LOS 5 PUENTES.

LOS 5 PUENTES

En mis años mozos solo había un puente internacional –Portugal-España- sobre el río Miño en su último tramo. Desde la presa de Frieira, la última antes de la desembocadura, hasta La Guardia. Lo que es la “Raya Húmeda” de la frontera galaico-portuguesa. Ese puente está en Tui, mi pueblo de nacimiento.

Un embudo de metal con remaches, construido –dicen- por un discípulo de Eifel, el de la famosa torre parisina.

Había dos formas de pasar a Portugal, por el puente o por el río.

Tanto tu como las “mercancías” o  el “género”.

Y los que estaban controlando ambos lados de la frontera: guardiñas en Portugal y Guardias Civiles, Carabineros y Vistas de Aduanas en España hacían su Agosto todos los meses del año.

Eran los tiempos de la post guerra española y de la miseria dictatorial y fascista en España y Portugal.

Lo de la Revolución de los Claveles y la Democracia aún tardaría en llegar.

Los taxistas pasaban “Conejos” (Paquetes de café de 1 kilo) escondidos por todas partes en su carro y pagaban “mordida” a los dos lados de la frontera. Luego vendían el producto en Vigo, Pontevedra, Orense, cuanto más lejos mejor, más plata.

Pero las reinas del “Trapixo” eran las hembras por una razón simple y evidente: todos los vigilantes de la frontera eran hombres.

Salvo las “Apalpaderas”, las encargadas de cachear a las mujeres, todo el personal era masculino.

Todas las pasadoras eran mujeres, sobre todos la de “a pie” porque les resultaba más fácil sobornar a aquellos siniestros personajes, que se hacían pagar, todos sin excepción con dinero, productos del contrabando y sexo.

Los maridos de las trapicheiras no tenían más remedio que tragar si o si, si querían comer. Aunque luego la única forma de cruzar el puente fuese con la cabeza ladeada para no reventarse los cuernos contra las vigas de metal del puente.

La cosa tenía gracia, hasta hubo unos carnets o autorizaciones para contrabandear.

Lo cual no eximía en absoluto de pagar religiosamente los sobornos.

Los pobres malvivían extorsionados por los menos pobres y por los ricos.

Y todo a través de un único puente, de dónde no se escapaba nadie.

Ahora, hoy, hay 5 puentes en ese último tramo Frieira-La Guardia:

Arbo-Melgaço.

Salvatierra-Monçao.

Tui-Valença. (Antiguo).

Tui-Valença. (Nuevo, autovía).

Goyán-Vila Nova de Cerveira.

Y con la unión europea ya no hay fronteras.

Se acabó el negocio de los artículos de primera necesidad, comestibles y tejidos.

El otro, el de siempre, sigue igual.

El tráfico de personas para esclavitud laboral o sexual (a veces es lo mismo), las drogas y las armas.

Tres grandes clásicos.

Ahora todo pasa en apariencia con una tasa “free”.

Aunque en realidad no, los mismos de siempre siguen cobrando –cada vez más- con el pretexto de no molestar los envíos, de avisar de posibles “incidencias” y de proteger mercancías y mercaderes.

Proteger de quién, otra vieja pregunta. Pues de “nosotros” pendejo, de quien coño va a ser.

Al final lo único que cambio en todo este tiempo fue el número de puentes.

Y el color de los uniformes. Ahora son más bonitos.

José Juan Aparicio.

1-Febrero-2020.

COCHES ELÉCTRICOS.

COCHES ELÉCTRICOS.

Para no contaminar.

Aunque sus baterías si contaminan mucho igual que toda su fabricación.

Como siempre los que tienen carros viejos, fundamentalmente por pobres, que se coman su mierda, para no contaminar y que vayan a pie.

Sólo una pregunta a los pendejos, los gobernantes corruptos -o sea todos- a los ecologistas, a los verdes y a los mega guays.

¿Por qué no le ponéis a los carros eléctricos el techito, puertas, capot etc lleno de paneles solares para que vayan cargando solitos?

Una idea de Perogrullo que –mira que casualidad- se le ha olvidado a todo el mundo.

Se ve que no se os ha ocurrido cabrones.

Claro el sol es –mejor dicho era- gratis.

José Juan Aparizio.

15-Enero-2020.

COCINAR CON SOPLETE

COCINAR CON SOPLETE.

Que seas un chingón, piloto de caza, mercenario, samurai, estrella del rock o fotógrafo famoso a la mayoría del personal le valdrá madre, envidia aparte. Y a todo el personal femenino le traerá al fresco.

Al final lo que cuenta no es la virilidad, la belleza, el talento y mucho meno la inteligencia.

Lo que pretenden tus socios de negocios, de amor o de placer es que las/los relaciones, introduzcas, promociones –siempre a tu costa, la publicidad siempre cuesta- para, en cuanto puedan, darse el brinquito a prados más verdes.

