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viernes, 19 de abril de 2013

Una cosa es pedirle al santo y otra esperar el milagrito.




Una cosa es pedirle al santo y otra esperar el milagrito.

Los, las hay muy pedichones, méndigas o limosneros. Aquello del que no llora no mama y todo lo demás. La verdad es que es jodido pedir. “Dame argo pa mis niños”. Aunque me he pasado media vida pasando “el parche”, la pandereta: “Aquí la señora, la que lleva la economía familiar (saltando) si, si, ahí porfa, ese, ese, el de cinco mil”.
Lo de pedir nunca me dió vergüenza: “Por favor todos contra la pared, esto es un atraco, tu quítate el bra y enséñame las tetas werita”, como decían en Perdita Durango.
Pedirle a los Santos, a los dioses, o a los mismísimos brujos ya es otro cantar.
Hay que tener mucho tacto, mucha fe y muchísima paciencia, por lo de la espera.
El tacto es fundamental: “Mira San Patrás (Patrón de los desheredados) porfa, hazme el milagrito de lo de la RISGA (Renta de inserción gallega), lo de la inserción está muy claro. Para insertarte la miseria por detrás. Pos eso patroncito, que es pa ir comiendo, en días alternos de momento. Que no te pido mucho. No más pa que no me lleve la chingada. El primer mes te doy tus cinco euritos ¿Si?
O: “Querida Tía Lola: que poca mano ties ahí arriba pa lo de las quinielas carajo. Ni la de doce. Mejor va a ser lo de la ONCE, bueno ta bueno, como tu digas Loliña”.
La fe imprescindible:
“Si, primero me compro una buena troca, lo de los guaruras, el oro y las armas después, si con alberca el ranchito, si amor”. “Y te llevo a bailar a Chalma, no te preocupes, pa seguirle con los milagros”.
Pero lo más importante, lo de la paciencia, sin perderla nunca:
“Le limpio el parabrisas patrón”.
Límpiaselo a la ching………………..
“Perdón, si campeón límpiame el carro enterito y con mucha fe, que te va a pagar la limpieza y los clínex San Judas Tadeo, el abogado de los imposibles”.
Una tarde de estas.

José Juan Aparicio 19-4-2013.

miércoles, 10 de abril de 2013

UNA VARA DE EUCALIPTO




Una vara de eucalipto.

