Kayak Libre.

Kayak Libre.

Por lo visto fue en el 96, ya ni me acordaba.

Hoy leí que multaron a varios kayakistas (Aniol Serráosles etc), por remar en un parque natural, donde hace ya tiempo el fallecido F. Cirotteau, uno de los pioneros del kayak alpino –así lo llamaba el- tuvo que escaquear su kayak de noche para saltar una cascada en ese parque. Hoy día hay más vigilancia y parece que la cosa está más cruda.

P-115/96

José Juan Aparicio Abundancia Calvo Sotelo, 27-1º, Tui

Navegar en una canoa entorpeciendo el ejercicio de la pesca, en el coto de Ponte-Caldelas, en el río Verdugo, el día 5 de abril de 1996.

Art. 33.8º de la Ley 7/1992, de pesca fluvial

Art. 33 de la Ley 7/1992, de pesca fluvial

5.000

Aquí dejo mi multita de marras que todavía sale en el BOE y en Internet hoy.

El caso es que en esa fecha y en el Verdugo, encontramos unos pescadores broncas. Nos apartamos, pasamos por la otra orilla, sin estorbar, nos tiraron ramas y nos mentaron la madre. Todo muy normal, pero no sabían nadar y nosotros llevábamos ventaja.

 Nos esperaron en el desembarque, en tierra ya con menos humos, aunque forzando el contacto físico. Ya habían llamado a la G.C y al llegar esta nos multo a varios.

Uno pagó, recurrió y ganó.

Otros pasamos de todo, hasta había un inglés:

-“¿Dirección por favor?” .

- “Avd del río Tamesis 14-7º derecha, London City.

Yo me hice pendejo hasta hoy. Que supongo que eso ya prescribió, si no que me busquen en Google.

Pero no me gustan los permisos, menos pedirlos, ni para navegar ni para zurrar (cagar en mex) y no pienso gestionarlos.

Si me “Pescan”, navegando, conduciendo borracho o haciendo el pino, ni modo.

Pues al bote, pero yo no me meto con nadie.

Ni tampoco me dejo de nadie.

Ni soy el más chingón.

Pero mejor no darme la probadita en un día malo.

Eso si, el papel higiénico gratis lo agradezco siempre.

Si es timbrado mejor.

José Juan Aparicio

17-Mayo-2015.

“Estilo de vida”: ZE BICHO 4.

“Estilo de vida”: ZE BICHO 4.

De aquella manera con una tejana (sombrero vaquero) de por medio el portugués, no sin dificultades se dejó convencer por Jose de que la colombiana no era su tipo:

-“Ti eres mais de brasileñas bouas Zé, a mouta (gente) tua gosta de ver o patrao con pretas pa, a cuestión de sempre”.

-Ya lo dicen en mi México querido wey: “No sólo hay que ser chingón, sino que también hay que parecerlo”.

Que el negocio de los bailes no era lo suyo y que a ciertas edades es mejor no innovar demasiado.

-“Mais eu co Viagra…….”.

-“Sim señor, grade fodedor voçe”.

Un rollo coherente, pero muy distinto el del “Pufos”:

Unos cuantos cedés de vallenatos (la mayoría grabados por camareros de los chuzitos de Apartadó-Urabá), otros tantos más de corridos y rancheras, estos descargados de la red y un viejo cacharro con  el que moverse.

50 euros en el bolsillo y bastante imaginación, además de eso que los idiotas llaman “mundo”.

Todo ese mejunje facilitaba algo las cosas.

Metas próximas.

Sueños cercanos.

Paraísos domésticos.

Objetivos alcanzables.

Conformaban una forma de vida, no exenta de libertad, que cuando menos sorprendía, fastidiaba, descolocaba – y lo peor- chafaba los egos de los acomodados, los cutres y los ruines. Un estilo de vida –sin quererlo- ofensivo y molesto para muchos.

Para más llevar del brazo aquella mujer, tenía muchas ventajas. Quizás la mayor de ellas era que machacaba el orgullo de los que se ponían en su camino.

José Juan Aparicio.

16-Mayo-2015.

Reescríbelo.

Reescríbelo.

