TAMBORES DE GUERRA.

 

TAMBORES DE GUERRA.

Los conflictos violentos y o armados se pueden presentar en tu existencia sin necesidad de que tú seas instigador o parte de ellos.

“Salpicándote” con sus “Daños colaterales”, involucrándote o perjudicándote claramente.

Y siempre son los mismos y por las mismas causas básicas: poder, territorio, alimento, hembras.

Básicamente el “Macho Alfa” o la “Hembra Alfa” en sus múltiples modalidades son los mejores candidatos para “enmierdarte” tu existencia.

Si eres independiente, exitoso, asocial, talentoso y con éxito entre el sexo opuesto, además de don de gentes, entonces llevaras todos los números en esa lotería de la jodienda y la envidia. Por lo tanto te van a intentar fregar bien y bonito sí o sí.

Simo Hayha, pastor y francotirador finlandés – el más preciso y letal de la historia- lo dijo clarito: “Si disparas de lejos vivirás más”. Apodado “La Muerte Blanca” fue el terror de las tropas rusas entre 1935 y 1940, cuando Rusia invadió Finlandia.

El “Buenismo Europeo” y su consiguiente “Apendejamiento” prohíbe las armas a los civiles cercenando el derecho básico de autodefensa.

Si en casa o en la calle y porque si –puede pasar perfectamente- te agreden porque les pega la gana varios y más grandes que tu sólo te queda el recurso de las pataditas de kung-fu y los golpecitos con palitos tipo kubotan. Resumiendo te van a dar “lo del pulpo”.

El fusil de asalto estrella en Ucrania es el AK 12 (moderno AK 47) y aparte de ser “Recuperado al enemigo” como dicen las FARC, también fue comprado por Ucrania a Rusia.

Si vas a ir a la guerra o ella va hacia ti te conviene saber:

-     Vas a tener que armarte si o también y a como de lugar.

-     Pistolas y revólveres lo mejor hasta 25m.

-     Escopetas lo mejor hasta 50m.

-     De 50m a 1000m y en adelante fusiles.

-     Un paisano de a pie, por muy cazador que sea no es un sniper entrenado y tendrá suerte si acierta a 100, no digamos 150m.

-     Las ráfagas de las películas sólo son efectivas a muy corta distancia.

-     Consulta mi post “1000 balas” si quieres saber lo que les sucede a las tropas rusas en Ucrania. Llevar agua comida y munición, gasofa aparte a sus soldados tiene un alto coste en dinero, tiempo y hombres.

-     En la guerra –como en la vida- viaja ligero.

-     Duerme las 8 horas.

-     No hay enemigo pequeño.

-     Gato con guantes no caza ratones.

Pero lo más importante para conservar el pellejo –con guerra o sin ella- es desoír ABSOLUTAMENTE el título de este Blog y:

“NO DAR NUNCA PISTAS AL ENEMIGO”.

 

José Juan Aparizio.

19-Marzo-2022.

 

LAS CIGARRAS NO FALLAN

 

LAS CIGARRAS NO FALLAN.

Mis animales y yo que nos regimos por los ciclos naturales siempre nos alegramos la primera noche que escuchamos cantar a las cigarras porque eso significa la llegada de la primavera.

Que este año sucedió el anochecer del 15 de Marzo. Aunque la primavera entre oficialmente el 19 en nuestro Hemisferio. Para ser más exactos y según latitud entre el 19 y el 21. El 20 en Galicia.

La verdad este invierno -climática y económicamente- no nos fue tan adverso, a pesar del Covid y del Gobierno de la Nación. Honestamente los pasamos mucho peores.

Pero la primavera -ojo con lo del 40 de Mayo- siempre alegra el espíritu de los nómadas y los salvajes.

Al final mi gata "Guera" o "Chata" era gato. no se le vio bien la matricula hasta que tuvo que ir al veterinario, así que ahora es "Chato", nombre de un importante guerrero Apache.

El tolera bien los fríos, el perro y yo también aunque no tanto -el entrenamiento influye mucho- y por eso zafamos bien.

