FILOSOFIA BARATA: VIVIENDAS.

FILOSOFÍA BARATA: VIVIENDAS.

"No pienso vivir en un palacio, ni morir en mi jacal"

José Juan Aparicio.

29-Enero-2017.

SANGRE DE ATOLE

Sangre de atole.

Una hiper-mega-zorra, tapada, en una conversación referente al soberbio –una de sus múltiples habilidades- de Mario Conde, lo disculpaba cuando le comente su despótico comportamiento delante de su esposa (lo vi en vivo y en directo en la noche madrileña de aquellos tiempos), diciendo que eso es: “La vida misma”.

El memo de Tui –mi pueblo- mando a su - luego después de muerta adorada esposa- para casa acompañada de sus guaruras (guardaespaldas), mientras el siguió la farra acompañado de una profesional. Y lo hizo en la cara de toda la concurrencia.

“La vida misma”. Aquella secretaria, moderna-antigua, consideraba que la “Vida misma” de su feminismo declarado era aprovechar las oportunidades de “La vida misma”, para redondear su sueldo y asegurar su puesto de trabajo acostándose con su casado jefe. Nada que objetar a este tapado comportamiento ancestral. Pero claro aquella secretaria antigua también considera que “La vida misma” es permanecer de segundera en la clandestinidad porque el antiguo “que dirán” es la opción más sana a una relación moderno-antiguo-liberal.

“Mira chata, si te avanzas a tu jefe, ten los huevos de hacerlo a las claras, con sus consecuencias”. “O es que tienes ATOLE en las venas.

ATOLE: Bebida prehispánica, dulce, hecha de maíz y de espesor considerable.

De ahí lo de que fluya con dificultad por las venas en el famoso dicho mexicano.

“TIENES ATOLE EN LAS VENAS”. Pasas de todo, eres un flojo, un huevón y no te inmutas, por acontecimientos, circunstancias u ofensas.

Y al que le choca esa expresión desde hace tiempo es a mi. “La vida misma”. En unos hiper-mega-machos. O unas Hiper-mega-hembras. Siempre de gallitos y gallitas dispuestos a poner sus pantalones o faldas delante de todo y todos.

Ojo, lo cual me parece bien, que no se dejen pisar.

Pero claro que luego miran para otro lado cuando a su novia o mujer, novio o marido –de todo hay en Chihuahua o Toledo (aquí pasa lo mismo), su amante le da el enganche (entrada) del carro nuevo, le paga las letras, la mecánica y el polvo semanal –los casados tienen poco tiempo y robado, como muy bien dice Isabel Allende- con comida en Sanborns, o si hay apuro, un simple cafecito en el OXO, que es un sitio muy discreto.

Pues a este plato típico de la cocina –más tradicional- mexicana, aunque repito bien podría ser también de la cocina gallega pues aquí se la rifan igual, güeyes y morras, le he dado en llamar:

 “ENSALADA MËXICANA”.

Un plato –como no- con mucho chile pues comen de el a la vez unos, otras, maridos, maridas, amantes, primos, vecinos, jefes, jefas, los del brinquito online, los de la “vida misma”, los babosos, las babosas y los de su rechingada madre.

Hasta, a menudo, puede que comamos tú y yo, espero que sin darnos cuenta.

Por eso conviene ponerse listo, entrar en la partida y mirar alrededor.

Y en vez de seguir las enseñanzas de Mario Conde o de mi conocida de “La vida misma”, mejor aplicarse el cuento de Amarillo Slim, un famoso tahúr gabacho (yankee),que dice así hablando de poker.

“MIRA ALREDEDOR DE TU MESA, SI NO SABES QUIÉN ES EL PRIMO, ENTONCES EL PRIMO ERES TÚ”.

José Juan Aparicio.

29-Enero-2017.

SOY CIGARRA Y NUNCA ME GUSTARON LAS HORMIGUITAS.

Soy cigarra y nunca me gustaron las hormiguitas.

“No podrás cantar bien

Si tienes miedo a morir de frío en el invierno”.

“No salgas de tu sueño, luego, ya nunca más podrás resucitarlo”.

Julián Bravo Jaso. (Gracias güey).

No lo podía haber dicho más claro mi carnal. Y me viene a la medida el saco.

La primera parte la tengo clara el frío es lo más duro. Por algo los “malos” rusos son peorcitos que los colombianos, por ejemplo. Pero se le pierde el miedo a la helada –que no el respeto- si le agarras el modo.