En los tiempos de Paco Medallas (Franco), la dura postguerra, la raya (frontera) tanto seca como húmeda con Portugal era un sitio dónde se sobrevivía con el contrabando, sobre todo de artículos de primera necesidad.
Allí en mi tierra y en otras, la gente se jugaba su suerte con unos kilos en la espalda, de café, bacalhao o lo que fuera.
Y no era del todo fácil, porque en aquel negocio de la miseria, sobraban buitres para despedazar a los más humildes.
Las pocas reglas, tácitas, que había no siempre se respetaban y para ser del todo sincero los guardiñas necas (portugueses) eran mas cabales que nuestra benemérita: ya lo dice su antigua consigna: “Paso corto, vista larga y mala intención”.
Los peajes, mordidas y demás eran aceptados por todos y formaban parte del juego.
Pero aquella forma de proceder de cierto grupo de guardias de la zona del “Pasaje” en el Rosal empezaba a no gustar a nadie.
Y cuando Suso, un contrabandista joven e irrespetuoso se enteró de lo de Diolinda, decidió y así lo gritó –saliéndole el aguardiente por las orejas- aquella noche en la tasca de Toño en “As Eiras”:
- “Vou reventar a eses cabrons”.
El asunto, sin salirse de lo normal en aquella época y en aquellas tierras era chungo.
Habían forzado a la chica tres guardias, con poca violencia,
pero con mucha persuasión y de propina se habían quedado con el género, para sus familias.
La cosa no hubiera pasado de ahí si  Diolinda no se hubiese encontrado en el camino, de vuelta a su casa, a Felia una comadrona con buen tino para el parto y harta lengua pal chisme.
A la vieja chismosa no se le escapo detalle y al sumar dos y dos le salieron cuatro.
Diolinda no quería problemas, menos familiares, pero ni supo ni pudo engañar a la vieja con sus excusas.
-         “Me caí en unas zarzas y perdí la mercancía, arañándome la cara”.
“Y mi padre es San Benito”, pensó la gorda, sabiendo que el producto no se abandona jamás. A no ser que haya que entregarlo a la autoridad.
El resto es conocido, el chisme voló por la frontera y como la noche tiene “ollos” na Galiza, hasta los portugas se quedaron con la copla. Y más de un guardiña dijo:
-         “Filhos da puta dos hispañois”.
Tampoco era ningún secreto que la parejita de guardia, mas el refuerzo de los días de soplo eran Benito de Benavente, Tomás de Zamora y el hijo de puta de Miro un cabrón del mismo Palencia, con una sola ceja.
Todo dios supo que aquello fue cosa de Miro y que los otros dos consintieron y algo tuvieron que ver.
Estos asuntos pasaban normalmente de largo y en silencio, un peaje más y el que lo sabía lo callaba por respeto a las familias. Y porque algún día le podía tocar a la suya.
Pero la vieja partera lió la cosa y Suso que era bueno y estaba subiendo en el negocio fronterizo había sido novio de Diolinda, aunque luego lo dejaran.
Para colmo Miro lo tenia entre su única ceja e intentaba despojarlo siempre que podía.
Se podría decir, ya lo comentaban en alto los guardias –tanto portugueses como españoles – que aquella situación perjudicaba a todos.
Después de la trompa, ya sereno, Suso era un contrabandista experto, organizado y mucho más montaraz que el gordo Miro.
Y se dio cuenta que aquella, en aquel sitio y en aquel momento, era de las que no se dejan pasar. El iba pa jefe, aquella piedrita del camino era jodida y para colmo era un asunto de honor dónde la indemnización se llama venganza.
-“Normalmente las reglas las ponéis vosotros, pero hoy me toca a mi.” Le dijo a Beni, sin mirar siquiera a Miro.
Esa noche la parejita ya estaba sola y los diez tipos de La Guardia, El Rosal y Camiña (hubo dos portugueses que se apuntaron a la fiesta) con escopetas de caza no dejaban lugar a bromas.
-“Tu sabrás lo que haces y lo que dices Beni y vamos a suponer que no participaste”. “A ti te dieron el golpe en la cabeza y no viste nada”. ¿Le dirás a tus jefes verdad?
A esas alturas del partido Miro ya estaba trincado por Joao y Ze los portugas. Que parecía relamerse.
-“¿Que quieres cabrón, primero el tiro no?”. Le susurro Suso en la oreja al palentino que ya se había meado sabiendo para que era el palo de eucalipto.
Benito fue redestinado fulminantemente para su Benavente natal. Tomás lo mismo, sólo que salió hacia Torla en el Pirineo, un sitio muy a mano.
Suso fue mucho tiempo el que partía el bacalao, desde Frieira, hasta la desembocadura del Miño.
Clemente, el padre de Diolinda fué el que apretó el gatillo y luego hasta la muerte segundo de a bordo de Suso.
Diolinda se caso Con Ze el tercer hombre.
Las noticias de la época dijeron:
“En la noche de actos el Guardia Civil Delmiro Bastos Fuente apareció empalado en una vara de eucalipto en la desembocadura del río Tamuxe. El madero entraba por el recto hasta salir por la boca. Las autoridades ya comenzaron la búsqueda de los culpables”.
La zona quedó tranquila y apta para todo tipo de negocios después de ese incidente.
Los culpables los está buscando aún el Generalísimo por las orillas del infierno.
“Respeita a nossas mulheres
 Igual que foras seu irmao
 Se non na nosa fronteira
  Che podem meter un pau”.
Así cantaba Joao o corridinho a punta de concertina.
Un Pau (palo) de eucalipto de 2.50 metros. Claro.

José Juan Aparicio 10-4-2013.





martes, 9 de abril de 2013

Mucho ayuda el que no estorba.




Mucho ayuda el que no estorba.

Ya que tu, querida trotona, no vas a darle al portugués que tiene el almacén de strangis en tu Pontevedra natal de comer, déjalo en paz.
El tipo sencillamente alquiló un bajo-garaje, por atrás, en negro. Lo lleno de borralla: bolsos, paraguas y demás pendejadas que venden los negro y los blancos en los tianguis (rastros), abrió la puerta y a vender.
Sin impuestos, ni idioteces. El come, come a sua mulher, comen varios nigeranos, algún chacho y come bien el que cobra el alquiler sin papelitos.
Así, que déjalos en paz, por la paz. Dile a tus guripas que miren pa las weritas que están rebuenas, o que disfruten del piar de las gaviotas.
Ellos te lo agradecerán bajándote el índice del paro y subiéndote el del chollo de rebusca.
Están buscándose la vida, así que no jodas wey.
Y los municipales que le compren el bolso a su chati, que no siempre le van a llevar los lui vuton fusilados y por la cara.
Déjame a mí en paz y a muchos conductores de taxis piratas que nos saquemos un extra por Semana Santa con los turistas y deja de achicharrarnos a multas que no podemos pagar y a puntos que no sabemos dónde están.
Porfa, si un tipo se pone en la esquina con unos bocatas, unas quesadillas o un kebab, dejalo hacer su chamba y no le comas, ni le chingues sus croquetas. Nadie planta su changarro en la calle para hacerse millonario.
Total si les dejaste a lo narcos blanquear su pasta por la patilla, o casi, para que te paguen tu próxima campaña, que más te dan dos o tres trileros en la calle. Sólo despluman a los que tienen algo.
Y a tus agentes de la autoridad llévatelos de finde a la Toja gratis total. Siempre mola más un tonto contento. Eso es mejor que lo de llevarse la lanota de la peña pa Suiza. Mejor gástatela en Galicia Calidade, Caridade o Solidaridade.
Así que gracias por adelantado, se que me entiendes.Mari.
Y si no lo puedes pillar por las buenas lee arriba, dónde el titulo.
No tiene pérdida.
Son las mayúsculas color ciruela.

