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jueves, 28 de noviembre de 2013

DICCIONARIO MEX PARA TONTOS: "DARSE AL QUESO".

DICCIONARIO MEX PA TONTOS: "DARSE AL QUESO".

"Darse al queso": Echarse a perder.
"La casa de mi mamá esta dada al queso".
"La Lupita se puso regorda, esta dada al queso".
¿"Las quesadillas solo de queso"?
"No porfa de queso y pollo".
Que las de chorizo se dieron al queso.
"Oiga, de dada al queso Lupe na".
"Esta quesadilla wey".
Que es todo lo contrario.
"O sea gordita pero relinda".

"ESTAR QUESADILLA": Estar buenísima.

José Juan Aparicio 28-Nov-2013.





miércoles, 27 de noviembre de 2013

SHARENY Rompiste el molde.

SHARENY: Rompiste el molde

Shareny nació hace pocos días en Oaxaca (Guajaca) México. 
La tierra de Lila Downs. Y como se puede ver, se voló la barda de rebonita la chamaca.
Espero que cantes mejor que Lila y que toques el acordión parejo a Ramón Ayala.
El instrumento ya te lo regalo yo.
Felicidades a toda tu familia y un besito para ti chuliña.


José Juan Aparicio. 27-Nov-2013.

LA LAPA Y LA ROCA


LA LAPA Y LA ROCA
-¿Tú con todas tus novias siempre fuiste tan lapa?
- Sólo con las que quise de a de veras.
- Y, cuando a ti te toque ser lapa, espero que tu roca no sea tan rasposa.

José Juan Aparicio 27-Nov-2013.



ROPA DE PUTI-CLUB

ROPA DE PUTI-CLUB
“El Croquetas” siempre fue un fichita. Un alternativo digamos, o un marginal con algo de burgués.
Ahora está estudiando a los cincuenta y acaba de ser papá. Y habla de prestaciones sociales y de esas cosas tan importantes para los acomodados con family.
Me dijo de unos restos de ropa de puti-club, mezclados con algo de “trucho” (falsificaciones en el lenguaje del border-line). Así que fui a ver el género.
Transparencias, saltos de cama, prendas para estar con el codo en la barra, bodys de licra apretaditos y pantalones de pantera y serpiente (vibora en mex).
Un catálogo de lo más surtido. Y válido tanto para profesionales como para aficionadas.
Así que el lote no me disgusto. Vi color, vamos.
Fui pal mercadillo. Tiré la ropa encima de dos mantas, puse un perchero, unos cartelitos y a pulir las prendas.
Cuando llegaron los guardiñas jodiendo, les pasé un par de bodys para que sus señoras se la mamen entalladas, que pone mucho. Y una notita (billete) de diez a cada uno dentro de la bolsa de celofán de las sudaderas –que también les di- a ellos, para que entrenen en el gim con marcas de moda. Por supuesto fusiladas. En plan cangrejo fashion.
Total: 150 pavos en limpio, después de descontar los 150 que cobró mi cuate.
Esta noche ya me voy a pulir 50 en la parranda y la bailada. Mañana pagaré algún pufo y me quedaré con otros 50.
Claro que hay una crisis del puto carajo, pero este finde, que además es puente ya no lo paso en casa. Puedo pagar la luz y además:
“Entre cogidita y cogidita voy a comerme unos tamales, que no todo va a ser alimento para el espíritu”.

José Juan Aparicio 27- Noviembre -2013.








viernes, 8 de noviembre de 2013

URRACAS, HUAQUEROS Y SAQUEADORES EN GENERAL.


URRACAS, HUAQUEROS Y SAquEADORES EN GENERAL.