Respecto a lo de salirme de mi sueño –“Fantasía Mexicana"- dijeron por ahí, no me va a sacar nadieDE él, bueno me sacara la vida, las circunstancias o incluso la realidad, pero a ostias eso si, no me largo tan fácil.

Me voy, me la rifo, la hago o me estampo, y no pasa na.

Resumiendo me quedo en mi sueño.

Por otra parte los codos (cutres) y las codas –hay muchas- me chocan.

“Un estomago hambriento,

un monedero vacío

y un corazón roto,

enseñan las mejores lecciones

de la vida”.

Nunca van a hacer la tarea los codos si no son algo generosos en sus sentimientos, así que ellos/ellas mismos. Que se queden en su mundo de avaricia y mezquindad, que por allá se ahorra mucho.

Además y esto lo digo yo: “La gente no te perdona que te luzca más tu vida de pobre (con talento claro) que a ellos la suya de ricos apapahostiados”.

Por eso sobran metiches olisqueando la vida ajena: “No pregones compa, el que es chingón dónde quiera es verde, pero cae mal”, me dijo uno de Nuevo León.

Ni modo, soy cigarra y me pasé al mezcal, dice mi nuevo (calentito, recién salido) corrido:

Me pase al mezcal.

Me pase al mezcal

no mas por tus desprecios.

Me pase al mezcal

porque me diste recio…………………

Cantaba una cigarra de invierno.........

José Juan Aparicio.

28-Enero-2017.

LOS QUE ESTORBAN. (Sueltos de mi novela 4).

Los que estorban.

Todos tenemos un pasado que no podemos borrar, el futuro es incierto, pero el presente podemos acomodarlo hasta cierto punto.

- Si vamos a hacer negocios de esa clase y por lo que se de ti me vales para eso, tienes que dejar claro –por anticipado- que no te dejas pisar. Comento aquel futuro socio interesado en el buen hacer de Spy para las negociaciones complicadas. Un tipo paciente como buen luchador a cuchillo que era. El mejor en eso y en la platica complicada también. Algo había en su voz –acompañada de su planta- que hacía pensar a los muertos y a los que lo iban a ser que todo tenía solución. Que aún había esperanza. Esa era su baza.

- No importa que hayan creído que es así, que eres “transigente”, siempre puedes aclarar las cosas de forma “evidente”.

- Así que como todos tenemos enemigos, lo primero que debes hacer, es echarte a los más importantes, no hace falta que sean muchos, tres o cuatro son suficientes. Los que te hayan chingado en los negocios o en el amor, esto último es importante, para que vean que no sólo te mueves por plata, sino también –fundamental- por coraje.

- A las viejas no –aunque sean reputas- da mala imagen andar por ahí matando mujeres y mejor respetar a las familias, un rollo algo antiguo, pero te miraran con más cariño tus oponentes si te vistes con ese toque entrañable que da el: “Ser pariente de un hijueputa no basta”.

- Así que elige bien, lo ideal sería primero un policía, que son los que más chingan –bueno, está bueno, si es un guardia civil como tu abuelo también vale- seguro que vale.

Esos consejos fueron de utilidad.

La lista fue breve, pero intensa:

-        El guardia civil.

-         El gitano.

-        Uno de una inmobiliaria que le transó una lana, dijo pago tanto y le pago cuanto. Ya le había amenazado con tirarlo de un balcón y el tipo se cagó. Pero lo dejo pasar para no ir al bote. Todo en su momento. Orita era el momento de acabar esa chamba y empezar otra por ahí mismito.

-        El loco.

-        Dos porteros de antros.

-        Un vecino molesto.

- Hazlo de diferentes maneras, en la variedad está el gusto. Mejor nada de tiros –la prueba de la pólvora y esas chingaderas- ni motosierras, las “Matanzas de Texas” no se llevan.

- Te los va a venadear mi raza, te llevas p´allá media docena, les dices y ellos te los entregan vivitos y coleando, claro si no se infartan por el camino cuando vean que se les acaba el corrido.

- Te tienen que ver la cara, nada de discursos ni “corajes pendejos”, ya irán con cinta americana en la boca para que no chinguen con oraciones ni tarugadas. Una vez te ven ya saben quien eres y de que se murieron.

- Todo sencillito.

- Te los echas TÚ y punto.

- De aquí al mero negocio. Los periodistas que digan lo de siempre: “Se murieron siete de repente todos juntitos y variados”. “Ajuste de cuentas de los narcos”.