José Juan Aparicio 10-4-2013.



TU HACES COMO QUE ME PAGAS Y YO HAGO COMO QUE TRABAJO


TU HACES COMO QUE ME PAGAS Y YO HAGO COMO QUE TRABAJO

Le dijo el músico al dueño de la sala.
Le dijo la chacha a la señora.
Le dijo el machaca al gitano.
Le dijo el mono al dueño del circo.

Y el Salario mínimo le dijo al Presidente del Sindicato, yo hago como que pago y tu haces como que trabajas.


José Juan Aparicio  9-4-2013.





domingo, 31 de marzo de 2013

REVOLUCIÓN

REVOLUCIÓN

Este corrido fue escrito en el 2001, pero como aún no está en mi repertorio lo publico hoy aquí tal cual fue
terminado en su día.
Y además, creo que en esta fecha de hoy, en España y con los tiempos que corren es más actual que nunca.


REVOLUCIÓN

SI MATAR AL MENSAJERO
 CONSIGNA ES DEL PODEROSO
Y QUIERES VER MI PECHO ROJO
AQUÍ ESTA MI CORAZÓN.

PERO LA VOZ DE EMILIANO
VUELVE A HABLAR EN ESTA TIERRA
LOS DERECHOS SON SU GUERRA
MIL RAZONES SE DISPARAN
POR LA BOCA DE UN CAÑÓN.

EL MEXICO DE LOS POBRES
LA IGUALDAD DE LOS FRANCESES
LOS CAMPOS LLENOS DE BESOS
VIVA LA REVOLUCIÓN.

ARRIBA CON MIS MARIACHIS
VENGA MEJICO Y ZAPATA
VIVA LA REVOLUCIÓN
NO QUEREMOS QUE NOS FRIEGUEN
TOCAMOS NUESTRAS CANCIONES
CHILLARÁN LOS ACORDEONES
VIVA LA REVOLUCIÓN.

LOS MEZQUINOS QUE SE JODAN
VAN DE LADO EN LA CONTIENDA
EL RUMOR ES SU HERRAMIENTA
DISPARAN DIFAMACIÓN

PERROS, LACAYOS, VASALLOS
SÓLO VANIDAD Y PLATA
ALIMENTAN SUS DESEOS
LES MOLESTA EL SIMPLE VUELO
DE AQUEL AVE EN LIBERTAD.

SON LOS LADRONES DE IDEAS
TIRANOS EN BUSCA ESCLAVOS
NO PODRÁN CLAVAR SUS CLAVOS
EN NUESTRA INAGINACIÓN.


ARRIBA CON MIS MARIACHIS
VENGA MEJICO Y ZAPATA
VIVA LA REVOLUCIÓN
NO QUEREMOS QUE NOS FRIEGUEN
TOCAMOS NUESTRAS CANCIONES
CHILLARÁN LOS ACORDEONES
VIVA LA REVOLUCIÓN.

José Juan Aparicio Abundancia Mayo 2001.