Son los negocios de la miseria, ya conocidos en el antiguo Egipto y actualizados por Indiana Jones.
Absolutamente nada que objetar al expolio de los muertos. Allá dónde van les basta con la fe de regresar algún día. Y esa no la van a comprar con oro. Si acaso la negociaran en cuerpo-matic o –mejor todavía- en alma-matic con Satanás.
Además, los faraones, los caciques incas o aztecas, más concretamente sus muertos, secularmente han alimentado a parte de la población, a la que previamente saqueaban y explotaban.
A base de jugarse el cuello ante la ley, o la vida frente a una cobra –real, por supuesto- comieron los profanadores de tumbas. Un oficio –por otra parte- como otro cualquiera. No para exquisitos, claro. Pero ¿Quién no le limpió el culo a algún familiar en alguna ocasión?
A mí, personalmente, nunca me ha temblado la mandíbula, para masticar herencias de mayor o menor alcurnia:
- “No jodas, ¿Como vas a vender la vajilla de tu tataratatara abuela? “.
- “Y menos el suspensorio de tu tío el del huevo de tres kilos”.
- “Pues ni modo carnal, si la herencia viene en especies, conviene transformarla en feria ayer. ¿Me sigues?
Por eso de que: “PARA AMIGOS, DOS BILLETES EN EL BOLSO”.
“Antiguo juego de tocador, plata y cristal tallado, contraste estrella y firma Pedro Durán. Ocho piezas. Impecable. 301€”.
Se puede leer en las páginas de venta de antigüedades de Internet.
Si te interesa pagas, te lo mandan y listo, ya tienes tiliches como los de tu abuela para peinarte y hacerte el antiguo.
Todo muy baratico y bien conservado.
Al tipo que deshizo el piso, descuartizo la herencia o le urgió la manduca le darán entre 10 y 25€ y a otra.
Son los negocios que conviene hacer hoy día con la que está cayendo. Y los más prósperos, oro plata y demás.
Porque los pisos de la burbuja de marras no los quiere ni el gato, aunque le den pasta encima.
Y todo le parece muy bien a todo el mundo. Lo tomas o lo dejas werita. Si no, vete tu al mercadillo de antigüedades y expones la merca.
Todo muy legal como lo de los partidos políticos o lo de los de fútbol.
Y. ¿Porque no hace la gente como en la tele, una venta de garaje en su casa, ellos mismos y liquidan el producto como y por el precio que les da la gana?
Pues porque en esta monarquía española somos muy mirados para las cosas de casa.
Y quien es el guapo que se va a poner los zapatos de difuntiño, recién comprados de cuarta mano para que le digan los familiares y amigos lo que le dijo una vez una prima a mi mamá:
“Es que la muerta tenía una talla más grande que la tuya”.
A lo cual Rita contestó: “Es verdad Carmela y de zapatos también gastaba un número más”.
“Cuando me cagué en la tumba de tu madre me bailaban bastante”.

José Juan Aparicio  7- Noviembre-2013.


lunes, 4 de noviembre de 2013

DICCIONARIO MEX PA TONTOS: "UN RAPIDÍN".

Diccionario Mex Pa Tontos: “Un Rapidín”.
“Un Rapidín”, en inglés: “Quickly”.
Un polvo rápido. Tan rápido que ni te corres. Ella sí. O eso dice.


José Juan Aparicio 4-Noviembre-2013.

lunes, 28 de octubre de 2013

¿VIENTO A FAVOR?


¿VIENTO A FAVOR?
Cuando tu estrella ya no brille.
Cuando la fortuna no te alcance.
Si tu suerte es negra,
el amor es de hielo
y sólo ves salida en el dinero.
Ni reces, ni esperes, ni actúes.
Párate a sentir el viento,
sólo al día siguiente,
fíjate hacia donde sopla
y camina duro en contra de él.
Nada se arreglará.
Pero tu ya no estarás en la lona.

José Juan Aparicio. 28-Octubre-2013.