“Está bien, bueno aquí utilizamos más el punto y seguido. Centra la atención en el tema. Reescríbelo”.

Vale Irene.

Ok Manolo.

De acuerdo Tomás. (To con punto y seguido).

Da igual el nombre del cabrón de redactor Jefe que tengas. Su palabra favorita será esa: REESCRíBELO.

Pero tranqui socio con la palabrita lo que quieren decir es: “Hazlo como lo haría yo, que no tengo ni puta idea de cómo se hace nada, excepto chupar pollas”. Por eso soy redactor jefe.

Aviso a los becarios o plumillas novatos y acojonados. Relax, Está todo ok, controlado.

Esos tipos no han leído tu articulo, no saben leer, además lo último que tienes que hacer es reescribir nada.

Le cambias la primera palabra por la segunda, le cuentas cualquier pendejada:”Jefe orita ya sale, calentito, me trae usted en chinga con tanta chamba”, en tono adulador –eso sí- sobre todo relax, mucho relax.

Lueguito lo imprimes y se lo plantas en la cara, con mucha urgencia y harta pleitesía.

“Ves como ahora tiene otro cuerpo la noticia, tu hazme caso chavito, llegarás lejos”.

“Pues vale, pues m´alegro, gracias por adoctrinarme campeón”, piensas para y dentro de lo más hondo de tu alma.

En el mundo del periodismo te vetaran elementos con cara de “Candado” – pregúntenle al maestro P-Reverte - pues te jodes y te aguantas. O te arrimas como hacen muchos, respiras y vas comiendo caliente. Con el candado en la boca y en los huevos. Por respeto al macho alfa, oiga.

También te pisaran tus “scoops” (exclusivas), si te dejas y enseñas, antes de tiempo lo que no tienes que enseñar. Puedes pasar, matarlos o reclamar al maestro armero.

En el periodismo te ofrecerán una mierda por un super-reportaje, para promocionarte y abrirte camino, dice el reportero de guerra estrella de la casa, sin despeinarse y con su voz de pito.

Lo más fácil, de todas formas es que te toque irte pronto a la calle: “Que es un psiquiátrico muy grande”, dicen también.

Ya sabes, lo de: “Si algo puede salir mal……….

De todas formas, lo mejor es la tranquilidad y el relax, siempre.

Ah y que lo reescriba su chingada madre.

José Juan Aparicio.

12-Mayo-2015.

VISIÓN, ANTICIPACIÓN Y ESPACIO.

VISIÓN, ANTICIPACIÓN Y ESPACIO.

He ido en moto y conozco el concepto.

Voy en kayak de aguas bravas y observo el precepto.

Salgo con mujeres y acato esa máxima.

Me la repitieron hasta la saciedad cuando, perdidos todos los puntos del permiso, tuve que pagar para recuperarlos y volver, volver a examinarme.

Y esta norma de seguridad en la circulación que resume muy bien el comportamiento a seguir al volante, vale para casi todo en la vida.

Visión: ver a la G.C. a tiempo de parar si vas mamado. (Son puros ejemplos na más, que nadie se mosquee).

Anticipación: si bebes no conduzcas.

Espacio y tiempo: sitio para aparcar y tiempo para esperar que escampe (o que se pase la mona).

Visión: Mira el rápido, si hace falta desde tierra, o si no de contra en contra hasta la entrada.

Anticipación: A veces la corriente va rapidilla, adelanta tus movimientos.

Espacio: procura que sea laaaargo y llano después del rápido por si lo de la nadada.

Visión: te da igual, te vas a CEGAR de todas todas si te gustó la hembrita.

Anticipación: no dejes NUNCA cosas, NINGUNA COSA, en casa de NINGUNA mujer. Así no tendrás que volver por nada, cuando la cosa se tuerza, que se torcerá.

Espacio: Esto es de manual, dale siempre a la chica su ESPACIO, y búscate también el tuyo: Unos metritos, más o menos 200 de terreno llano y despejado por si tienes que salir con más o menos apuro de su área de influencia.