Que pasees al personal –cash tuyo por delante insisto- por restaurantes, hoteles  y antros. Sólo eso cuenta, los sitios monográficos del poder y el dinero, que también son de piñón fijo.

Lo de ligar por Internet funciona pero es otro cuento y ahí sólo están los “mataos” y los “megacutres”, bueno además de las viejas y las feas de solemnidad.

Por otra parte los “fantasmas” siempre tuvieron éxito.

Los “restos” –en franchute porfis- han de ser caros, pijos y por supuesto con cocina de “soplete”: todo caramelizado, flambeado y gratinado. “Tacos flame” en spanglish.

En los antros con zona vip horita hay que pedir mezcal o pulque y el gin-tonic fresquito de toda la vida se ha cambiado por el vodka-tonic, lo cual es un acierto.

Resumiendo que si no te pones listo tus depredadores/as después de su cena flambeada todavía te gratinarán un pelín con su soplete de ladillas antes de mandarte a la fregada para brincarse hacia otro pendejo todavía más tarugo que tu. Eso sí con más lana.

Así es la vida en la lucha libre mexicana, turca o tirolesa.

José Juan Aparizio.

10-Enero-2020.

ADVERSIDAD.

ADVERSIDAD.

La adversidad, la suerte y las circunstancias desfavorables no son capaces de doblegar los espiritus con mente voluntad y carácter fuertes.

Un duro control mental es capaz de sobreponerse a las dificultades enfrentándolas, soslayándolas e incluso postergándolas.

Lo que pasa es que el cuerpo, a veces, se revela y no haciendo caso a la mente rechaza algunas situaciones.

Y llega la queja traidora, sin permiso, en forma de enfermedad. Esta deriva, a menudo en la depresión. Un grado de enfermedad más ambiguo y cabrón.

Pongamos un caso de apuro por ejemplo:

“Corre que viene el león”.

El imperativo, en este caso, no es de mando, si no debido a la prisa, de urgencia.

Los machos alfa, demasiados y en demasía impertinentes, se pararan a ver, a dudar y a ofenderse por recibir “ordenes apremiantes”. Cuando se dan cuenta están siendo masticados por el felino.

Las hembras, sean alfas, betas o ganmas, empezarán a preguntar: “¿Qué león?”, “¿De melena?”, “¿Cuándo llega?”, “No me carrerees que me emputo”. “Ni me mandes”.

Y se las comerá el león.

La enfermedad, la duda y el miedo, se presentan en forma de depresión y también imperativamente.

Sólo que aquí se trata de el caso contrario, de “no correr” a propósito.

Sólo se deprimen los pendejos y los millonarios.

Llueve hace dos meses. No llego a fín de mes hace dos siglos. Que ruina para Navidad. Me estoy enfermando.

Relax güey. La ciencia de la paciencia y la calma, hummmmmmmmmm, hummmmmmmm, el zen, el tantra, el nirvana y la bola de tarugadas orientales todas juntitas. Hummmmmmmm, hummmmmmmm. Con to y campanitas de dedos.

“Me vale todo gorro”.

“Me ducho y a chingarme los últimos 3.000 pesos, en pistear, en la bailada y en lo que sea”.

“Me importa tres carajos morirme de hambre  hoy o pasado mañana”.

“Las hormiguitas pa su puta madre”.

Si hay algo que me jode, me quema y me repatea en este mundo son los cutres de solemnidad, que por otra parte son los que tienen la lana.

Porque hoy es el día clave de las fiestas, con las despedidas de año, las fiestas de empresa, las despedidas de to y van las chulas con pollas encendidas en la diadema y los batos todos con cuernitos de reno, como si con los suyos de buey no fuera suficiente. Están los antros petados y en todos sortean cestas de Navidad. El año pasado me tocó una.

Así que P´afuera y ya……..

También andan los de verde con el tiliche de soplar, aunque mejor sería que se soplaran las pollas por parejas, que ya van así y lo joto no se les quita.

Y un último consejo de los de “autoayuda”, al estilo del también joto brasileiro, si hombre el de los best sellers para memas/os, el tal Paulo.

“Aunque la mayoría de los escritores lo hacen, no se debe escribir desde la depresión, desde el sufrimiento, ni desde la miseria, sólo salen mamarrachadas.

Eso siempre fue cosa de rusos los únicos capaces de bordarlo en esos ambientes dónde el frío ayuda.

José Juan Aparicio.

7-Enero-2020.

Sueltos de mi novela15; LA BUENA EDUCACIÓN.

Sueltos de mi novela15;

LA BUENA EDUCACIÓN.

Hijo: “ En esta puta vida y por desgracia, para hacerte respetar tienes que chingarte a alguien. Echártelo vamos. Cuanto antes. Antes de los veinte. No te preocupes. Te van a sobrar candidatos. Enemigos. Algunos ni tuyos. Hasta míos pueden ser. Se heredan también, sabes.