José Juan Aparicio 31-Marzo-2013.





miércoles, 27 de marzo de 2013

CUATRO ASES


CUATRO ASES

Periodismo, Pintura, Literatura y Música.
Esos, eran, son mis cuatros ases. Mi único patrimonio. Mis dioses. Mi única, mi última baza.
En esto que los cursis llaman la existencia y los pesimistas la puta vida.
Por ello debía, debo, jugar la mano bien sereno, tranquilo, a fondo, a por todas. Por una primera y última vez sin perdón, sin rencor. Sin emociones. Seguro. Profesional.
Si toca perder -lo digo siempre- estoy preparado.
Si algo he aprendido bien en esta perra vida es a perder con dignidad, con valentía,con honor. Me he entrenado mucho. Perdiendo casi siempre y en todos los frentes, casi con el orgullo del que ha perdido agotando su último cartucho.
"A los hombres competitivos no les gustan los hombres que muestran seguridad en si mismos".
Y si esa seguridad se acompaña de una actitud irónica y burlona date por jodido, no le caerás bien a nadie. Sobre todo a los del sexo masculino.
Así que acostumbrarse a burlar la dificultad , aún sin ganas, reírse de la propia desgracia y aburrirse de la mala suerte no siempre son actitudes compresibles ante la fatalidad.
"Pues no se de que te ríes", te dirán los crispados.
" Me río por no llorar", es la respuesta que no siempre se entiende.
Como tampoco se entiende el: "Vivo de milagro". Sobre todo la gente que busca la seguridad y la comodidad del proveedor de la manada. Donde siempre está mas rojita la carne.
Pero que le voy a hacer, los periféricos somos así. Hoy aquí mañana ¿donde?
Donde esté la chance quizás.
En el medio natural sólo sobreviven los que aprendieron  a vivir con lo que les da el día, a esperar el largo invierno helados en la cueva que salga el sol.
Y cuando este llega saben agradecer el calor y saben chingarse el sueldo, la lana, en un volado.
¿Y mañana?
Mañana quizá estemos muertos.
O quien sabe, felices.

José Juan Aparicio.  27-3-2013.


miércoles, 20 de marzo de 2013

LLEGO LA PRIMAVERA, O ESO DICEN




LLEGO LA PRIMAVERA, O ESO DICEN.

Hoy a las doce y algo del día, después de haber pasado el invierno más cabrón y frío de mi vida, ha llegado la primavera.
Esa estación tan bucólica, cursi y pastoril para los poetas.
Y aunque el frío, en las noches de mi jacalito sigue campeón, los tres mosqueteros de Porto (Que no Portos), la hemos logrado librar.
O casi, eso creemos.
Y no es moco de pavo, no crean, Rubio, Songo y servidor aún respiramos, a pesar de la crizi, del gobierno y de la puta que parió a nuestros dirigentes. A los cuales aprovecho aquí para mentarles la madre.
La verdad, no ha sido fácil la rebusca en esta cruda estación, pero a veces hasta nos llovieron los jamones (de York, na de cinco jotas) del cielo y así hemos zafado.
Por lo bajini, con cuidadin y se lo sabemos agradecer a nuestro dioses.
De aquí pa adelante con el calorcito se verán las cosas de otra manera.
O eso esperamos.
Hemos tenido que vender hasta nuestra alma al diablo, pero eso será lo de menos.
Hoy nosotros también hemos salido a ver el sol y las florecitas.
Sin perder la esperanza de encontrarnos alguna cartera.
Y contagiados de la alegría, la ilusión, la soplapollez y el sentir general de oídos sensibles al trino de los pajaritos solo queremos formular un deseo:
Que como dicen los castizos:”No seamos, ni sean ustedes primaveras”.
Ojo al poder y a sus promesas y ojo a los esclavistas del XXI que hay muchos.
“Primaveras”: Persona a la que se engaña con facilidad.

José Juan Aparicio 20-3-2013. Equinoccio de Primavera.