El invierno fue templaducho, pero lo nuestro es el calor sin "clima" ni puto aire acondicionado que es lo mismo.

Gordos, calientes, felices y más pobres que nunca vamos a rifárnosla el resto del año, pero a partir de antiayer con calor en los pies.

Algo que: "Con dinero o sin dinero..........." que dice el corrido ayuda mucho.

               Ya lo saben ucranianos y finlandeses, no es lo mismo ir a la guerra con los pajaritos cantando en las ramas que con los parajaritos "tiesos" de frío.

Nuestra guerra pues - a cada cual la suya- será llegar al próximo Noviembre respirando. 

Si antes -claro- no nos mandan a visitar al creador de un "putazo" nuclear.

José Juan Aparizio. 

17.Marzo-2022.

APPS

APPS.

La App del Lidel, el pago con tarjeta de crédito, mandar el dinero desde el móvil, el personal está encantado con las operaciones bancarias on line, las compras en webs y todas esas mamadas.

Gente que nunca tuvo carnet de conducir, vida propia, novio, feos, estrechos, tarugos, cursis, sin pufos, sin multas, sin estrecheces, sin cartas de hacienda, ni nada de eso que pone nervioso al personal.

La puta presión: bancaria, estatal, fiscal, social y el cumplimiento estricto de sus miles de normas. Aparte de la “incidencia” de los “encargados” de vigilar estas reglas.

“Tienes que ir de A a B pasando –a huevo- por C para declarar el número exacto de polillas que llevas en la ropa”.

No comas, no bebas, no fumes, no jodas, no tires pedos, no aparques en zona azul, no mees en la calle aunque te estés orinando vivo. Tampoco puedes hacerlo en los pantalones.

“No salgas Mamá, no vayas al baile, no conduzcas de noche”. “Que te van a follar a ti y a mi herencia”:

Lo último y lo que más gracia me hizo esta semana del gasoil “a pelo puta” (10€ 5,2 l): “No te quedes sin gasolina en la carretera -en la autopista es más caro- que entorpeces el tráfico y te multan”. Dicen los acojonados de siempre. Como para no quedarse sin fuel, echas 30€ y la aguja no se menea del rojo.

A ver cuando sacan una app para el celular dónde des al botón y salga el cash de la mordida en billete verde de 100, o dónde pases el cel por la jeta de la cajera y diga: ”Compra pagada por el banco de su chingada madre”.

Lleváis una vida miserable, hijos de la gran puta, así que iros a la mierda vosotros y vuestras putas “Autoridades”.

José Juan Aparizio.

17-Marzo-2022.

 

NO A LA OTAN

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NO A LA OTAN

La única vez que intenté votar en mi vida fue para decir NO a la OTAN.

Aquella en la que nos metió –a traición y pasándose sus promesa por el forro- Felipe González.

Las promesas políticas son para los pendejos y los votantes, que son la misma cosa.

El caso es que yo estaba en Madrid, empadronado en Galicia y como me complicaron mucho los trámites por correo y tal pase de todo.

Y claro el tiempo me dio la razón: No vuelvas por ahí.

Así hago y aunque no vaya tengo derecho a mentar madres igual que cualquier pendejo de los aludidos arriba.

Y esa OTAN de FG es la que ahora mira para otro lado con el abuso de Rusia en Ucrania.

Porque no hay huevos y na más.

“Conmigo o contra mí”. “Pagas, pero nosotros te defendemos”. “Vacuna Europea” y viejos Clanes mafiosos. Nada nuevo bajo el sol.

La vieja y puta Europa.

Llevo tiempo queriendo largarme de aquí.

Un narco estado, una República Bananera, cualquier cosa es mejor que una zorra con peste a “Viejo Puerto”.

 

José Juan Aparizio.

26-Febrero-2022.

 

 

 

CV 19 Genéticamente hablando.

CV 19 Genéticamente hablando.

Algunos, muy pocos según veo, aún no hemos pillado el dichoso virus.

