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viernes, 11 de julio de 2014

CENADURIA LUPITA


CENADURIA LUPITA
El paisano que se prueba sombreros vaqueros a mi lado, en el puesto del mercado, comenta que perdió su tejana el sábado en la parranda.
Un tipo de unos sesenta, que ya le empezó a regatear a la doña del puesto.
Un sierreño aventado, con lana y camioneta, al cual nadie le va a preguntar si cultiva cacao, mota u otra cosa.
El sitio donde perdió el gorro el fulano, sería fácil de encontrar, pues la parranda mexicana de manual no es, pues, muy compleja.
Taquería de tarde con comida y los primeros tragos (chelas), “Tacos el Mizteco”, “Tlayudas Pancho” o “Comida Corrida La Michoacana”.
A seguir el primer congal, ahí ya la cosa se pone más pesada y la bebida dura: mezcal, tequila y buchanan´s. Billetes de a veinte pesos en el tanga de la teibolera y primer –y último polvo- con la pro de guardia.
De ahí p´al real. (De ahí en adelante). Más de lo mismo, más puteros y nuevos tangas, invitaciones y sexo en la oreja: “Mi amor cuando me cojas te voy a llevar a la luna”, “Estoy deseando que me lo hagas rudo, mi vida”. E indicaciones de sitios, lugares y flujos, con detalles del por dónde y cómo.
Siempre sin dejar de hablar bonito, por ambas partes.
A estas alturas del partido, nuestro Casanova de Mitla, ya está enamorado al cien. Y borrachito de tequila, que dice Lila Downs.
Es el momento ideal de “sacar” a la chica del antro e invitarla a cenar, como no, en la Cenaduria Lupita, lugar mítico de los trasnochadores, puteros y parranderos de  Oaxaca. Apantallando a todo lo que da, con camioneta de escape libre y botas blancas de avestruz.
Por ahí se debió de caer el sombrero.
El resto es historia: amanecer con una cruda del quince al  volante de la troca en el aparcamiento del último bar.
Luego regreso al pueblo, chinnnnnn con pasada rápida por el mercado para sustituir la tejana.
“Ay, mi amor, le dice a su vieja al llegar – a ver si cuela- “las colitas de borrego”, se venden mejor con unas chelas de por medio”.
Con peor fortuna su mujer le mienta la madre, se la parte o lo regresa a casa de su progenitora.
Depende mucho del cariño que le profese y también de la lana que le haya sobrado de su última tomadera.

José juan Aparicio. 11-Julio-2014.



lunes, 7 de julio de 2014

TEQUILA O MEZCAL



TEQUILA O MEZCAL

  • “Póngame otro tequila chava, por favor”.
Me lo echo de un jalón y la prieta le dice a la otra.
  • “Ay no chingue güera, si ni gesto ha hecho”.
Después de tantitos tequilas, tanto mezcal, más mezcal caliente e incontables chelas, el wero, simplemente se cayó redondo en el pasto.
La segunda mayor borrachera de su vida. Tuvieron que cargarlo entre tres gentes, para llevarlo a casa a dormir la mona.
La conclusión fue clara: mejor tequila que mezcal. La sal, el limón y el gusano pa los turistas.
Yo no escribo para güiris, ni para mochileros cutres, pero en veinte días en Mex, se sacan algunas conclusiones.
Igual te chingan, que no. Eso sí, si te toca, lo más probable es que sea con cremita y con la sonrisa en los labios.
Si desconfías estas jodido. Date por muerto. Eso es un feo, o un pancho, o un oso, que dicen aquí.
La seguridad, la tienes que tener tú, y llevarla siempre puesta. Al ladito de la humildad. Y todo irá OK.

