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jueves, 19 de marzo de 2020

¿VACACIONES COVID 19?



¿VACACIONES COVID 19?

Llevo escribiendo en este blog, sin interrupción desde Febrero 2011.
Si hay que tomar vacaciones por el virus se toman.
Seguiré escribiendo cuando la tecnología, la salud y mi localización geográfica me lo permitan.
Si la cosa de tuerce, ni modo, a chingarle.
Y si mi Patroncita de Guadalupe, Chuchito y San Telmo me lo consienten después del caos retomaré el asunto, caso de que se produzcan tales vacaciones.
Muy vuestro:

José Juan Aparicio.
19-Marzo-2020.



viernes, 13 de marzo de 2020

La asociación del rifle tenía razón.



La asociación del rifle tenía razón.


Nota: Este artículo lo tenía escrito hace días, pero viene al pelo por si el caos del COVID 19 se hace total. Para evitar ser comido por desaprensivos o abusado por unas “autoridades”, que a esas alturas del partido sólo mandarán en sus pelotas.
Cuando alguien sólo busca “Prados más verdes”, sin estar contaminado, ni meterse con nadie, tiene derecho a defenderse.
Pero ese derecho lo va a tener que hacer valer en función de su “artillería”.
La ruleta ya gira, suerte pues.

La asociación del rifle tenía razón.


Al final los pacifistas, los hippies de la tartita de mariguana y del “Paz amor y flowers” y los idiotas de la barba cuidada y el patinete eléctrico, son los que primero pisan al de al lado cuando hay que mamar o abrirse paso.
Ya lo vi de pequeñito en la escuela y luego en la Universidad, los progres de los panfletos acabaron con Aznar y Felipe Gonzalez en las Bahamas dorándose con un polo de caballito o cocodrilo y con daiquiri de sombrillita.
En los pocos países en los que la palabra libertad es algo más que una broma aún se pueden comprar y portar armas. No sólo las lleva el sheriff.
Y por eso y gracias a eso, en otros países dónde no se pueden llevar, también las lleva hasta el más pendejo y no existen los empujones.
La gente es mucho más educada y se pone más lista. A nadie le gustan las balaceras.
Aunque también son más aventados. Digamos de gatillo fácil. Lo cual ayuda en la selección natural.
Y eso no deja de ser una ventaja, los idiotas no suelen llegar a viejos.
“Un hombre un rifle”.
“Colt hizo a todos los hombres iguales”.
Si claro hay tarados con R 15 disparando en los supermercados y en los institutos.
Pero eso son “daños colaterales” comparados con la paz que da llevar tu Smith & Weson al cinto.
Al final, en la noche de los tiempos, el cazador peludo que dormía al pairo con su perro junto al fuego, temblaba junto al cánido al llegar la inquietante oscuridad.
Porque sobraban depredadores aprovechando la menor ventaja que obtuvieran para darse un homenaje con la dulce carne humana y la correosa vianda del cánido.
Y esa inseguridad y ese temor atávicos e insoslayables son los que avivan el intelecto.
Pero ojo, el relax absoluto sólo existe en este planeta para los memos e inconscientes, que casi hacen peor raza que los malvados.

José Juan Aparicio.
13-Marzo-2020.


miércoles, 11 de marzo de 2020

AYER LE COMENTÉ A MI PERRO...........


AYER LE COMENTE A MI PERRO..................


La película Alpha me gusto mucho, pero la escena que más me impacto fué cuando el joven herido, perdido y acompañado de su loba encuentra a un conocido sentado,muerto de hambre y congelado a la puerta de su choza. 
Lo curioso es que en un encuentro anterior, el padre del protagonista felicitaba a ese mismo personaje por haber conseguido superar el invierno anterior.
Era una época en la que el hombre y la Naturaleza se llevaban bien.
Y yo ayer le comente a Rubio, mi perro:
"Joder Rubio ahora que habíamos pasado el invierno viene el virus a jodernos".
Y es cierto, fue con mucha suerte y no menos habilidad un invierno muy suave, casi sin frío.
Pero ya ven ustedes lo que dura la alegría en casa pobre.

José Juan Aparizio.
11-Marzo-2020.

martes, 10 de marzo de 2020

La bola de mentirosos del corona virus.





La bola de mentirosos del corona virus.