lunes, 18 de marzo de 2013

TONTOS EXPRES


TONTOS EXPRES

"Corralito": En Argentina es un parque para bebes, de esos con red alrededor para que no se escapen las criaturas.
"Preferentes": En España son un tipo de participaciones (acciones), vendidas por las cajas de ahorros a los analfabetos y a los subnormales.
"Banco": En España es un sitio donde guarda el dinero la gente que lo tiene y algunos tontos que no tienen nada.
Visto lo que pasó en Argentina en el 2001, "Nos cagaaaaaaaaaaaaron ché". Lo que paso en Chipre antes de ayer y lo que pasa en España con las cajas de ahorros hace algún tiempo, los que tienen lana andan acojonados por aquí.
Y algún tieso de solemnidad, también se lleva las manos a la cabeza, para hacerse el entendido en el face.
Los que hablan de economía en la tele juran por su madre que el € ta ok.
Porque ellos cobran su buena feria.
Pero los que pisan la calle saben, sabemos, que nos chingaron cuando quitaron la pela, para mamársela a los alemanes y franceses de los cojones. Los Ingleses como siempre dijeron que sí, que a su modo. "Tankeshen my friend".
Y a  los que no tenemos un duro nos la pela que vengan al banco a cobrar las multas abusivas y recaudatorias, los de Tráfico, los del propio Banco o los Cobradores del Frac.
¿Y que haría yo si me tocase la Lotería?: muy sencillo. De manual. No poner todos los huevos en la misma cesta. Como hacen las del badoo. Camelarse a muchos a la vez a ver quien le pone su ranchito, verdad mamasita y a ver de dónde cae el guindo.
Facilongo verdad. Pues parte de la lana debajo del colchón, algo en la caja fuerte, en el bolsillo, "colorado" en algún cajón pa contentar a los atracadores.
El resto encaletado en varios clavos, por el mundo adelante.
Y cuando sientas el frío del acero en la sien y una vocecita, algo desagradable y apurada diga aquello de:
"Pal carro sin pestañear o te parto la madre hijueputa". "Esto es un secuestro express".
Sólo tendras que decir:
"Tranki socio que vas a cobrar al momen y en cash, que yo la lana la tengo en la casa".
Y a los tontos express que tienen la viruta en los los bancos, que sueñan con tenerla, o que disertan sobre el asunto, que les vuelen la cabeza.
Se lo tienen merecido.
Ya lo dice el prólogo de mi libro:
"Nunca te fíes del poder, ni de la policía".


José J. Aparicio  19-Marzo-2013. (San José).









jueves, 28 de febrero de 2013

SABER GANAR




SABER GANAR

Muy pocos saben perder en esta vida. No esta bonito ir de perdedor. En principio no se liga nada. Después queda feo revolcarse en la propia desgracia y para colmo eso de perder duele.
Pero los primeros que se levantan son los que saben aceptar la derrota y seguirle al cuento de nuevo. Aún sabiendo que probablemente tocará perder de nuevo.
Pero trankis socios que hoy voy a hablar de ganar.
Mejor todavía – como buen perdedor – voy a enseñarle a unos cuantos a ganar. Con discreción y estilo.
El otro día un conocido, que para variar estaba tieso, se la jugo en un incendio casero, quemo su abrigo asfixiando las llamas y con unos cuantos cubos de agua, después de sacar al descansillo las bombonas de butano y mandar para abajo a un par de gentes, apagó la candela.
Se podría haber quemado el piso, o parte del edificio.
El tipo se tragó bastante humo, pero se aguantó.
Días después le ofrecieron un sobre, cerrado, con una gratificación y aquel fulano que no tenía ni para pagar su alquiler dijo que gracias, que no, que en ese momento no se piensa se actúa.
Y que después los sobrecitos no quedan bien.
-“De verdad no hace falta”.
-“Gracias”.
Y se dio la vuelta, caminando de nuevo hacia su ruina.
Es que ese perdedor de método, yo lo conozco un poco, sabe ganar.
Mejor que perder y mira que lo de perder lo borda.

José Juan Aparicio.
28- Febrero de 2013.  

martes, 26 de febrero de 2013

LA COLA DEL PAN, LA COLA DEL PARO O LA COLA DEL CEL.




LA COLA DEL PAN, LA COLA DEL PARO O LA COLA DEL CEL.

