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sábado, 31 de agosto de 2013

PEPA LA LOBA



PEPA LA LOBA

Fue una bandolera gallega del siglo XIX a la que sólo le faltaba un corrido, que hice yo, con mucho gusto.
Lo que pasa es que, pese a la insistencia de algunos pendejos en acabar con los lobos de este país, aún quedan algunos y algunas.
-         “Buenos días, dijo la werita de Michoacan cuando mostró su cuarenta y cinco al vigilante jurado de aquella sucursal de mierda de La Caixa de Galicia”. Esperando que al menos hubiese allí seis mil euros. Aunque era consciente que no merecía la pena ir al bote por esa cifra.
-         “Dame tu fierro y no pestañees, porque te doy piso cabrón”.
Había entrado sola, a su modo, su voz y la sonrisa de sus ojos negros- lo único que se veía por encima de un pañuelo de atracador del far-west- no dejaban lugar a la duda.
Si hacía falta una se moriría donde fuera, pero agotando el parque, eso sí.
-         “Las putas en pie, a la derecha y enseñando las tetas yaaaaaaaaaa, para entretener a esta panda de babosos”.
-         “El dire, conmigo a la caja y los lameculos en el suelo, con las manijas tapándose las orejas.”
-         “Si alguno toca el timbre, me lo echo”.
Apenas pasó un minuto y la situación estaba controlada.
Otros dos minutos para llevarse la lana –poca cosa- dieciocho mil euros.
-         “A ti, espero que te boten por dejarte atracar por una hembrita wey, le dijo a aquel hijueputa tocándole los huevos con la punta del cañón  de su colt”.
-         “Se me relajan, rezan diez padrenuestros entre todos oritaaaaaaaaaaaa y luego a dar el pitazo, chao guevones”.
Padre nuestro que…… se oyó a coro, mientras Espe, en España Pepa la Loba, salía de la sucursal guiñándole burlonamente el ojo al segurata.
Caminó hasta la Yam, que tenia en la esquina y se piró, levantando rueda.
A dos kilómetros de allí cambió la burra por una furgo y se fue para casa.
“Eran muchos más los querían echarse al monte con La Loba, para huir del hambre y de la miseria, que los que ella estaba dispuesta a admitir a su lado”.
Leyó Espe en la página 157 de la novela que estaba leyendo: “Pepa la Loba”, de Carlos G. Reigosa.
De ahí al final, la 214, acabo el libro del tirón en hora y media.
Después se subió en su carro y se dirigió a su local: El Salón México, en Arbo, Pontevedra.
“Corridos, tequila y baile” ponía debajo del cartel luminoso.
Al entrar, el acordeonista de la banda residente del único local de música norteña de Europa cantaba:
“Brilla tu estrella en el cielo.
  Te estas jugando la suerte.
   Pues si te encuentra la muerte.
   No va a quedarte consuelo”.
Un corrido sobre una bandida gallega.
A esa hora y ese día, como casi todos, el local ya estaba petado y el encargado se dirigió a la jefa y le dijo:
- “Doña, el gitano de la esquina de la barra esta tomado y jodiendo al personal”. Quiere que………..
- “Tranquilo Sinaloa yo me hago cargo”.
- “Buenas noches tenga señor, soy la dueña del local y le rogaría sea tan amable de acompañarme”.
- “Mira  payaaaa, no me jodas, que toi  bibiendo tranquilo”.
De repente el cañón del curenta y cinco se adentró en la boca del mamarracho, que automáticamente se meo y balbuceo: “Verás cuando venga con mis primos guarra”.
Y ahí fue donde la puerca –que no la guarra- torció el rabo.
La bala salió por la nuca de aquel idiota con labio leporino y se incrusto en la foto de Los Tigres del Norte que adornaba la barra.
Casi nadie se dio cuenta con la música y lo demás.
Y los que lo hicieron, se cuidaron muy mucho de olvidar el incidente en el momento.
Simón “El Chacho” apareció horizontal en su sitio del mercadillo, con una notota que decía: “Paga la merca cabrón”.
Y los testigos. ¿De que? No los hubo.
Nadie quería como enemiga a Espe la Michoacana, una werita cañón que se vino de su tierra para olvidarse de la blanca y que en la Galicia del interior diversifico su negocio:
Baile y Bancos.
Las dos bes, que con la tercera de bonita hacían tres.
Y es que a la mex, desde que se echó a su marido en un palenque de su tierra por andar de maricón, le valía gorro cualquier zamorano de mierda, fuera del clan que fuera.
Por algo en Galicia le llamaban Pepa La Loba, aunque su nombre de pila fuera Esperanza.