Los médicos con su halo de brujos y hechiceros siempre han sido unos soberbios del carajo.
“¿El médico es usted o yo?”.
Pero por lo visto últimamente, los científicos e investigadores, biólogos y bacteriólogos  le andan muy a la par a los galenos.
Y ambos gremios moviéndose siempre al amparo, la sombra y el dictado de los políticos, del poder vamos:
“Sr Feijóo oiga como los médicos –todos- somos muy pijos y queremos vivir –todos- en Vigo que es una metrópoli ideal para revolvernos –todos- juntitos en nuestro pijerío, porfa, háganos un nuevo hospital (Qunqueiro) en Vigo, que no nos gusta andar diseminados por las aldeas, que allí son muy paletos y tarugos y no les va el rollo pijín”.
Y el pijo de Feijóo les puso su hospital en la “Ciudad Olivica” (Vigo) que dicen los mastuerzos del periodismo. Las aldeas le valen gorro y de paso en esa “macro obra” hubo “macro cazo”.
Todos felices pue.
Ahora salen los investigadores y los médicos todos juntitos a soltar una bola de mentiras para niños de párvulos, que no se creen ni ellos. Y unas estadísticas que como sean parecidas a las que manejan en periodo electoral estamos jodidos.
Que si los virus salen de la selva.
Que si los chinos tan hacinados.
Que si lavarse las manos, que eso lo hacen ellos de puta madre.
Que si lavarse el pijo.
Todo para no decir que es un virus, que mata el hijueputa y que no tenemos ni puta idea de na má. Pero claro falta humildad para ese discurso realista, alarmista y chueco.
 Este mundo caníbal -La Tierra- ya veis – memos- que no tiene na de Disneyworld. Los guardias te fríen a multas porque ellos llevan glock al cinto y tu no (Bendita asociación del rifle que será mi próximo capitulo). Los cabrones te puentean y te joden los negocios. Los leones comen las cebras y los murciélagos y los pangolines, te pasan un bichito cabrón y que además viene muy emputado. Mucho más cabrón que los hijoputas traidores y ladillas que andan por aquí y el güey va , mejor dicho viene y se chinga a unos cuantos para avisar.
UUUUUHHHHHHHH, tais JODIIIIIIIIIIDOS.
A cuantos se va a seguir torciendo hasta que se aburra o los científicos discurran algo, no se sabe.
El entorno médico tiende a evitar el alarmismo, no se si el acojone lo llevan por dentro. Yo también quiero evitar las dos cosas.
Así que sras y sres vayan sacando número y rezando para que esta vez no les salga.
De todas formas como se dice por aquí, por Galicia:
“Hay que ir indo”.
Que somos muy cabrones, sobramos muchos, faltan sillas y el planeta tiende a la “autorregulación”.

José Juan Aparizio.

10-Marzo-2020.

sábado, 7 de marzo de 2020

VEHICULOS OK. y crisis 2020.



VEHICULOS OK. y crisis 2020.

Tal como pinta la cosa con el gobierno y el asunto medioambiental hay que andar finos con la elección de vehículos. Claro, los que se lo puedan permitir y también los que se puedan dar el lujo de escoger.
Empleo el siguiente criterio: Coches ausentes de ostentación, duros, baratos y de “batalla”. Y los de “uso” (cuarta o quinta mano), con posibilidad de obtener piezas de ocasión baratas el los desguaces. Lo que hemos hechos los supervivientes toda la puta vida.
Para los que no van a escoger, o sea los que sufrimos la “Nueva Edad Media” de la esclavitud del euro y la Unión Europea. El mayor timo de la historia de la humanidad, después de las estafas religiosas que ya son un clásico atemporal.
CARROS Y MOTOS DE OCASIÓN
Honda XR 125 L.
Skoda Fabia (yo prefiero el sedán) SDI.
Nissan Micra primera generación. 1.0 y 1.3.
Opel Corsa A y B 1.2 gasolina y 1.5 Diesel.
Con esta “purrela” no entras en la “Almendra” madrileña ni de coña, pero es lo único aconsejable de ocasión y barato.
Hay que buscar, pero siempre algo por debajo de los 1.000 €.
EN CUANTO A LO NUEVO: Con lana somos todos más bonitos y es todo más fácil.
KIA Niro PHEV Híbrido enchufable, llegarás hasta la Puerta del Sol. Etiqueta DGT 0.
DACIA Logan 1.0 TCE GPL. Gasolina y gas. Etiqueta ECO, muy barato y conveniente. Probablemente la opción más lógica.
 SUZUKI Jimny Nuevo el TT ok pero hay muchisisima cola para comprarlo. Mejor esperar. Creo que saldrá una versión hibrida, con lo cual este super carrito todo terreno puede ser la opción ideal para los que no tengan prisa por la autopista. Tendrá etiqueta O o ECO.