Eso sí, hazlo en su cara, que vea la tuya y solitos tú y él. Sin testigos claro. No le des ninguna chance, a ti no te la darán. Lo difícil no es torcerlo. Lo cabrón viene luego. Tienes que desaparecerlo tú solito. Entiérralo en el desierto, quémalo o lo que quieras, pero que no lo encuentren. Esta parte ha de salirte bien. Luego te haces pendejo.

Muchos lo sabrán, pero nadie dirá nada. Si tiene parientes peleoneros igual te sale más chamba. Estate atento. Mantén abierto el ojo de la nuca. Pero normalmente su raza se aplacará.

Notaras un cambio en la mirada de la gente, de los que saben, de los que entendieron, pero no quieren saber na.

Horita te miraran sin una pizca de sonrisa, con un respeto humilde. Ya habrán notado que contigo están en desventaja, que puedes y que no te vas a dejar. Ni te dejes, de naide.

Ningún jale va a ser regalado.

Pero habrás puesto tu primera piedrecita en tu jacal o habrás sacado del camino “alguna piedrota”.

Yo te voy a ayudar siempre, en todo lo que pueda, pero en ese primer asunto no debo.

Bueno, algo he hecho dándote este instructivo.

Ojala mi apá me lo hubiera dado a mi.

José Juan Aparicio.

6-Enero-2020.

CALDO VERDE

CALDO VERDE.

Couve: En portugués col rizada, aunque en este caso se refiere al “grelo” gallego.

 Neca/s: Gentilicio despectivo que se aplica a los portugueses en la raya del Bajo Miño. Viene de “Toneca” que en Portugal es sinónimo de Antonio. Esta denominación es cosecha de un escritor de Tui, que siendo todo lo “amigo” que puede uno ser de los portugueses, tiene mucho que ver conmigo.

 De las cosas buenas que tienen los necas –que no son muchas- una de ellas es el Caldo Verde. Una sopa inmejorable.

No voy de grumet, pero dejo este artículo para los que saben portugués, o galego, que es –pese a la exquisitez de lingüistas y catedráticos- lo mismo.

José Juan Aparizio

16-Diciembre-2019.

Lo importante. (“Preparacionistas”)

Lo importante. (“Preparacionistas”)

Los preparacionistas son unos tipos que se preparan para en Holocausto o La Apocalipsis. Es una corriente ideológica estadounidense, cuyo Guru es James Wesley Rawles. Autor de un manual de Supervivencia “Como sobrevivir al fin del Mundo” y tres libros más sobre crisis :”Supervivientes”, “Patriotas” y “Fundadores”. Yo leí “Supervivientes”. Sigo creyendo que somos la plaga de la Tierra y que ella misma se encargará, por el método que crea más conveniente de extinguirnos.

Los consejos de estas doctrinas pueden llevar a algunos a prolongar su agonía. Algunos otros recomendarían la pastilla “suicida”.

Después de la pequeña reflexión o ladrillo que sigue –ya cosecha mía- también opino que el hombre es el mayor depredador de hombres.

Vamos un puto caníbal.

Aquí van 4 tarugadas “Prepa”:

Comida: alimentos.

Abrigo: equipos.

Defensa: armas.

Salud: medicamentos.

El dinero, en el mundo en que vivimos hoy –mañana puede ser diferente- te puede proporcionar y satisfacer estas cuatro necesidades básicas. Con la muerte, enfermedad terminal y accidentes graves todavía no puede.

Pero la pasta, en papel, el oro, la plata y las piedras preciosas no se comen, ni valen nada, según en que entorno o en que circunstancias.

Una flecha, una bala o un machete siempre serán herramientas o armas y tendrán su función.

Las aspirinas te quitan el dolor de cabeza y las vendas tapan heridas.

Una tienda de campaña, casi siempre, te protege del frío.

Y una lata de guisantes prolongará tu vida o retrasará tu muerte un poco.

El agua tienes que buscarla limpia o depurarla.

Las monedas de oro chocándose no producen chispa, los billetes al menos se pueden quemar para calentarse.

Pero a día de hoy, cuando la cosa se tuerza, (Lo del cambio climático, por mucho que chinguen por ahí no va a depender de ti),

la mejor moneda de cambio es la munición.

Alguien que invierta en el futuro lo tiene fácil:

Munición.

Armas.

Pienso de perro o gato. (La comida que más cunde y más dura).

Medicamentos.

Con este capital puede que no seas más rico. Pero seguro que vivirás más tiempo.

José Juan Aparicio.

13-Diciembre-2019.

RECICLAJE BIS.

RECICLAJE BIS.

Resulta que los ratones de mi casa se hacen la cama con trocitos de bolsas de plástico y de papel recicladas. Debe ser calentito el material y se ve que están caldeados los cabrones.

Tenemos un pacto tácito: ellos no se comen los cables de la compu, ni del cel, ni se mean ni cagan por los armarios. A cambio comen algunas croquetas del perro y todos felices.