Ah y cuando te enseñe todas las pollas que le mandan sus amigos, amigas, novios y familiares por el wassap, a todas horas, aunque estés aburrido del bombero torero con su polla tiesa, de la tarta de pollas, de la diadema de pollas y de la polla en verso. Sonríe por favor:

Visión: “Que bonita esta nueva polla con cuello de cisne”:

Anticipación: “¿Que te apuestas a que el nene me manda una polla de felicitación?”.

Espacio: “A ver si hacen más grandes estos celulares que las pollas 11 y 12 de la docena que me mandaron se han quedado fuera de la pantalla”.

“Que cachondos son tus amigos chata”. “Me parto”.

José Juan Aparicio.

6-Abril-2014.

Diccionario Mex pa Tontos: “Ardido” y más…….

Diccionario Mex pa Tontos: “Ardido” y más…….

“Ardido”: Resentido, irritado, enojado. “Como su morra lo mando a chingar a su madre el güey está ardido”.

“Déjelo que se friegue compa por ser tan chingón”.

“Marmaja”: Dinero.

“Milanesas”: Milagros.

“Vicentear”: Visitar. “ Ya ta usted vicenteando a la güera de la tiendita”.

“Esta de la jodida”: Algo que va mal.

“Chafa”: Chungo, malo. “Mi celular ya está chafa”. (malito).

“Marca perro”: Mal resuelto, jugada, cabronada gorda. “Panchito me hizo una marca perro”.

Dicho mexicano: “Los abogados se parecen a  los plátanos, ninguno es derecho”.

“Bueno para nada”: Alguien que no sirve para nada. “Su novio es un bueno para nada chula”.

“Carcacha”: Carro chueco, malo.

“Un chingo”: Mucho.

“Te quiero un chingo”: Te quiero mucho.

“Se me enchina la piel”: Se me ponen los pelos de punta.

“Tallar”: frotar. “Tálleseme bien con la esponja chavito no me sea cochino”.  Le dijo la ma a su chamaco.

José Juan Aparicio.

5-Mayo-2015.

“La Hija de Nadie”: Felicidades Mamás.

“La Hija de Nadie”: Felicidades Mamás.

“Son culpables los padres más crueles

 Que jamás merecieron ser hombres.

 Van por ahí engañando mujeres.

 Y negando a sus hijos el nombre”.

Es la letra del corrido: “La hija de nadie”.

Y viene a cuento del día de la madre. El primer domingo de Mayo en España y el 10 de Mayo en México.

Hay que felicitar a todas las madres, pero muy en especial a aquellas que SOLAS, han sacado adelante a sus hijos.

Que son muchas y en muchos países.

En algunos de ellos a nadie le extraña ya lo de hacerse pendejo con la descendencia, aquí todavía se cruje a algunos padrecitos la justicia, pero en general ni modo, la mayoría se van de rositas.

Precisamente Rosita llegaba tarde a la chamba esa mañana porque Manuel el pequeño de sus dos chamacos, la otra era Rosy, se enfermó y tuvo que llevarlo de volada al doctor, después acercar a Rosy a la escuela y encargar el pequeño a la vecina. Menos mal que la solidaridad aún existe entres los más desfavorecidos.

De ahí el retraso. Pero la patrona, Pepa la mujer del licenciado, era una “ardida” del quince y descargó su enfado –que le venía del ojo alegre de su marido- con Rosita:

-“Las dos horas de retraso te las voy a descontar de tu quincena y que sepas que me sobran chavitas para meter en tu puesto así que ponte lista morra”.

-“Es que……..”.

-“Na, le dijo la norteña, pa la chamba oritaaaaaa, yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”. Berreo la jefa.

Lo normal en estos casos, lavada, planchada, trapeada, cocinada, aguantar al chamaco baboso de los patrones y todo el corrido completo:

                “Dejó su casa de adobe.

                 Se vino a buscar fortuna.

                 Con dos chamacos pequeños.

                 Más solita que la luna”.

Se la rifaba de “Gatita” (criada) para sacar adelante a su prole. Y la verdad es que estaba campeón el asunto. Pero una madre…….