CITROEN Citroën C-Elysée Blue HDI Feel. Diesel ok. Para los que insisten en el diesel. Etiqueta C (de cutre).

Y eso es todo señoras y señores salvo el carro que yo quiero que es este brasileño DACIA (RENAULT Logan Zen 1.6 manual) con motor origen Nissan ( procedente del Versa méxicano 1.6). Algo elevado para las carreteras sudamericanas que son marca perro.

Más duro que la carne del pescuezo.

En cuanto a motos nuevas 2020 me temo que lo mejor está en YAM (Yamaha) Yamaha YS 125, lo más barato y mejor sin problemas y también para los que sólo tienen carnet de coche. Yamaha X-Max 300, el mejor scooter y Yamaha R3 la mejor deportiva de esa cilindrada.

La HONDA CBR 500 R es la mejor de 500, más cilindrada y potencia para que? Si te fríen a multas.

Ah y en TT está muy vintage la MACBOR Eigth Mille 125 y otra HONDA la CRF 250 L, además de la SWM Six Days 440. Todo con 2 plazas por si lo del Apocalipsis Zoombie, que con lo del coronavirus y los alarmistas está al caer.

Aquí haré un breve inciso para explicar con “Manzanitas” a los tarugos –por desgracia hay muchos- que es el “Apocalipsis Zoombie” tan mentado.

“Apocalipsis Zoombie”: La puta raza humana, ya ancestralmente, cuando no tiene que comer, ni habilidades para conseguir alimento, acostumbra a comerse a los otros. Eso se llama canibalismo. Sería más apropiado y real el nombre de “Apocalipsis Caníbal”, pero la denominación “Zoombie” queda más cinematográfica.

Prepárense pué.

 

José Juan Aparizio.

7-Marzo-2020.

 

 


 

martes, 18 de febrero de 2020

ASÍ SON LOS CORRIDOS GÜEY.



ASÍ SON LOS CORRIDOS GÜEY.

A Mario Quintero, primera voz y bajo sexto en Los Tucanes de Tijuana le dijo una vez un policía conocido suyo.
- Oiga compa porque no me hace un corrido?
Mario contesto:
- A ver ¿Cuantas toneladas pasas al mes al otro lado? ¿A cuantos tipos torciste?
El otro contesta:
-Bueno es que yo........
Tons el músico le dice:
- Entonces voy a hacerte una cumbia.


José Juan Aparizio.
19-Febrero-2020.




viernes, 7 de febrero de 2020

MOTOS CLÁSICAS: Perdón puristas.



MOTOS CLÁSICAS:
Perdón puristas.

Me van a tener que perdonar los puristas y toda la bola de pesados “Tlacuaches” (Zarigüeyas) de las motos clásicas.
En principio reconoceré –tocando madera- que este tipo de afición a la “chatarrada” y a las antigüedades, así como a los vehículos clásicos es un pasatiempo de viejos, plastas e impotentes. Lo cual viene a ser todo lo mismo.
Como ya no “meten”, “sacan” tiempo para joder al prójimo con sus tarugadas que son gordas y largas.
Pero como mi afición y preocupación por el motociclismo y las motos viene de pequeño me voy a permitir “sentar cátedra” en un asunto peliagudo. Excusándome por anticipado ante los “puristas”.
Si quieres perder tu tiempo, paciencia y dinero con un vehículo viejito (clásico) de 2 ruedas en este país (España), sólo tienes 2 opciones lógicas y que no te romperán la cabeza ni las bolas.
BENELLI 250 2C. Y o VESPA TX 200.
Lo de hoy –las motos actuales- son infinitamente mejores y son otra cosa, que recomiendo más. Además serán más baratas.
Pero el resto de lo de ayer: Harley, Norton, Triumph, Bultaco, Montesa, Ossa y por supuesto Derbi son máquinas que es mejor ver y admirar en los folletos y en las fotos sepia.
O cuando te toque ver pasar –nunca recomendaré tales eventos- esa fila de aburridos de alguna concentración motorista.
Los tiempos de arrastrarme por las carreteras secundarias con Bultacos, Ossas, Derbis, Montesas y Vespas,sólo, con hermanos o con novias, para mí ya pasaron.
Bueno no del todo, ahora lo sigo haciendo con un Ford de octava mano y con mi perro, pero esa ya es otra nueva-vieja historia.

José Juan Aparicio.
7-Febrero 2020.



miércoles, 5 de febrero de 2020

TAHURES.