Yo me hago inmune a la peste y a la lectopirosis y tan, tan.

Además ya estoy pensando en hacerme un colchón con el relleno de esa materia prima.

De los antiguitos, con morcillas en los bordes y cosidos por en medio, para que no se cisque el relleno.

Aún tengo uno amarillo con negro, fue de mi tía, con borra dentro y esta rebién.

Pero creo que el interior de reciclaje tipo roedor va a ser mejor y más cálido.

Y cuando se chingue la funda haré confeti para media docena de piñatas que con eso y los dulces quedarán ok, dándole a las bolsitas un tercer o cuarto reciclaje.

Que todo hay que aprovechar en pro de la biosfera.

José Juan Aparicio.

12-Diciembre-2019.

FECHAS SEÑALADAS

FECHAS SEÑALADAS.

José Juan Aparizio.

11-Diciembre-2019

INSTINTO MARINERO.

Instinto marinero.

Aún conservo mi cartilla naval. De cuando me inscribí para hacer la mili por marina. Luego, después de agotar todas las prórrogas de estudios, hice una semana de Servicio Militar en un Ferrol que todavía era del Caudillo, aunque este ya estaba en el más allá.

Solo llegué a vestir el uniforme de faena.

Me libre por la vista: miopía.

Soy kayakista de hace mucho, trabaje de músico en un crucero por el Mediterráneo y no me mareo en barcos, o eso creo.

Mi experiencia –poca- en navegación marina se limita al kayak y a un par de excursiones, de grumete digamos en barquitas de paseo de remo y pequeñas lachas fueraborda.

También hice esquí acuático en un pantano y se me dio bien, incluso a remolque con el kayak.

El otro día maneje un barco de motor –dos diesel- en una pequeña excursión de tarde junto a Las Islas Estelas (Bayona).

No había mucho mar, pero si el suficiente oleaje y marejada, como para echar mano de mis lecturas marinas Paternain, Pope y compañía.

La experiencia en piragua en corrientes de río y olas de mar ayuda mucho, pero creo –modestia aparte- que me hice muy pronto con la situación, sorprendiendo a mi amigo, el dueño del bote, que cuando lo lleve a manejar un kayak tuvo más dificultades.

Al final, delante de las cervezas en la “costera” de Bayona, pensé como a menudo hago, que siempre llego tarde a todo.

Hay que estudiar y practicar mucho y muchas materias para llevar con seguridad y dominio un barco al otro lado del charquito, a parte de contar con la suerte y el permiso del mar.

Eso lleva varios años de los cuales ya no dispongo.

Pero no estaría nada mal atracar en Mazatlán (Pacifico Méxicano), pisar tierra con mi tejana en la cabeza, mi acordeón Hohner Compadre en el hombro y preguntarle al primer güey que encuentre:

“Porfa Carnalito ¿Aquí dónde queda la Estación de Mariachis?”.

José Juan Aparicio.

13-Noviembre-2019.

ADORACIÓN NOCTURNA.

ADORACIÓN NOCTURNA.

Entre los píos, los devotos, los persinados y toda esa bola de santones que proliferaron largo tiempo en mi pueblo y en toda la España gris, hubo una variante de los rezadores cristiano-católicos que siempre me llamó la atención.

De niño y luego de mozalbete, cuando la catequesis y todas esas vainas parroquiales acercaban a los jóvenes a la cristiandad, tuve la ocasión de entrar un par de veces en la “Rectoral” (Casa Rectoral), un lugar perteneciente a la institución eclesiástica local de mi lugar de nacimiento.

Allí contemple unos cuartos, con unas literas humildes –casi carcelarias- que, me explicaron, eran para los tipos que practicaban la: “Adoración Nocturna”.

Diccionario: Son todos los varones sacerdotes o seglares mayores de 18 años que se comprometieron a tomar parte en las Vigilias Nocturnas y velar una hora cada mes en la iglesia durante las noches, sin salir de las dependencias del templo, a imitación del mismo Jesús que ora en el Huerto y a semejanza de la guardia que custodia el palacio del monarca.

Cuando pregunte me contaron, en forma simple, que eran unos fulanos –hombres todos- este es un rito machista, que rezaban, “adoraban”, toda la noche, o parte de ella, recluidos en aquellos habitáculos, desde dónde se desplazaban a rezar a las Iglesias cercanas, que son en ese lugar la de San Telmo –Patrón de Tui- y La Catedral.

Como si –igual que el follar- los rezos no surtieran el mismo-deseado efecto de día que de noche.

Pasado el tiempo encontré una insignia de algún “adorador” de mi familia, ya que al parecer hubo varios.

Yo, conservaba –por lo curioso- el término congelado en algún rincón de la memoria selectiva de los mamíferos y me volvió en forma de recuerdo a la mente al hallar esa insignia. Y ahí mismo volvió al olvido.

Hace poco, me puse a sumar y tán, tán.

