COMER EN LA CALLE

COMER EN LA CALLE

Días atrás en Oaxaca una doctora me desparasitó, cosa que en España no se hace, pero que aquí es usual. Treinta pesos en consulta y cuarenta en medicamentos.

Había quedado algo tocado después de unos mezcalitos y alguna comida corrida en la calle.

Como me meneo en carro de uso y sin prospectos, gilipolleces y recomendaciones de agencia, pues eso de no beba tal y no coma cual, no se me dio.

Aquí se lleva mucho para la desinfección una especie de vaselina en tubo que se llama: “Gel para manos”, bueno algunos elementos también le llaman “Ojel”, cuando lo utilizan en otros conductos.

La peña se embadurna las “manijas” en la mesa y siguen tranquilamente meneándole al cel, el cual también queda desinfectado y engrasadito a tope.

Doña Panchita me trata de cine, su comadre me lava el carro todos los días sin pedírselo y desayuno mejor que el Ritz. Mi estomago y mi bolsillo se lo agradecen y de codo no tengo na, ya les haré las cuentas de mi paseito en otra ocasión, pa que los que se animen vayan ahorrándole.

Lo reconozco, soy tiquismiquis y repugnante para la comida -que no para la bebida y la fruta- pero de lo que me gusta, lo como dónde, cuando y como sea.

Más aún si matan para mi el único pollo en veinte kilómetros a la redonda.

Así que, no más pasarles la carta, para que ustedes escojan. Desearles buen provecho y una única recomendación:

Cudadín con el último plato, el que va detrás de las “sanahorias”.

Ese mejor no tomarlo en la calle, ahí no más le cae a los jotitos. Como nuestro presidente, o el de México. Que en eso van parejos.

José Juan Aparicio 26-Agosto-2014.

AGUA AZUL

AGUA AZUL

Hace veinte años leí en una revista inglesa un reportaje que se titulaba “Jungle Kayakers”, con una foto de un tipo saltando una de las míticas cascadas del Río Agua Azul en Chiapas, México, Jungla Lacandona, al lado de Tumbala y de Palenque.

Paro en la gasolineria y le pregunto al güey:

-“¿Porfa tienes hielo?”.

• “No, se lo debo, aquí al lado, donde pone Corona, ahí mero. Y se puede tomar unas chelitas”. Lo dice con mucha risa”.
• Me llego al sitio y es una casa de putas. Luego luego entiendo el humor de aquel cabrón.

Allí, con mucha amabilidad, me redirigen donde el hielo, con aquellos calores como pa reclamar “servicios especiales”.

“Mis paisanos (lacandones), son unos indios rejegos (necios,aferrados).me había dicho una vieja chismosa y cotorra, de Tonalá”.

Llego a las cascadas, con poca agua, no llovió esta temporada y un taxista me dice que ya no hay empresas de raft y de kayak, que cerraron y que a un muchacho que cruzaba turistas con una cuerda a la otra orilla ayer le quitaron el permiso. “Ganaba una lana y hay mucha envidia”.

Más tarde me entero que como en muchos sitios, aquí cada centímetro de orilla está super-explotado, al que le va bien con ideas nuevas, sin tacos, ni enchiladas, ni chingaderas de comida picosita, tamales y tal, sin meterse con nadie. Lo joden. “El chavo se buscaba su chamba paseando gente dónde otros no llegan”.

Y es que como dicen aquí – minorías étnicas aparte- todo es muy sencillo y al final va a ser cierto el dicho mejicano:

“LA CULPA NO LA TIENE EL INDIO.

SINO EL QUE LO HACE COMPADRE”.

José Juan Aparicio 18-Agosto-2014.

Truquillos de un Carro Mex. (Carro Invisible II).

Truquillos de un Carro Mex.

(Carro Invisible II).

Tiznaderas: Chingaderas, putadas, malas jugadas, infortunios.

Para que un carro sea -realmente invisible- a los ojos de la policía, lo primero es que tiene que ser blanco.

Después, estar protegido por al menos dos muertas, un Santo y una Virgen.

La Lupita y San Telmo por ejemplo.