José Juan Aparicio 31-Agosto-2013.





martes, 27 de agosto de 2013

MIRLOS BLANCOS

MIRLOS BLANCOS
En el lenguaje popular tener o conseguir una persona o cosa de gran valor y muy difícil de encontrar.
A esto le llaman un “Mirlo Blanco”.
Lo que están buscando todos los oportunistas y anticuarios de los mercados de velherias (antigüedades) que últimamente visito en Portugal para buscarme la vida.
Todo dios busca a un contrario que le venda el doblón de oro que le saque de la miseria, en este negocio de la ruina, que son los bisness que prosperan en la crisis.
Y por supuesto que no sepa, que se crea, que el doblón que tiene en sus manos es una chocolatina en forma de moneda con la que piensa estafar a alguien.
Lo que se dice jugar a la contra.
Y como la falsa moneda, los artículos pasan de mano en mano con o sin beneficio, siempre sin pérdida.
La ley de la oferta y la demanda:
“Mais pa, 550 paus por un pelo dos collons de Viriato e muito caro”.
(“Pero tIo, 550 pavos por un pelo de los cojones de Viriato es muy caro.”)
“Nen pense voçe. Podo deixar en 400 so son oito notas de 50€. E ademais o pelo e do collon direito”.
(“No crea usted. Lo puedo dejar en 400, solo son ocho billetes de 50€. Además el pelo es del cojón derecho”.)
“Ton sindo asim e outra coisa. ¿Veña esa man por 350€?”
(“Entonces siendo así es otra cosa. ¿Venga la mano por 350€?.”)
“Sim senhor, ok ,os cabelos brancos de esa zona son o mais apreciados.”
(“Si señor, ok, los pelos blancos de esa zona son los mas apreciados”.)
“E agora vamos a tomar dois finos pra celebrar o trato.”
(“Y ahora vamos a tomar dos cañas para celebrar el trato”.)
Dijo Ze Pintos sonriendo para dentro, estando además seguro de tener una mina de oro en su vello púbico.

José Juan Aparicio 27-Agosto-2013.



sábado, 3 de agosto de 2013

EL CANTO DEL GALLO


EL CANTO DEL GALLO

Es el mismo amanecer en Vietnam, en Chigorodó o en Coahuila.
Los amaneceres en el campo son todos muy parecidos.
Provocan como una sensación de apuro, pero a la vez de weba, de vagancia.
“Que putada estar despierto tan pronto”. “Otro día más para no tener mucho que hacer”.
Pero a veces, el emigrante, el conquistador, el superviviente avispado, nota, siente, en esos amaneceres, la ancestral pregunta del desterrado.
Cuando le late la intuición de algo amenazante, diferente y o peligroso.
La misma pregunta del millón que se hace uno en esas noches atravesadas, donde de repente brilla el acero, sin comerlo ni beberlo y la vida empieza a valer muy poquito.

En un plis-plas uno se la está rifando sin apenas enterarse.
Y como el subconsciente es muy traidor y a menudo enemigo te pregunta.
Me consta que es una pregunta repetitiva y que acechó y acosó a mucha gente en la historia de la humanidad:
“¿Por qué aquí, tan lejos de mi casa?”.
O dicho de otra forma que es igual:
“Que cabronada venir a palmar al culo del mundo”.
Surge esa reflexión cuando te persiguen a caballo con un revólver al cinto y dudosas intenciones. O cuando ves aparecer una pistola en la mano de un borracho con el que acabas de intercambiar palabras poco amables en la “Taberna del Infierno”, esquina con la “Casa de Cristo”.
Igual que se lo preguntaba el extremeño en el Xingú, cuando le silbaban en el oído las flechas con curare de guerra  y el óxido apagaba el brillo de su daga.
“Que cabronada venir a palmar al culo del mundo”.
Como si fuera un sacrilegio.

Pero, a esa pregunta, ya han respondido varios al salir de su casa: “Mejor una bala en Michoacán que morirme de asco en Malvas”.
Y mientras el amanecer sigue preguntando inexorable.
“¿Qué onda de peligro para hoy?” en un campo, no siempre seguro e idílico.
Así, algunos ya hemos aprendido el matraquillo.
Como dice un vallenato:
“Dónde quiera que uno muere
Todas las tierras son benditas”.
Y ahora me voy a dormir un rato más arrullado por el canto de los gallos del campo.

José Juan Aparicio 4-agosto-2013.




martes, 30 de julio de 2013

HASTA EL COPETE

HASTA EL COPETE

JOSÉ  JUAN APARICIO 30-JULIO-2013.

CORASÓN DE HIERRO

CORASÓN DE HIERRO

Para todas las que tienen el corasón de hierro.
No más ahí les va su radiografía.

José Juan Aparicio 30-Julio-2013.

viernes, 26 de julio de 2013

La maquinita de hacer tortillas.




La maquinita de hacer tortillas.