TAHURES

Como en todo, para hacer trampas hay que valer. Ser profesional. Dedicación exclusiva se dice.
Es lo que diferencia a un “Pro”, de un capullo o de un puto aficionado. Estos últimos son simples ludópatas. Un tahúr es un ludópata que vive –digamos- de su enfermedad.
Sentido de la oportunidad. Movilidad continua y máxima, la famosa y peliculera frase:”Sólo llevo aquello que pueda recoger en medio minuto cuando tengo que salir del hotel por la escalera de incendios”.
Y probablemente los más importante, sentido del tiempo. “Timing” se dice en muchos deportes. El “Cuando”, el momento exacto, ni un segundo antes ni después.
El que va a jugar al poker tiene que saber de naipes, la técnica, los trucos, ir a la escuela como todos. Además de los factores personales y psicológicos junto con las aptitudes innatas necesarias para ciertos “bisness” influye también una buena actitud.
Si el tipo no es un poco “aventado” de por si, nadie le va a enseñar a tener la paciencia de un cactus y los reflejos del jaguar.
Lo dicho compadres hay que valer.
Un par de amigos míos magos se fueron un domingo al Rastro de Madrid a jugar al “Tocomocho” con los trileros, todos lanzas con su suficiencia de prestidigitadores a desplumar a los campeones de la calle.
Eran buenos y ganaron.
Ya entraban al bar a tomar las cañas par celebrar cuando –desde atrás- les tocaron en el hombro:”Lo nuestro compadres, sin rencores va”.
Aquel par de ejemplares, renegrido uno y aceitunado el gitano, con tono de Carabanchel, cuarta galería, se hicieron entender a la primera, sin enseñar la “herramienta”.
Mis carnales soltaron la tela de volada, dieron gracias a San Isidro, patrón de Madrid y tan tan. Se regresaron a sus truquitos se salón. Ni siquiera hubo que decirles que no volvieran.
Eso se llama jugar seguro, apostar a caballo ganador, lo del “trile”.
Un auténtico Tahúr del Misisipi, con verdadero sentido del tiempo y del espacio hubiera sido más difícil de agarrar, a pesar del oficio de los de la calle.
Un tío mío volvía arruinado de Venezuela –o casi- en barco como se hacía en aquel tiempo. Se jugó casi todo y siguió jugándo a crédito con la promesa de pagar al llegar al destino. No se le iba a escapar nadando a los tahures. Se ve que olvidó lo de: “A ver si el primo eres tú”. Pero como no era pendejo del todo se bajó del barco en Lisboa, penúltima escala antes de Vigo, que era el final del trayecto. Se les despisto un momento –el momento clave- a sus acreedores dejándolos con un palmo de narices.
Si hubiese sido hoy mi pariente hubiera dicho con su sonrisa cínica de toda la vida al ver zarpar el barco:
“Ahora buscarme en google cabrones”.

José Juan Aparicio.
5-Febrero-2020.



martes, 4 de febrero de 2020

AZAR POSITIVO.



AZAR POSITIVO.

No me acuerdo dónde leí esto: “La longevidad, en general, será la consecuencia de una vida razonablemente sana, en un entorno agradable y con una dosis de azar positivo para el individuo”.
Disneyland vamos.
No entiendo pues, la “gota” de los Reyes, que se suiciden los ricos, los millonarios, los artistas de cine con el mundo a sus pies y las estrellas de rock con la vida regalada y en la cúspide de su carrera.
La existencia humana y sus avatares es algo muy complicado de entender.
Pero después de la frasecita lapidaria de arriba voy a intentar comprender lo que significa el :”Azar Positivo”.
La suerte se busca, dicen por ahí, otros dicen que:”Has visto tu suerte”, o que te la han hecho ver, lo cual significa coloquialmente que las has pasado putas.
Pongamos un tipo –yo mismo- que no ha conocido nunca la prosperidad definitiva. Arrastrándose siempre por esos mundo de Dios con “carcahas” de octava mano que te dejan tirado por doquiera que vayas. Con 25 oficios y 47 negocios diferentes emprendidos y la más de las veces fracasados. Con algún órgano de menos “cancer”, aunque se vive bien la “pórorroga” con tal de entrenar bien –sobre todo con la bebida- al único riñón restante.
Me he zafados de varios y diferentes encuentros con las fuerzas del orden y del desorden.
Pero no llego a tocar la tecla clave, el cielo. El Nirvana. Una voz conocida comentó algún día: “Con todo el entusiasmo y todo lo que sabe hacer no tiene suerte”.
No chatita, te confundes, si tengo suerte, de respirar. Y además no se trata el caso de no tener suerte.
Simplemente es, que no he tenido –espero que sólo sea de momento- elevadas dosis de AZAR POSITIVO.