- Nadie sabe que fuiste tú –eso es lo bueno- pero muchos se lo imaginan. Es importante lo de que alguno sea pariente, para que se note que los lazos familiares no impiden “sanar” los negocios.

- Al fin y al cabo todo el mundo tiene alguien que le estorba y se puede quitar de en medio –dice un sicario- o con plata o con huevos. A elegir. Lo bonito es una mezcla de los dos métodos.

- Ah y ten en cuenta una cosa: “Si el chamán de la tribu hace su magia sonando una maraca y tu llegas en plan chingón tocando la harmónica, le vas a caer regordo fijo”.

Al final el “hombre” se dio cuenta que “ventilarse” a siete cabrones fue fácil y no constituyo ningún problema moral o de remordimientos, muy al contrario fue una auténtica terapia.

Quien lo diría de uno que ganó todo luchando a cuchillo, pero que no tuvo nunca que dar piso a ninguno en esos combates dónde la sangre mana siempre.

Y de ahí al mero negocio………………

José Juan Aparicio.

26-Enero-2017.

Diccionario Mex Pa Tontos: “Taco de ojo “ y más……………..

Diccionario Mex Pa Tontos: “Taco de ojo “ y más……………..

“Taco de ojo”: Recrearse mirando a alguien bonito (mujer u hombre). En plural también. “Tan buenas las morras, menudo taco de ojo se esta echando güey”.

“Recrearse la pupila”: Lo mismo que lo anterior.

Caliche: Jerga, lenguaje marginal mexicano.

Ahogado: Muy borracho.

Catrín: Elegante, muy presumido, cursi.

Cotorreo: Charla, platica, broma. “La Doña no calla ni debajo del agua, no más puro cotorreo”.

Cuete: Borrachera, pistola. Corrido: “Cojo mi cuete y me pongo a disparar”.

Culichi: Gentilicio de Culiacán Sinaloa.

Chalán: Asistente ayudante, servidor. Se usa sólo en masculino.

Fodongo: Desaliñado, descuidado, de mal aspecto.

“Menear el tambo”: Bailar.

Tambo: Recipiente grande. También tinaco. Hay uno para almacenar agua en el tejado de todas las viviendas mexicanas. “Chinnnn ya se me vació el tinaco”.

Palomazo: Actuación o colaboración musical espontánea y no retribuida. “Ayer me aventé un palomazo en los arcos con los del Fara-Fara”.

Plomazo: Tiro, disparo. “Al coyote que me transó con el carro chueco le voy a dar cuatro plomazos”.

Transar: Timar, estafar.

José Juan Aparicio.

15-Enero 2017.

Año nuevo vida vieja.

Año nuevo vida vieja.

Lo difícil, casi siempre, es deshacerse de los flecos. Del éxito o del fracaso.

La tendencia a volver a llamar a aquel amigo que te chingó, cuando necesitas algo, aunque solo sea una presencia tóxica en tu soledad.

La pesadez de alguna que mandaste a la chingada en seguir jodiendo.

Las multas de tráfico, aunque la DGT sabe de sobra que eres de los que no pagarán nunca, que las dejaras caducar.

Los problemas que cerraste y que insisten en volver a abrirse.

El daño en tu corazón –heriditas que creías haber cerrado con mezcal- que reaparece con visiones, recuerdos o presencias nada gratas.

La vieja vida que se superpone a la nueva.

No hay fórmulas mágicas y no queda otra que seguirle p´alante.

Plántate recio sobre tus botas de chúpame la punta. Escucha y disfruta ese corrido perrón. Apura tu chela directamente de la botella.

Respiración.

Actitud.

Motivación.

Los tres elementos esenciales para ganar una pelea de verdad.

“Pero si soy el más chingón a años luz de la competencia”. Lo se y se nota.

Por eso hace tanto daño mi presencia.

“Ponme otra chela cariño”.

Esta tarde me vuelvo a volar la barda.

No me acordaba que la vida es bonita.

Hace sol, calor, cantan los pájaros y el día está precioso. Y cuando venga –que vendrá- el hijo puta de turno dispuesto a joderlo, me lo echo y punto.

Hace sol, calor, cantan los pájaros y el día está precioso. De propina hay un cabrón menos en este mundo.

Y es que cuando uno está en racha……

José Juan Aparicio.

9-Enero-2017.

AUTO AYUDA: “Vivir en tiempo de otros”.

Algo que me repatea son esos putos libros que tienen los pendejos y las pendejas en la mesilla de noche. “El valor de tu mente” por Paulo Conejo. “Mi conejo es el mejor” de Lili Beltrán o “Liberate” con Edmundo Corrales.