viernes, 25 de octubre de 2013

PAREJAS DE HECHO



PAREJAS DE HECHO

La verdad es que, de hecho, hay muchos tipos de parejas: las que horita se llaman parejas abiertas, que quiere decir que cada uno folla con quien le da la gana o follan todos juntos y todo va muy bien, con muchas risas. Las parejas cerradas donde –en teoría- solo se puede y se debe follar dentro de la pareja. Luego están las parejas de gays, de lesbianas y los tríos, que es una pareja con alguno más. Dentro de estos tipos de parejas también esta todo muy  abierto o muy cerrado, según el desarrollo y el enriquecimiento de la relación.
Cabe observar así mismo, que dirían los cursis de blog o en los blogs de los cursis, la pareja de uno consigo mismo.
Que estos mismos, los de los mecanismos, les llaman singles. Como a los discos (vinilos, se dice ahora) pequeñitos.
La pareja monógama de uno está muy bien, pues se la pela uno o una como, dónde, cuando y cuanto quiere y no pasa na. O se la pelan otros/otras y tampoco pasa na. Todo muy práctico e higiénico si no se prestan los consoladores.
Todos estos casos anteriores pueden ser así mismo parejas de hecho o de desecho –este caso se da más- que son las que nos interesan ahora mismo.
Al parecer una pareja de hecho es como una gente que está casada, pero sólo con la puntita. O sea, que para cobrar las dos pensiones, los jubilatas se arriman y tal. De hecho, se rozan y les llega.
Luego los que quieren dejar a su pareja en una buena posición económica y así, firman el papelico para que la parienta o el maromo se queden con la casa.
Entonces, en el fondo, el motivo de la pareja de hecho es un interés puramente ajeno al afecto y a los términos sexuales de la cosas. Es más incluso el “que dirán”, queda fuera de los motivos de ese contrato.
Que al parecer se rige exclusivamente por términos legalistas, económicos y posturales. Posturales ante la sociedad, no me piensen ya en el librito de las posiciones.
Sólo me quedan varias dudas respecto a los beneficios de hacerse pareja de hecho:
-¿De hecho los hijos de Pepita y del padre que puso la semillita con esos bichitos tan rápidos que hicieron ocho hermanitos………? ¿Ahora también son de Antonio?. Y los tres lelos de Antonio? ¿Cuántos de ellos le corresponden- de hecho- a Pepita?
- ¿De hecho, los pufos de Antonio-Pepita, muerto alguno de ellos queeeee?????
- ¿De hecho, Pepita tiene que pasárle la manutención al rémora de Antonio mientras no se rompa de nuevo el contrato, si vienen mal dadas y el fichita se vuelve al paro y se divor…., perdón si se pira de la pareja de hecho????
- ¿De hecho quien se lleva el tresillo de cuero-chester de la tienda de los drogatas que valió doscientos euros?
- De hecho, ya se ve que todo son ventajas y logros en esas parejitas.
-Por cierto Pepita (dice Antonio): “¿De hecho, esta noche quieres que te coma la pepitilla?”.
- A lo que Pepi contesta: “No, cabrón. Y de hecho, puedes irte ya a chingar a tu madre”.

José Juan Aparicio 25-Octubre-2013.



jueves, 17 de octubre de 2013

FÁTIMA



FÁTIMA
Es un precioso nombre árabe, igual que Amina o Lucia.
Y la capillita de la foto es una reproducción de la gruta de Fátima en Portugal.
Un asunto de cristianos, pero con nombres de infieles. Puro mestizaje del ocho.
Esto, poco o nada tendría que ver con un salón de “Coiffure” de Tánger, si allí no hubiera visto los ojos que vi. Los ojos de las mil y una noches.
En una peli de las de espadas, un preso le pregunta a otro que estaba encadenado y era musulmán, porque estaba allí. A lo cual el moro contesta que por los ojos de una mujer.

Ni me pondré ñoño – para eso hay otros blogs que ya recomendaré aquí- ni coqueto, además no utilizo estos escritos para ligar. Sólo quiero hacer constar que cuando alguien tiene la suerte de ver, de mirarse en unos ojos así, queda ciego para siempre, al menos en lo que a belleza ocular se refiere.
-“¿Qué me harías si estuviéramos en la calle?” Me dijo aquella preciosa reclusa después del beso.
A lo cual contesté sin dudar un segundo:
-“Te haría feliz, pero mientras tanto te la iría metiendo desde ayer”.
Esto me lo preguntó una chica en la antigua prisión de Yeserías.
Nunca volví a ver ni a Amina, ni a la otra mujer, de la cual no recuerdo el nombre.
Pero hoy y hasta el día que me lleve la chingada mataría por un solo minuto más con cualquiera de ellas.

La musulmana para.”Poder mirarme en sus ojos bonitos” y “Sentir la gloria de estar a su lado” que dice el corrido.
A la madrileña, también morena, lo de “Mírame, mírame, quiéreme, bésame morenita”. “Que me estoy muriendo por esa boquita”. Le viene ni pintado.
Y ejerciendo de ateo, místico y medio portugués, vi una ocasión y puse una capillita, con luces y todo, en mi casa para pedir el milagro:
OJOS y o BOCA.
Y, si se me concede alguno o los dos, diré que Dios existe y en esta puta y vieja Europa habrá, desde ese momento, un infiel menos.
Aunque no por mucho tiempo, pues me late que si hay más de eso estará:
AL OTRO LADO DEL CHARCO.