Qué casualidad, los que vivimos solos, aislados, sin “autoridades” de rango superior en la casa. Y con ninguna cornamenta, pues estamos y estuvimos todo este puto ciclo sin novia, relación, ni pareja.

Le suenan de algo a alguien los “Afectos Interesados”. Esos de lo mío en mi casa y pa mis hijos, me follo a alguien próximo sólo por el picor y luego que me paseen de gratis total para ir mirando por ahí –con gasto cero claro insisto- un futuro mejor. Graciosa alguna “gente”. Sólo qué el chiste ya huele mal.

Insisto, para que duela, muchos contagios vinieron de arriba abajo, es decir de la zona “hastada” hacia las vías respiratorias y por varios canales en las estructuras familiares, dónde impera el “mandilón”, aquí le dicen “calzonazos”.

En la otra dirección es más difícil la subyugación pues desde la noche de los tiempos –feminismo aparte- manda el género femenino y los números plurales en la humanidad aparte de las rarisiiiiiiiisimas excepciones.

Será suerte, cuidado –poco- genética, abstinencia o protección divina.

Cualquiera –menos los científicos y los médicos- sabrá.

El caso es que en el Apocalipsis post pandemia los que demos negativo en ese estudio clínico que dice que no has tenido nunca la enfermedad vamos a estar perseguidos por nuestros valiosos glóbulos rojos.

Como si no nos fuera suficiente la hostilidad grupal por no querer pertenecer nunca a ningún clan.

El título de la película es muy fácil:

“SIN CLÁN, HUIDA SIN FUTURO”.

 

José Juan Aparizio.

25-Febrero-2022.

 

HOMBRE PEGADO A UN CELULAR.

No soy un hombre pegado a un celular. Ni tampoco fui nunca un individuo dependiente de un teléfono fijo.

Esperar por quien no llama en una pendejada.

Si no contesto al movil, es que no estoy -ni cerca del aparatico- estoy ocupado, o no me sale de los huevos.

Eso si -siempre-devuelvo las llamadas más tarde.Así que relax.

Además orita nadie llama, escriben -con ortografía pesima o sin ella- por el puto wassap y quieren respuesta inmediata.

Por tanto los plastas que son muchos pueden irse a carreriar a sus mamas.

José Juan Aparizio.

5-Febrero-2022.

 

PENSAMIENTOS GATO-HUMANO.

 PENSAMIENTOS GATO-HUMANO.

Un hombre cagado: Me voy a morir de hambre y empieza a temblar.

Un hombre chingón: Me voy a morir de hambre, pero no va a ser mañana.

Un gato: El hambre no existe, el problema son los otros gatos.

Un hombre que vio la luz: El problema son los otros humanos.

Ventajas de vivir con una gata: por muy burro que seas, al final lo pillas.

"La Felicidad son escasos periodos de disfrute en la vida de las personas. Si se presenta un gato en tu existencia (vendrá él, él te adopta a ti) esos momentos de felicidad serán diarios".

José Juan Aparizio.

12-Enero-2021.

APOCALIPSIS: 1000 Balas.

APOCALIPSIS: 1000 Balas.

Una pequeña cuenta para los tarugos. Cuando venga el Apocalipsis que está a la vuelta vas a necesitar más de 1000 balas, para repartirlas entre zoombies, merodeadores, asaltantes y cabrones en general.

Aparte de lo difícil que te resultará –“autoridades” y “legislación” aparte- hacerte con un AK 12, un viejo AK 47, Un Cetme o cualquier otra cosa de esas, conviene que sepas lo que pesan y ocupan esas 1000 balas, que seguro no te serán suficientes. Te va a faltar “parque” (munición) seguro.

Para ello pongo estas fotos (arriba) de lo que pesa y ocupa la  “cajita” de las 1000 balitas españolas que son las mismas que las del “ruso”.

En caso de desastre y necesidad de supervivencia con movilidad, autonomía y cambiando de sitio para que no te jodan 20kg de mochila ya va siendo mucho, fusil aparte.