Los sitios de banda son pesados y caros. Te cachean a la entrada por si llevas “fierro”. A las chavas no. Por eso pueden entrar ellas la UZI, por si alguien quiere montar un moridero.
Aún así ta to tranqui. Conviene bailar duranguense y quebraditas (ver en youtube “El Sinaloense” y “La Loba del Mal”) y llevar la tejana en la cabeza también ayuda.
De todas formas, lo mejor y o lo más cabrón está en el Norte.
Y pa allí me iré cuando el rependejo del mecánico componga mi carro. Un Ford Focus del cual prefiero no hablar.
Aunque visto por el lado bueno:
Estaba comprándole dos llantas (neumáticos, aquí a las llantas se llaman rines) en un hiper, cuando una pelirroja me saca de la cola en la que estaba formado:
-”Por favor pase por esta caja. ¿Como va a pagar?
-”Pues en cash bonita”.
Me cobra, me da el tique :
-”Un número de contacto, por favor para cualquier incidente o reclamación”.
Y ahí le doy mi cel.
Ese mismo que suena a la mañana siguiente:
  • “Perdone.¿José Aparicio? Soy la chica que le atendió ayer con sus llantas.
  • Ah, ok, digame.
  • No, es que había pensado si va a necesitar usted las otras dos (sólo compre las de delante), para su carro.
  • Pues casi seguro chinita (mujer con pelo rizado), pero creo que para ese asunto será mejor que me amplie la información con códigos de velocidades y tal. Así que como ve si quedamos pa cenar.
  • Pos ¿A que hora? Contesta.

José Juan Aparicio 7-Julio-2014.







lunes, 30 de junio de 2014

DICCIONARIO MEX PA TONTOS: "SE LA DEBO" Y MÁS..........................


DICCIONARIO MEX PA TONTOS: "SE LA DEBO" y más.............................................


"¿Tiene tejana duranguense?"
- "No, se la debo".
-"¿Me pone una chela?".
-"Se la debo".
-"¿Por favor, que precio tiene el bajo sexto Gabbanelli?".
-"Que pena, se lo debo".
O sea, no lo sabe y dice que lo va a averiguar, pero ni intención tiene.
"Se lo/la debo" = No tengo.

"No manches": No chingues, no jodas.

Sanjuaniza: Golpiza, paliza, tunda.

Tlayuda: Tortilla con un asiento (manteca de cerdo), frijoles y queso. Muy rica.

Calavera: Piloto trasero del auto. "Ya se echo la calavera izquierda del carro compa".

Cloch: Embrague.

Armadillo: Pipa, tramollista. El que monta-desmonta el equipo de los músicos.

"Paso a buscarte a las 7 de la mañana": Quiere decir que puedes dormir tranquilo hasta las 11, ahí pararte, desayunar y esperar a que te llame al día siguiente.

Llantas: Neumáticos, en las viejas (mujeres) michelines, lorzas.
"Te puse una cintura, dónde antes tenias llantas". Del corrido de Voz de Mando "Y ahora resulta". 
Puro estilo Mex.

José Juan Aparicio 30-Junio-2014. Oaxaca de Júarez.







martes, 24 de junio de 2014

ÓRALE


ÓRALE
La güera del asiento de al lado del bus de Oaxaca va con un espejo en la mano retocándose el rímel de las pestañas.
Yo escribo esto desde una conexión wifi robada en San Jacinto Amilpas.  En un fraccionamiento de “diseño”, donde caí de paracaidista.
El “Bochito” (Volkswagen Cucaracha), que vi ayer, con intención de comprarlo no se lo llevaría ningún chatarrero español, ni con 5000 pesos por encima de propina. Así que orita busco un Tsuru (Nissan), el carro más aguantador y popular de la República Mexicana.
Para irme al Norte. Monterrey, Sinaloa, Tijuana o algo así.
Aquí todo el mundo chambea en lo que puede, en eso estamos y de paso a ver si se gana el mundial de fut.
Chelas, chile, tequila, mezcal y corridos, todo con mucha banda y tlayudas para acompañar.
El caso, como todo el mundo en todo el país, es llegar a mañana, partido a partido.
A ser posible con la tripa llena.
Puro estilo mex.