José Juan Aparicio 17-Octubre-2013.

martes, 15 de octubre de 2013

Diccionario Mex pa tontos: Marometa.



Diccionario Mex pa tontos:
Marometa.

Marometa:  Voltereta, pirueta.
Refrán: “Chango (Mono) viejo no aprende maromas nuevas”.
“Déjese de marometas”: No le de vueltas al asunto, no chingue.
O también, como dijo en su día Jenni Rivera: “No se me queje doña, que a su marido sólo le di tres marometas”.


José Juan Aparicio 15-Octubre-2013.

viernes, 27 de septiembre de 2013

9 RAZONES PARA HACERSE PORTUGUÉS YA.




9 RAZONES PARA HACERSE PORTUGUÉS YA.

1.   Portugal es una república.
2.   “Nos as portuguesas gostamos de foder toda a noite”. Dijo una portuguesa a alguien una vez.
3.   La G.N.R. acepta mordidas. Una nota (billete) de 50 €, hace milagros en la parte transparente de la documentación del carro. Si la nota es de 100 €, te hacen la ola.
4.   Los billetes de 50€, te los venden a 15 si compras 10. El resto es cosa tuya.
5.   Los “finos” (cañas), valen 80 centimos.
6.   Las camisetas del Madrid y el Barça a 10€.
7.   Las toallas son muy finas y no raspan.
8.   El vino de Oporto está de moda en los suplementos dominicales para idiotas.
9.   A los necas no hay quien los aguante, pero no todo iban a ser rosas.
10.                    Al sonido  del cel se contesta:”Tou” (estoy).
11.                    LA MAS IMPORTANTE: El carnet de conducir no tiene puntos.
Por eso y por mucho más, yo cuando sea mayor quiero ser PORTUGUÉS.
Ya sé que son 11 las razones, pero los portugas contamos muy mal.

José Juan Aparicio. 27-Septiembre-2013.



miércoles, 25 de septiembre de 2013

“OS CARNEIROS” (Los “Mojados” portugueses).


“OS CARNEIROS”
(Los “Mojados” portugueses).

Poco después de la Guerra Civil Española, sobre los años cincuenta-sesenta, en la frontera hispano lusa de Galicia se diversificaba el negocio.
De la sucata, al trapixo, pasando por el tráfico de reses y personas.
Y los jefes de jefes de la raya húmeda hacían a todo.
Los necas (portugueses) con menos papeles que un conejo de monte querían pasar a Francia, para huir de la miseria de nuestros países y el atajo era España.
El bisnes era fácil se les pasaba por el río, luego al camión y de escaqueo pagando las mordidas de los picoletos hasta la frontera con Francia.
Allí se cruzaba de varias formas, pero la que popularizó el término gallego-luso de “Carneiros”, fue quizás la más curiosa:
Pastores vascos y catalanes colaban a los emigrantes portugas por los pasos de montaña del Pirineo mezclados con sus rebaños de ovejas y a menudo a cuatro patas.
Claro que, al igual que los “coyotes” mexicanos, los “pasadores” gallegos a veces jugaban chueco.
Simplemente llevaban a los ignorantes portugueses un tramo más corto, hasta Asturias, Cantabria o un poco más cerca y en algún monte de Dios los soltaban, previo pago del viaje:
“Abaixo na mais pasar o rio fica a França”. Brigado. Chao.
Cuando encontraban a algún rústico de la zona, o peor si los trincaban los civiles, se enteraban de que para Francia faltaban cuatrocientos kilómetros y veían su suerte. Entonces le mentaban los muertos al cabrón del galego.
Pero ni modo, a seguirle al cuento. Y –hay que reconocer que lo que tienen de pesados lo tienen de tercos los vecinos- algunos llegaban.
Y bastantes volvían, con los años, a su “Cantinho do Ceo”, la esquina entre La Guardia, Monçao y Ponte de Lima. Triangulando como los de artillería.
Fué el caso de Zé Barbosa de Merufe (apreta o cu pra que non bufe), Freguesía de Monçao. Dicho sea de paso un filho da puta con tirantes. Y buena memoria. De los que no gastan alzheimer.
Después de comer mierda en la construcción unos años se abrió paso en el Viejo Puerto de Marsella y sus burdeles a punta de navaja. Eran los tiempos de las bailarinas flamencas en pelotas del español “Pepito de Marsella” y del gitano “Manitas de plata”. Rivales todos ellos.
Zé a esa edad (setenta y dos), había perdido la prisa.
Pero mantenía el coraje intacto.
Y  a Ramón de Salvaterra de Miño, pensaba recordarle lo de su viajecito a Ribadeo.
Con el cáncer de próstata achuchándole, se le ocurrió largarse, con las cuentas claritas.
-“Bon día Ramón” dijo al entrar en la tasca de Oleiros, dónde aún  convivían españoles y portugueses.
-“Vamos pra Ancora a tomar o bacallao”.
Ramón se sorprendió, sin reconocer al merufense. Alguna luz de alarma le pitó, pero sesenta años después y con el alzheimer a todo lo que da…..