El otro día, cuando fui a fichar a la oficina del paro me fije, aunque pasa siempre no había caído, en que todos los que estaban esperando para hacer sus gestiones. O sea para na. Estaban con la cabeza gacha y el dedo índice de su mano derecha dándole para arriba y para abajo a la pantalla táctil de su celular de dieciseisava generación.
Un tic normal y corriente en este tecnológico mundo en que vivimos. Hasta ahí todo correcto. Todo ok.
Todo en paz, todo tranki, todos con su juguetito duro y dale, móvil para acá y móvil para allá.
-         “Pues no señora no hay nada y tiene usted que tener quince años cotizados para poder cobrar algo”.
-         “Si, tienes que venir el día indicado, porque sino pierdes la prestación”.
Conversaciones normales en esos sitios de perversión y muchos pitidos glin, piii, zoink zoink, glu glu, tachín, tachin. Aparte de musiquitas de rap, salsa y demás pendejadas en el timbre de los aparatitos. Wasaps etc, etc.
Muy tecnológico to.
-         “Si cari, en cuanto salga paso por el super para meterle crédito a tu Black, que si churri, que no me olvido, cinco euros, vale, besitos”.
Y a todo esto también me pita a mí el aparatito que no suena nunca cuando uno esta boquerón:
     - “Cargue hoy diez euros y mañana le metemos otros diez gratis por el culo”. Joder que chollo.
Lo mismo pasa en la cola del pan, o en la sala de espera del ambulatorio. La charla no es con el de al lado, como antes:
     -“Pos si yo también me voy a cambiar porque ese cabrón de D. Augusto le dices que estás resfriada y lo primero que hace es mandarte desnudar. Y claro, Sofi, eso no mola nada, que se entera mi Tomás y le da en la madre a ese wey”.
Ahorita la charla es escrita y gratis:
-         “T vi a meter como m sigs tocnd ls huevs”: enviar.
-          “Perdn tron es q toy colocad”.enviar.
Y de repente vuelve a sonar mi cel con la melodia de espia mind o algo asi:
     - “¿Bueno?”
     - “¿El Sr José Juan Aparicio?”.
     - “Si, diga”.
     - “Aquí de Banesto, que tiene usted un descubierto de 175 euros,
       que era por lo del embargo y tal”.
Y de repente, a la antigua, estilo corresponsal de guerra cuando le dicen lo de las facturas infladas:
     - “Pues si, oiga, oiga, piiiiiiii, piiiiiiii, chaffffff, chafffffff, en vez de mover el cable, se agita el teléfono en el aire. Si, es que estoy en un sitio con muy mala cobertura. Si, perdone no le oigo nada, es que se va a cortar, siiiiiiii, siiiiiiiiiiiii, siiiiiiiiiii, oigaaaaaaaaaaa, oigaaaaaaaaa”.
Y luego pulsar en un botón con un telefonito rojo dibujado que creo quiere decir colgar, antes sonaría: chaff, en uno de cable.
Hay que reconocer las ventajas de la tecnología:
Siempre es más sano pulsar el botoncito rojo que decir:
“Embarga a tu madre, hijo de la chingada”.

José Juan Aparicio.  26 de Febrero de 2013.



UN CUARENTA Y CINCO




Un cuarenta y cinco

Pues la verdad es que le había cogido cariño a aquel cuarenta y cinco de la caballería española que había heredado de mi tía Lola.
Hasta salió en mi corrido “Media Docena”:
 “También un cuarenta y cinco por si me encuentro cabrones”.
Con todo el cariño del mundo le fabrique unas cachas artesanales en madera y celuloide gris jaspeado, del que se usa en la fabricación de acordeones. Todo muy fashion, para hacer de Harry el Sucio.
Y estuvo algún tiempo en la mesa de mi escritorio por si recibía la inesperada visita de alguno de mis variados enemigos.
Pero no lo llegué a disparar nunca, ni de prueba. Conserva pues sus trece - mágico número - balas intactas.
Y la verdad, con los tiempos que corren ya se me ocurrió varias veces ponerlo a trabajar en jornadas alternas, eso si, para sacarle algo de rendimiento:
- “Pos ya sabes wey, me das la lana o te doy cran”.
- “Si, si, aquí en la bolsita del super porfa y horita apachurrale al botoncito. Él de la puerta socio, no el de la alarma.”
- “Con Dios compas”.
Pero tampoco era plan pa diez o doce mil eu como mucho, visitar el trullo una temporada. No está bien pagado. Pa eso es mejor hacerlo con gomina como el soberbio y pijo banquero de Tui.
El caso es que para hacerle los honores tendré que sacarlo también en la contraportada del próximo CD de Durango S.A. Que como anticipo les diré que se llama: “Late”.
Y, eso si, lloraré su incineración como un muerto más de la familia.
La puta crisis saben. La depresión ehhhhhhh, esa que me tiene sin inspiración para escribir en pistas. Es que la roña quita las ganas de to. Si, si, de to. Los animalitos cuando no tienen que comer, en joder ni piensan.
Y como hay que pagar la luz, si o si, porque si no me quitan el internes, el agua, que es del pozo y va con corriente y el frigo con las cuatro pescadillas de la despensa de caritas, también gasta electricidad, no queda de otra.
Pos pa no vender los acordeones, que me tienen que dar aún mucho de comer, me he metido a traficante de armas y pulí de una vez mi amado revólver.
La autopregunta fue muy fácil:
-¿Qué quieres comer colega, pan o fierro?
- Pos deme una baguette men.
Además es un peligro tener estas cositas en casa que luego algún sapo suelta la sopa y la jodimos con los federales.
Total que a los que han preguntado porque no escribía este tío tan bueno en Febrero en su blog, aquí tienen la solución del misterio.
Y aquí me tienen dándole a la tecla otra vez.
Porque con el caldo calentito al lado de la compu, se inspira uno mejor.
Y así hasta que dure la propina que me saque con la venta de mi cuarentón.
Perdón de mi ex-cuarenta y cinco.
Gracias querida Smith, lo nuestro no pudo ser.
 Que te vaya bonito. Smuakkkkkkkkkkssssss.
Partiendo madres por esos mundos adelante.