José  Juan Aparicio 24-Junio-2014.



martes, 17 de junio de 2014

SIN RED


SIN RED

Tengo en el bolsillo un pasaje de avión.
Para un sitio dónde nunca estuve.
Al llegar cumpliré una promesa.
Llevo algunas ideas.
Y alrededor de treinta corridos.
Trabajaré sin red, para no variar.

Me acabo mi botella de tequila.
Llevo mi acordeón al afinador.
Y voy p´allá
A ver que pasa.

José Juan Aparicio. 18-Junio-2014.




sábado, 14 de junio de 2014

La Roja o Tranquis necas.



La Roja o Tranquis necas.

Me vale gorro el fútbol y además soy apátrida, pero el viejo instinto de perro de la frontera hace que me rasquen los engranajes de la caja de cambios cuando mis vecinos se ríen por el colmillo.
Y, la verdad, esta mañana el desayuno en Portugal se me atragantó un poco. Primero la excesiva sonrisa de la cajera, con un “Boooon díííía”. muy acentuado y cortés. Luego la que pone los pasteles. “Algo maiiiiiiiiiiiisssss” con eterna sonrrisa”. Dos pavas que no sonríen ni cuando les toca o “Toto-Loto”.
Después ya empezaron los comentarios de los “necas-machos” propiamente dichos: “España xogou de pena etc”.
Así que,más que de patriota, que no me va, ni de holigan que no soy, voy a ejercer de  “Raposo da Fronteira”.
Soy muy buen perdedor. Y muy bien entrenado.
Pero los “necas” aún no se tragaron lo del pasado mundial.
Dónde España los mandó pa casa.
La O por lo redondo paisas:
Os deseo lo mejor: que os clasifiqueis y que no os crucéis con España, hasta la final.
Es lo que le pido a Lupita, pues veré esa final desde fuera.
Y cuando “La Roja” os mande a “Foder a vosa nai”, como no podré ir a desayunar a “Necalandia”, me tomaré un tequila a vuestra salud.
Y os daré las gracias por estar en la final con España.
Pues en el fondo los polvos que se le echan a las vecinas son los más ricos.
Además mis vecinos de Salvatierra de Miño, ya se encargarán de chingaros bien –os acordáis bonitos- en el puente internacional.
Cuando el Faro de Vigo publique:
“La Roja gana el mundial a los portugueses”.



José Juan Aparicio. Periodista deportivo. 14-Junio-2014.

IKEA



IKEA

Peruanos, gitanos y furgoneteros en general esperan en la puerta para hacerte el porte.
Entras y te tienes que desplazar por unos pasillitos con flechas, en un recorrido suicida, sin vuelta atrás, por el templo del bricolaje, la idiotez y la compra compulsiva de mamarrachadas para anormales.

Al final te mandan más abajo, al almacén, para despacharte las cajitas con tus nuevos muebles, para que te lo pases cañón montandotelos tú en tu jacal.
De los precios poco que decir: Del caro al carísimo, pasando por el hiper-mega-caro.
Y todas las aburridas del mundo con sus notitas con medidas y fotos en el cel, preguntandole a las empleadas por el rizo adecuado para la moqueta. O por el tipo de flor u hoja para poner encima de la cunita del bebé.
Me metieron allí a traición y al final caí, 1€, en cepillo de dientes de viaje. Por aquello de que las mex los prefieren weros y aseados.
Y lo confieso, el aparatito es muy polivalente, igual te cepillas los dientes, que el pelo, de cualquier lado, como las antiguas vedetes del “Plata” de Zaragoza: “Péiname el potorro mañico”. También puedes limpiar los platos antes de meterlos al lavavajillas. O sacarle brillo a la almorrana.

La verdad, un aparatico del carajo, que te hace mirar a los estafadores con mucha mejor cara.
Así como diciendo: “Si me la cuelan con cremita todo va ok”. Como nos hace el presi.
Y que mejor para remontar la crisis que un nuevo Rey, un mundial de fútbol y una reforma de la casa. Todo del mismo chingadazo.