Las medallas de los santos irán en la cartera del conductor o en el carro. El rosario en el retrovisor interior también ayuda, pero no es imprescindible.

Y la petaca de tequila, con su caballito correspondiente, esa sí, indispensable. Para mezclar las cenizas del relicario de la muerta en el alipuz que se ha de tomar cuando las cosas se tuerzan de verdad.

Una lanita pa la mordida también es muy recomendable.

Un bato del Norte, de esos que saben de Banda, de Norteño, de mota y otras cositas me dice:

Mira güey, ahí donde pone en tu carro el tiradorsito ese escondido pa abrir la cajuela cuando te secuestran. Ahí mero, métale también la 45, con su parquesito de reserva. Cuando los chingones de turno reduzcan su velocidad en un alto o en un tope tu ya estarás con tu fierro amartillado. Les metes tol cargador  p´alante desde los asientos al volante.

Luego si, tira de palanquita, sales de la cajuela y acabas el trabajo. Por si alguno colea. Sacas los muertos del carro, con suerte los balazos no pasaron p´afuera y tons, te regresas a tu cantón con la música a tope.

Como disimulando.

Y no te preocupes por la palanca del cambio, la tapita del liquido de dirección, los cinchitos de los rines, ni la banda de distribución que sujeta la batería. To muy normal en un carro mex.

Lo de los batos de la cuneta, con agujeritos del quince en el cuero, eso si:

SON TIZNADERAS.

José Juan Aparicio 1-Agosto-2014.

MERCADO LIBRE.COM.

MERCADO LIBRE.COM.

“El salario mínimo de México, estiman especialistas, se ubica muy por debajo del desarrollo del país. En Panamá y Costa Rica es de 451 y 489 dólares mensuales, respectivamente, mientras en México es cercano a 139 dólares”. LA JORNADA. México DF. 22 Julio 2014.

Redondeando 1.803 pesos mexicanos.

Claro, muy poca gente gana ese mínimo. Un pensionista cobra unos 2200, un maestro de escuela privada 8.500, maestro de escuela publica 12.000 y un “profesionista” sobre 15.000 pesos.

Tres quilos de patatas 10 pesos 0.60 €.

Una Lap (ordenador portatil) cuesta 8.000 pesos.

Un carro muy “chueco”, 25.000 pesos.

Una comida “corrida” alrededor de 50 pesos.

Resumiendo igual que en España – desde que nos “metieron” el € con calzador – y nos subieron el coste de la vida, no así los salarios, masticar tos los días está en chino.

No así para los que se aseguran y “palanquean” (enchufan), sus cargos y se redondean sus salarios, cerca del poder y la política. Perpetuándose ellos y sus fieles en las orillas del confort.

No queda, pues, de otra que ampliarse uno mismo el sueldo chambeando y transando en lo que sea y a quién sea:

- ”Si, compa, yo le doy su chansesita y nos aventamos ese bisnes con el carro de su suegra, michi-michi (a medias)”.

• “Yo le vendo a usted el acordeón, tengo un amiguito que quiere uno, claro me deja a mi 2000 baros”. Y no me chingues, porque te enseño a mi prima, la fory five, (el 45).
• O un clásico de toda la vida: “Si amor, ya se que tu vieja no te pela (no te hace caso) y además te limpia toda tu lana, pero ya me están chingando de Banamex, hace quince días con la tarjeta, avientate esos 5000 porfa”.
  Y el “Juan Charrasqueado”, de turno, con su bigote de mariachi, su panzita y su facha de chingón contesta:
• “Claro amor ya le hago yo a ese mole. Esta tarde nos vemos, te adoro. Bye”.

José Juan Aparicio 22-Julio-2014.

NI RANCHERAS; NI MADRES

Ni Rancheras ni madres

-“Bueno Don pos mañana a las ocho en Plaza Garibaldi, me vengo con mi cuate para calarle su bajo sexto”.

Me dice el tipo de una formación de música grupera, que estaba interesado en comprar mi instrumento.

Al día siguiente allí estoy y:

Me dieron las ocho, las nueve y las diez.........