Milagrito, dos y dos volvían a ser cuatro.

Resulta que la adoración nocturna, era –como siguen siendo hoy en día- una excusa para actividades “extra-maritales”, pasiones, aficiones o hábitos no muy bien vistos. El mismo viejo cuento-excusa de la caza, la pesca, la filatelia el fútbol y demás tarugadas de ese estilo.

O sea, que se disculpaba uno, de pasar la noche en casa, con la parienta o los parientes para pasarla en el burdel, en casa de la o el amante, en las tabernas o en cualquier tugurio, a cuenta de la “insignia” de marras.

Los hombres se hacían “adoradres” de solteros cubriéndose para el futuro, después era cosa de decirle a su “doña” que tenían que seguir con ese “fervor”.

Mientras. La fiel esposa –lo pendejo tampoco le queda- dormía con otro “adorador”, por eso de la hermandad y todos tan felices.

Con la bendición –previo pago- del clero.

En la España oscura quedaba rebién la bendita insignia en la solapa de la americana durante el paseo dominical y en cualquier acto piadoso.

No era plan de ponerse la de la otra secta, la de las misas negras y demás mamarrachadas con el macho cabrio y la colita en flecha de Satanás. Esos cultos que también proliferan en la curia son más secretos todavía y no se pregonaban en público. Quedarían demasiado revolucionarios para los kikos de mi pueblo, cuyo jefe y principal apóstol luce un hermoso busto de bronce en el paseo de tan noble y leal población.

José Juan Aparicio.

13-Noviembre-2019.

MÚSICA, GUERRA Y HAMBRE.

MÚSICA, GUERRA Y HAMBRE.

Con esa clarividencia que da el tiempo, supe en la recta final de mi vida, que  debería haber sido traficante de armas y músico.

Músico si que soy, si se le puede llamar así a alguien que ha vivido la mayor parte del tiempo de ese oficio, a veces muy bien y a menudo muy mal.

Aunque la verdad es que en lo que más empeño puse –sin llegar a conseguirlo- fue en ser corresponsal de guerra.

Pero hace tiempo que aprendí, que no siempre se obtiene lo que se desea, por muchas ganas que se le echen al asunto.

De la guerra tengo –por desgracia- referencias bastante exactas -quien no en este país- y de primera mano.

Espero que la mía –la de mis hijos, si los hubiera tenido, pienso que ya no- sea la última generación que arrastre las consecuencias de la Guerra Civil Española.

Sobran ejemplos: Yugoslavia, México, Angola de que una guerra interna afecta como mínimo a tres generaciones a partir del final del conflicto.

A mi abuelo (Capitán de la Guardia Civil –que yo no trago-) lo pasearon los rojos en Madrid. A mi tío lo mataron yendo de correo en una moto y a mi otro tío estuvieron a punto de cortarle una pierna llena de metralla en el quirófano del Buque Canarias. Se despertó en el último momento y le dijo al Doc: “ Me muero, pero con pierna, nada de cortar”. Y vivió –con pata- para contarlo.

Todos los hermanos de mi padre se murieron de tuberculosis, debido al hambre que pasaron en Madrid. En los frentes urbanos, dónde no hay gallinas, ni trigo, el asunto siempre está campeón. Y los “gatos” madrileños, andaban muy escasos en esa contienda.

Las rencillas, enemistades y rencores de esas guerras siguen vivos: “Tu abuelo fascista se quiso chingar a mi tío de la C.N.T.”. Y aún hay gente que pone flores y llora a esos mártires con versitos y to.

“O los matas o los dejas”, pero no, ni tienen los huevos de arreglar las cuentas de su tatarabuelo, ni se pisan la puta lengua. Y siguen chingando con sus Corteses y sus Malinches, como si eso fuese una excusa para todo y como si Moctezuma y sus cuates hubieran sido angelitos divinos.

Sí, a mis ancestros se los fregaron César, Abderramán, Napoleón y no se cuantos más todos con tilde, pero por ello los italianos no dejan de ser mafiosos, los franceses no van a decidir ducharse, ni los moros se van a limpiar el culo con la derecha. Y claro que hay que ocuparse de estos últimos y de muchos más, pero por lo que joden hoy, no por el brazo que perdió un güey en Lepanto, ni porque cambien de sitio al “Paco Medallas”.

Todo este rollo viene, porque de free-lance, a los 28 años, estuve con La Guerrilla Colombiana del E.P.L. en las montañas de Urabá  unos días y se de que lado masca la iguana.

Orita las F.A.R.C. dicen que vuelven en Colombia a luchar por el pueblo. La desigualdad –que es peor que nunca cierto- y demás.

Todo el mundo debería saber que cuando un grupo rebelde –ETA, FARC, etc_ pacta con el gobierno una rendición, un alto el fuego o como carajo se llame a esa pendejada y escenifica una entrega de armas para la TV, lo que allí aparece, son 4 falcatas de sus primos íberos y 3 escopetas de caza. Las R-15, las Glock y los RPG, los conservan en sus casitas, debajo de la almohada por si un aquel.