José Juan Aparicio 12-Junio-2014.



viernes, 13 de junio de 2014

Bla Bla Car


BLA BLA CAR

Muy mosqueados están los pesetas con este tipo de transporte. Que el gobierno quiere suprimir, al parecer cerrando las webs que lo ofrecen.
Los taxistas son un gremio de hijos de la gran chingada y los del gobierno también.
Pero no pueden impedirle a la gente moverse, por donde y como, le pegue la gana.
Además ni nadie va a coger un taxi para ir de Murcia a Sevilla, ni creo que piense nadie en pagarle más al gobierno para que financie los coches oficiales, los escoltas y  la gasofa de los ex-ministros por ejemplo.
Conocí personalmente a una, que en paz descanse, que estuvo solo ocho meses ( de esas que cambian a última hora para dejar colocados a perpetuidad a los suyos) del PP.
A esa Doña, no la iba a matar nadie, pero si no la diña sola, aún estaría becada. Dos escoltas -repito - Audi y gasofa .
Que pagaban los que pagan impuestos. O sea todo el mundo.
Esos si nos saldrían más baratos en taxi, o en BLA BLA CAR.

José Juan Aparicio 13-Junio-2014.

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miércoles, 11 de junio de 2014

Diccionario Mex Pa Tontos Brasier: sujetador y más………………



Diccionario Mex Pa Tontos
Brasier: sujetador y más………………


Brasier: sujetador.
-En que se parecen el perro de guarda al brasier?
-        Se prende de día y se suelta de noche.
Acomedido: servicial, muy cortés.
Agarrón: riña, pendencia.
Agüitado: triste, abatido. “No se me aguite wey que esa morra se lo va a echar”.
Echar: matar. “Si me chinga, me lo echo y ya”.
Orita: ahora mismo. Cuando te lo dice tu familia dentro de un año.
Allacito: más cerca que allá.
“Andar de alpinista”: empeñar algo en el monte de piedad.
Apachurrar: apretar, aplastar. “Apachurrele wey”. Dicen los acordeonistas para tocar los botones del instrumento.
Apantallar: presumir.
Botadero: basurero.
“Mas falso que un billete de dos pesos”.
Pos eso, no hay de esos billetes.
“Desde Mex-más”: Hasta lueguito. Este diccionario se seguirá publicando desde un sitio más adecuado.

José Juan Aparicio 11-junio-2014.


martes, 3 de junio de 2014

PURITICO ACORDIÓN.


Puritico Acordión.

“El acordeón no se toca con las manos, se toca con el corazón”. Edén Muñoz, Calibre 50.
“Vas delante de mi pecho.
 Respiras con mi pulmón.
 Acaricio tus botones
 Acompasando mi voz.
 Tus notas es que envenenan.
 Baila la gente tu son.
 Tu música es bien rechula.
 Es puritico acordeón”.
 José Juan Aparicio, Durango S.A.

Equipaje de ida. Acordeón Guerrini para música norteña.
Óraleeeeeeeeeeee  razaaaaaaaaaaaa.

José Juan Aparicio 3-Junio-2014.
     

viernes, 30 de mayo de 2014

KIT DE SUPERVIVENCIA



KIT DE SUPERVIVENCIA.

Como está tan de modo el tema, ahí va mi kit de supervivencia para tarugos urbanos y rurales de los que hay que explicarles la O por lo redondo:
1-      Encendedor: suelta chispas a 3000 grados, me salió por la patilla, de casa de mi abuela.
2-      Cuchillo de rescate Spyderco Tasman Salt: Pincha y corta de verdad.
3-      Sedal con anzuelo encontrado en el río.

4-      Reloj Seiko con 37 años.

5-      Lo que yo todavía no llevo –cuestión de presupuesto- una cadena o una pulserita de oro. Cuanto más gorda mejor. No hay porque llevarla a la vista para apantallar como hacen los malos, los narcos y los “chachos”. En momentos de apuro y soltándola a la/las personas adecuadas, puede abrir puertas y sacar de aprietos.
Y luego 3 reglas de Oro:
1- Mejor que palme uno que tres.
2- “Los experimentos con gaseosa”.
3- “Come las cucarachas sólo después de semanas de ayuno, cuando tengas hambre. A los que recomiendan esos bocados a modo de entrenamiento, mándalos a chingar a su madre”.