Se mete la bola de masa de maíz en la maquinita, se aplasta con la palanca y ya esta plana y redondita  la tortilla. Lista para las quesadillas.
Y así de plano, liso y redondito había quedado el pulgar derecho de Panchito-“No te hagas”, uno de los guaruras del Cholo, jefe del Cártel de Chihuahua, después de la pregunta de rigor.
-“Mira Pancho, la sopa la vas a soltar si o si, mejor dinos ya quien le fue con el chisme a la judicial de lo de los doce kilos”.
Lo normal, habían agarrado a uno de la banda contraria para recabar información y le estaban preguntando, en vez de con un micro de reportero, con una maquina de tortillas.
-“Merito que yo se nada patroncito, eso es cosa del jefe, ni modo”.
Cuando la diestra de Panchito se había convertido en un conjunto de cinco posavasos redonditos, “El Huasteco” perdió la paciencia de un jalón:
-“Mira- No te hagas- la mano izquierda no me interesa, como sigues de necio lo próximo en entrar en la maquina, ya sabes lo que va a ser, la verga”. “A ver si con ella plana y redondita vas a chingar bien a tu madre”.
-“Sáquensela muchachos y denle a la palanquita”.
-“Espérese tantito patrón, que se me vino la memoria horita, no me haga buey, que yo le digo todo de plano”.
-“Ves Pancho, ni buey, ni wey, ni madres. Así me gusta compa, que rebuznes aunque no te sepas la tonada”.

José Juan Aparicio 26- Junio-2013. 

OUTSIDER



DICCIONARIO INGLES-ESPAÑOL-MEX PARA TONTOS:
OUTSIDER

Algo o alguien apartado de las normas sociales.
En la sociedad de los lobos, leones y otros carnívoros sería un periférico, que es el término que mejor encaja en castellano.
Y en mex sería “Valemadrista”: Que le vale madre todo.
Yo de mayor quiero ser uno de esos.


José Juan Aparicio 26-julio-2013.

viernes, 19 de julio de 2013

MEX-GALICIA-CONECTION



MEX-GALICIA-CONECTION

Podrían llamarse perfectamente Milagritos y el Mortificador de Tijuana. Pareja mixta de lucha libre mexicana. Pero son Chicho y Tamara, mis vecinos gallegos con sus máscaras de elaboración propia sulfatando sus viñas en mi Galicia profunda.
Unos currantes más de este país, gobernado por un joto, de este país.
Nada que objetar tampoco contra los gays que quieren seguir en el armario. Ni contra los que salieron de el. Viva la lucha libre. Por esa parte todo ok.
Contra las cagadas del gobierno del susodicho, que tiene a su tierra y al resto de España, sumida en una economía de subsistencia, alegaré hoy sólo lo justo. Salud y suerte al euro. Sobre todo para los que lo cobran. Y esperemos que dure sólo un par de telediarios, para el bien de todos.
Pero que sepan los de arriba, esos que maman de los de abajo, que estos –que les van a cortar los huevos- se lo curran.
En el campo, en la pisca y en donde sea, por cuenta propia o ajena.

No hablando de economías ficticias en la tele, como algún hijoputa enchufado que conozco, ni chingándose al personal desde los sillones municipales a cuenta del contribuyente.
Y yo, el indigente del periodismo y del norteño, también me lo curro aquí y en Lima. Con más de veinte corridos en mi haber. Con más de dos años en “Pistas” de gratis y con talento de sobra pa joder a todos los que miran en la sombra.
Si, me lo curro, a diario mucho más que el resto, para que nadie me haga ni puto caso.
Porque, lo se de firme, la calidad, el talento y la verdad “duelen y no hacen amigos”.
Y este tonto con “pájaras” en la cabeza, está enamorado de la música mexicana, del periodismo, de la fotografía, de la pintura y por supuesto de la literatura.
Y aunque eso no da pal alquiler, me lo trabajo. Todos los días como Chicho y Tamara. No como los Pedros, los Antonios y los mangantes.

Y claro, eso jode, jode mucho que un desheredado llegue al baile, saque a bailar a la gorda, a la que nadie hace puto caso y de repente os guste a todos.
Pero tranquis, queridos, mas os va a joder cuando cien de los de infantería rural lleguen al Spa, se “cojan” a las de recepción, se lleven a un par de panolis y le llegue a vuestra “santa” la primera cartita certificada.
“Si quiere la otra oreja de su marido en su sitio, PAGUE CABRONA, y dígale al jefe que se me salga del euro y luego dimita”.
Pero dónde van a alucinar los compas es en la respuesta de la parienta:
“Les pago lo que digan, pero por favor, ni me lo regresen. O mejor sí, me lo mandan horizontal en una cajita de pino”. Que ya me tenía a mí también hasta los mismísimos ovarios.

José Juan Aparicio 19-Julio-2013.

jueves, 11 de julio de 2013

DICCIONARIO MEX PA TONTAS : CONSENTIR.