Fórmulas mágicas para llevar una vida sana, mejor y habitar Disneylandia. Los venden como churros, mensos sobran y hasta algunos, los que pasan la tercera página se lo creen todo, ponen en práctica esa místicas enseñanzas, encuentran su zen y ven la luz.

Por eso me he decidido –en contra de mis creencias- a publicar mi primer manual de auto ayuda titulado:

“COMO NO VIVIR EN TIEMPO DE OTROS”.

La gente abusiva –y puedo asegurar que son mayoría- está acostumbrada a manejar los tiempos de los demás, disfrutan haciéndolo y lo han convertido en hábito.

Cuando el mecánico te diga: “Me traes el carro pa la semana”. Contesta: “Te lo traigo mañana y me lo alistas pa ayer y si no chingas a tu ma”.

“Amor quedamos a las 7 que tengo salón de belleza y luego gym”. “Ok a las 7 del 2027 bss”.

O: “Le vamos a dar su cita previa p´al próximo jueves”. “Si gracias chula p´al Jueves Santo”.

Lo importante es no necesitar NADA de NADIE…… concentrarse…….mmmmmmmmmm…….el poder de la mente……mmmmmmmmm…….el karma……mmmmmm…..los chakras…..mmmmmmmm……las letanias…..

Las repeticiones……mmmmmmmmmm.

Tengo que celebrar el fin de año… mmmmm.

Tengo que celebrar el fin de año… mmmmm.

Tengo que celebrar el fin de año… mmmmm.

Tengo que celebrar el fin de año… mmmmm.

Si pero en mi tiempo y a mi modo:

Solito de momento.

Edredón en el carro, botella de tequila en la guantera, dulces pa la cruda, improvisando  mmmmm, concentrate mmmmm. ¿Dónde vas????  No des pistas,, dónde se me pegue la gana, bueno sólo a sitios de 15€ (ya son muchas pistas).

En resumen vive tu tiempo y si tienes que compartir OK, a tu modo:

-”Ya vámonos, me caíste rebién, no esperaba conocer esta nochevieja a un tipo tan simpático, vamos a conocernos más a fondo bonito”.

Ahí, en ese puto momento, acuérdate de mi folio de auto ayuda, te limpias el culo con él y con las obras completas de Paulo Coelho.

Te concentras  mmmmmmmm. No hay mañana mmmmmm. Das lo mejor de ti y contestas:

“Ya creía que no me lo ibas a pedir nunca cielito”.

Feliz Nochevieja Viejas/os.

José Juan Aparicio.

30-Diciembre-2016.

Y el “Sierreño” llegó para quedarse.

Y el “Sierreño” llegó para quedarse.

Fue de la mano de Ariel Camacho el indiscutible número uno de este tipo de música (Campirana-Sierreño) que es una de las variantes del Regional Mexicano.

Se murió en un accidente de tráfico pero quedaron sus “Plebes del Rancho”, que siguen dándole a toda madre a la “docerola”, que no es más que una guitarra acústica de doce cuerdas.

Guitarras y tuba un instrumento que llegó de la Banda Sinoaliense, para revolucionar el corrido.

“Que culpa tiene mi amor

De haberte querido tanto”.

Así de una manera acústica y sencillita un género olvidado se ha subido a lo alto de las lista de radio y  de Bandamax (cadena de Tv de música Mex).

Un génio efímero (R.I.P.) que sacó del rancho una música olvidada que llega para quedarse.

Píquenle también en youtube a:

Régulo Caro.

César Sánchez.

Grupo 360.

Los 6 del Pardito.

Jesús Ojeda.

Julián Mercado.

Los del Arroyo.

Bohemios de Sinaloa.

Hijos del Barrón.

Ajúuuuuuuuaaaaaaaaaaa.

Éntrenle a Sierreño compas, no se van a arrepentir.

José Juan Aparicio

15-Diciembre-2016.

Diccionario Mex Pa Tontos: “Materia dispuesta” y más...

Diccionario Mex Pa Tontos: “Materia dispuesta” y más...

“Materia dispuesta”: Cuando una persona tiene disposición para ayudar. También tiene un significado afectivo-sexual: “Soy materia dispuesta amorrrrr”.

Mitote: Alboroto, discusión, escándalo, fiesta y también chisme. “El envidioso hace el mitote, el chismoso lo reparte y el pendejo se lo cree”.

Zacatear: Azotar, castigar.