“Te vuelves a preñar, tiene que ser lo que parece, por lo de los rayos x de los aeropuertos –yo, si quiere le coopero en eso mamita- le dijo aquel cabrón. Luego abortas si prefieres. Te metes un kilo y medio en el estomago y te damos 9.000 dólares. Al llegar a Madrid, en cash. El pasaje corre por nuestra cuenta. La vuelta sin peligro todo legal. Es justico lo que puedes sacar en moneda de España. Si se tuerce la cosa -no va a pasar- tu no sabes mi nombre ni na”.

Es que una madre por sus hijos……………

Rosita se lo hizo de mula y a la primera le salió bien, todo ok.

Conoció un español, bastante pendejo en el asiento de al lado, a la ida. Y casualidades de la vida, ese es el padre de las criaturas desde la boda. Le encanto que le hablaran bonito con acento mex. Además ya se sabe que los angelitos tienen bastante cara de bobos.

Rosita ni se presento a la chamba al volver.

Su marido, el notario español de Segovia, la palmo al tomarse dos viagras juntas, para estar a la altura.

La verdad una muerte bastante honrosa.

Podría haber acabado en Alcalá-Meco comiéndose entre 4 y 5 añitos. Pero tuvo suerte.

 Además todo el mundo sabe que las mamás entronas y echonas en Mex están protegidas por “La Madrecita”.

Que para variar también es madre soltera.

Por todas esas va mi tequila de hoy.

FELICIDADES CHULAS.

José Juan Aparicio.

3-Mayo-2015.

“Ya se como masca la iguana”.

“Ya se como masca la iguana”.

“Te voy a tirar al río”. Me dijo hoy un güey que perdió la paciencia, telefónicamente, conmigo. Necesitaba mi firma para no se que chingado negocio y como está acostumbrado a ir de cacique en su pueblo de Segovia, no le gusta oír que “no”, ni tampoco vaciar su bolsa.

“Sí, voy por ahí, comemos y me firmas”. Insinuó como cuando anda en modo generoso matándole el hambre a sus lacayos.

Pero es que yo, mi hambrita me la mato solo, además me muero en la raya si hace falta.

 Así que mi firma, como la de los notarios, para el que la quiera – si me acomoda que diría el Capitán Alatriste – vale plata.

Y o pagas o te chingas, porque lo del río, puede ser, a lo mejor, pero antes muerto.

De momento búscame en google, que te voy a dejar cociendote en tu propia salsa unos días y para cuando me encuentres, si lo haces, que Dios reparte suerte.

Mientras tanto tendrás noticias, seguro que te encantan –con mucha cremita- de mi abogada.

Y por si venías tanteando, ya te enteraste “De que lado masca la iguana”. Dirían en  México.

José Juan Aparicio

15-Abril-2015.

DESEO Y GANAS.

DESEO Y GANAS.

No estoy en una secta, bueno oficialmente me bautizaron en una, no doy lana porque no la tengo y no participo en cultos ni chingaderas.

Me planto a hacer número en algún entierro que otro, aunque honro a los muertos que se lo merecen a mi manera. 

Y poco más.

Tengo una capillita en casa estilo mex y llevo la medallita de la Virgen de Guadalupe, comprada en su Basílica de Venustiano Carranza DF, en la cartera. “Donde yo guardo el tesoro más querido y tal……”.

Ah, también voy a la procesión de San Telmo y me cuelo luego en una cuchipanda para personalidades en el atrio de la Catedral de Tui. Un poco en plan chingar a los mandamases.

Llevo vela y ese día doy pasta al peto del santo.

No creo que me hagan muchos milagritos todos esos beatos y difuntos a los que les tengo tanta devoción.

Pero a veces hay que pedir a alguien aunque no te concedan. Mejor y más fácil de obtener, pidiendo para otros antes que para uno mismo.  Aunque sea por humildad. Lo de la fé es otra cosa.

Pero creo que mientras pides y rezas refuerzas tu voluntad –una especie de mantra le llaman- lo cual a veces te permite desear y luchar tus metas –tú SÓLO- con ardor y ganas.

Y todos sabemos que lo más importante en muchos asuntos son dos cosas: EL DESEO Y LAS GANAS.

José Juan Aparicio.

9-Abril-2015.

CONFESIÓN EN SANDWICH.