José Juan Aparicio  22-Febrero-2013.






martes, 15 de enero de 2013

ZAPATOS DE DIFUNTIÑO, segunda parte



Zapatos de Difuntiño, segunda parte.

En la naturaleza pasa lo mismo, unos se tienen que morir, para que vivan otros.
Y unos se comen a los otros.
Lo que también pasa es que comen al día y si la pieza cobrada da para varios atracones, se aprovecha hasta que se acaba. No se desperdicia nada. A menudo hay cabrones en las manadas, que después de hartarse ellos (por ser machos alfa u otra pendejada así) pretenden –sin conseguirlo nunca- que los demás no coman.
Es la vieja historia del “To pa mi”. Y del “Quítate tú que me pongo yo”.
Resumiendo los hijueputas tienen razón. Nada de vivir y dejar vivir. Es mejor joder y no dejar joder. Joder y no dejar de joder. Al prójimo claro.
Agarrándose a lo de la guerra, el amor y las demás pamplinas. Al todo vale.
Pues bueno, pues vale, pues me alegro.
Está pillado el asunto socios. Y me voy a poner a ello ayer.
Recién afeitado, perfumado, peinado, boleados mis nuevos zapatos de difuntiño y enfundado en mis preciosas galas de herencia. Me voy pa la arena dispuesto a todo: circo, maroma y teatro.
No sin antes agradecer al finado sus regalos de reyes: calcetines que no hay que lavar en la lavadora jodida, vaqueros a la antigua, sin rotos, calzones en muy buen uso y zapatos de “Chupame la punta” o “Chatitos del to”. Si señor un buen fondo de armario, que dirían las bobas de Ana Rosa y cia. Por la patilla, bueno mejor, por la pata estirada.
Circo: ya me anuncié en el “Segundamano”, como cuidador de personas mayores, tengo amplia experiencia con varios familiares y con los familiares de los familiares que me agradecieron muchos los cuidados – esos si- por la propina na ma.
Maroma: las páginas del “Milanuncios” ya rebosan de mis últimas ofertas: Cámaras analógicas de periodista fracasado, con buenos objetivos, monedas antiguas de duro, sillones holandeses, Olivetti letra 32 (un clásico del corresponsal de guerra), balanza de precisión antigua, cabecero y mesilla del XIX y hasta un cuadro de S. José.
Teatro:
Recién engrasado el cuarenta y cinco.
“Buenos días tengan señores, esto es un atraco y no se me van a mover ni tantito hasta que me lleve toda la lanota, porque de ser así la Smith se me va a constipar y no quiero morideros tan de mañana”.
“Gracias por su colaboración y hasta la próxima”.
Y lo dicho:
Respecto a lo de morirse unos para que coman otros, pues es una pena pero………………………….
“Hoy por ti y mañana por mi”.

José Juan Aparicio 15- Enero del 2013 de la Crisis Letal.





PERDEDOR


PERDEDOR

Nadie va a dar en el click de me gusta de este artículo. Porque a nadie le gustan los perdedores. Creen en todas esas cantaletas del karma, del pensamiento positivo y todo lo demás. Creen en la transmisión de la mala vibra. Cuando los únicos que tienen mala vibra, son los argentinos, los capullos que inventaron esa frasecita.
Y ahorita mismo, me voy a volver a revolcar en mi propia miseria, en mi puto destino, en mi puta desgracia y en mi puta suerte.
Porque me sale de los cojones. Y me vale madres que no sea “cool” escribir sobre la ruina.
Claro que me la busqué yo.
Me la busqué yo firmando lo que no tenía, ni quería firmar, cuando no debía firmar. O sea un certificado de matrimonio o como carajo se llame. Firmé para darle gusto a la parte contratante de la primera parte.
Menos mal que me divorcié, legalmente, rapidito.
Pero, sobre todo, firmé mi ruina cuando, desde pequeñito no quise acomodarme a los clanes: al clan del matón del pueblo, al clan del santón del pueblo –pronto hablaré de este en una cita especial- y al clan de los chupapollas de la universidad, del mundo laboral y de la vida en general.
Esto nunca es bueno, ir por libre.
Porque molesta a la audiencia. Y porque la felicidad ajena jode mucho, más aún si uno se la sabe procurar desde el lado de la humildad. El famoso “Saber divertirse barato” de uno de mis maestros.
Por eso volví a firmar mi ruina al hacerme un facebook, al admitir en él a los traidores e incapaces y al crear este mismo blog. Desde dónde escribo lo que los periódicos no tienen huevos de comprar.
Porque me sigo dando cuenta a diario de que en este puto mundo de falsedad, lo único que se vale es la burda y barata mentira.
De todos.
De las mentirosas aprovechadas, esas me tienen hasta el copete. De los ladillas “anónimos” de las paginas web.
De los que viven pisando a los demás sin reparo. A esos se la tengo jurada a toditos.
Pero una vez más lo veré todo por el lado bueno:
A día de hoy, ni tengo, ni pienso, dar cuentas a nadie de mi vida.
A día de hoy, me puedo permitir el lujo, de empezar de cero.
A día de hoy, me puedo permitir la licencia de ser libre. Si tengo lo necesario para comprarme un poco de libertad.
Y DISFRUTARLA COMO ME DE LA GANA.
AUNQUE SE QUE ESO OFENDERÁ A MUCHOS Y MUCHAS.
PERO ES LO BUENO QUE TIENE LA RUINA. QUE CUANDO LA SABES LLEVAR TE ENSEÑA UNA SOLA COSITA:
TU MEJOR AMIGA ES TU SOLEDAD.
TU MEJOR AMANTE ES TU SOLEDAD.
Y POR ESO YO LA QUIERO CON TODA MI ALMA.