Zar: Capo de la mafia. Jefe de una “Plaza”.

Ziper: Cremallera. “Se pillo la verga con el ziper de los jeans”.

Oaxaqueño: Natural de Oaxaca. (Repito dígase “Guajaca”).

Agua de Jamaica: Bebida hecha con agua y pétalos de flor de Jamaica. Es la bebida gratuita habitual en los sitios de “Comida Corrida”.

Comida Corrida: Restaurante barato con menú del día y muy pocos platos a elegir. Generalmente 3 y el postre cortesía de la casa.

Ahuizotar: Molestar.

Desmañanar: Madrugar.

“Barájamela más despacio”: Explícamelo más despacio, con más detalles.

Bolillo: Pan Blanco de mesa.

Telera: Pan blanco para hacer tortas (bocadillos).

Fachas: Vestido desaliñado. “Andar en fachas”. Ir desaliñado. “Ando en la casa en fachas y me tardo tantito en salir hasta que me de una manita de gato”.

Manita de gato: Arreglo provisional. Dicho por una mujer refiriéndose a su aseo, pintura, perfumado ,maquillaje y "ponerse bonita en general" suele querer decir: "Cielo en 3 horas soy Materia Dispuesta".

José Juan Aparicio

14-Diciembre-2016.

TRAPIXO

TRAPIXO

Trapixo: Se llamaba así al contrabando en la frontera gallego-portuguesa.

A mi me habían retirado temporalmente el pasaporte a los 27 años porque tenía –ya- que hacer la mili, luego me libre fichando una semana en Ferrol, por marina. Miope diría el cuadro de inutilidades. Pero estuve sin pasaporte 6 meses y en esa época lo usaba para ganarme la plata en invierno cantando con la tuna por Europa. Pero sin pasaporte ni modo.

Entonces empecé una breve, pero intensa carrera de vendedor en el rastro de Madrid de ropa de contrabando portuguesa y falsificaciones varias.

Me hice con un puesto a empujones ocupando un paso de personas y bueno pues me la rifaba así.

Y como soy de la frontera y mi material era el mejor ganaba plata, cosa que molestaba a la competencia. El consabido rollo de vendedores ambulantes con su puta “patente” (le llaman así a la licencia). Claro yo ni “patente” ni madres.

“¿Y tu patente?” Yo me hacía pendejo: “Por ahí entre trapitos en el carro”.

A los capullos pringados castellanos del rastro le mandaban la ropa portuguesa en unos sacos de plástico transparentes y el que controlaba la operación era el jefe, o el maitre, del vagón restaurante del Express Madrid-Vigo y claro como yo también –aunque lo mío iba en carro- alguna vez viajaba en tren con “equipaje”,

aquel wey empezó a mirarme feo, lo típico de la “plaza” es mía, hay que pagar y esas chingaderas.

Pero esto no era mex y todo era cabrón pero civilizado.

Al final me retire para no matar a un gitano de al lado de mi puesto.

Pasaron los años (40 siendo exactos) y una mañana leo en el País:

“Asesinato en un puesto del Rastro”. Se cargan a tres gitanos con una UZI. Todo muy profesional. Un ajuste de cuentas por droga.

“Carajo que memoria tienen algunos pensé”.

José Juan Aparicio.

7-Diciembre-2016.

PD: Gracias a Jaso por el excelente dibujo del Express en la estación de Guillarey.

La muerte del Carro Invisible.

Poquito falto el pasado domingo al medio día para que el carro invisible y su conductor, fueran a reunirse con los antiguos propietarios del auto, por orden cronológico José Aparicio y Alzira Estevez al más allá.

Todo gracias a un hijo de la rechingada que se atravesó –nunca mejor dicho- en la carretera de subida a Monçao.

Y nos torció bastante la cosa, que se empezaba a enderezar desde un pasado Miércoles en la notaria de La Cañiza (una firmita de venta que se prolongo artificialmente dos años).

Me voy a saltar al wey del siniestro, que también es siniestro de cojones, porque si no me lo eché el domingo, no fue precisamente por falta de ganas, si no porque tenía mejores cosas que hacer.

Por ejemplo ver a una güerita preciosa y con ojos azules en La Luna , famosa disco de Pontevedra.

El cuento es que el Carro Invisible iba en misión especial a comprar un Acordeón (el de la foto) a Portugal cuando lo del cabrón del Mercedes del año de la pera.