CONFESIÓN  EN SANDWICH.

“Arrepiéntete muy de veras,

 pide perdón a Nuestro Señor,

 encomiéndate mucho a la Santísima Virgen,

 para que te ayude, para que te de su gracia,

 y al final de esta vida te lleve al cielo.

 Reza en penitencia tres Padrenuestros y una   

 Salve y ahora dices el Señor Mío Jesucristo”.

Amén.

Esta era a 99 revoluciones por minuto, la retórica de la confesión que nos hacía D. Manuel, cuando de pequeños y mozos aún nos confesábamos en mi pueblo. Por eso era el preferido de toda la raza menuda. Había cola en su confesionario, mientras que en los de D. Celso, D. Ricardo o el más libertino D. Julián (aficionado a rodar a las chicas en la playa en super 8) estaban vacíos.

De vez en cuando, los otros curas sacaban la cabeza de la capillita y nos mandaban pasar a confesarnos con ellos. Con D. Manuel decíamos cualquier cosa, repetíamos su matraquillo mentalmente y absueltos.

Los otros clérigos entre salidos y palizas, siempre hurgaban e interrogaban sobre los pecados de violencia y los del sexto. Algo bastante incómodo.

Como confesarse siempre con D. Manuel era imposible ejercíamos la confesión en sándwich, algunos con algo más de retórica y literatura que otros:

“Padre me acuso de desobedecer a mis padres, de portarme mal, de no estudiar”.

Ahora muy rápido, bajito y en evasiva. “Y de pecar contra el sexto”.(Esto encabronaba mucho a los curiosos).”¿Pero cómo  y cuanto?”

Ahí ya te jodían y frenaban en seco: “Pues lo más posible D. Ricardo” alegaban los más chingones. “Menudo elemento, Dios te va a castigar”.

“Digo algunas mentiras, acuso a los compañeros de clase”. Otra vez a toda ostia: “Le menté la madre a uno”. “No me confieso a menudo”.

“Eh eh eh, que es eso de la madre (la reliadad era “su puta madre”), na D. Julián en medio de una pelea………..

“¿Es que también te peleas?”.

Y luego pedían detalles del numero de pajas y toda esa vaina, que si hacías algo con las chicas.: “Na de na, por Dios D. Antonio”.

Al final del interrogatorio un discurso moralista, laaaaaaaargo y amenazador con una extensa penitencia de libro y semanal.

Por eso la Popularidad de D. Manuel, cura clásico con sobrina en casa. “No te puedo prestar la pornografía tío, decía mi amigo, la tiene D. Manuel hace una semana y no la larga”.

Y así hasta que uno decide, más pronto que tarde, que la mejor confesión es el arrepentimiento y el acto de contrición individual, sin cuervos de por medio. Y se hace su propio Catecismo.

Entonces ¿Porque un incrédulo del todo tiene una capillita en casa y lleva medallas en la cartera?

Pues esa es otra historia, la siguiente historia ya que me dio por lo místico en Semana Santa.

José Juan Aparicio.

6-Abril-2015.

UN PERRO TUERTO.

UN PERRO TUERTO.

Una tía me estaba mandando a la chingada a mí, o yo a ella, no me acuerdo.

Una discusión de novios en un coche aparcado en la playa.

Nada grave ni anormal, sencillamente un desencuentro, el final de algo bonito.

 Bastante rencor y mucho de intento de manipulación.

Hasta ahí todo ok, mejor así. Pues vale, todo a la mierda.

Y en medio de un dialogo de besugos, veo venir un perro hacia el coche, cerrado pero con mi ventanilla –la del conductor abierta- que distrae mi atención de algo que ya no era esencial.

Entonces el can se sube directamente a mi ventanilla para saludar. “Hola chico”, me evado automáticamente de aquella charla, “Joder te falta un ojo”, digo. Le acaricio la cabeza, lo cual le encanta, se baja y se va.

Retomo lo anterior y me olvido del perro.

En casa a las seis de la mañana, escribiendo un corrido, “El Coraje y un Corrido”, que habla de lo único que queda de una relación fallida, se me enciende el pilotito. Me vuelvo a acordar del perro.