Piensan que a muchos nos hacen pendejos y –ahí ya aciertan- que otros tantos lo son.

¿Por qué vuelven las F.A.R.C.? , si, sigue habiendo hambre en Colombia, pero es más bonito mandar, tener plata y poder hacer lo que se te pega la gana, que girársela chambeando en jales de mierda de guerrillero reinsertado. Y el gobierno no va a emplear enemigos en sus filas.

Todos vieron ya “La Reina del Sur” y la narcoguerrilla vende más.

Ya lo dice uno de mis corridos:

“Por los 100 kilos de polvo

 Me había llevado una feria

 Y los billetes gabachos

 Venían pidiendo botella”.

José Juan Aparizio.

10-Octubre-2019.

SUZUKI 250 PRADO.

Suzuki 250 prado.

Antes que nada tiene que ser roja a huevo, bueno o el amarillo Suzuki competición.

No se quien copio a quien, si Norton a Rickman, o al revés, pero lo cierto es que una multitud de motos desde la primera Comando o la primera Metisse, hasta hoy copiaron y siguieron claramente ese concepto.

Supongo que por lo estético, lo resultón y lo atemporal.

Me refiero a la línea que marca en el posterior diseño el conjunto depósito sillín-colín, de la Norton.

Esa forma se uso mucho posteriormente, hasta hoy, las originales Norton y Rickman actuales lo mantienen y muchas marcas siguen bebiendo de esa fuente.

Aparte de las citadas estarían a bulto, Ossa Stiletto, Ossa Enduro, Bultacos Pursang MK 1, 2, 3, y 4, El Bandido y El Montadero (estas son las que clavaron –mejorando- el diseño original, Guzzi Ranchita, Montesa –como no- con sus primeras Cappra, Jawa, Cz, Honda Superhawk, Yamaha XS 400, todas las japos y muchas fábricas más, la lista sería interminable.

Y ya puestos con la actual tendencia de hacerlo todo a la medida me propuse resolver el problema de un solo carajazo. Antes de que llegue lo eléctrico jodiendo en encanto contaminador de los combustibles fósiles.

SUZUKI 250 Prado (el nombre viene de una aldea gallega dónde hacíamos motocross de chavitos.

Y no creo que le siente mal.

Se trata de MI moto OK, que sería la de muchos. Algo a la vez simple, barato, no muy grande y chingón, con los adelantos y comodidades de hoy y la esencia vintage (lo que además se lleva) de ayer.

Inspirándome en las Mercurio, Comandos y todas las “oldies” en general.

Empezamos por ese conjunto asiento-deposito antes mencionado, faro semilargo con cuentakilometros incorporado y rejilla protectora (tipo Bultazo Campera), con los intermitentes –mínimos- a los lados. Creo que hay algo de eso en las Honda Cub. Las clásicas no deben llevar intermitentes, pero la ley…….Lo mismo en la trasera del colín, que lo más discretamente posible debería incorporar piloto, intermitentes y matricula pequeña.

Laterales- como no- con placas de competición (motocross para número, aquí hay que fusilar la Bultaco Bandido). Manillar, sin barra tirando a bajo (Rieju MTR supermoto tiene el ideal), con contrapesos mínimos.

Aquí hago un inciso para concretar que la moto de salida a transformar e inspirarse totalmente puede ser la Suzuki TU 250 X o mejor la Beta Alp 4.0, que lleva motor Suzuki tres y medio.

Horquilla convencional con fuelle de goma y regulación dura. Amortiguadores (duros) clásicos. Chapa protectora (aluminio) para el motor. Escape elevado tipo scrambler (ver BSA, con silencioso final “peanut”). Ruedas mixtas con un mínimo de dibujo. Frenos de disco redondos (1-1), latiguillos metálicos inextensibles.

Mínimos retrovisores redondos clásicos, cromados.

Gomas laterales negras protectoras de depósito.

Motor de la Suzuki TU 250 X, o el 350cc de inyección..

Pues no creo que sea mucho pedir y el éxito debería convertirla –de momento- en un futuro pasaría al primer puesto, en la segunda moto más vendida de la historia. Después de la Honda Cub.

Una moto para toda la vida,  la cual sólo compartiría el garaje de los puristas con una vespa clásica (Solo hay 3 ok por eso –de paso- añado el dato Vespa 150S, Vespa 160 GT Eletronic y Vespa TX 200, esta última, la única que no tuve y la que yo escogería, la mejor del trío).

Ya le encargue el diseño y las primeras fotos a mi hermano Victor que además de artista es diseñador gráfico. Las pondré aquí cuando estén.

Solo espero que SUZUKI nos tenga en cuenta con las dos primeras unidades numeradas y con algo de lana para gasofa, que siempre se agradece.

