo mejor era comerse al intruso ayer.

Y la armónica acabó en el estómago de un Piracurú, un gigantesco barbo amazónico.

Para más datos sobre esta especie recomiendo seguir la serie: “Pareja en pelotas en la puta jungla”.

 

José Juan Aparizio.

18-Octubre-2022.

TATUAJES, PIERCINGS Y DEMÁS PENDEJADAS

 

TATUAJES PIERCINGS Y DEMÁS PENDEJADAS.

El carnicero portugués llevaba tatuada una gran carabela en el cuello y la cajera del hiper una rosa de los vientos en el brazo izquierdo y un texto en japonés en la muñeca derecha todo muy “cool” para dos “countrys” de la montaña portuguesa que creen que Vasco de Gama es un rapero brasileño.

La taquillera de un baile para viejos –como yo- trae la nariz atravesada por un alambrito rematado por dos bolas, una ceja con un arete y debajo del cuello y en las muñecas motivos diversos de dragones y mazmorras en technicolor. Aparte de esto la chava es un tapón de metro cuarenta, ya de por sí, sin ayudas externas, más fea que pifio. No me extraña que a la semana siguiente la cambiaran por un bombón sin añadidos gráficos.

Y eso que la clientela ya tira de grafitis en la piel que da gusto: ”Yo tengo un amigo tatuador”, dicen esos majaderos. Con el mismo orgullo que si tuvieran entre sus amistades a un marginal tipo Jack Sparow.

Gitanos y payos y en general toda la raza blanca practica ese deporte, no he visto negros, será que el fondo del cuadro no es el adecuado.

Parece ser que si no llevas, como llevaron siempre los presidiarios, las putas y los polinesios nada tatuado no estás al día.

También convienen los aditamentos como pulseritas varias, collares y accesorios étnicos en general. Y si perforas tu anatomía por varios lados con alambres mejor. Curiosamente todos esos “machitos” de figurín llevan “mariconera” en bandolera, el antiguo modelo de mano con cintita para la muñeca muy de moda entre los rufianes de puti club pasó de moda.

Yo ya había dejado lo de la medallita al cuello hace tiempo, las llevo en la cartera. Pero el domingo pasado me ofrecieron una medalla de la Virgen de Guadalupe de Mex y como a la patroncita no le digo que no la compré en el acto sin regatear, la puse en una cadenita de plata que tenía para vender y al cuello.

Al menos la jefa sabrá darme ese empujoncito que siempre me ha dado cuando el loberio aúlla a mí alrededor.

Ya me lo dijeron por allá que voy protegido bajo su manto.

Si no como chingados seguiría respirando todavía en este infierno pre- apocalíptico  que nos ha tocado a los de esta era.

 

José Juan Aparizio.

16-Octubre-2022.

 

EL CURA QUE ME BAUTIZÓ DOS VECES.

EL CURA QUE ME BAUTIZÓ DOS VECES

 

Al elemento lo tienen en mi pueblo, Tui, por un Santo Varón y un intocable. Un puto santón vamos.

Yo tenía doce años y era más bonito que un San Luis. Precioso.  Eso es algo que molesta a todos menos a las mujeres. Además, lo reconozco, me peinaba con laca de mi madre. Me hacía una onda en la frente estilo los Monkeys. Un grupo de rock de la época. Algo normal en un chaval de esa edad y segundo de bachillerato. Puro Rock and Roll, sin mariconadas de curas gays.

Estábamos en clase de religión cuando de repente el cura me dice Aparicio. Yo me pongo de pie y sin esperarlo empiezo a escuchar a Don Basilio decirme bastante enfadado:

Es usted un PELELE. Y bla,bla, bla.

Un sermón de cinco minutos que, ni me esperaba ni me merecía. Basado fundamentalmente en mi peinado. Todo en el tono represor y humillante de la época.

Aguanté la vejación y el chaparrón sin rechistar, pero jodido y herido. Yo no me metía con nadie.

Pero lo bueno vino luego:

El cabrón me acababa de bautizar, también lo hizo cuando nací, por segunda vez.

Lo de PELELE quedó en LELE. Gracias a la abreviatura y a la generosidad de mis compañeros-amigos, que luego lo usaron con saña.

Un mote de pueblo como otro cualquiera. Puesto por el mierda de un cura con muy mala intención.

Que arrastro hasta hoy con resignación y tolerancia aunque nunca he hecho honor a su significado.

Pues no me suelo dejar manejar por nadie.

Referente a los curas solo comentar que a Don Basilio, a parte de preguntarle – curiosidad infantil – que lo de Darwin me parecía más posible que lo de la manzanita no lo ofendí nunca.

Pero claro a la Iglesia nunca le interesa que remuevan los cimientos de la mejor estafa de la historia de la humanidad.