No se, ni me importa quien tenía más razón, ni quien estaba chingando a quien.

Pero acordarme del perro me tranquiliza y me alumbra:

HAY COSAS QUE HASTA LAS VE UN TUERTO.

José Juan Aparicio.

3-Abril-2015.

Diccionario Mex pa Tontos Charola y más….

Diccionario Mex pa Tontos Charola y más….

Chalora: Bandeja. “Ta rependejo el mesero tirando la charola”.

Apa: papa.

Mica: lente (plástica) de una gafa.

Tons: Entonces. “Tons que onda chavo”.

Venirse: Eyacular. “AY,AY,AY mija que me vengo yaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!”.

Quesadilla: Tortilla doblada con queso en medio. También se sirve frita.

Quesillo: Queso típico de Oaxaca.

Sale: Adios.

Moño: Lazo. “Un día con el pelo suelto.

                      Otro de moño y trencitas”.

Del “Corrido de Tina” de Joan Sebastián.

Nahual: Perro que se transforma en diablo en una leyenda.

Refrán: “Lo bueno no se da en maceta”. O sea, hay que salir al campo a buscarlo, currárselo, y rezar para que aparezca.

José Juan Aparicio.

2- Abril- 2015.

HOMBRES BUENOS

Hombres Buenos.

Es la última novela del maestro Arturo Pérez- Reverte. Y ya puedo asegurar que es su segunda mejor obra –siempre después de “La Reina del Sur”- con la serie “Alatriste” en tercera posición.

Aunque leí todo lo escrito por este hombre, el resto para mi, no es para echar cohetes.

Y ya en la página 122, puedo asegurar – sin llegar al final- que esta novela “está de mil”.

Y va a arrasar.

Brindo con aguardiente colombiano –se me acabo el más propio tequila- por este nuevo éxito del mejor de “los nuestros” a fecha de hoy.

Y recomiendo esta obra a toda la raza.

“Disfrutaran ustedes leyéndola como gorrino en lodazal”, como dice el autor que hace, cuando le gusta una novela.

José Juan Aparicio.

1-Abril-2015.

PERROS GAMBERROS

Perros Gamberros.

No soy “Encantador de perros”, se me dan mejor otro tipo de mamiferas.

_ “Los perros aquí (en el parque), tienen que ir con correa y además no pueden cagar”. Me afea la conducta un parado-jardinero en un parque público, ejerciendo su pequeña parcela de poder.

No llevo nunca esas bolsitas de recoger la mierda de perros, porque sólo he recogido mierda de enfermos o personas mayores en  mi vida. Además se que esos residuos son biodegradables. Y que a los niños les alimentan muchos. Es el puto argumento de los papas- memos de hoy en día, enfermedades y tal. Los menores en la naturaleza ancestralmente se han inmunizado de esa manera.

“Ya se lo explique varias veces, pero no lo pillan”. Le contesto a aquel empleado municipal, metiéndome lo mas posible para dentro mi sonrrisita. “Además si quieres parte de la mierda no hace falta que se la des toda al alcalde, puedes quedarte algo para ti”. “Chao”.

No se si le convencí o todavía se lo piensa, pues se quedó  cavilando.

Me regreso al principio. Mi manada de dos va delante, detrás mía o parejos, según se les pegue la gana.

Yo al llegar al carro los espero un ratico pequeño y punto. No fallan, salvo casos de perras en celo claro.

El tipo delgado, macarrilla se diría en el pleistoceno, tenía un brazo en cabestrillo –resultado de su última pelea seguro- y se levantó del banco corriendo: “Me cago en dios” decía.

Levanto la vista del libro, justito para darme cuenta de que “Rubio”, uno de los alfa de mi manada de tres con cuatro jefes se baja de “la moto” una preciosa Bulldog francesa y escapa corriendo ante la furia de aquel elemento. Cuatro patas corren más que dos.

Al llegar al lugar de los hechos con otra sonrisa, esta si muy difícil de ocultar, otra reprimenda:   -“Hay que llevarlos atados”, con mala baba y por el colmillo superior. Me dice el imbécil.

 -“Igual que estaba (desatada) tu princesa, contesto”.