Diccionario Mex para Tontas: Consentir.

 

consentir

Mimar excesivamente a alguien, o ser muy indulgente:.


Tratar con afecto, cuidado o delicadeza:.

Esta es la definición de esta palabra en castellano.


Ahora va la definición del mismo término en el Diccionario Mex para Tontas-Listas.

CONSENTIR:
Hacerse pendejo, absorber las tarugadas con sentido del humor:
“Si mi amor, tu tranki, ta rechulo tu nuevo galán”.
“Toma pa que vayáis al cine”.
Ya te lo dijo tu suegra: “Me la consiente y me la apapacha mucho”.

Para ampliar información ver las telenovelas de NOVA.

José Juan Aparicio. 11- Julio – 2013.


lunes, 8 de julio de 2013

PUBLICIDAD INSTITUCIONAL



Publicidad Institucional
Si quieres a Galicia cierra el puto pico.
Y no des pistas al ………………………


José Juan Aparicio. 8-Julio-2013.

lunes, 24 de junio de 2013

FUEGO INTERNO


Fuego Interno

El fuego interno necesario para hacer la revolución lo perdí pronto. Cuando, después de las primeras manifestaciones, me di cuenta de que iban los barbas del antiguo PC.
Poco después comprobé en vivo y en directo como funcionaban los sociatas.
Y para que hablar pues, de los de derechas, todavía más pendejos si cabe.
Y claro, cuando cada vez está más claro, que en este país de mierda la única solución pasa por darles piso a más de media docena, la evidencia vuelve a llevar bigote como Zapata y Villa o pantalones como Adela Velarde.
Lo malo, no es que los de mi edad o generación no estén para chingaderas. Lo duro es notar que los pelados de horita a lo más que llegan es a quejarse con cartelitos del face.
Porque a nosotros nos idiotizaron con la tele, pero en este momento aniquilan la razón con medios más sutiles.
Que todo dios sabe como se llaman: twiter, redes sociales y 4 ges.
Cuatro ges de idiotez que es lo que gastan viejas y nuevas generaciones de (ja,ja,ja) libre pensadores modernos.
Lo importante es conformarse con colgar la foto de uno mismo perreando en la disco con cuatro babosos/as.
Poner “me gusta” a el mac de última generación y creerse el Casanova de la red por chatiar con media docena de imbéciles del mismo pelo que uno/una.
De esos que lo único que buscan es una vacación de cutre y de gratis con revolcón incluido.
Lo siento, pero la verdadera libertad está en vaciar el cargador en la pareja de verde que te pide los papeles por pasar a 60 el radar de 20.
Que eran – mira que coincidencia – los que en mi época decían a las chicas que estudiaban psicologia, cuando estaban matriculados en la escuela de la pasma o de la guardia civil. Y es que recién muerto Paco, de poli no se ligaba nada.
En el fondo y en la forma los cambios siempre suceden de la misma manera:
Llega un emigrante con pelotas y se chinga a tres o cuatro perros del poder y después se echa a cuarto y mitad de gobernantes”.
Y cuando los del fuerte sacan la bandera blanca cagaditos de miedo, los apaches se limpian el culo con ella y le dan lo suyo a los de la rendición.
Ya se sabe:
En la guerra y en el amor todo vale”.
¿No es verdad señor presidente?
¿Cierto chatita?

José Juan Aparicio. 24-Junio-2013.





jueves, 13 de junio de 2013

LAS GAFAS DE SOL Y EL POKER DE LA VIDA



Las gafas de sol y el poker de la vida.

“En el poker de la vida hay que saberse esperar”.
Dice un trozo de un corrido –casualidad- mío. Que se llama “Werita cañón”.
Y es que por algo los modernos jugadores de campeonatos mundiales de poker, llevan (no todos) gafas de sol.
Por algo muy sencillo, mentir cuando te miran a los ojos, es mucho más difícil. Sólo para profesionales.
Por otro lado, los programas de moda sobre supervivencia extrema y pendejadas de ese tipo, adoctrinan y dan mil soluciones para no perder la vida afuera, en el campo. Como si la hierba matara. Alguna pone contento, da risa o muermo, pero no mata a nadie.
Y para salvar el pellejo, conservarlo, o llevarse algo a la boca en medio de los tiburones, los lobos, las ratas o las ladillas lo único necesario es paciencia.
El arma exclusiva de los cazadores y pescadores ancestrales.
La presa, la recompensa o el hijueputa se pondrán a tu alcance. “Hay que saberse esperar”.
Justo lo que no saben hacer los familiares que nunca llegan a tiempo, que siempre llegan tarde y  cuando alguien – que no se retrasa nunca- demora cinco minutos, lo llaman al cel el día anterior reclamando.
Lo mismito pasa con las novias, esas a las que habitualmente esperas media hora y que luego lo quieren to p´ayer.
Esta todo muy clarito esto no es más que una espera para nuestro futuro - espero que para algunos próximo- viaje al mas allá.
Y claro esta espera puede ser grata o más pesada, según te la tomes o según te vengan los naipes.
Si te vienen delante de unos ojos verdes de Monterrey dándote suerte ya la hiciste.
Ahora que, si te están chingando desde el DF, de GDL o de Reynosa, con to y cremita, por los sistemas habituales de face, skype, wasap etc, date por jodido.
Cómprate unas Ray-Ban, ármate de paciencia y espera la siguiente mano.
Nuca llovió que no escampe.
A alguien que conozco bien se  lo dijeron una vez:
- “¿Te extraño, mucho lo volvemos a intentar?”.
El tipo contesta:
- “Todavía me estoy lamiendo las heridas, cuando termine ya te llamo yo al cel chatita”.