“Tráigame el carro a las nueve de la mañana que se lo compongo luego luego”. Comenta mi mecánico callejero favorito.

Allí toy y me dieron las nueve, las diez y las once......

En Insurgentes con Álvaro Obregón once noche me marca la güera de mis amores.

Y me dieron las once, las doce, la una, las dos y las tres........

La caricatura de Speedy Gonzalez de mexicano sentado en la pared con su sombrero calado, su poncho y sus guaraches, durmiendo la siesta al sol, me parece que se queda algo corta.

Aquí sobran los huevones, los lentos y los valemadristas.

Y ni rancheras ni leches. Lo suyo es Sabina y nos dieron las diez y las once.....

Esa es la puta ranchera de este país tan rechulo.

Sólo espero que su segunda melodía favorita sea la de:

"Nos estorbó la ropa

dejamos que las prendas se cayeran......"

Chin-pum.

José Juan Aparicio 21-Julio-2014.

"EL QUE NACE PERICO............

“EL QUE NACE PERICO....

El conductor de la pecera deja subir con toda la amabilidad – y sin pagar – a los músicos, payasos, charlatanes o a cualquiera que se busque la vida chambeando en los medios de transporte públicos.

-“¿Buenas jefecito le puedo?”.

• “Órale”.
• “Gracias patrón”, al bajarse.
• “Chale”.

Están trabajando igual que el y se buscan los pesos en to lo que sale, pues está canija la cosa en este pais.

Con la misma naturalidad el busero le mienta la madre a cualquiera que le roce la carcacha, aunque la culpa sea de él. Y ahí ya se arma la bronca.

Cualquiera se pone en la calle con su changarrito de comida, de fontanero o te componen el auto en la mismísima banqueta (acera) con cuatro gatos para levantarlo. El que quiera más datos puede preguntarle a mi carro “Invisible II”. Que con una “Manita de gato” (cuatro chapuzas provisionales) quedó como nuevo.

Y en en esas mismas calles, según la ciudad o el sitio igual “cheleas” con la policía, que vienen los “chapos” del pueblo y te dicen que hay que aventarles unos pesitos, pa la tasa, la protección contra la delincuencia y to lo demás.

Todo fácil y simple, entendiéndolo rápido, eso si. Hasta cualquier taxista te canta sin complejos el importe de la “mordida”, por circular en día de “No circula”. Un asunto político-social que va a traer cola. Pues solo circulan libremente en el DF y algunas capitales los carros nuevos de los ricos. Lo malo es que te paran te dan el chingadazo, pagas y te vas, ok. Pero  si te vuelven a parar otros,más adelante, se repite la operación. A chingarse pue. Los mariachis y otros que necesitan su auto chueco y viejecito pa chambear están que se los lleva la chingada.

La amabilidad es extema, la cortesia también, demasiado cerca del servilismo para mi gusto. Pero a la vuelta tol mundo está esperando al güerito pa chingárselo. Lo mismo que hacen en España los cabrones con el maná del turismo:

• “Son treinta € por la chela en la Plaza Mayor”, dice sin despeinarse el camata castizo del “Bar de los Calamares” al japones de turno.

O los quinientos € que le cobraron del aereopuerto al Meliá al coreano que le cayó el veinte en Barajas.

En mi vida he ido de turista a ningún lado, pero al “fuereño” en ciertos sitios lo ven como una sucursal bancaria.

Si supieran...............

De todas formas, al final todo se arregla, aunque sea con la intervención de “La Pelona”. Cada quién a lo suyo. Y como dicen en Mex:

"El que nace perico,

donde quiera es verde”.

José Juan Aparicio 19-Julio-2014.

Plaza Garibaldi y los topes.

Plaza Garibaldi y los topes.

En un kilómetro de carretera, tanto en México Distrito Federal, como en todas las poblaciones y ciudades del país, te puedes encontrar de tres, cinco a incontables topes. Lo que en España llamamos muertos. Y en las carreteras y autopistas bastantes más.

Lo cual convierte la conducción, por las maltrechas vías de aquí en una autentica chingadera.