Además, algo achispado por el alvariño, se tragó la historia de Ze: 
-“Acordate pa, socios da fronteira”.
Total, cena en Ancora, baile y copas na Cruz Velha y volviendo en la carriña le cuentan los dos pretos angolanos (los machacas del ze) que: “Tudo esta bem”. Cuando Moncho vomitó por la ventanilla.
El nudo corredizo fue cosa de Zizú un pie noir francés.
Y poca más historia hay, Monchiño la diñó sin enterarse. Zé no daba explicaciones. Sólo quería resultados.
“Recuerdos dos carneiros” ponía en mayúsculas el cartelito que colocaron en la barandilla del puente internacional de Salvaterra.
Cuatro metros hacia abajo bailó ahorcado toda la noche Ramón Leiros. Colgando de la mitad casi exacta del puente cruzando hacia Portugal, del lado derecho. Que es desde donde mejor se miraba el show.
La gente –lógicamente y a estas alturas del partido- pensó en la blanca. “Cosas da fariña”.
Sólo algún viejo afilado de la zona comentó:
“Da fariña ostias, un carneiro retornado e con boa memoria”.

José Juan Aparicio. 25-septiembre-2013.


jueves, 19 de septiembre de 2013

Diccionario Mex Pa Tontos. Frases con chile.


Diccionario Mex Pa Tontos.
Frases con chile.

¡VETE A LA GOMA!
Es lo mismo que vete a la chingada o vete al carajo.

¿DE CUANTO ES EL CHINGADAZO?
¿Por cuánto me va a salir la mordida?

AQUÍ PUROS QUE DEN, SINO NA.
Pos que los novios, mejor con feria, o sea lana, o sea pasta.

ESPERAME TANTITO.
Espérame un ratito de na.
Dicho por una mex , espérame todo el día en la práctica.

José Juan Aparicio

19-Septiembre-2013.

jueves, 5 de septiembre de 2013

DICCIONARIO MEX PA TONTOS: "VOLARSE LA BARDA".


VOLARSE LA BARDA.

Saltar la valla.
Es una expresión coloquial que significa que alguien o sus 
hechos han sobrepasado los limites de lo permitido.

O que también ha hecho algo tan fuera de lo común que
 raya en lo increíble.

El término se emplea en México como admiración. Ante una
 hazaña, un logro o la consecución de una meta.
También puede significar cierto relajo ante normas, leyes y
 autoridades.

-"Me saqué la lotería".
-"A toda madre wey, te volaste la barda".

-"Padrisimo, el tipo pasó por delante de la patrulla  a 160
 volándose la barda":

-"Coronamos 300 kilos con los colombias. Nos volamos la
 barda".

O en el terreno afectivo-sexual:

-"Eres un cielito, relinda y pura ternura. además en la última
 cojidita me subiste a la nube. TE VOLASTE LA BARDA 
AMOR".

José Juan Aparicio 5-Septiembre-2013.