El trabajo y la idea partiendo de su capacidad y de lo que tienen en casa se lo estoy dando masticado.

José Juan Aparicio.

8-Noviembre-2019.

MI CALAVERA LITERARIA DEL DÍA DE LOS MUERTOS. TUS MUERTOS.

MI CALAVERA

LITERARIA DEL

DÍA DE LOS MUERTOS.

TUS MUERTOS.

El día que toque morirse

Ni modo, no pasa nada

Me vale que sea de tarde

De noche o de madrugada

Si me lleva la chingada

Algunos van a reírse.

Se me hace que serán todos

Los que mande por delante

Con esa chula pelona

Para rellenarle el baile.

Con permiso de la Doña

Me sigo aquí otro ratito

Las velas son una coña

Son sólo pa los parientes

Para que estén más calientes

Y que les luzca bonito.

Yo me voy dónde el mezcal

Los corridos y las morras

Mi paseo te lo ahorras

Nunca me trataste mal

Mi parca nos vamos viendo

De aquí a dentro de un ratito

Ya hablaremos del asunto

Al otro lao del charquito.

José Juan Aparizio.

1-Noviembre-2019.

ACIERTO SEGURO.

ACIERTO SEGURO.

Pocas, pero algunas veces ocurre, sabes que vas a acertar en algo si o si o también.

En esta puta vida a veces sucede.

Tienen que estar los astros de tu parte y todo eso, pero puede –ojo no suele- pasar.

Comprando acordeones y motos, no fallo nunca. Siempre me va OK y si es por negocio gano siempre bastante. De acuerdo, me ha costado lo mío empaparme, pero como me gusta no sufro en esos aprendizajes.

Mi Hohner Corona III R (Tono Sol GCF in english), me dio una lanota y me saco de apuros en Mex. Lo mismo paso con el Guerrini, que también piso suelo Maya, pero se devolvió para resolverme una papeleta en mi tierra.

Con las motos es rarisísimo que me equivoque, na más de ver un nuevo modelo se si es una joya o –como una gran mayoría- pura mierda. Un apunte aquí, no se pierdan la HONDA CBX 250 Twister 2020. Es la Bultaco Mercurio 155 de hoy y eso, señores, es mucho decir.

Con los carros y las damas, me cuesta más acertar, igual que con la quiniela, pero como juego mucho –sin llegar a lo ludópata- para eso me sobran conocidas/os, a veces acierto.

Y cuando la cosa es evidente, como pasó hoy con otro tema que me interesa, pues da un gustazo orgásmico decir:

Aquí está lo mío, hablo de kayaks.

Voy a mi poblado archivo (Kayaks OK 2019) de fotos de kayaks que me interesan, pongo el cursor sobre cada una de las fotos y doy a eliminar. Luego agrego a esa carpeta una única foto del JACKSON Zen 3 L, con la seguridad de la elección acertada.

Falta probar, pero……………….

¿Me he equivocado cuando escojo el kayak que necesito?

Nunca.

Ojalá pasara eso con la gente y con los amigos.

Que cantidad de muertitos se ahorraría el mundo.

José Juan Aparicio

9-Septiembre-2019.

LLEGAR TARDE A TU PROPIO ENTIERRO.

LLEGAR TARDE A TU PROPIO ENTIERRO.

Muchas veces en la vida se tiene la impresión de que se ha llegado tarde a todo. Esto empieza a pasar cuando, viejo, te das cuenta de que se te está acabando el corrido.

Te das cuenta tarde que equivocaste tu profesión y tu vocación, cuando no tiene remedio. Que tardaste en notar quienes son los cabrones y las cabronas. Que tus errores han acabado con tu tiempo. Que va a ser muy tarde para hacerte rico. Que no te interesa para nada la fama, menos el reconocimiento. Que tu pueblo –ese paraíso que adorabas- es una mierda. Que Dios y Alá, están de parte del poder. Y que las bicicletas pueden acabar contigo y con muchos más.

Lo peor es que no vas a tener tiempo, ni medios, para saldar tus cuentas antes de “retirarte”.

Sólo espero, que para no variar, también me sea posible llegar –lo más tarde posible- a mi propio entierro.

Algo es algo.

José Juan Aparicio.

8-Octubre-2019.

ORDENAR LA RUINA

ORDENAR LA RUINA.

No planché nada, ni una camisa en mi puta vida. Como mucho, creo que en alguna ocasión muy especial un cuello y el dobladillo de los botones.

La limpieza del polvo, el trapeado y el barrido, lo llevo sin prisas, las arañas no me dan miedo, además quitan muchas moscas.

A veces, escondo tanto las cosas importantes, que llegan a perderse, de puro no saber dónde están.

El trastorno obsesivo-compulsivo de muchos ociosos, me lleva a menudo a comprobar varias veces las cosas, especialmente las cerradas: el gas, puertas, ventanas, apagado de aparatos, compu, electrodomésticos etc.