Luego en DF de noche la gente se salta los semáforos y no para ni cuando se le cruzan gentes en zonas de zoombies, como Tepito, el mayor tianguis (mercadillo) de la ciudad. Allí te puedes encontrar de todo, si sabes buscar, desde el acordeón al gato del carro. La procedencia pos: “De aquí, de la tierra”, te dicen. No es muy recomendable ir si eres foráneo, puedes salir sin na, pero el que quiera intentar, pues ni modo.

Yo pase de noche, lloviznando, por equivocación. Lo de callejear bien “esta en chino”, al principio y bueno pues. Acelerando a tope, detrás de los taxis, semáforos pa que, esquivando montones de basura y ventanillas cerradas. To OK. De día me lo estoy pensando, además ya no tengo que comprar nada.

El Tenampa de Plaza Garibaldi es un puto coñazo, con tres mariachis tocando a la vez pa imaginarse el “Cucurrucucú”, batido con “Ella” y to mezcladito con “La cucaracha”, trompetas y violines a todo dar. Una experiencia musical extasiante. La bebida bien eso si, y de ligar olvidense, puro pesado, machos mex bolas, pandillas y parejitas. Lo que pasa es que en la literatura ponen el sitio como la cuna del cine y la cultura musical. Lo confieso era uno de mis bares de fantasía, con el de “La Guerra de las Galaxias”, pero reconozco que hay otros antros por el mundo mucho mejores.

En Mex hay de todo cosas buenas, regulares y malas.

A mi me gusta.

Pero como decía Jeny Rivera: “Lo mejor es venir y darle la probadita”.

José Juan Aparicio 14-Julio-2014.

CENADURIA LUPITA

CENADURIA LUPITA

El paisano que se prueba sombreros vaqueros a mi lado, en el puesto del mercado, comenta que perdió su tejana el sábado en la parranda.

Un tipo de unos sesenta, que ya le empezó a regatear a la doña del puesto.

Un sierreño aventado, con lana y camioneta, al cual nadie le va a preguntar si cultiva cacao, mota u otra cosa.

El sitio donde perdió el gorro el fulano, sería fácil de encontrar, pues la parranda mexicana de manual no es, pues, muy compleja.

Taquería de tarde con comida y los primeros tragos (chelas), “Tacos el Mizteco”, “Tlayudas Pancho” o “Comida Corrida La Michoacana”.

A seguir el primer congal, ahí ya la cosa se pone más pesada y la bebida dura: mezcal, tequila y buchanan´s. Billetes de a veinte pesos en el tanga de la teibolera y primer –y último polvo- con la pro de guardia.

De ahí p´al real. (De ahí en adelante). Más de lo mismo, más puteros y nuevos tangas, invitaciones y sexo en la oreja: “Mi amor cuando me cojas te voy a llevar a la luna”, “Estoy deseando que me lo hagas rudo, mi vida”. E indicaciones de sitios, lugares y flujos, con detalles del por dónde y cómo.

Siempre sin dejar de hablar bonito, por ambas partes.

A estas alturas del partido, nuestro Casanova de Mitla, ya está enamorado al cien. Y borrachito de tequila, que dice Lila Downs.

Es el momento ideal de “sacar” a la chica del antro e invitarla a cenar, como no, en la Cenaduria Lupita, lugar mítico de los trasnochadores, puteros y parranderos de  Oaxaca. Apantallando a todo lo que da, con camioneta de escape libre y botas blancas de avestruz.

Por ahí se debió de caer el sombrero.

El resto es historia: amanecer con una cruda del quince al  volante de la troca en el aparcamiento del último bar.

Luego regreso al pueblo, chinnnnnn con pasada rápida por el mercado para sustituir la tejana.

“Ay, mi amor, le dice a su vieja al llegar – a ver si cuela- “las colitas de borrego”, se venden mejor con unas chelas de por medio”.

Con peor fortuna su mujer le mienta la madre, se la parte o lo regresa a casa de su progenitora.

Depende mucho del cariño que le profese y también de la lana que le haya sobrado de su última tomadera.