José Juan Aparizio.
4-febrero-2020.


sábado, 1 de febrero de 2020

LOS 5 PUENTES.



LOS 5 PUENTES

En mis años mozos solo había un puente internacional –Portugal-España- sobre el río Miño en su último tramo. Desde la presa de Frieira, la última antes de la desembocadura, hasta La Guardia. Lo que es la “Raya Húmeda” de la frontera galaico-portuguesa. Ese puente está en Tui, mi pueblo de nacimiento.
Un embudo de metal con remaches, construido –dicen- por un discípulo de Eifel, el de la famosa torre parisina.
Había dos formas de pasar a Portugal, por el puente o por el río.
Tanto tu como las “mercancías” o  el “género”.
Y los que estaban controlando ambos lados de la frontera: guardiñas en Portugal y Guardias Civiles, Carabineros y Vistas de Aduanas en España hacían su Agosto todos los meses del año.
Eran los tiempos de la post guerra española y de la miseria dictatorial y fascista en España y Portugal.
Lo de la Revolución de los Claveles y la Democracia aún tardaría en llegar.
Los taxistas pasaban “Conejos” (Paquetes de café de 1 kilo) escondidos por todas partes en su carro y pagaban “mordida” a los dos lados de la frontera. Luego vendían el producto en Vigo, Pontevedra, Orense, cuanto más lejos mejor, más plata.
Pero las reinas del “Trapixo” eran las hembras por una razón simple y evidente: todos los vigilantes de la frontera eran hombres.
Salvo las “Apalpaderas”, las encargadas de cachear a las mujeres, todo el personal era masculino.
Todas las pasadoras eran mujeres, sobre todos la de “a pie” porque les resultaba más fácil sobornar a aquellos siniestros personajes, que se hacían pagar, todos sin excepción con dinero, productos del contrabando y sexo.
Los maridos de las trapicheiras no tenían más remedio que tragar si o si, si querían comer. Aunque luego la única forma de cruzar el puente fuese con la cabeza ladeada para no reventarse los cuernos contra las vigas de metal del puente.
La cosa tenía gracia, hasta hubo unos carnets o autorizaciones para contrabandear.
Lo cual no eximía en absoluto de pagar religiosamente los sobornos.
Los pobres malvivían extorsionados por los menos pobres y por los ricos.
Y todo a través de un único puente, de dónde no se escapaba nadie.
Ahora, hoy, hay 5 puentes en ese último tramo Frieira-La Guardia:
Arbo-Melgaço.
Salvatierra-Monçao.
Tui-Valença. (Antiguo).
Tui-Valença. (Nuevo, autovía).
Goyán-Vila Nova de Cerveira.
Y con la unión europea ya no hay fronteras.
Se acabó el negocio de los artículos de primera necesidad, comestibles y tejidos.
El otro, el de siempre, sigue igual.
El tráfico de personas para esclavitud laboral o sexual (a veces es lo mismo), las drogas y las armas.
Tres grandes clásicos.
Ahora todo pasa en apariencia con una tasa “free”.
Aunque en realidad no, los mismos de siempre siguen cobrando –cada vez más- con el pretexto de no molestar los envíos, de avisar de posibles “incidencias” y de proteger mercancías y mercaderes.
Proteger de quién, otra vieja pregunta. Pues de “nosotros” pendejo, de quien coño va a ser.
Al final lo único que cambio en todo este tiempo fue el número de puentes.
Y el color de los uniformes. Ahora son más bonitos.

José Juan Aparicio.

1-Febrero-2020.

miércoles, 15 de enero de 2020

COCHES ELÉCTRICOS.



COCHES ELÉCTRICOS.

Para no contaminar.
Aunque sus baterías si contaminan mucho igual que toda su fabricación.
Como siempre los que tienen carros viejos, fundamentalmente por pobres, que se coman su mierda, para no contaminar y que vayan a pie.
Sólo una pregunta a los pendejos, los gobernantes corruptos -o sea todos- a los ecologistas, a los verdes y a los mega guays.
¿Por qué no le ponéis a los carros eléctricos el techito, puertas, capot etc lleno de paneles solares para que vayan cargando solitos?
Una idea de Perogrullo que –mira que casualidad- se le ha olvidado a todo el mundo.
Se ve que no se os ha ocurrido cabrones.
Claro el sol es –mejor dicho era- gratis.

José Juan Aparizio.