José Juan Aparicio. 13-Mayo-2013.



miércoles, 22 de mayo de 2013

DICCIONARIO MEX PARA TONTOS

DICCIONARIO MEX PARA TONTOS

Sobre todo para los que votan a los otros tontos.
Los del artículo anterior.

En México REGADA es igual que en español CAGADA.

José Juan Aparicio 22-Mayo-2013.

martes, 21 de mayo de 2013

REGADAS MARCA PERRO




Regadas marca perro.

El que fuera portavoz del gobierno del PP con Aznar, Miguel Ángel Rodríguez, ha triplicado la tasa de alcoholemia después de echarse tres carros que estaban aparcados .
Su ex-jefe Aznar también salió algo piripi hace tiempo en la tele probando vinos, de Castilla-La Mancha supongo. Pero es que este otro pijo con poco aguante pal trago lleva coche oficial, pagado por la peña y no tiene que soplar.
  1. A. enseguida pido disculpas por su mal comportamiento al estilo niñato de colegio de pago: “Perdón hermano Aurelio no lo vuelvo a hacer”. “Esta muy feo y además los madrazos de Fray Pepe en el cogote son para pensárselo”.
Por lo que a mi modesta opinión respecta queridos políticos, enchufados y mangantes podéis hacer lo que queráis – o sea lo de siempre – iros de putas, trincar la tela del personal, mamaros sin saber tomar e incluso haceros una pajillas (verdad señor presi). Pasando por estamparos con los carros de media manzana de vuestra milla de oro.
Poneros esas polainas de vaquero y jartaros de fino en vuestras romerías del santo derroche, o volcar el carrito del golf con golfas y todo encima. Allá vosotros con vuestro mecanismo, como dicen los idiotas de Serrano.
Manolo Fraga, que esta bien dónde esta, os lo diría en tono paternalista desde allí:
Querido Rajoy deja de trotar por PO y cásate de una vez si quieres seguir en esto y tu Miguelito pásate por plaza Garibaldi y aprende a tomar como macho mexicano”.
PORQUE ESTAÍS DANDO UNA REGADAS DE MARCA PERRO.

José Juan Aparicio 21- Mayo – 2013.





lunes, 20 de mayo de 2013

El lado bueno de un cel malo.


El lado bueno de un cel malo

Songo y Rubio no son mis perros, son mis amigos. Songo me salvó la vida al avisarme en un incendio.
Y no dependen de mí. Rubio ya andaba por la calle, fajándose el solito cuando quiso meterse en nuestra manada.
Por supuesto no los pienso abandonar. Son mi familia, ellos y mi Mamá.
Y si, tengo amigos, conocidos y enemigos. Luego están los traidores del face.
Ya lo decía Anselmo –que en paz descansa- Fernando es un traidor.
Hasta Camilo José Cela, que acabó fusilando novelas, dijo que los traidores fatigan mucho.
De las traidoras, mejor no hablo, para eso están los corridos y las rancheras.
Y mi celular es de los chungos. No tiene wasap, ni cámara, ni tampoco tiene Internet, ni nada de esa última tecnología que hoy se usa para pintarle el cuerno al personal.
Que quieren, yo me lo monto a pelo, con un movil antiguo y un tozo de papel de aluminio:
“Crass, cras, crgggfffffffff, croffffffff. Bueno, cariño, me oyes, si, si, si. Luego te llamo que aquí no hay cobertura”.
Y el lado bueno, que tenemos los humildes, es que con un aparatito desfasado lo pasamos mejor que un chango con una bolsa de cacahuates.
 El lado bueno, de los que no tenemos nada que perder es ese. No tenemos que dar explicaciones a nadie. Ni ex que nos de el coñazo, ni familia, ni hijos, ni compromisos, ni obligaciones. Y cuando se nos chinga el celular malo, tampoco pasa na. Total no nos llama nadie.
Cinco euritos y pa Portugal al antro. Sabemos divertirnos de barato.
¿Verdad prietitas?