Pero resumo: espero a la GNR, encargo a un vecino de Porto –mi barrio- realice la compra del instrumento por mi y me lo trae al lugar del siniestro –gracias compa- firmo papelitos, no doy parte amistoso, porque lo suyo era darle en la madre al güey. Me ayuda mi asegurador, me lleva a Vigo, dónde alquile un coche con usura.

Me afeito en un bar dónde tomo un bocata y a lo mío: “Con unos ojitos lindos se me quita lo dolido”.

Sobra decir que sólo –modestia aparte- resuelve tan rápido el güerito. Motivos sobraban para hacerlo.

“Hola Chelo” (de Consuelo), que buen consuelo para semejante madrazo.  “Sabes que casi ni llego”.

“Pero si tu y yo no habíamos quedado”

“Pues no, pero yo sabia que andabas por aquí”.

“Traigo mi acordeón nuevo en el carro y ya te empecé tu corrido”.

En caso de muerte prematura –esperemos que no- pues yo siempre  espero a la última carta,

el Carro Invisible habrá muerto en acto de servicio. Por un instrumento, una rola y una bonita mujer, y eso es más de lo que desearían muchos para su muerte.

Sólo un wero exigente pediría además:
“Morirse en la sierra

Dándole plomo a la ley”.

Y que lo entierren con Banda como a Jenni Rivera.

Pero eso ya es otro corrido.

José Juan Aparicio.

1-Diciembre-2016.

Vivir de milagro.

Vivir de milagro.

Me quitaron la RISGA (Renta Galega de Inserción), o algo así. Una ayudita para los excluidos. Hace dos años. Por haberme largado a México y cobrarla allí con una tarjetita bancaria. La asistente social del ayuntamiento –la misma que se acojonó cuando visitó mi jacal diluviando en invierno- me puso a parir y me dijo que mejor renunciara que me iban a cobrar los atrasos desde el pleistoceno.

No me quedó de otra y renuncié.

Y llevo dos años seguidos –con sus correspondientes inviernos- viviendo de “milagro” que digo yo para consolarme.

Gane algo con el alquiler de una antigua concesión para turismo en piragua. Ahí me estafó –lo típico, poniéndose de parte del enemigo- una letrada amiga de una “amiga”, pero como uno es hijo, nieto y hermano de abogados, ya se sabe al dedillo aquel refrán mex que dice: “ Los abogados son como los plátanos, no hay uno derecho”.

Vendí lo invendible, desde instrumentos y equipo de música hasta piedritas del campo de la era cuaternaria, también muebles, chatarra, cascanueces con forma de cocodrilo y todo tipo de tiliches, por supuesto también mis kayaks, palas y parte de mi equipo para remar. Este verano trabajé –en negro claro- de conductor. Me iba mucho mejor cuando hacía de taxista pirata. Tengo que reconocerlo –mea grandísima culpa- que sablee todo lo que se mueve sin pena ni gloria.

Sobre todo a las novias, a unas les debo y les voy a pagar religiosamente (siempre me gustó esa forma de pago) y otras no van a cobrar en su puta vida –nadie les mandó pintarme el cuerno con el saldo en su contra- y en general, me humillé y arrastré hasta lo indebido durante esos dos años de larga travesía de un desierto económico.

Que afectó mi salud, mi equilibrio mental, mi buen humor y engrandeció mi paciencia y mi talento hasta límites insospechados.

Sólo mi  Madrecita de Guadalupe, que descansa en la cabecera de mi cama y en mi cartera sabe cuantas veces le puse veladoras y le pedí para llegar al siguiente día.

Orita que empiezo a respirar le agradezco a esta y a todos/as mis benefactores el hecho de que pueda seguir entre ellos.

Y en especial a La Lupita le insisto ahora: “Presiosa dame el tiempo y la lana para cobrarme en directo y en persona los “favores” que me han hecho los que siempre se aprovechan del caído”.

Sólo tiempo y plata, la mala hostia y el parque ya lo pongo yo, la puntería también.

PD: “Ya me bebí dos cartones

         tomé tequila a montones

         y el olvido no ha llegado”.

José Juan Aparicio.

 30-Noviembre-2016.

Desayuno con Mostovoi

Desayuno con Mostovoi

Desayuno en un bar mientras leo el periódico, en plan relax. O eso creía.

De pronto me choca la conversa de la mesa de al lado en un tono, sin llegar a lo indiscreto, un poquito como elevado.

Desvío la atención de mi oído:

“Era el mejor jugador de todos los tiempos una gran figura del Celta de Vigo”.