José Juan Aparicio 29-Mayo-2014.

miércoles, 28 de mayo de 2014

CARRERIAR

 CARRERIAR
Apresurar, urgir, meter prisa.
A las gentes no les gusta nada, que nadie, las ande carreriando. Además, una gran mayoría, son de ritmo bastante lento o muy lento.
Por eso es tan importante encontrar gente de tu velocidad, aunque esto –a menudo- esté en chino.
De hecho sólo diez o doce veces en mi puta vida me he topado con gente de mi ritmo. Y no se porque, las del género femenino eran menos. Pero los tarugos lentos masculinos son peores, eso si.
Resumiendo, en velocidades, tirando a rapidillas, se va mejor, uno no pierde la concentración.
Míralo por el lado bueno socio. Que te acirren no es tan malo.
Y los lentos, al final, llegan cuando San Pedro ya ha cerrado la puerta.

José Juan Aparicio 28-Mayo-2014.






sábado, 24 de mayo de 2014

Casas de diseño, lofts, casas de la revista mueble y demás pendejadas.

Casas de diseño, lofts, casas de la revista mueble y demás pendejadas.

- “Aquí tengo una escalera de estilo Sisí”. Dice Paco con un par. Muy satisfecho al panoli que lo entrevista, para el programa: “Enseña tu keli”. Un urbanita, de diseño el también y gato (madrileño), para no variar.
Amanecí en una casa con tele y la encendí diez minutos mientras me espabilaba, encontrándome esta maravilla de programa de entretenimiento para retrasados.
“Enseña tu Casa”, el minuto de gloria para los “pastosos” de Sotogrande y demás rincones de “interés cultural”.
La siguiente morada es de una pija que habla con papas en la boca, muy suyo, a verrrrffffffff, o seaaaaaffffff, como si aún no le hubieran sacado el corrector ese de dientes que se ponen las de Serrano en la pubertad. La notas explica con todo lujo de detalles las ventajas de vivir en una jaula de oro. Y dice que alterna en el campo de golf con Sean Conery.
El azar me ha puesto, a veces en algunas de esas chocitas de sitios exclusivos y con chachas latinas explotadas “full-time”. Eso si con Jueves tarde libres pa la bailada”. Que las doñas militantes en oeneges, son muy miradas con eso de los derechos humanos.
Y bueno, pues que tengo que decir, que esta todo eso muy bien. Muy PSOE, muy PP y muy Bloque Galego.
Casas en ruinas físicas y de los inquilinos que las habitan, también he visto unas pocas, de esas restauradas con antigüedades y así.
Con imbéciles que  disfrutan mucho del contacto con lo añejo.
Y orita que estoy embalando, para meter mis cuatro enseres en un contenedor que me he buscado, pues no quiero pagar renta al irme de viaje, me hace gracia todo esto de las casas fashion.
Porque en realidad donde mejor he dormido en toda mi puta vida ha sido en una hamaca llenita de chinches. En una vereda de Colombia, después de comer pollo y una naranja.
Que me ofrecieron unos campesinos cuyos únicos muebles eran dos clavos en las tablas de su casa para colgar sus cuatro camisas.
Y el pollo cocinado en una piedra lisa con leña debajo fue el mejor que tome en años.
Un techo tupido con la lluvia picando en su palma, pero sin calar y una compañía amistosa debería ser la mejor morada del mundo. Con el “baño” (río) apenas a medio kilómetro cuesta abajo.
Y si de fondo y de propina escuchas los vallenatos del único “chuzito” (bar), de esa vereda.
Pues dormirás como un bendito.

José Juan Aparicio 24-Mayo-2014.



lunes, 19 de mayo de 2014

La puta y vieja Europa y su Parlamento.





La Puta y vieja europa y su parlamento.