José juan Aparicio. 11-Julio-2014.

TEQUILA O MEZCAL

TEQUILA O MEZCAL

• “Póngame otro tequila chava, por favor”.

Me lo echo de un jalón y la prieta le dice a la otra.

• “Ay no chingue güera, si ni gesto ha hecho”.

Después de tantitos tequilas, tanto mezcal, más mezcal caliente e incontables chelas, el wero, simplemente se cayó redondo en el pasto.

La segunda mayor borrachera de su vida. Tuvieron que cargarlo entre tres gentes, para llevarlo a casa a dormir la mona.

La conclusión fue clara: mejor tequila que mezcal. La sal, el limón y el gusano pa los turistas.

Yo no escribo para güiris, ni para mochileros cutres, pero en veinte días en Mex, se sacan algunas conclusiones.

Igual te chingan, que no. Eso sí, si te toca, lo más probable es que sea con cremita y con la sonrisa en los labios.

Si desconfías estas jodido. Date por muerto. Eso es un feo, o un pancho, o un oso, que dicen aquí.

La seguridad, la tienes que tener tú, y llevarla siempre puesta. Al ladito de la humildad. Y todo irá OK.

Los sitios de banda son pesados y caros. Te cachean a la entrada por si llevas “fierro”. A las chavas no. Por eso pueden entrar ellas la UZI, por si alguien quiere montar un moridero.

Aún así ta to tranqui. Conviene bailar duranguense y quebraditas (ver en youtube “El Sinaloense” y “La Loba del Mal”) y llevar la tejana en la cabeza también ayuda.

De todas formas, lo mejor y o lo más cabrón está en el Norte.

Y pa allí me iré cuando el rependejo del mecánico componga mi carro. Un Ford Focus del cual prefiero no hablar.

Aunque visto por el lado bueno:

Estaba comprándole dos llantas (neumáticos, aquí a las llantas se llaman rines) en un hiper, cuando una pelirroja me saca de la cola en la que estaba formado:

-”Por favor pase por esta caja. ¿Como va a pagar?

-”Pues en cash bonita”.

Me cobra, me da el tique :

-”Un número de contacto, por favor para cualquier incidente o reclamación”.

Y ahí le doy mi cel.

Ese mismo que suena a la mañana siguiente:

• “Perdone.¿José Aparicio? Soy la chica que le atendió ayer con sus llantas.
• Ah, ok, digame.
• No, es que había pensado si va a necesitar usted las otras dos (sólo compre las de delante), para su carro.
• Pues casi seguro chinita (mujer con pelo rizado), pero creo que para ese asunto será mejor que me amplie la información con códigos de velocidades y tal. Así que como ve si quedamos pa cenar.
• Pos ¿A que hora? Contesta.

José Juan Aparicio 7-Julio-2014.

DICCIONARIO MEX PA TONTOS: "SE LA DEBO" Y MÁS..........................

DICCIONARIO MEX PA TONTOS: "SE LA DEBO" y más.............................................

"¿Tiene tejana duranguense?"

- "No, se la debo".

-"¿Me pone una chela?".

-"Se la debo".

-"¿Por favor, que precio tiene el bajo sexto Gabbanelli?".

-"Que pena, se lo debo".

O sea, no lo sabe y dice que lo va a averiguar, pero ni intención tiene.

"Se lo/la debo" = No tengo.

"No manches": No chingues, no jodas.

Sanjuaniza: Golpiza, paliza, tunda.

Tlayuda: Tortilla con un asiento (manteca de cerdo), frijoles y queso. Muy rica.

Calavera: Piloto trasero del auto. "Ya se echo la calavera izquierda del carro compa".

Cloch: Embrague.

Armadillo: Pipa, tramollista. El que monta-desmonta el equipo de los músicos.

"Paso a buscarte a las 7 de la mañana": Quiere decir que puedes dormir tranquilo hasta las 11, ahí pararte, desayunar y esperar a que te llame al día siguiente.

Llantas: Neumáticos, en las viejas (mujeres) michelines, lorzas.