15-Enero-2020.

miércoles, 8 de enero de 2020

COCINAR CON SOPLETE



COCINAR CON SOPLETE.

Que seas un chingón, piloto de caza, mercenario, samurai, estrella del rock o fotógrafo famoso a la mayoría del personal le valdrá madre, envidia aparte. Y a todo el personal femenino le traerá al fresco.
Al final lo que cuenta no es la virilidad, la belleza, el talento y mucho meno la inteligencia.
Lo que pretenden tus socios de negocios, de amor o de placer es que las/los relaciones, introduzcas, promociones –siempre a tu costa, la publicidad siempre cuesta- para, en cuanto puedan, darse el brinquito a prados más verdes.
Que pasees al personal –cash tuyo por delante insisto- por restaurantes, hoteles  y antros. Sólo eso cuenta, los sitios monográficos del poder y el dinero, que también son de piñón fijo.
Lo de ligar por Internet funciona pero es otro cuento y ahí sólo están los “mataos” y los “megacutres”, bueno además de las viejas y las feas de solemnidad.
Por otra parte los “fantasmas” siempre tuvieron éxito.
Los “restos” –en franchute porfis- han de ser caros, pijos y por supuesto con cocina de “soplete”: todo caramelizado, flambeado y gratinado. “Tacos flame” en spanglish.
En los antros con zona vip horita hay que pedir mezcal o pulque y el gin-tonic fresquito de toda la vida se ha cambiado por el vodka-tonic, lo cual es un acierto.
Resumiendo que si no te pones listo tus depredadores/as después de su cena flambeada todavía te gratinarán un pelín con su soplete de ladillas antes de mandarte a la fregada para brincarse hacia otro pendejo todavía más tarugo que tu. Eso sí con más lana.
Así es la vida en la lucha libre mexicana, turca o tirolesa.

José Juan Aparizio.

10-Enero-2020.

martes, 7 de enero de 2020

ADVERSIDAD.



ADVERSIDAD.

La adversidad, la suerte y las circunstancias desfavorables no son capaces de doblegar los espiritus con mente voluntad y carácter fuertes.
Un duro control mental es capaz de sobreponerse a las dificultades enfrentándolas, soslayándolas e incluso postergándolas.
Lo que pasa es que el cuerpo, a veces, se revela y no haciendo caso a la mente rechaza algunas situaciones.
Y llega la queja traidora, sin permiso, en forma de enfermedad. Esta deriva, a menudo en la depresión. Un grado de enfermedad más ambiguo y cabrón.
Pongamos un caso de apuro por ejemplo:
“Corre que viene el león”.
El imperativo, en este caso, no es de mando, si no debido a la prisa, de urgencia.
Los machos alfa, demasiados y en demasía impertinentes, se pararan a ver, a dudar y a ofenderse por recibir “ordenes apremiantes”. Cuando se dan cuenta están siendo masticados por el felino.
Las hembras, sean alfas, betas o ganmas, empezarán a preguntar: “¿Qué león?”, “¿De melena?”, “¿Cuándo llega?”, “No me carrerees que me emputo”. “Ni me mandes”.
Y se las comerá el león.
La enfermedad, la duda y el miedo, se presentan en forma de depresión y también imperativamente.
Sólo que aquí se trata de el caso contrario, de “no correr” a propósito.
Sólo se deprimen los pendejos y los millonarios.
Llueve hace dos meses. No llego a fín de mes hace dos siglos. Que ruina para Navidad. Me estoy enfermando.
Relax güey. La ciencia de la paciencia y la calma, hummmmmmmmmm, hummmmmmmm, el zen, el tantra, el nirvana y la bola de tarugadas orientales todas juntitas. Hummmmmmmm, hummmmmmmm. Con to y campanitas de dedos.
“Me vale todo gorro”.
“Me ducho y a chingarme los últimos 3.000 pesos, en pistear, en la bailada y en lo que sea”.
“Me importa tres carajos morirme de hambre  hoy o pasado mañana”.
“Las hormiguitas pa su puta madre”.
Si hay algo que me jode, me quema y me repatea en este mundo son los cutres de solemnidad, que por otra parte son los que tienen la lana.
Porque hoy es el día clave de las fiestas, con las despedidas de año, las fiestas de empresa, las despedidas de to y van las chulas con pollas encendidas en la diadema y los batos todos con cuernitos de reno, como si con los suyos de buey no fuera suficiente. Están los antros petados y en todos sortean cestas de Navidad. El año pasado me tocó una.
Así que P´afuera y ya……..
También andan los de verde con el tiliche de soplar, aunque mejor sería que se soplaran las pollas por parejas, que ya van así y lo joto no se les quita.
Y un último consejo de los de “autoayuda”, al estilo del también joto brasileiro, si hombre el de los best sellers para memas/os, el tal Paulo.
“Aunque la mayoría de los escritores lo hacen, no se debe escribir desde la depresión, desde el sufrimiento, ni desde la miseria, sólo salen mamarrachadas.
Eso siempre fue cosa de rusos los únicos capaces de bordarlo en esos ambientes dónde el frío ayuda.