No te digo nada de los 28 Kg que en volumen son 17 dm cúbicos. Dicho con manzanitas para los cortos, una caja de fruta de las pequeñas de 27 kg claro, como si las mandarinas fueran de plomo.

Así que pasa de los blogs de desastres y entrenamiento militar y vete buscando algo que haga pupa a muchos y pese poco.

Explosivo plástico o u OMICROM.

 

José Juan Aparizio.

11-Enero-2022.

 

 

RENAULT SUPERCINCO: MI NUEVO VIEJO CARRO.

 

RENAULT SUPERCINCO: Mi nuevo-viejo carro.

 

La temporada va chunga, se jodió mi viejo carro, un Ford Mondeo Td de 20 años, se chingó también el celular un Iphone 5S antigüito, yo me fregué con la próstata y el perro también necesitó medicación. Resumiendo 2 meses muy chuecos.

Total ruina y miseria juntas, una combinación ya muy clásica.

Con la poca plata que quedaba compré un Renault Súper Cinco con más de 25 años y hubo que meterle lana para alistarlo. Lo barato sale caro. Pero cuando no hay para más……..

Como ahora la ley restringe los coches: todo ecológico, eléctrico, nuevo y caro con esa “carcacha” dentro de poco no podré ni andar.

O sea los pobres a pie por decreto real como en la Edad Media. Volver a arrastrarnos por orden superior porque ya no vale transportarnos en un trasto envejecido.

Y el imbécil de Pere Navarro Director "General" de Tráfico ahora quiere joder a las motos también poniéndoles chaquetas y botas con lucecitas, todo el año Navidad pue. Hacer caja y el pendejo de un mismo carajazo.

Habrá que quedarse alrededor de su casa –los que la tengan- comiendo las piedras. Repito ya no valen los carros de pobre.

Pues bien, pues ok.

Cuando me paren con el R 5 por zonas desaconsejables y descatalogadas para “carros maus”, dónde sólo circulan Porsches hibrido-enchufables, que no se enchufan nunca, ni ellos ni el dueño, no me va a quedar de otra que limpiarme el “jundillo” con la puta multa y listo.

Y para un poquito más adelante cuando ya intenten bloquearme, detenerme y enchironarme por tanto estorbo circulatorio con "sucata" vieja y conductores paliativos y empobrecidos………

Ahí ya espero tener una respuesta más contundente para las 2 situaciones posibles:

A- El mundo, la sociedad actual y sobre todo sus dirigentes con to y pandemia ya se habrán ido al carajo por lo cual y en plan Max Mad ya no habrá ni multas ni –lo mejor- policías y además habrá que defenderse a mordiscos de hordas de todo tipo: “Si me van a empalar las multas me valen gorro”.

B- Encontrare al salir de la curva a una pareja de abusivos “de verde”. Y claro, sin próstata, sin ilusión, sin esperanza y con la bolsa de caca colgando debido al cáncer de colon, no hay que pensar mucho. Acelero a tope, enfilo hacia el carro verde y sus ocupantes.

Los tres al infierno de un mismo putazo.

Un final feliz para una historia de mierda.

 

José Juan Aparizio.

10-Enero-2022.

 

 

 

 

 

ZACARIAS: MI AMIGO MORO.

 

Zacarias: Mi amigo moro.

 

Yo era el único cristiano en aquel funeral islámico.

Después, ya en su país Marruecos vendrá el  Al-dafin, (entierro).

Zacarias –mi amigo moro- se murió en el incendio de su casa en As Neves. Probablemente en la lucha por recuperar todo o parte de su dinero en cash. No le dio tiempo. Y se lo llevó la parca.

El caso es que dejó a su mujer y a sus dos hijos aquí, sin su apoyo. También se había hecho cargo, hace tiempo, de la familia de un hermano muerto. La vieja historia, la canción del emigrante.

Un tipo super duro en  los negocios –hicimos muchos juntos- que ahí no respetaba ni a moros ni a cristianos.

“A ver la carta, decía en la tasca”, yo la recibía y le leía en alto:

“Filete de cerdo de primero, costilla de cerdo de segundo y flan de marrano de postre, pan y vino”.