"Te puse una cintura, dónde antes tenias llantas". Del corrido de Voz de Mando "Y ahora resulta". 

Puro estilo Mex.

José Juan Aparicio 30-Junio-2014. Oaxaca de Júarez.

ÓRALE

ÓRALE

La güera del asiento de al lado del bus de Oaxaca va con un espejo en la mano retocándose el rímel de las pestañas.

Yo escribo esto desde una conexión wifi robada en San Jacinto Amilpas.  En un fraccionamiento de “diseño”, donde caí de paracaidista.

El “Bochito” (Volkswagen Cucaracha), que vi ayer, con intención de comprarlo no se lo llevaría ningún chatarrero español, ni con 5000 pesos por encima de propina. Así que orita busco un Tsuru (Nissan), el carro más aguantador y popular de la República Mexicana.

Para irme al Norte. Monterrey, Sinaloa, Tijuana o algo así.

Aquí todo el mundo chambea en lo que puede, en eso estamos y de paso a ver si se gana el mundial de fut.

Chelas, chile, tequila, mezcal y corridos, todo con mucha banda y tlayudas para acompañar.

El caso, como todo el mundo en todo el país, es llegar a mañana, partido a partido.

A ser posible con la tripa llena.

Puro estilo mex.

José  Juan Aparicio 24-Junio-2014.

SIN RED

SIN RED

Tengo en el bolsillo un pasaje de avión.

Para un sitio dónde nunca estuve.

Al llegar cumpliré una promesa.

Llevo algunas ideas.

Y alrededor de treinta corridos.

Trabajaré sin red, para no variar.

Me acabo mi botella de tequila.

Llevo mi acordeón al afinador.

Y voy p´allá

A ver que pasa.

José Juan Aparicio. 18-Junio-2014.

La Roja o Tranquis necas.

La Roja o Tranquis necas.

Me vale gorro el fútbol y además soy apátrida, pero el viejo instinto de perro de la frontera hace que me rasquen los engranajes de la caja de cambios cuando mis vecinos se ríen por el colmillo.

Y, la verdad, esta mañana el desayuno en Portugal se me atragantó un poco. Primero la excesiva sonrisa de la cajera, con un “Boooon díííía”. muy acentuado y cortés. Luego la que pone los pasteles. “Algo maiiiiiiiiiiiisssss” con eterna sonrrisa”. Dos pavas que no sonríen ni cuando les toca o “Toto-Loto”.

Después ya empezaron los comentarios de los “necas-machos” propiamente dichos: “España xogou de pena etc”.

Así que,más que de patriota, que no me va, ni de holigan que no soy, voy a ejercer de  “Raposo da Fronteira”.

Soy muy buen perdedor. Y muy bien entrenado.

Pero los “necas” aún no se tragaron lo del pasado mundial.

Dónde España los mandó pa casa.

La O por lo redondo paisas:

Os deseo lo mejor: que os clasifiqueis y que no os crucéis con España, hasta la final.

Es lo que le pido a Lupita, pues veré esa final desde fuera.

Y cuando “La Roja” os mande a “Foder a vosa nai”, como no podré ir a desayunar a “Necalandia”, me tomaré un tequila a vuestra salud.

Y os daré las gracias por estar en la final con España.

Pues en el fondo los polvos que se le echan a las vecinas son los más ricos.

Además mis vecinos de Salvatierra de Miño, ya se encargarán de chingaros bien –os acordáis bonitos- en el puente internacional.

Cuando el Faro de Vigo publique:

“La Roja gana el mundial a los portugueses”.

José Juan Aparicio. Periodista deportivo. 14-Junio-2014.

IKEA

IKEA

Peruanos, gitanos y furgoneteros en general esperan en la puerta para hacerte el porte.

Entras y te tienes que desplazar por unos pasillitos con flechas, en un recorrido suicida, sin vuelta atrás, por el templo del bricolaje, la idiotez y la compra compulsiva de mamarrachadas para anormales.

Al final te mandan más abajo, al almacén, para despacharte las cajitas con tus nuevos muebles, para que te lo pases cañón montandotelos tú en tu jacal.