Por lo visto el próximo Domingo hay elecciones en nuestro país y no se, ni me importa, sin en otros – aunque me imagino que sí – para el Parlamento Europeo.
Nunca vote a nadie, ni fui a votar en blanco.
Y pienso seguir así, pues no quiero nada con esa panda de cabrones. Ni siquiera entrarles en su juego.
Solo pido una cosa: Que no me manden ningún papelico para presentarme a ninguna mesa a colaborar, supervisar o como carajo le llamen a esa pendejada.
Pues tengo el puto derecho de NO ir a donde no me sale de los cojones.
Y además, esta temporada ando mal de papel higiénico y bueno, pues el aviso terminaría en el sitio más adecuado para ese tipo de notificaciones.


José Juan Aparicio 19- Mayo-2014.

INMEDIOTEZ

Inmediotez

Toda esa bola de elementos y elementas que se pasan el día conectados a su mundo tecnológico y contestan a todos los esemeses, mails y wasaps ayer, o sea, antes de recibirlos, con una urgente inmediatez. Da la puta casualidad, que cuando tienen una cita, en vivo y en directo, con alguien, esa tal inmediatez, brilla por su ausencia.
Llegan siempre tarde, o muy tarde, por h o por b. Y cuando alguien de los puntuales - entre los que me incluyo el primero – nos retrasamos cinco minutos, vuelven a recurrir a su cabrona urgencia y ya te están abrasando por el cel.
-“¿Que que pasó?” y tal.
Pues pasaron dos cositas – campeones y campeonas – que yo, como vosotros, perdí tres minutos de inmediatez.
-“Espera que ahora mismo lo veo en Internet, el numero de cuernos del escarabajo pelotero. Tremenda urgencia”.
-“Deja contestarle el wasap a Pepe, que tengo la regla”. Más urgente todavía.
Y la segunda y última cosita:
“Que os vayáis inmediatamente, con vuestra chingada inmediatez, a fregar a vuestra puta y pajolera mamá”.
Ahhhhhhhhhhh y sobre todo que toméis nota, pues:
A LA VUELTA LO VENDEN TINTO.

José Juan Aparicio  19- Mayo-2014.








domingo, 4 de mayo de 2014

CELULARITIS

CELULARITIS

Autovías, autopistas, Gpeses y celulares, me siguen dando en la madre.
A la final prefiero orientarme por el sol, sin brújula ni na, o por los putos tatuajes al estilo polinesio. Creo que es lo más practico y cómodo.
Hice un viaje breve, el Jueves Santo a Portugal, Coimbra y Covilhà.
Ya a la salida, nos pregunta – extrañado – un amigo si tenemos GPS. Pues no, mapa como siempre. Ejem…., perdon….!!!!!!!
Cuando preguntan si tengo wasap y digo que no, entonces me pegan.
- “Usted perdone oiga”.
El caso es que nos metimos por dónde pudimos o creímos conveniente y nos salimos en Coimbra, sin pagar el puto telepeaje nuevo que pusieron los “necas”, en las autovías para recaudar. Por lo visto hay que comprar un aparatito, dar una cuenta de un banco, pagar con una tarjeta de crédito y colocar el “invento”, en el parabrisas del carro. Todo muy sencillito, se hace en algunos bancos de la frontera o en una determinada área de servicio, de no se dónde carajo. To OK, muy fácil. Por los cojones.
Eso lo entienden y les funciona muy bien a los nenes que pillan el aparatito de pagar las autopistas en el coche de su ma y pasan follados por el carril de “adherentes”, todos tranquis, que ya lo paga mamá en cuerpomatic cuando le da el sablazo al casado de turno.
Todo ok ahí, pero algunos no tenemos ni tarjeta, ni crédito, así pue……….
Solo vamos a los bailes de Portugal que nos caen cerca y por la nacional, en el “carro invisible”.
El caso es que zafamos. “Las camaritas que filmen”. Me decía mi compadre. “Sonríele a la cam men”. Todo muy divertido.
Resumiendo que los veciños se están chingando el turismo con sus tarugadas, pero ellos mismos.
Lo del GPS, lo resolvimos con el mapa y por los atajos, lentos pero fáciles y seguros. Ya he ido con ardillitas del cel, manejando el “aparatito” a todo lo que da y después de llevarme por lo más caro, largo y rápido, tuve que acabar preguntando de viva voz. Reconozco las ventajas del GPS: cuando estás bola, sabes exacta y satelitalmente dónde vas a potar, un dato muy importante.
Y conectando todo esto con la celularitis, diré que no solo, las y los fenómenos del cel, dan la vara tol día con sus móviles en todas partes, siempre buscando el próximo polvo por las redes sociales. Lo mejor me pasó ayer.
Ya llevaba viéndolo meses. En las discos, la gente pasa de todo y dale que te pego al cel. Cada vez más. Como si no les bastara el tumulto. Ya necesitan el “trasto”, para sentirse acompañados.
-        “Buenas noches cielo, porque no dejas los wasaps para luego y echamos un baile”. Dijo un antiguo –que por lo visto era yo- a una.
-        “No gracias, es que me estoy apuntando a un curso de Cha-cha-cha en youtube”.
-        Ahhh, perdona. Buenas noches.
-        “Por cierto. ¿No tendrás por ahí la página dónde te enseñan a tomar el tequila con sal y limón, es que quiero aprender a tomarlo como lo hacen los capullos?”.