  • hace 6 años

sábado, 31 de agosto de 2013

PEPA LA LOBA



PEPA LA LOBA

Fue una bandolera gallega del siglo XIX a la que sólo le faltaba un corrido, que hice yo, con mucho gusto.
Lo que pasa es que, pese a la insistencia de algunos pendejos en acabar con los lobos de este país, aún quedan algunos y algunas.
-         “Buenos días, dijo la werita de Michoacan cuando mostró su cuarenta y cinco al vigilante jurado de aquella sucursal de mierda de La Caixa de Galicia”. Esperando que al menos hubiese allí seis mil euros. Aunque era consciente que no merecía la pena ir al bote por esa cifra.
-         “Dame tu fierro y no pestañees, porque te doy piso cabrón”.
Había entrado sola, a su modo, su voz y la sonrisa de sus ojos negros- lo único que se veía por encima de un pañuelo de atracador del far-west- no dejaban lugar a la duda.
Si hacía falta una se moriría donde fuera, pero agotando el parque, eso sí.
-         “Las putas en pie, a la derecha y enseñando las tetas yaaaaaaaaaa, para entretener a esta panda de babosos”.
-         “El dire, conmigo a la caja y los lameculos en el suelo, con las manijas tapándose las orejas.”
-         “Si alguno toca el timbre, me lo echo”.
Apenas pasó un minuto y la situación estaba controlada.
Otros dos minutos para llevarse la lana –poca cosa- dieciocho mil euros.
-         “A ti, espero que te boten por dejarte atracar por una hembrita wey, le dijo a aquel hijueputa tocándole los huevos con la punta del cañón  de su colt”.
-         “Se me relajan, rezan diez padrenuestros entre todos oritaaaaaaaaaaaa y luego a dar el pitazo, chao guevones”.
Padre nuestro que…… se oyó a coro, mientras Espe, en España Pepa la Loba, salía de la sucursal guiñándole burlonamente el ojo al segurata.
Caminó hasta la Yam, que tenia en la esquina y se piró, levantando rueda.
A dos kilómetros de allí cambió la burra por una furgo y se fue para casa.
“Eran muchos más los querían echarse al monte con La Loba, para huir del hambre y de la miseria, que los que ella estaba dispuesta a admitir a su lado”.
Leyó Espe en la página 157 de la novela que estaba leyendo: “Pepa la Loba”, de Carlos G. Reigosa.
De ahí al final, la 214, acabo el libro del tirón en hora y media.
Después se subió en su carro y se dirigió a su local: El Salón México, en Arbo, Pontevedra.
“Corridos, tequila y baile” ponía debajo del cartel luminoso.
Al entrar, el acordeonista de la banda residente del único local de música norteña de Europa cantaba:
“Brilla tu estrella en el cielo.
  Te estas jugando la suerte.
   Pues si te encuentra la muerte.
   No va a quedarte consuelo”.
Un corrido sobre una bandida gallega.
A esa hora y ese día, como casi todos, el local ya estaba petado y el encargado se dirigió a la jefa y le dijo:
- “Doña, el gitano de la esquina de la barra esta tomado y jodiendo al personal”. Quiere que………..
- “Tranquilo Sinaloa yo me hago cargo”.
- “Buenas noches tenga señor, soy la dueña del local y le rogaría sea tan amable de acompañarme”.
- “Mira  payaaaa, no me jodas, que toi  bibiendo tranquilo”.
De repente el cañón del curenta y cinco se adentró en la boca del mamarracho, que automáticamente se meo y balbuceo: “Verás cuando venga con mis primos guarra”.
Y ahí fue donde la puerca –que no la guarra- torció el rabo.
La bala salió por la nuca de aquel idiota con labio leporino y se incrusto en la foto de Los Tigres del Norte que adornaba la barra.
Casi nadie se dio cuenta con la música y lo demás.
Y los que lo hicieron, se cuidaron muy mucho de olvidar el incidente en el momento.
Simón “El Chacho” apareció horizontal en su sitio del mercadillo, con una notota que decía: “Paga la merca cabrón”.
Y los testigos. ¿De que? No los hubo.
Nadie quería como enemiga a Espe la Michoacana, una werita cañón que se vino de su tierra para olvidarse de la blanca y que en la Galicia del interior diversifico su negocio:
Baile y Bancos.
Las dos bes, que con la tercera de bonita hacían tres.
Y es que a la mex, desde que se echó a su marido en un palenque de su tierra por andar de maricón, le valía gorro cualquier zamorano de mierda, fuera del clan que fuera.
Por algo en Galicia le llamaban Pepa La Loba, aunque su nombre de pila fuera Esperanza.