Y el tio se partía de risa aunque seguía escrupulosamente los dictados del Profeta.

 

 

Un currante y un fregón.

-“Déjate de mamadas Zaca, de Cerdal y de Monçao. Este finde nos vamos a la feria de Monterroso. Le dije cuando me pregunto que que onda, que daba lluvia y tal”. Fuimos a Monterroso y allí la hicimos, a él le fue muy bien, yo zafe.

El domingo antes de su muerte me comentó: “No te preocupes de Enero, de aquí allí van a nacer y a morir muchos”.

Y ese sábado de fue.

Duro, difícil a veces, pero legal.

Quería venirse conmigo a México en el próximo viaje y no eran habladas.

Me acordaré de el cuando vaya y le haré mi homenaje particular: Mezcal, banda y por supuesto la rola: “Puño de Tierra”.

Mientras tanto que Alá te bendiga y que las huríes te traten bonito.

In Salam amigo.

 

José Juan Aparizio.

24-Diciembre-2021

EL CHISTE DEL PARQUE.

 

El chiste del parque.

 

Parque= Munición.

Llega un bato en su camioneta quemando llanta y se parquea con un frenazo de la chingada en la puerta de una cantina.

Entra en esta, que estaba hasta los topes, se para en el medio, saca una pistola le sume munición, la levanta en el aire y grita:

-     “Traigo 20 balas en el cargador y una en la recámara. ¿Quién es el hijueputa que se cogió a mi mujer?”

Suena una voz al fondo de la cantina:

-     “Te va a faltar parque güey”.

 

José Juan Aparizio.

11-Diciembre-2021.

LA JODIDA TRAMPA TÉCNOLOGICA.

 

LA JODIDA TRAMPA TÉCNOLOGICA.

 

El fútbol por televisión lo hicieron de pago porque es algo a lo que la gente no piensa renunciar así les corten los huevos.

El motociclismo y otros deportes también.

Ver eso cuesta dinero.

Sin embargo los artistas, los músicos, hoy, no venden discos, ponen sus grabaciones y videos gratis en internet. No creo que mucha gente pague en Spotify ni en esas plataformas, aunque si hay público de pago para ver series y otros contenidos.

Los músicos tienen que ganar su lana en las actuaciones y punto, si las hay.

El carajo es que si no estás en la red hoy día no existes. Antes decían lo mismo de la televisión.

Lo malo es que quitaron de la calle las cabinas telefónicas, las que hay no funcionan y los bares ya no tienen teléfono público y muchos ni siquiera número fijo.

Hay gente en el rural, en la aldea que como ya no tienen línea de teléfono en casa, sólo el móvil, no saben ni pueden llamar a urgencias médicas que además tiene un número de pago. El 061 es actualmente de pago, hay que llamar al 112 para que desde allí te desvíen a Urgencias médicas, sin pagar la llamada. Resumiendo que para enfermarse hay que estudiar primero.

Cosas de los iluminados responsables –políticos siempre- de la sanidad.

Con los sistemas star-stop de los carros lo único que consiguen es que se jodan estos y que los usuarios avispados lo primero que hagan al sacar el carro de la agencia sea desconectar esa mierda.

A mi peluquera, del rural hay que pedirle hora por wasap cuando vive a dos casas de la mía, lo de ir allí a preguntar no le parece.

Las visitas improvisadas están mal vistas, cuando antes –sobre todo en el campo- eran la norma.

Qué bueno sería ganarse la lana como antes: iba a la parte de abajo del Rastro de Madrid, sección motos, compraba la Vespa por 6000 ptas y la vendía al domingo siguiente por 12.000 pts en una época que lo “curritos de banco” ganaban 15.000 ptas al mes.

“Compre Sra compre

El maravilloso peine de goma

Para penarse los pelos de la

Compre Sra compre”

Buenos tiempos cuando el buhonero de maleta y autobús comía en la tasca y dormía en la fonda vendiendo peines y ligas.

Hoy en día los inmigrantes, del color que sea, mal duermen en una furgoneta y comen cus cus de olla con la mano derecha pues la izquierda ya saben ustedes para que es.