José Juan Aparicio  9-Enero-2013.




viernes, 4 de enero de 2013

ZAPATOS DE DIFUNTIÑO




Zapatos de Difuntiño.

“Pues el difuntiño (muerto en gallego) era más grande que tú”.
Decían en los tiempos de la posguerra, las malas lenguas, cuando pretendía ofender a alguien recalcándole que la ropa era heredada.
La mala ostia gallega de toda la vida. Una forma elegante de llamarle a uno muerto de hambre. Con cremita.
De los nueve pares de zapatos que hay en mi armario -todos hechos polvo- cuatro son de difuntiño. Heredados de mi padre. Que pasa. Usamos el mismo número.
Por no hablar de la otra ropa.
Es una forma como otra cualquiera de reciclaje y de ahorro, que a mi, no me averguenza para nada. Como tampoco me remordería la conciencia si los tuviese tan bien puestos, como para atracar un banco. Eso sí, con sombrero tejano y pañuelo en la cara. A lo John Balan. Lo que si que me daría coraje es que me pillaran. Y que hubiese poca lana en la sucursal.
Tons (entonces en mex, en norteño), estoy esperando con avidez, un paquetito que me prometieron de un buen hombre que enterraron ayer. Ya se sabe que los Reyes Magos tienen esas bromitas. Esas formas de adelantarse a la fecha.
Y cuando abra mi regalo y me ponga mis mejores galas me iré derechito pal baile. A probar mi encanto y la suerte heredada con todos esos accesorios.
Por eso me gusta seguir creyendo en los Reyes.
Ojala herede pronto algo de nuestro presi. Lo haría con gusto.
- “Hay que ver que guapo estás hoy con tus nuevos zapatos castellanos José”.
Me dice Mari Pili en la sala de baile “Las Estrellas”, de Villagarcia de Arousa.
- “Si cielo, los compre en la milla de oro” le contesto, con todo el morro. Ocultando mi vergüenza por haberlos heredado de un tal Mariano de Pontevedra.
Recién fallecido de una CRISIS aguda.

José Juan Aparicio.  4-Enero -2012.

martes, 1 de enero de 2013

QUERIDOS REYES MAGOS




QUERIDOS REYES MAGOS

Para que vean que me madrugo con mi primer artículo del 2013 y como ya se eso de que: “Contra el vicio de pedir hay la virtud de no dar”, voy a pedir muy poquito. A los Reyes. Lo mínimo diría yo.
Y lo pido con la conciencia tranquila del que se ha portado regio todito el año pasado. El 2012.
Solo pido agua, kayaks y amigos para poder correr los ríos y las líneas más bonitas y difíciles de Galicia y del mundo.
Solo pido talento y banda para poder seguir tocando Norteño y componiendo con el corazón y el alma canciones mexicanas. A mujeres mexicanas, que ni siempre se las merecen.
Solo pido mujeres bonitas que se pasen el día traicionándome en el face y buscando novios a mis espaldas en los antros que yo les enseño.
Porque entiendo que un pobre y viejo soñador, bohemio y romántico no es lo mejor para llenar su buche.
Ah, se me olvidaba.
Solo pido una cosa más:
Que vuelva la peseta, que manden al € (euro) a chingar a su madre y que la crisis se convierta sólo en eso. En un amargo recuerdo.

José Juan Aparicio 1-Enero-2013.