He visto curas comprometidos, en las veredas de Colombia, rifando  un cerdo atado a un cordel para ayudar a los pobres.

También los he visto tirar la cruz y coger el AK 47.

O ayudar a los necesitados en Vallecas en nombre de Dios. Su Dios.

Pero esos son los menos.

No creo en nada. Pero voy a la procesión de San Telmo porque me sale de los cojones. Y los fantasmas con casulla que por allí pululan me importan un carajo.

La afición del tal Don Basilio a llevar los monaguillos a su casa también me importó siempre una mierda. 

Aunque claro viendo mi cara de aquella época –el tiempo no perdona- y la de él el, es fácil comprender la saña de aquel tarado. La misma que provocó en aquel tiempo la afición de los más hijueputas de mi pueblo –ya los iré nombrando por aquí- a intentar estropearme aquella jeta, agravado el asunto por mi desprecio y falta de interés por esos cachorros de “kies” locales acostumbrados al peloteo de los jóvenes de mi localidad.

Así que a partir de ayer, me pueden apear este tratamiento señores. Soy José Juan, Pepe o como carajo quieran.

Aunque sé que será difícil deslastrarme de mi segundo bautizo.

¿Porque he esperado hasta ahora para ajustar cuentas con el capullo y sus seguidores?

Muy sencillo porque antes, en mi juventud, estaba ocupado pecando. Y va el tipo y se muere sin avisar. Y ahora tengo el tiempo y la mala ostia necesaria porque estoy jubilado, quemado, jodido y contento con el gobierno de la nación.

Hoy afortunadamente esto hubiera sido considerado como un maltrato injustificado de un profesor a su alumno. En mi época salí del instituto llevándome las últimas tortas.

 La extremaunción espero que me la de Don Basilio en el infierno. Cuando me vuelva a bautizar por tercera vez.

Ahí nos vemos zopilote. Mejor después que antes. Mientras tanto  vete pensando mi nuevo mote.

Y entrétente chupándole la pija al diablo, so mamón. Que ya se sabe que te va esa onda.

 

José Juan Aparicio.

15-Octubre.2022.

 

 

 

 

LA EUROPA CHUECA Y SUS MUÑIDORES.

LA EUROPA CHUECA Y SUS MUÑIDORES.

Cuando a los venti pocos me paseé por la –ya vieja Europa- me encontraba a los emigrantes españoles anclados en un periodo de unos veinte años atrás (cuando se fueron de España mayormente en la post guerra), con el denominador común de : Muñeca Legionaria, Juanito Valderrama, Burro con albardas de Mijas y la tiña política del “Viva España” de nuestro “Generalisimo”.

Y “Entre flores fandanguillos y alegrías” esos protagonistas de la también casposa “Canción del Emigrante” convivieron en la Europa de los sirvientes y criados con la emigración Islamista, ortodoxa y otras tribus del Este y hasta del Sol Naciente.

Y así en una Marsella de Pastis, mafia y Viejo Puerto el españolito miserable de boina y pueblo empezó a alternar con la liberté, egalité y fraternité.

Hoy la vieja y reputa Europa de los logros sociales y laborales está a la cabeza de la Represión Post-Covid.

Y sus hijos –ya mestizos- están siendo testigos del retroceso histórico, político,social, laboral y cultural más grande desde el Renacimiento.

Esos recortes y castraciones –a pelo- se los debemos –como siempre- a nuestros mandatarios. Los que nos metieron en la OTAN y sus clones de la derecha.

Son los que pusieron al mando sus votantes, los Herederos de la Bastilla,.

Esa otra clase dependiente y mezquina que –por las migajas- engorda a los trepas y sus respectivos muñidores.

La vida misma Doña.

 

José juan Aparizio.

17-Septiembre-2022.

 

 

 

UNA SIMPLE REGLA DE 3.

 

UNA SIMPLE REGLA DE 3.

“Regla de 3”, según la cual, en invierno podemos sobrevivir 3 minutos sin aire, 3 horas sin refugio, 3 días sin agua y 3 semanas sin comida.

Así que atentos porque nos quedan 2 inviernos con este Gobierno, el peor que hemos tenido en España durante la Democracia, al cual le queda año y medio en el poder. Periodo de tiempo durante el cual aún puede seguir haciendo mucho daño.

 

José Juan Aparizio.

6-Septiembre-2022.

CAPACIDADES.

CAPACIDADES.

 

“Que seas capaz de hacer cosas que nadie, o poca gente puede hacer, no significa que vayas a tener confort, ni éxito. Solo quiere decir que eres un superviviente”.

Y eso ya es algo.

Además esas capacidades te crearan enemigos.

Algo también bueno para no relajarse del todo.

 

José Juan Aparizio.

20-Agosto-2022.