De los precios poco que decir: Del caro al carísimo, pasando por el hiper-mega-caro.

Y todas las aburridas del mundo con sus notitas con medidas y fotos en el cel, preguntandole a las empleadas por el rizo adecuado para la moqueta. O por el tipo de flor u hoja para poner encima de la cunita del bebé.

Me metieron allí a traición y al final caí, 1€, en cepillo de dientes de viaje. Por aquello de que las mex los prefieren weros y aseados.

Y lo confieso, el aparatito es muy polivalente, igual te cepillas los dientes, que el pelo, de cualquier lado, como las antiguas vedetes del “Plata” de Zaragoza: “Péiname el potorro mañico”. También puedes limpiar los platos antes de meterlos al lavavajillas. O sacarle brillo a la almorrana.

La verdad, un aparatico del carajo, que te hace mirar a los estafadores con mucha mejor cara.

Así como diciendo: “Si me la cuelan con cremita todo va ok”. Como nos hace el presi.

Y que mejor para remontar la crisis que un nuevo Rey, un mundial de fútbol y una reforma de la casa. Todo del mismo chingadazo.

José Juan Aparicio 12-Junio-2014.

Bla Bla Car

BLA BLA CAR

Muy mosqueados están los pesetas con este tipo de transporte. Que el gobierno quiere suprimir, al parecer cerrando las webs que lo ofrecen.

Los taxistas son un gremio de hijos de la gran chingada y los del gobierno también.

Pero no pueden impedirle a la gente moverse, por donde y como, le pegue la gana.

Además ni nadie va a coger un taxi para ir de Murcia a Sevilla, ni creo que piense nadie en pagarle más al gobierno para que financie los coches oficiales, los escoltas y  la gasofa de los ex-ministros por ejemplo.

Conocí personalmente a una, que en paz descanse, que estuvo solo ocho meses ( de esas que cambian a última hora para dejar colocados a perpetuidad a los suyos) del PP.

A esa Doña, no la iba a matar nadie, pero si no la diña sola, aún estaría becada. Dos escoltas -repito - Audi y gasofa .

Que pagaban los que pagan impuestos. O sea todo el mundo.

Esos si nos saldrían más baratos en taxi, o en BLA BLA CAR.

José Juan Aparicio 13-Junio-2014.

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Diccionario Mex Pa Tontos Brasier: sujetador y más………………

Diccionario Mex Pa Tontos

Brasier: sujetador y más………………

Brasier: sujetador.

-En que se parecen el perro de guarda al brasier?

-        Se prende de día y se suelta de noche.

Acomedido: servicial, muy cortés.

Agarrón: riña, pendencia.

Agüitado: triste, abatido. “No se me aguite wey que esa morra se lo va a echar”.

Echar: matar. “Si me chinga, me lo echo y ya”.

Orita: ahora mismo. Cuando te lo dice tu familia dentro de un año.

Allacito: más cerca que allá.

“Andar de alpinista”: empeñar algo en el monte de piedad.

Apachurrar: apretar, aplastar. “Apachurrele wey”. Dicen los acordeonistas para tocar los botones del instrumento.

Apantallar: presumir.

Botadero: basurero.

“Mas falso que un billete de dos pesos”.

Pos eso, no hay de esos billetes.

“Desde Mex-más”: Hasta lueguito. Este diccionario se seguirá publicando desde un sitio más adecuado.

José Juan Aparicio 11-junio-2014.

PURITICO ACORDIÓN.

Puritico Acordión.

“El acordeón no se toca con las manos, se toca con el corazón”. Edén Muñoz, Calibre 50.

“Vas delante de mi pecho.

 Respiras con mi pulmón.

 Acaricio tus botones

 Acompasando mi voz.

 Tus notas es que envenenan.

 Baila la gente tu son.

 Tu música es bien rechula.

 Es puritico acordeón”.

 José Juan Aparicio, Durango S.A.

Equipaje de ida. Acordeón Guerrini para música norteña.

Óraleeeeeeeeeeee  razaaaaaaaaaaaa.

José Juan Aparicio 3-Junio-2014.