José Juan Aparicio 13-Mayo-2013.



jueves, 9 de mayo de 2013

Hay k buscar maaaaaaas




Hay k buscar maaaaaaas

Si, lo reconozco, para encontrar ese chollo que todo el mundo quiere hay que buscarle bastante.
Para encontrar algo, o alguien que no te quiera chupar la sangre hay que buscar demasiado.
Y para encontrar el amor, el verdadero, ese del de: “Sigue el camino del corazón y no te equivocaras nunca”.
Para encontrar, eso hay que ser un figura, tener mucha suerte y no ser mezquino.
Puede que algunos lo encontréis, pero durante la búsqueda siempre podréis ir “acompletando” como hacen las ardillitas:
- Ese/a me paga las vacaciones de Semana Santa.
- El otro/a me invita a cenar.
- Mi primo/a me saca al baile.
Gratis total (como los políticos) o casi. Bueno, a veces se paga en Cuerpo-Matic, esa tarjeta universalmente conocida.
Es fácil, mirar en vuestro face, esta lleno de idiotas que no saben decir al oído y en directo:
“Buenas noches bonita, sabias que eres la mex de mis sueños”.

José Juan Aparicio  9-Mayo-2013.

martes, 7 de mayo de 2013

50 € en tequila o 660kgs de sucata (chatarra en portugués).


50 € en tequila o 660kgs de sucata (chatarra en portugués).

Ayer lunes comenzó tempranito mi jornada laboral. Había quedado con mi carnal Leo el otro acordeonista de mi banda. Un rumano curtido en mil batallas. A las nueve de la mañana. Con la furgo de su cuñado lista para la chamba.
La cosa empezaba a torcerse cuando no arranca la camioneta, varios minutos después y tras moverle algo a la bat y los bornes, Manoli, otro artista y todólogo nos hizo el favor de ponerla en marcha.
Nos dirigimos pues a una bodega cochambrosa de la finca de mi abuela, ahora de mi mamá, a por una carga de fierros de todo tipo.
Unas cosillas que nadie quería y que nosotros pensábamos convertir en algo de lana.
A las dos de la tarde, pesada la merca y cobrado el asunto salen las cuentas: 128,30€.
Repartimos, tomamos la chela en un bar de carretera con gicha y nos vamos.
Y esto enlaza directamente con una conversación que mantuve con un pariente el otro día.
Tras pagar, yo, dos cafés y un pacharán con hielo - el tequila que había pedido no lo tenían - me dice:
“¿Porque bebes tequila si no tienes dinero?”.
No lo mandé a chingar a su madre, porque también es la mía.
Pero le voy a contestar desde aquí.
¿Porque bebo tequila?
Porque, por este orden, las cosas que más me gustan en esta vida son:
-         La música, porque me alegra el alma.
-         Las mujeres porque me alegran el cuerpo y el espíritu.
-         El tequila y la cerveza porque me alegran el corazón.(corasón en mex).
Y de esos 50 pavos de sucata pienso dedicar una buena parte a proporcionar salud a mi corasón.
Total, me vale gorro morirme de hambre 50 € antes, que 50€ después.

José Juan Aparicio. Salucita compas. 7-Mayo-2013.