José Juan Aparicio.
7-Enero-2020.


lunes, 6 de enero de 2020

Sueltos de mi novela15; LA BUENA EDUCACIÓN.



Sueltos de mi novela15;
LA BUENA EDUCACIÓN.

Hijo: “ En esta puta vida y por desgracia, para hacerte respetar tienes que chingarte a alguien. Echártelo vamos. Cuanto antes. Antes de los veinte. No te preocupes. Te van a sobrar candidatos. Enemigos. Algunos ni tuyos. Hasta míos pueden ser. Se heredan también, sabes.
Eso sí, hazlo en su cara, que vea la tuya y solitos tú y él. Sin testigos claro. No le des ninguna chance, a ti no te la darán. Lo difícil no es torcerlo. Lo cabrón viene luego. Tienes que desaparecerlo tú solito. Entiérralo en el desierto, quémalo o lo que quieras, pero que no lo encuentren. Esta parte ha de salirte bien. Luego te haces pendejo.
Muchos lo sabrán, pero nadie dirá nada. Si tiene parientes peleoneros igual te sale más chamba. Estate atento. Mantén abierto el ojo de la nuca. Pero normalmente su raza se aplacará.
Notaras un cambio en la mirada de la gente, de los que saben, de los que entendieron, pero no quieren saber na.
Horita te miraran sin una pizca de sonrisa, con un respeto humilde. Ya habrán notado que contigo están en desventaja, que puedes y que no te vas a dejar. Ni te dejes, de naide.
Ningún jale va a ser regalado.
Pero habrás puesto tu primera piedrecita en tu jacal o habrás sacado del camino “alguna piedrota”.
Yo te voy a ayudar siempre, en todo lo que pueda, pero en ese primer asunto no debo.
Bueno, algo he hecho dándote este instructivo.
Ojala mi apá me lo hubiera dado a mi.

José Juan Aparicio.
6-Enero-2020.





lunes, 16 de diciembre de 2019

CALDO VERDE



CALDO VERDE.

Couve: En portugués col rizada, aunque en este caso se refiere al “grelo” gallego.
 Neca/s: Gentilicio despectivo que se aplica a los portugueses en la raya del Bajo Miño. Viene de “Toneca” que en Portugal es sinónimo de Antonio. Esta denominación es cosecha de un escritor de Tui, que siendo todo lo “amigo” que puede uno ser de los portugueses, tiene mucho que ver conmigo.
 De las cosas buenas que tienen los necas –que no son muchas- una de ellas es el Caldo Verde. Una sopa inmejorable.
No voy de grumet, pero dejo este artículo para los que saben portugués, o galego, que es –pese a la exquisitez de lingüistas y catedráticos- lo mismo.




José Juan Aparizio
16-Diciembre-2019.

sábado, 14 de diciembre de 2019

Lo importante. (“Preparacionistas”)



Lo importante. (“Preparacionistas”)