-“Porque tengo el brazo roto que si no……….”

- “Ya, ya, relájate güey”.

Lo pior (en mex peor) que se le puede decir a un exaltado.

-        “¿Cómo, me voy a cagar…….?”

-        “¿Tu de cual fumaste hombre?”. Lo segundo peor a decirle a un energúmeno.

-        “Ahora si que…..”

-        “Chao”.

Y lo dejo agarrando a su “Cuki” y jurando en hebreo venganzas promesas de volver, volver y tal. Sólo le faltaban Vicente Fernández y sus mariachis.

Ya finalizando el paseo a unos doscientos metros, veo venir a un cachas,cuantos hay carajo, estilo portero de La Luna, cabeza rapada, armario de 2x2, camiseta de alzas enseñando tatuajes étnicos, pantalón negro de adidas del real Madrid con tres banditas en oro a los laterales y zapatillas baratas del decathlon. Con un pitbull cogido de la correa.

Songo y Rubio con una vista excelente en blanco y negro se aperciben de su compadre y salen p´allá “quemando llanta”, esta vez es el negro el que amablemente se “sube en la moto” del otro alfa.

El culturista tironea amablemente de la correa intentando zafarlo, mientras yo pienso:

“Vaya día con este par de gamberros y además este tiene los dos brazos sanos”.

José Juan Aparicio.

29- Marzo-2015.

MEZCAL

MEZCAL

"El mezcal se toma por gusto o decepción; cura y no causa cruda" (resaca).

A la llegada de los españoles a México, la fusión de estas dos culturas, la prehispánica aportando un mosto fermentado del agave y la española que aportó el conocimiento adquirido de las técnicas de destilación que habían aprendido gracias a los árabes que dominaron España por ocho siglos, dio como resultado el nacimiento del mezcal.

Estas bebidas se obtenían cocinando los corazones o piñas de las plantas, luego se las machacaba para así extraer su jugo y lo ponían a fermentar. De esta misma forma se elabora en la actualidad el mosto para destilar y obtener el mezcal.

Hay un evidente orgullo, del poder del mezcal. La manera en que el mezcal afecta al paladar y el modo en que calienta su boca, garganta y pecho es muy diferente a otro alcohol que haya probado.

La palabra mezcal deriva del nahuatl Mexcalli, Metl -maguey o agave e Ixcalli-cocido

La temperatura para tomar el Mezcal debe ser la del medio ambiente en el que estemos, como lo toman los Maestros Mezcalilleros, pues si se toma caliente o frío, engañamos a nuestros sentidos y ahorcamos la libre, clara y limpia manifestación del Mezcal. Como
dicen, el cuerpo debe sentir lo que recibe y no pretender engañarlo; de otra manera, el mezcal nos marearía por forzar un irrespetuoso cambio de temperatura en él.  

“El mezcal es el hermano mayor del tequila. Es también una tradición milenaria que se sigue haciendo de manera artesanal. Está viviendo un gran momento. El estado que te provoca es increíble”. Roberto Ruiz restaurador méxicano con estrellas Michelín y con restaurante en Madrid.

Relax: no me pienso apuntar a la moda snob de entender de catálogos de vinos y licores y tampoco a la de los restaurantes de diseño.

Todo lo contrario advierto que desde este verano que agarré la segunda borrachera más potente de mi vida en Oaxaca ya me di cuenta de que el mezcal se va a poner de moda.

Entre los idiotas y/o los modernos, creará “tendencia” y se llevará a algunos de ellos por delante,  para el otro barrio. Lo cual estará muy bien.

El tequila – por decirlo en suave – lo domino: “Ni gesto le hace”, decían, hasta cierto punto. Pero el mezcal, no lo había probado, me gustó y me lo daban caliente. Con las chelas, los tequilas, poca comida “para no dañar los tragos estilo colombiano” y calentito –ya dice arriba que no se puede tomar así- me tumbó. Diré en mi descargo y sin afán de presumir que hicieron falta unos cuantos, además de las otras bebidas anteriores.

En medio de un jardín, justito cuando le iba a dar la mano al Presidente Municipal, y en sus mismas narices.