José Juan Aparicio 4-Mayo-2014.





jueves, 1 de mayo de 2014

Diccionario Mex pa tontos: “A Chuchita la bolsiaron” y más……….

Diccionario Mex pa tontos: “A Chuchita la bolsiaron” y más……….

“Si y a Chuchita la bolsiaron”. Se dice cuando alguien no se cree el embuste que le están contando.
Bolsiar, bolsear: robar, quitar el bolso, tironear.
“Poner un cuatro”: Tender una trampa. “Vamos a ponerle un cuatro al cabrón que nos puso el dedo”.
“Poner el dedo”: delatar.
Chota: policia.
“Juan de la Chingada” igual que “Perico de los palotes”. “Que te aguante Juan de la Chingada”.
“Dar en la madre”: Golpear.
“Dar en la torre”: Estropear, arruinar. “Me dio en la torre”.
Mandilón: Calzonazos. “Panchito ta de mandilón”.

José Juan Aparicio. 1-Mayo-2014.





sábado, 26 de abril de 2014

EUROBULLDOG



EUROBULLDOG

Las compañías de machacas, para cobrar deudas no son algo nuevo.
Lo relativamente nuevo, es que el puto Gobierno. para cobrar el también, las legalizó.
Y ahora cualquiera se puede vestir de abeja Malla e ir a picotear a los morosos para que paguen, con la bendición de la administración.
Eso sí, sin pasarse.
Entonces, para que todos esos cangrejos de gimnasio. Solo para aparentar, dicen.
El que contrae deudas, las tendrá que pagar, pero no es tan fácil.
“Así como nosotros perdonamos a nuestros deudores”.
Los especialistas son los búlgaros. “O pagas o pagas”. “La familia y todas esas cositas y chantajes sentimentales”. “La primera rodilla rota cayéndose por las escaleras y tal”. “A la próxima te partimos la madre que dirían en mex”.
Al final, a veces ni se sabe como, frecuentemente llorándole a la family, el tipo suele pagar. Sino, no existiría ese negocio.
Lo chungo es que la ley y la justicia –sí con minúsculas- miren para otro lado.
Que si del banco, que si esto, que lo otro. Por no hablar de deudas mayores de juego, polvo u otros productos. Ahí la cosa se pone todavía más chueca.