El fútbol sólo me gusta para jugarlo, así que ahora desvío la vista. Un tipo barbudo y plasta le estaba colocando la biografía completa de aquel jugador a su pareja, que lo miraba hastiada y escuchaba paciente, aunque aburridísima.

El plasta, al parecer había empezado por: “Dios creó el mundo en 7 días……, pasando por la manzanita de Adán y Eva, para quedarse disfrutando a tope con su adorado Mostovoi”.

El día del nacimiento, la primera comunión ortodoxa, boda, técnicas de regateo, que si sus problemas de amores afectaron  psicológicamente el rendimiento del jugador. Que si es el maestro del desmarque. Que dejó a Maradona en pañales. El Ceta de Vigo en su era Mostovoi. Y aquello parecía no tener fin.

A mi me dio el desayuno, a aquella mujer que lo acompañaba parecía dispuesto cuando menos a amargarle el día entero.

“El juanete del pie izquierdo al rozarle la bota marca adidas creó un ligero desvío en los disparos a puerta y especialmente en los penaltis del ruso”.

Su pinche madre ya pensaba yo a esa alturas, a la vez que empezaba a odiar mis queridos “Bloody Marys” (Vodka con tomate, lo mejor para la cruda), tal era el amolamiento que me estaba dando el fulano de al lado.

Miré el horóscopo en el diario buscando una explicación.

Capricornio: El día de hoy será grato en amores, si puedes juega al 7. Te convendría destensionarte jugando al fútbol”.

Orita si me reí:

“Si, pensé, en el Celta, con Mostovoi de central y yo de lateral derecho, para sacarle los corners de libro, con tanta información ya se que el viento lateral de la costa gallega provoca infamación en la almorrana de “Mosto” ya le agarre confianza y que tengo que picarle el balón con menos efecto lateral para que el cabezón del güey acierte a la bola y gooooooool”.

Pagué, mire a la doña con solidaridad y comencé mi bonito día convertido en un as de los saques de esquina.

Todo gracias a Mostovoi y a un cabrón que nunca –ni puta falta hace, espero- llegaré a conocer.

José Juan Aparicio.

21-Noviembre-2016.

La vanidad del más chingón.

La vanidad del más chingón.

A veces para ser el más chingón –en público, saberlo tu sólo no tiene gracia- ni siquiera hace falta follar.

Mi laaaaaarga sequía económica me traía a mal traer y ni siquiera me pasaba por la bailada, si no se puede no se puede. El otro día me cayó el veinte en forma de 50€, le eche ganas y me largue, que pase lo que pase, Dios proveera.

Y no hay nada mejor que olvidarse del mañana, del ayer y largarse de parranda a quitarse lo dolido.

Con ojitos lindos que es el mejor método.

Las pendejas envidiosas españolas no las pueden ver y claro las ponen de putas p´arriba, pero es na más pura envidia.

Nada menos que –coincidencia- tres brasileñas, en dos tandas, una suelta y dos amigas.

Requetebuenas, para no variar: “Pues no se que les ves”. “No nada son de los más normalito” pienso pues ni me molesto en contestar.

El Bolero petado hasta la bandera, la “Estrella de Galicia” helada, el corazón fresco y la loción de afeitado casera –con la crisis me la preparé yo- pero haciendo milagros.

“Pues no vienen a lo que vosotras pensaís pedorras, la primera es dentista tiene clínica en Sao Paulo y se levanta una lana”. Las otras dos viven aquí al lado una con peluquería propia y la otra separada de un rico. Os enteráis ricas, que culpa tiene uno de que la competencia os sea dura.

Y claro a la bola de parroquianos del antro, los de a pie de obra, los contratistas palurdos con plata, los cirujanos pijos y casados y los profesionistas los traían acojonados.

Como que les metían miedo, muy guays ellos y elegantes pero temblando.

Así que se va el güerito directo a la primera, la dentista que estaba solita y bla bla, acababa de llegar ese mismo día de Brasil, por primera vez a España acompañando a sus dos tíos, un matrimonio de jubilados, metidos en los ochenta que no andan ya pa mucha samba.

Le gusta U2 y no baila muy bien, pero nos echamos unas piezas y el personal pasmao. “Bueno chula pues bienvenida a esta tierra de pelotudos, hasta la próxima”.

Lo de las otras dos de la barra fue mucho mejor, los babosos no se atrevía a cruzar la frontera del encanto de aquel par de belezas, una muy tostadita, marroncito y la alta blanquita y presiosa.