lunes, 22 de abril de 2013

GRACIAS POR INVITARME A CENAR




Gracias por invitarme a cenar

Hoy, veintitantos de abril, primavera ya, fue un día completito.
Para un marginal en espera de rescate.
En la mañana me llega el cartero con un aviso de un bufete de cobro de morosos.
Porque mi banco -que bien suena- les encarga cobrarme.
 Me retrase 15 días, en pagarles el seguro de mi carro, lo pagaron ellos sin consultar y me recargaron 20 €. En Noviembre, que como no los tenia, en abril son doscientos y pico.
Nada grave, eché el papelito a la basura sin pestañear.
Después me llama un elemento de Guadalajara para comprarme una antigüedad de la huerta de mi madre. Unas aspas de un molino protegido por patrimonio y todo lo demás. Como cuando tengo gusa patrimonio me vale gorro, le digo que ok, pero que mande primero la lana, que si no se va a afeitar con la depiladora de su suegra.
Estoy esperando los sesenta euritos como agua de mayo.
Al mediodía voy a recoger mi despensa (ayuda alimentaria para el sustento de necesitados) al ayuntamiento.
Si, el mismo que paga esta wifi municipal del PP.
“Muchas gracias señoritas, que tengan buen día” y firmo como un  indigente mas la recepción de la ayuda.
Perdonen que les ABURRA CON MIS HISTORIAS DE POBRE, PERO MÁS ABURRIDO SERÍA EL CATÁLOGO DE COMPRAS DE MARILÚ EN LA MILLA DE ORO, O EL NUMERO DE CILINDROS DEL SPIDER DEL LOU GRAHAM EN UNA NOVELA-ANUNCIO AMERICANA.
En la tarde voy a arreglar lo de las aspas con un pariente colaborador que me echa una mano, cuando le digo lo de los veinte euros porfa, que te los devuelvo cuando cobre, responde que: “Nanai”.
Ya avanzada la tarde relax, paseo a mis dos canes y un bolas de la aldea me invita a vino en su bodega.
Y ahora viene lo guay.
Me preparo la cena yo solito, sin velas, ni amor ni na.
No se porque los renglones ahorita van de dos en dos, perdón.
Judías verdes, tortilla francesa y alubias pintas, con pan del día, agua del pozo y duraznos. Todo muy rico.
Agradezco pues al ayuntamiento, la wifi, la cena y todo lo demás.
“Mamá vente pa España, que aquí a los pobres les dan marisco” Oí decir el otro día, refiriéndose a una despensa de caritas con to y calamares.
Y si, somos unos pobres privilegiados, por ejemplo el menda, no paga el alquiler desde Julio pasado, pasó un invierno perro, pero respira todavía. No vota a nadie y le dan de comer, tiene wifi pa marear a las chatis y lo más sangrón de todo.
Piensa seguir sin votar a nadie en toda la vida.
Bueno, perdón, votaría con una sola condición, bueno con dos:
“Que la despensa la entreguen chicas con acento mexicano y que el alcalde, que ya fue de tres o cuatro partidos diferentes, se presente a presidente del gobierno”.
En ese caso si le votaría, siempre me ha gustado la variedad y sobre todo el pluralismo.

José Juan Aparicio 22-Abril-2013.



viernes, 19 de abril de 2013

Una cosa es pedirle al santo y otra esperar el milagrito.




Una cosa es pedirle al santo y otra esperar el milagrito.

Los, las hay muy pedichones, méndigas o limosneros. Aquello del que no llora no mama y todo lo demás. La verdad es que es jodido pedir. “Dame argo pa mis niños”. Aunque me he pasado media vida pasando “el parche”, la pandereta: “Aquí la señora, la que lleva la economía familiar (saltando) si, si, ahí porfa, ese, ese, el de cinco mil”.
Lo de pedir nunca me dió vergüenza: “Por favor todos contra la pared, esto es un atraco, tu quítate el bra y enséñame las tetas werita”, como decían en Perdita Durango.
Pedirle a los Santos, a los dioses, o a los mismísimos brujos ya es otro cantar.
Hay que tener mucho tacto, mucha fe y muchísima paciencia, por lo de la espera.
El tacto es fundamental: “Mira San Patrás (Patrón de los desheredados) porfa, hazme el milagrito de lo de la RISGA (Renta de inserción gallega), lo de la inserción está muy claro. Para insertarte la miseria por detrás. Pos eso patroncito, que es pa ir comiendo, en días alternos de momento. Que no te pido mucho. No más pa que no me lleve la chingada. El primer mes te doy tus cinco euritos ¿Si?
O: “Querida Tía Lola: que poca mano ties ahí arriba pa lo de las quinielas carajo. Ni la de doce. Mejor va a ser lo de la ONCE, bueno ta bueno, como tu digas Loliña”.
La fe imprescindible:
“Si, primero me compro una buena troca, lo de los guaruras, el oro y las armas después, si con alberca el ranchito, si amor”. “Y te llevo a bailar a Chalma, no te preocupes, pa seguirle con los milagros”.
Pero lo más importante, lo de la paciencia, sin perderla nunca:
“Le limpio el parabrisas patrón”.
Límpiaselo a la ching………………..
“Perdón, si campeón límpiame el carro enterito y con mucha fe, que te va a pagar la limpieza y los clínex San Judas Tadeo, el abogado de los imposibles”.
Una tarde de estas.

José Juan Aparicio 19-4-2013.

miércoles, 10 de abril de 2013

UNA VARA DE EUCALIPTO




Una vara de eucalipto.