Pero calma, eso a los mex le hace mucha gracia. “Ya se nos mamó el güero”.

“Dejadme cabrones que estoy de puta madre” y nueva ostia contra el suelo.

“Me metieron al coche entre cuatro gentes y me llevaron a una casa a dormir la cruda”. Les vomite el carro por el camino y la casa al llegar, pero todo ok. A ritmo de corridos, con norteño y banda. No se puede pedir más.

Aparte de casi ahogarme en mis propios detritus, todo de mil.

Y lo reconozco: El mezcal no deja cruda, alegra el alma, te pone en un estado de paz-alegría muy tranquilo y sosegado (a mi) y es puritica medicina para la tristeza y la desazón.

Cuidado que no estoy recetándoselo a todo Dios. Hay mucho cateto por ahí.

Pero y concluyo, es lo mejor que hay en este mundo para las penas o las alegrías de amores, da igual.

Y con corridos de fondo –orita si se lo suelto categóricamente- es una bebida sagrada.

Que cura al que entiende su espiritualidad, o al que simplemente agradece la toma.

Busquen en youtube “Dos botellas de mezcal”, con Jenny Rivera y en la tiendita de la güera, o en la de su barrio una botella de “Amores”, súbanle el volumen al radio o a la compu. Y sírvanse la primera copa.

Lueguito me lo cuenta.

José Juan Aparicio.

24-Marzo-2015.

El Negociador. (Zé Bicho 3).

El Negociador. (Zé Bicho 3).

“El Pufos”, Jose, se había auto empleado en negro de negociador, hacía cuatro años. Y no le iba mal. Primero porque renegoció sus propias deudas tan bien, que consiguió pagar y empezaron a contratarle. Para solucionar las de otros, además de conflictos varios. Era una solución anterior a las más penosas e inconvenientes del cobro con extorsión y fuerza, algo más diplomático y conveniente para todos. Menos claro, para los machacas de la zona que, más tarde que temprano –muchas luces no hacen falta en ese oficio- empezaron a enterarse de su labor y a mirarlo refeo.

Ya se sabe que es harto difícil contentar siempre a todos.

El caso es que  Jenny le avisó para intentar hacer entrar en razón al Zé.

-        Esa mula portuguesa es “tantico retorcida”. Le dijo el “inter” (de intermediario) a la colombiana. Y me late que va a "estar en chino" (difícil) convencerlo. Pero ya sabes “mona” (rubia en Colombia) que yo lo imposible lo hago orita y los milagritos al ratico, así pue le voy a entrar al neca y verás que nos arreglamos.

-        ¿Te provoca un aguardientico o un tinto (café) para agradecerte?.

-        Pos póngame una Super Bock na más pa no hacerte el feo doñita. Yo te marco esta semana en cuanto sepa que onda.

Se puso tejana blanca, botas de avestruz también blancas a juego y lentes negros, para impresionar al portugués. Decidió jugarle “al tonto”, pero estilo fantasma, como les gusta a esos majaderos lusitanos.

-        Fodase ca farda spañoi, vose truxo tudo iso do México mais deixou ali as gaxas bouas. Fue lo primero que dijo Zé Bicho al verlo.

-        Tambem me acordo dos amigos (pura mentira improvisada) da fronteira alegó “El Pufos”, sacando el sombrero de la bolsa de plástico.

De rafia blanca, con su bandita de cuero y rejilla de ventilación en la base de la copa aquel sombrero vaquero de 300 pesos casi hace llorar al portugués.

Da tua talla cabezón, proba, proba. Isto e un chapeu en condicions, non esa merda que voçes venden nas feiras. Vas a ser el más chingón do próximo encontro de concertinas.

Por no decirte nas casas de putas.

Aquel hijo de perra, estafador, asesino y cabrón balbuceaba, tras mirarse en el espejo de un carro con su nuevo sombrero, relamiéndose y sonriendo. De tal forma que sólo acertó a decir con un afecto que se le desconocía:

-        “Filho da puta español”.

Jose supo que esa puerta la tenía abierta. A los portugueses les gusta más un sombrero que a los tontos un par de tetas.

José Juan Aparicio.

19-Marzo-2015.