José Juan Aparicio 31-Agosto-2013.





martes, 27 de agosto de 2013

MIRLOS BLANCOS

MIRLOS BLANCOS
En el lenguaje popular tener o conseguir una persona o cosa de gran valor y muy difícil de encontrar.
A esto le llaman un “Mirlo Blanco”.
Lo que están buscando todos los oportunistas y anticuarios de los mercados de velherias (antigüedades) que últimamente visito en Portugal para buscarme la vida.
Todo dios busca a un contrario que le venda el doblón de oro que le saque de la miseria, en este negocio de la ruina, que son los bisness que prosperan en la crisis.
Y por supuesto que no sepa, que se crea, que el doblón que tiene en sus manos es una chocolatina en forma de moneda con la que piensa estafar a alguien.
Lo que se dice jugar a la contra.
Y como la falsa moneda, los artículos pasan de mano en mano con o sin beneficio, siempre sin pérdida.
La ley de la oferta y la demanda:
“Mais pa, 550 paus por un pelo dos collons de Viriato e muito caro”.
(“Pero tIo, 550 pavos por un pelo de los cojones de Viriato es muy caro.”)
“Nen pense voçe. Podo deixar en 400 so son oito notas de 50€. E ademais o pelo e do collon direito”.
(“No crea usted. Lo puedo dejar en 400, solo son ocho billetes de 50€. Además el pelo es del cojón derecho”.)
“Ton sindo asim e outra coisa. ¿Veña esa man por 350€?”
(“Entonces siendo así es otra cosa. ¿Venga la mano por 350€?.”)
“Sim senhor, ok ,os cabelos brancos de esa zona son o mais apreciados.”
(“Si señor, ok, los pelos blancos de esa zona son los mas apreciados”.)
“E agora vamos a tomar dois finos pra celebrar o trato.”
(“Y ahora vamos a tomar dos cañas para celebrar el trato”.)
Dijo Ze Pintos sonriendo para dentro, estando además seguro de tener una mina de oro en su vello púbico.

José Juan Aparicio 27-Agosto-2013.



sábado, 3 de agosto de 2013

EL CANTO DEL GALLO


EL CANTO DEL GALLO

Es el mismo amanecer en Vietnam, en Chigorodó o en Coahuila.
Los amaneceres en el campo son todos muy parecidos.
Provocan como una sensación de apuro, pero a la vez de weba, de vagancia.
“Que putada estar despierto tan pronto”. “Otro día más para no tener mucho que hacer”.
Pero a veces, el emigrante, el conquistador, el superviviente avispado, nota, siente, en esos amaneceres, la ancestral pregunta del desterrado.
Cuando le late la intuición de algo amenazante, diferente y o peligroso.
La misma pregunta del millón que se hace uno en esas noches atravesadas, donde de repente brilla el acero, sin comerlo ni beberlo y la vida empieza a valer muy poquito.

En un plis-plas uno se la está rifando sin apenas enterarse.
Y como el subconsciente es muy traidor y a menudo enemigo te pregunta.
Me consta que es una pregunta repetitiva y que acechó y acosó a mucha gente en la historia de la humanidad:
“¿Por qué aquí, tan lejos de mi casa?”.
O dicho de otra forma que es igual:
“Que cabronada venir a palmar al culo del mundo”.
Surge esa reflexión cuando te persiguen a caballo con un revólver al cinto y dudosas intenciones. O cuando ves aparecer una pistola en la mano de un borracho con el que acabas de intercambiar palabras poco amables en la “Taberna del Infierno”, esquina con la “Casa de Cristo”.
Igual que se lo preguntaba el extremeño en el Xingú, cuando le silbaban en el oído las flechas con curare de guerra  y el óxido apagaba el brillo de su daga.
“Que cabronada venir a palmar al culo del mundo”.
Como si fuera un sacrilegio.

Pero, a esa pregunta, ya han respondido varios al salir de su casa: “Mejor una bala en Michoacán que morirme de asco en Malvas”.
Y mientras el amanecer sigue preguntando inexorable.
“¿Qué onda de peligro para hoy?” en un campo, no siempre seguro e idílico.
Así, algunos ya hemos aprendido el matraquillo.
Como dice un vallenato:
“Dónde quiera que uno muere
Todas las tierras son benditas”.
Y ahora me voy a dormir un rato más arrullado por el canto de los gallos del campo.

José Juan Aparicio 4-agosto-2013.