En los tiempos de Paco Medallas (Franco), la dura postguerra, la raya (frontera) tanto seca como húmeda con Portugal era un sitio dónde se sobrevivía con el contrabando, sobre todo de artículos de primera necesidad.
Allí en mi tierra y en otras, la gente se jugaba su suerte con unos kilos en la espalda, de café, bacalhao o lo que fuera.
Y no era del todo fácil, porque en aquel negocio de la miseria, sobraban buitres para despedazar a los más humildes.
Las pocas reglas, tácitas, que había no siempre se respetaban y para ser del todo sincero los guardiñas necas (portugueses) eran mas cabales que nuestra benemérita: ya lo dice su antigua consigna: “Paso corto, vista larga y mala intención”.
Los peajes, mordidas y demás eran aceptados por todos y formaban parte del juego.
Pero aquella forma de proceder de cierto grupo de guardias de la zona del “Pasaje” en el Rosal empezaba a no gustar a nadie.
Y cuando Suso, un contrabandista joven e irrespetuoso se enteró de lo de Diolinda, decidió y así lo gritó –saliéndole el aguardiente por las orejas- aquella noche en la tasca de Toño en “As Eiras”:
- “Vou reventar a eses cabrons”.
El asunto, sin salirse de lo normal en aquella época y en aquellas tierras era chungo.
Habían forzado a la chica tres guardias, con poca violencia,
pero con mucha persuasión y de propina se habían quedado con el género, para sus familias.
La cosa no hubiera pasado de ahí si  Diolinda no se hubiese encontrado en el camino, de vuelta a su casa, a Felia una comadrona con buen tino para el parto y harta lengua pal chisme.
A la vieja chismosa no se le escapo detalle y al sumar dos y dos le salieron cuatro.
Diolinda no quería problemas, menos familiares, pero ni supo ni pudo engañar a la vieja con sus excusas.
-         “Me caí en unas zarzas y perdí la mercancía, arañándome la cara”.
“Y mi padre es San Benito”, pensó la gorda, sabiendo que el producto no se abandona jamás. A no ser que haya que entregarlo a la autoridad.
El resto es conocido, el chisme voló por la frontera y como la noche tiene “ollos” na Galiza, hasta los portugas se quedaron con la copla. Y más de un guardiña dijo:
-         “Filhos da puta dos hispañois”.
Tampoco era ningún secreto que la parejita de guardia, mas el refuerzo de los días de soplo eran Benito de Benavente, Tomás de Zamora y el hijo de puta de Miro un cabrón del mismo Palencia, con una sola ceja.
Todo dios supo que aquello fue cosa de Miro y que los otros dos consintieron y algo tuvieron que ver.
Estos asuntos pasaban normalmente de largo y en silencio, un peaje más y el que lo sabía lo callaba por respeto a las familias. Y porque algún día le podía tocar a la suya.
Pero la vieja partera lió la cosa y Suso que era bueno y estaba subiendo en el negocio fronterizo había sido novio de Diolinda, aunque luego lo dejaran.
Para colmo Miro lo tenia entre su única ceja e intentaba despojarlo siempre que podía.
Se podría decir, ya lo comentaban en alto los guardias –tanto portugueses como españoles – que aquella situación perjudicaba a todos.
Después de la trompa, ya sereno, Suso era un contrabandista experto, organizado y mucho más montaraz que el gordo Miro.
Y se dio cuenta que aquella, en aquel sitio y en aquel momento, era de las que no se dejan pasar. El iba pa jefe, aquella piedrita del camino era jodida y para colmo era un asunto de honor dónde la indemnización se llama venganza.
-“Normalmente las reglas las ponéis vosotros, pero hoy me toca a mi.” Le dijo a Beni, sin mirar siquiera a Miro.
Esa noche la parejita ya estaba sola y los diez tipos de La Guardia, El Rosal y Camiña (hubo dos portugueses que se apuntaron a la fiesta) con escopetas de caza no dejaban lugar a bromas.
-“Tu sabrás lo que haces y lo que dices Beni y vamos a suponer que no participaste”. “A ti te dieron el golpe en la cabeza y no viste nada”. ¿Le dirás a tus jefes verdad?
A esas alturas del partido Miro ya estaba trincado por Joao y Ze los portugas. Que parecía relamerse.
-“¿Que quieres cabrón, primero el tiro no?”. Le susurro Suso en la oreja al palentino que ya se había meado sabiendo para que era el palo de eucalipto.
Benito fue redestinado fulminantemente para su Benavente natal. Tomás lo mismo, sólo que salió hacia Torla en el Pirineo, un sitio muy a mano.
Suso fue mucho tiempo el que partía el bacalao, desde Frieira, hasta la desembocadura del Miño.
Clemente, el padre de Diolinda fué el que apretó el gatillo y luego hasta la muerte segundo de a bordo de Suso.
Diolinda se caso Con Ze el tercer hombre.
Las noticias de la época dijeron:
“En la noche de actos el Guardia Civil Delmiro Bastos Fuente apareció empalado en una vara de eucalipto en la desembocadura del río Tamuxe. El madero entraba por el recto hasta salir por la boca. Las autoridades ya comenzaron la búsqueda de los culpables”.
La zona quedó tranquila y apta para todo tipo de negocios después de ese incidente.
Los culpables los está buscando aún el Generalísimo por las orillas del infierno.
“Respeita a nossas mulheres
 Igual que foras seu irmao
 Se non na nosa fronteira
  Che podem meter un pau”.
Así cantaba Joao o corridinho a punta de concertina.
Un Pau (palo) de eucalipto de 2.50 metros. Claro.

José Juan Aparicio 10-4-2013.