Los preparacionistas son unos tipos que se preparan para en Holocausto o La Apocalipsis. Es una corriente ideológica estadounidense, cuyo Guru es James Wesley Rawles. Autor de un manual de Supervivencia “Como sobrevivir al fin del Mundo” y tres libros más sobre crisis :”Supervivientes”, “Patriotas” y “Fundadores”. Yo leí “Supervivientes”. Sigo creyendo que somos la plaga de la Tierra y que ella misma se encargará, por el método que crea más conveniente de extinguirnos.
Los consejos de estas doctrinas pueden llevar a algunos a prolongar su agonía. Algunos otros recomendarían la pastilla “suicida”.
Después de la pequeña reflexión o ladrillo que sigue –ya cosecha mía- también opino que el hombre es el mayor depredador de hombres.
Vamos un puto caníbal.
Aquí van 4 tarugadas “Prepa”:
Comida: alimentos.
Abrigo: equipos.
Defensa: armas.
Salud: medicamentos.
El dinero, en el mundo en que vivimos hoy –mañana puede ser diferente- te puede proporcionar y satisfacer estas cuatro necesidades básicas. Con la muerte, enfermedad terminal y accidentes graves todavía no puede.
Pero la pasta, en papel, el oro, la plata y las piedras preciosas no se comen, ni valen nada, según en que entorno o en que circunstancias.
Una flecha, una bala o un machete siempre serán herramientas o armas y tendrán su función.
Las aspirinas te quitan el dolor de cabeza y las vendas tapan heridas.
Una tienda de campaña, casi siempre, te protege del frío.
Y una lata de guisantes prolongará tu vida o retrasará tu muerte un poco.
El agua tienes que buscarla limpia o depurarla.
Las monedas de oro chocándose no producen chispa, los billetes al menos se pueden quemar para calentarse.
Pero a día de hoy, cuando la cosa se tuerza, (Lo del cambio climático, por mucho que chinguen por ahí no va a depender de ti),
la mejor moneda de cambio es la munición.
Alguien que invierta en el futuro lo tiene fácil:
Munición.
Armas.
Pienso de perro o gato. (La comida que más cunde y más dura).
Medicamentos.
Con este capital puede que no seas más rico. Pero seguro que vivirás más tiempo.

José Juan Aparicio.
13-Diciembre-2019.

viernes, 13 de diciembre de 2019

RECICLAJE BIS.



RECICLAJE BIS.

Resulta que los ratones de mi casa se hacen la cama con trocitos de bolsas de plástico y de papel recicladas. Debe ser calentito el material y se ve que están caldeados los cabrones.
Tenemos un pacto tácito: ellos no se comen los cables de la compu, ni del cel, ni se mean ni cagan por los armarios. A cambio comen algunas croquetas del perro y todos felices.
Yo me hago inmune a la peste y a la lectopirosis y tan, tan.
Además ya estoy pensando en hacerme un colchón con el relleno de esa materia prima.
De los antiguitos, con morcillas en los bordes y cosidos por en medio, para que no se cisque el relleno.
Aún tengo uno amarillo con negro, fue de mi tía, con borra dentro y esta rebién.
Pero creo que el interior de reciclaje tipo roedor va a ser mejor y más cálido.
Y cuando se chingue la funda haré confeti para media docena de piñatas que con eso y los dulces quedarán ok, dándole a las bolsitas un tercer o cuarto reciclaje.
Que todo hay que aprovechar en pro de la biosfera.

José Juan Aparicio.

12-Diciembre-2019.

miércoles, 13 de noviembre de 2019

INSTINTO MARINERO.



Instinto marinero.

Aún conservo mi cartilla naval. De cuando me inscribí para hacer la mili por marina. Luego, después de agotar todas las prórrogas de estudios, hice una semana de Servicio Militar en un Ferrol que todavía era del Caudillo, aunque este ya estaba en el más allá.
Solo llegué a vestir el uniforme de faena.
Me libre por la vista: miopía.
Soy kayakista de hace mucho, trabaje de músico en un crucero por el Mediterráneo y no me mareo en barcos, o eso creo.
Mi experiencia –poca- en navegación marina se limita al kayak y a un par de excursiones, de grumete digamos en barquitas de paseo de remo y pequeñas lachas fueraborda.
También hice esquí acuático en un pantano y se me dio bien, incluso a remolque con el kayak.
El otro día maneje un barco de motor –dos diesel- en una pequeña excursión de tarde junto a Las Islas Estelas (Bayona).
No había mucho mar, pero si el suficiente oleaje y marejada, como para echar mano de mis lecturas marinas Paternain, Pope y compañía.
La experiencia en piragua en corrientes de río y olas de mar ayuda mucho, pero creo –modestia aparte- que me hice muy pronto con la situación, sorprendiendo a mi amigo, el dueño del bote, que cuando lo lleve a manejar un kayak tuvo más dificultades.
Al final, delante de las cervezas en la “costera” de Bayona, pensé como a menudo hago, que siempre llego tarde a todo.
Hay que estudiar y practicar mucho y muchas materias para llevar con seguridad y dominio un barco al otro lado del charquito, a parte de contar con la suerte y el permiso del mar.
Eso lleva varios años de los cuales ya no dispongo.
Pero no estaría nada mal atracar en Mazatlán (Pacifico Méxicano), pisar tierra con mi tejana en la cabeza, mi acordeón Hohner Compadre en el hombro y preguntarle al primer güey que encuentre:
“Porfa Carnalito ¿Aquí dónde queda la Estación de Mariachis?”.

José Juan Aparicio.
13-Noviembre-2019.