Para “eso” y para agarrar su indispensable celular. Imprescindible para vender en tianguis de tercera los bolsos “truchados” de Bimba y Lola.

Y es que el chino que los falsifica y los vende al mayor, necesita que le mandes wasap: “40 de Bimba y 50 de Lola”. No quiere que te presentes en el almacén a por ellos y le digas de viva voz:

“Chong 40 bragas de Dior y 70 zapatillas de Adidas”.

 

José Juan Aparizio.

10-Diciembre-2021

 

UNA VIDA MAS ALTA DE GAMA.

 

UNA VIDA MAS ALTA DE GAMA.

En la mesa de al lado del bar en que estaba tres tipos bastante countrys cotorreaban a pleno pulmón.

El más borracho de los tres dice de repente:

“Pues es que fulanito ahora lleva una vida más alta de gama”. Come siempre fuera, invita a todo el mundo, se compró un carro nuevo y bla,bla,bla.

Me hizo gracia la expresión. Tanta que reflexionando llegué a la conclusión de que a mí también me vendría bien subir a la gama alta de la vida. Que ya va siendo hora.

Ya  me sé el corrido del Columpio, ese que sube y baja y dice que en la vida hay vaivenes. Pero con billete –la verdad- todos somos más bonitos.

Así que a pesar de ir algo “justito”, a esas alturas de mes y de pandemia, pedí una segunda ronda de cerveza, la carta, me quedé a comer en el bar, pasé de cocinar en la casa: “Filete, patatas y helado porfa” le dije al camarero y tán tán.

No es tan alta la gama y veremos cómo me la giro a día 25 con ese derroche.

Pero qué carajo, ese güey tenía razón y a veces uno necesita un homenaje, aunque sea mínimo.

Sobre todo después de año y medio de encierro, consultas médico-telefónicas, ausencia de ocio diurno y nocturno y de máximas restricciones y chingaderas made in covid.

Porque como siga así la vaina no sé quién va a poder recuperar las sanas costumbres anteriores al “Estado de Calamidad” que dicen los necas (portugueses): Bailes, viajes, borracheras etc.

Y mientras tanto nos vamos haciendo mayores y la pelona nos hace ojitos.

Si hay que ir se va pero algunos queremos una última parranda de las de libro.

Si, esas que los mensos, los médicos, los banqueros y todos los cutres de vía estrecha han visto –poco y mal- sólo en el cine.

“Mesero porfa otras chelas pa la banda y mezcal pa este bato, usted tome lo que quiera”.

“Muchachos aviéntense Puño de Tierra”.

 

José Juan Aparizio.

8-Diciembre-2021.

Las vacaciones de Noviembre fueron por la cirujía.

 Las vacaciones de Noviembre fueron por la cirujía.

Mis vacaciones en el blog del mes pasado fueron por lo de la cirujía. Ver artículo anterior. y claro por la falta de ganas. No fallo nunca desde 2011 que empece con el blog. Pocos duran tanto. Y la verdad no se para que esa obsesión si hoy solo funcionan los videos de tarugadas y de analfabetos en el facebook.

Pero bueno, algún maldito día me pasaré al audiovisual, si antes no me paso por el infierno a pedir plaza.

Lo que hay.

Disculpas por la ausencia, mereció la pena, la recuperación va viento en popa.

Es más ya voy a los bailes.

 Aunque de momento no se a QUE.

jajajajaja.

jOSÉ jUAN aPARIZIO.

4-dICIEMBRE-2021.

LA PUTA POLLA. Operación de Próstata. Silencio Administrativo y Daños Colaterales.

LA PUTA POLLA. Operación de Próstata. Silencio Administrativo y Daños Colaterales.

Muchos varones, los chingones de boquilla (esos son los peores) prefieren ocultar la realidad de su condición y problemas sexuales.

El viejo chiste:

-Doctor me operaron de próstata y no se me para ¿Qué puedo hacer?

-Haga lo que todo el mundo: MIENTA!!!!!!!!!!