El otro día me olvidé, y quedó mi puerta abierta de par en par toda la tarde, además me llevé los perros, casa vacía y sin nadie pues.

No pasó nada, total para lo que hay.

Resumiendo se podría decir que soy puerco, pero ordenado. Se dónde está la porquería producto de la flojera y sobre todo no cago en el plato.

Y para nada tengo “Complejo de Diógenes”, no me gusta almacenar pendejadas, si me aburro me pongo a tirar tiliches a la basura, a veces cosas que luego necesito.

Pero mi avaricia no es de acumulación.

Lo más curioso de todo es que hasta, a veces, ordeno la ruina, tengo muy colocaditos y a mano, los recibos pendientes, los pufos apuntados –grave error- y las bombonas vacías.

Las multas no, esas van directamente a la basura, siempre después –reciclar primero y no atascar mi wc después- de usarlas de papel higiénico.

José J. Aparicio.

4-Octubre-2019.

¿PUEDES HABLAR?

¿PUEDES HABLAR?

Saben, llevo tiempo sin novia. Por otra parte hoy en día la gente prefiere el wassap, al verbo hablado, lo cual me choca mucho.

Y como una gran mayoría está acostumbrada a hacer sus tarugadas y a desenvolverse en el terreno de la falsedad compulsiva pasa lo siguiente.

¡Piiiiiiiiiiiiiiiiin!, la señal del wassap.

-Hola como sigues?

-Bien, gracias, sin novedad.

-Es que mañana bla, bla, bla, un largo texto.

- Claro (como me jode el diálogo textual soy cortante y concreto).

Entonces cuando hay interés por algo concreto, algún servicio gratuito, ayuda o desempeño fastidioso, ahí viene, de nuevo, la pregunta del millón:

-¿Puedes hablar? Pregunta tonta no. Pues no. Ellas, ellos, pintan el cuerno delante de las narices de su pareja, pero sólo por escrito. Cosas de modernos.

Y mi respuesta de wassap –escrita claro y concreta- es siempre la misma:

- Mientras no me quede mudo.

Ahí suena el teléfono, para comenzar una charla de media hora por parte de la/el aburrido de turno.

Entonces me toca sentarme en el sofá, después de conectar el cargador del cel -se van a echar mi batería seguro- y ya tranquilamente y preparado para la que se me viene encima me digo:

“No querías caldo…………………….”

José J. Aparizio.

2-Octubre-2019.

VENDER EN INTERNET. Oportunistas, majaderos y tarugos.

VENDER EN INTERNET. Oportunistas, majaderos y tarugos.

Un ejemplo al azar, de hoy, esto sería el “chollo”, que lo hay pero con cuentagotas.

Lisboa acordeón Hohner Compadre nuevo 300€. Vale normalmente en Portugal 500€, en toda Europa –España incluida- cerca de 700€. El/los, caros son versiones del año, idénticas, pero con colores y cambios mínimos. Que pasa, el de Lisboa es de una tienda, que se los está “comiendo” y los quiere largar. Hay que contar el porte claro (25€), pero es un muy buen precio.

Normalmente los usados, en perfecto estado, son de gente que empezó a aprender y lo dejó, están en 350€, también buen precio –son como nuevos- y se encuentran con relativa facilidad.

Por otra parte hay gente que vende exactamente este artículo, usado por 400/450€, mejor dicho que anuncian y pretender vender. También tarugos que ofrecen chatarra mucho peor y del año de la pera por 400/500€.

Que pasa pues? Simple hay mucha desinformación, los “ardillitas” de la red los “ninis listos” y los “tarras” enterados y retirados de subasteros”, son muy hábiles con el porno, los juegecitos y las apuestas on-line, pero de saber buscar na, de na.

Los que están vendiendo “eso”, no comen de “eso”, ni se enteran.

Y luego están los oportunistas –tipo Rastro Madrileño- de toda la vida. Conozco loxas (tiendas) en Portugal que son capaces de vender lo usado al mismo precio que lo nuevo. Simplemente mintiendo compulsivamente a idiotas que van de enterados y hay muchos.

Además en este país (España) –México es peor: “Nadie quiere malbaratar sus tiliches”- la gente da un valor a las cosas usadas que no tienen. Sólo hace faltar ver ebay.co.uk para conocer por ejemplo los precios de kayaks usados-nuevos in England. Aquí los que venden eso están borrachos, fumados,son careros compulsivos y por supuesto se lo comen.

Pero ya me aburrí de dar pistas………..

El mercado global es así de especial y está lleno de memos, igual que la plaza de abastos o cualquier “tianguis” (mercadillo) de pueblo:

“Bragas de oferta y cuello alto p´al invierno Marías, 5€ tres, de regalo el maravilloso peine de goma, para peinar los pelos de la……….. compre sra compre, q´uel chacho lo ta regalandooooooooooooooooo”.

José Juan Aparizio

1-Octubre-2019.