“Será que hoy es el día de las chicas de brasil”, presumo de mi excelente portugués producto de varias novias portuguesas y –como no- una brasileña, aparte de haber nacido rayano.

“Mais voçe como supo”???

“La beleza menina, tem que ser”

Y bla,bla,bla

Hasta que la banda toca una bachata de las chingonas y la tostadita me presume: “Voce sabe”????

Allí al lado de la barra nos marcamos el melhor baile que se ha visto en la historia de esa sala, apretaditos, metiendo pierna, disociando y apretando por arriba y por abajo, con las acrobacias justas.

Los güeyes pasmados, baboseando y hasta animando, las chicas “da terra” flipando en colores y las camareras, unos encantos en ese sitio, guiñándonos el ojo.

El Güerito ha vuelto, con ganas y sin novia.

“Ya destroce corazones

  Tome tequila a montones

   Y esto, no mas

    Ha empezado”.

Me regreso al principio, copiar y pegar.

“A veces para ser el más chingón, ni siquiera hace falta follar”.

PD: Gracias a Jacki por las fotos de su pelu.

José Juan Aparicio.

17-Noviembre-2016.

La pequeña diferencia entre servicial y servil.

La pequeña diferencia entre servicial y servil.

Servicial
De servicio.
1. adj. Que sirve con cuidado, diligencia y obsequio.
2. adj. Pronto a complacer y servir a otros.
3. m. Lavativa, ayuda, clister.
4. m. desus. sirviente.
servil
Del lat. servīlis.
1. adj. Perteneciente o relativo a los siervos y criados.
2. adj. Que de modo rastrero se somete totalmente a la autoridad dealguien.
3. adj. En el primer tercio del siglo XIX, partidario de la monarquía absoluta.Apl. a pers., u. t. c. s.
Real Academia Española.

El diccionario de la RAE  define perfectamente ambos términos, pero para los “bien pendejos”, que por desgracia, abundan entre los hablantes de esta y otras lenguas lo voy a explicar con manzanitas.

Definiciones y significados aparte.

El servicial, es una persona dispuesta –“soy materia dispuesta”- que dicen en mex las/los que quieren algo, de lo bueno, con alguien. Y esa misma frase lo explica espontáneamente, sin servilismo. Con disposición positiva digamos. Tampoco quiere decir ser un mandado, sino que es algo que le nace a uno que lo va a hacer de buen grado, colaborando en forma voluntaria.

Ahí, en ese punto, conviene aclarar que tanto el servicial como el servil realizan su cooperación de forma voluntaria. Interesada o desinteresadamente. Y que el servilismo no representa –para nada- el grado máximo del servicialismo (palabra que no se si existe).

Ahora las manzanitas: Cuando te saca una muela el dentista está ejerciendo su servicio –remunerado- de dentista. Si todo corre bien de forma voluntaria y cooperativa. También lo hará de la misma manera si alguien le pide que le de “un aventón en su carro” a la “Plaza de Aurrera” y este contesta solicito que: “Como no orita mismo”.

Nada del otro mundo, un güey accesible y generoso.

En el fondo va todo en y con la intención que se hace.

El servil, se mueve más por intereses concretos, aunque a veces hay un componente genético difícil de erradicar que estaría por ejemplo en el “mande” de hijos a padres no todavía desterrado del todo en el rural gallego. Que sería el mismo “mande” usado en México. Este servilismo costumbrista, educacional y genético, que por supuesto vendría bien erradicar no es el más feo por decirlo con cremita.

El verdaderamente cabrón es el del que se ve humillado, bien por su situación bien por circunstancias externas o –como no- por su bendita suerte. O el que le nace a uno por conveniencia.

Una persona servil no es más que un envidioso (el peor de los pecados, nunca bien entendido y que merecería capítulo aparte) intentando cambiar su suerte de la manera equivocada.

Una carambola de errores, por desgracia frecuente, aunque también peligrosa.

Este tipo de elementos, como la mayoría, nunca vendrá de frente ni se la rifará del jalón. Por su naturaleza misma son los propensos a la traición, el engaño, los “servicios sucios” y los necesitados de una jerarquía.

Por eso conviene ponerse listo, con ellos y recordar siempre una de las frases lapidarias de los negocios chuecos:

“LO IMPORTANTE NO ES SABER QUIÉN TE VA A TRAICIONAR, SINO CUANDO Y POR CUANTO”.

Evidentemente para madrugar al fulano.

Total un envidioso o un servil más o menos en este puto mundo no se va a notar.

Hay tantos.

José Juan Aparicio.

14-Octubre-2016.