Ante todo y por delante mi agradecimiento a Doc´s y cirujanos por la gran ventaja que significa poder mear sin ver las estrellas ni el firmamento completo. Lo de no orinar y que te reviente la vejiga está muuuuuuuuy cabrón.

Lo de que después de una operación de próstata domines los esfínteres (Pal meado y el cagado) es otro logro, ni gotitas ni pollas. Poder pelársela y eyacular a una semana de la operación no esta tan mal.

Pero claro para una penetración en toda regla hace falta otro grado de dureza (la tan comentada barra de hierro). Que a ver si se me hace aunque sea con pastillitas. Cialis va muy bien. Eso ya sería tocar el cielo. Además uno a estas alturas ya no va para actor porno.

Así que seguiré informando –SIN SILENCIO ADMINISTRATIVO-  lo que tampoco me cae a estas alturas del partido es hacerme joto, ponerme pollas de goma en el cinturón o hacer pendejadas de esa índole. Y de que me rajen la verga para meterme globitos como los porno stars (huevo derecho inchar, izquierdo desinflar), no quiero ni oír hablar.

Sin hay que jubilarse de to pues ni modo.

Añado pequeños datos científicos:

Cirugía de próstata

La investigación muestra que los hombres que se han sometido a una cirugía de extirpación por un cáncer de próstata (prostatectomía radical) pueden experimentar una retracción significativa del tamaño del pene. Un informe en el International Journal of Impotence Research encontró que el 71 % de los hombres que se sometieron a una prostatectomía radical experimentaron una pérdida de longitud del pene. Los investigadores no saben muy bien por qué se produce esta retracción. Algunos médicos creen que podría tener relación con la uretra, que se conecta a la vejiga urinaria y se acorta durante la prostatectomía radical. En estos casos hay que poner un tratamiento específico y temprano para minimizar la pérdida de longitud de pene.

Veremos con el tiempo y la distancia como va el tema si hay que olvidarse del sexo, sin con pastillitas y si las arañas. Eso sí, sin silencio administrativo y con daños colaterales SEGURO.

 

José Juan Aparizio.

4-Diciembre-2021.

 

CUANDO VENGAS CHATA

CUANDO

VENGAS

CHATA.

mI CADAVERA LITERARIA DEL DÍA DE MUERTOS.

Cuando vengas chata

Tráeme chelas y mezcal

No para irme de volada

Vas a tener que esperar.

A poco una serenata

Parranda para pistear

Pa que me “cojas”

Caliente,

Borracho,

Feliz y contento.

No te miento

Si hay que ir se va

Pero como dicen acá:

No me sea mensa y ………..

“A LO QUE VINEMOS CHENCHA”.

PD: Les fue adelantado lo del Día de Muertos pues para la tal fecha tengo jale. Igualitito que la Parca.

 

 

 

 

José Juan Aparizio.

1-2 de Noviembre 2021.

 

 

 

DEJAROS DE MAMADAS

 DEJAROS DE MAMADAS.

Estoy hablando de y con el gobierno cuando digo:  "Dejaros de mamadas".

Ya vale de engañarnos con la luz con un recibo ininteligible.

Queréis que pase por caja todo el mundo con los coches eléctricos que son una tarugada del tamaño del mundo ecológico mundial. Y clavar al personal en las recargas de una hora.

Ya os lo dije mamones, poner en el techo placas solares y que el carro cargue solo.

Y otra pregunta:¿ Los que toda la puta vida hemos ido con carcachas que ya cuestan orita mil euros vamos a pie por vuestra cara bonita o por el artículo 14?

Iros directamente a tomar por el culo bola de cabrones.

Lo que tendría que hacer el personal -pero no tiene huevos- es no compraros un puto coche eléctrico, ni híbrido ni madres.

Y por supuesto no pagar el recibo de la luz, aparte de no votar, no presentarse, ni prestarse a esa charada.

Resumiendo, en corto y con manzanitas:

CHINGAR A VUESTRA MADRE.

José Juan Aparizio.

29-Octubre-2021.