Pero a veces, el deudor, se pone bravo. Y al machaca donde tiene el culo, le nace el miedo.
Cuando un conocido mío empalmó la navaja en las escaleras de entrada de una discoteca, el portero, conocido como "El Cebú", se riló.
Se la puso en la barriga y le dijo –no solo el lo creyó- lo clásico: “O apartas o te rajo”. Que dicho así, con afecto  y no muy alto, pues parecía verdad. "El Cebú" mugió su amenaza muy por lo bajini escaleras abajo.
Y al día siguiente era muy colega del otro: “Segundo entre pares, claro”.
Otro figura, cruzo su carro delante del de otros dos puertas, después de una discusión por meterse aquellos con su novia en un Drugstore de Madrid, a las tantas de la madrugada.
Cuando se bajaron, muy chuletas a madrearlo, sacó una pipa y vació el cargador. A esas alturas los elementos ya estaban debajo del carro y se salvaron de milagro, balaceados claro.
A mi cuate, lo sacó del trullo el indulto por la muerte de un tal Franco.
Cuando se presentó en la puerta de la disco a saludarlos, los que habían sobrevivido al plomo, casi se mueren de un infarto.
Y es que en estos negocios para-legales todos tienen ventaja, porque si al intentar cobrar te encuentras con un prestidigitador que te saca una UZI y que no tiene madre, ni parientes dónde morderle, o si, pero que casi le haces un favor chingandotelos…………..
Pues ten por segura una cosita –Bulldog- va a hacer como el del chiste. Después de echarte un polvito de calibre 9mm, va a desaparecer y tu descendencia que reclame a la justicia, esa que te dio la licencia.
Si, el permiso, para APACHURRAR deudores.

José Juan Aparicio. 26-Abril-2014.




jueves, 24 de abril de 2014

SUELTOS DE MI NOVELA: CUERVO



Sueltos de mi novela:
CUERVO

En aquellas circunstancias, con todo vuelto del revés y el peligro detrás de cada árbol Spy y su manada (los dos perros) iban a necesitar – a pesar de la ventaja que les daba el kayak- una ayuda suplementaria. Algo moderno, pero más antiguo. Ligero, barato, autotransportable y sobre todo riguroso. Se imponía una perspectiva aérea, algo que mejora y distancia –muy importante esto último- la percepción de las cosas, el paisaje y sobre todo los problemas y las oportunidades.
Porque como ya habíamos comentado antes, más que nunca en la naturaleza y en la vida sostenible todo es una cuestión de ver y aprovechar oportunidades.
Por eso aquel cuervo chillón del árbol, que tan mal caía a los canes y que contemplaba con paciencia como estos pelaban unos huesos fue una revelación para el hombre.
Los graznidos no eran para incomodar, los vuelos alternados con estancias cortas en la rama próxima al campamento, empezaban a chocarle al tipo. Ir, revolotear un rato, primero cerca, luego lejos, bastante alto y volver a la rama. Un ciclo estudiado. Ir, volver, una y otra vez.
Chinnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!! Que puto carajo de cuervo. Su chingada madre. Aquí pasa algo.


José Juan Aparicio 24-Abril-2014.

sábado, 19 de abril de 2014

"PASADORAS" PORTUGUESAS.



“Pasadoras” Portuguesas.

Acabo de leer en el suplemento dominical del Diario Portugués PÚBLICO, el Reportaje: “Passadoras de homens e outras aventureiras” de Ana Cristina Pereira, con fotos de E. Adriano Miranda.
Este suplemento, a menudo, trae cosas más interesantes que los catálogos de vinos y celulares, que  nuestros queridos diarios repiten hasta la saciedad, para el orgasmo de pijos urbanitas y narcisistas.

Esta historia habla de lo mismo que mi post en “Pistas” titulado: “Os Carneiros” (Los “mojados” portugueses).


(Raquelinda no era de miedo, era de anticipar mañas ajenas..........). Lo que en México se dice madrugarle a la gente.

Y me parece muy conveniente linkearlo todo aquí.
Solo matizando un par de cosas:

1- “De paisano a paisano, del hermano al hermano.
Por querer trabajar.
Nos han hecho la guerra patrullando fronteras.
No nos pueden domar”.

Del corrido “De Paisano a Paisano” de Los Tigres del Norte. Música de fondo que recomiendo para leer el artículo.

2- Cuando algún idiota me pregunta ¿Cómo me gustan las mujeres? Siempre contesto:
“De la frontera”.






José Juan Aparicio 19-Abril-2014.