EL TRABAJO DE UN VIEJO LOBO

El trabajo de un viejo lobo.

Puede que componer, escribir y montar con mi banda, más de quince canciones mías, aparte de las versiones no sea trabajar. Puede que tocarlas en puto directo, por no mucho dinero, no sea trabajar.  Puede que recorrerse medio mundo cantando no sea trabajar. Puede que ser despedido injustificadamente de un trabajo de mojado, sin seguridad social, horario, ni vainas de esas, no sea trabajar. Puede que escribir –gratis- en este blog, cosas que no son fáciles de publicar en otro lado, no sea trabajar. Puede que pintar casi treinta cuadros, de los cuales sólo vendí cuatro, no sea trabajar. Puede que tener un libro casi terminado no sea trabajar.

Ahora nombraré los oficios – imposible recordarlos todos – en los que no he trabajado. Claro como en algunos no me daban de alta. Recolector de fruta, fabricante artesanal de cajas de Coca-Cola (ya ven, no he trabajado para grandes multinacionales), vendedor de chocolate, vendedor de coches y motos en la puta calle, vendedor ambulante de ropa, contrabandista, kayakista, conductor, vendedor de enciclopedias, encuestador, periodista, pintor, fotógrafo, ayudante de detective, escritor, músico, locutor, free-lance etc , etc, etc. Se me olvidaba, tampoco  trabaje de músico en un circo. Ni trabaje estudiando una puta carrera, que la saque con cierto retraso, porque no trabajaba, a la vez en otras cosas.

Y claro como, no trabajar, en algunos de estos sitios requiere una labor de campo e investigación dura, tampoco trabaje:

Tomando copas, visitando sitios de dudosa reputación, frecuentando gentes de todo tipo o cuidando familiares, que los que sí trabajaban no podían cuidar.

Resumiendo que uno se pasa la puta vida sin dar golpe. Y ese chollo jode a la peña.

Y ahorita voy a contar el cuento del viejo lobo, a ver si algún hijueputa pilla la moraleja:

“Para torcer a un cabrón.

 M´hijo nunca tengas prisa.

 Te llegará la ocasión.

 Pues la venganza no avisa.”

Lo único jodido de esta vida es tener que comer tres veces al día. A aquel viejo lobo le preocupaba más dejar ciertas cositas en su sitio, antes de irse, que comer o cenar.

Era un lobo viejo, casi sin dientes, un periférico se llama, expulsado de la manada por no trabajar. “Solo la chamba es muy dura” ya se sabe. Sablazo por aquí, a estos les jodo la pata del ciervo cuando se descuidan y al ranchero le trinco una gallinita de pasada – lo que se dice hacer amigos – para ir zafando.

Y claro de tanto tentar a la suerte, un día te la encuentras de frente:

El alfa y su lugarteniente – nada menos – intentando recalcarle que la vida es así, de cruda. Que ese trozo de higadillo de la potranca que mataron hay que devolverlo ayer.

Lo dijeron, aquí está el error, desde la seguridad de la prepotencia,  cuando a  aquel viejo lobo de La Sierra Madre, le valieron otras mil madres y le dio igual torta que tortilla, gastó unos de los últimos putos saltos que le quedaban en clavar uno de sus únicos tres dientes en la yugular del alfa, que abonó la tierra con un líquido rojizo. A esas alturas de la peli el segundo de a bordo, ya no estaba a bordo. Se había ido a joder a una chingada que al parecer vivía lejos.

Y el viejo lobo pensó:

“Cuando me caiga el último de estos tres dientes que me quedan, ¿qué carajo?”.

Su autorrespuesta, de viejo pero lúcido de cojones, no tardó en venirle a la cabeza:

Ni modo wey, no habrá otra que morderles con las orejas.

José Juan Aparicio.  

MI PLATO DE LENTEJAS O EL MEJOR PROGRAMA DE TV

MI PLATO DE LENTEJAS O EL MEJOR PROGRAMA DE TV.

Ni lloro ni mamo, por desgracia para mí estas dos cosas se están poniendo difíciles.

A la vez, cada día que pasa, de los jodidos, de los de la crizi, de los que nunca me había imaginado, de los que la miseria también viene en verano, veo más claro todo. Veo superclaro a los idiotas del buen rollito y la paz mamar de lado de las tetas nacionalistas, mamar de frente a los de la p con más siglas detrás, ahora tu y luego yo y veo mamar pollas a los parados de mierda y a los putos pringados de este país que están esperando la risga o cualquier otra limosnita que echarse al caldo. En vez de hacerse el puto caldo con cabezas de cerdo recién cortadas.

Pues ya que nadie ve, oye, ni lee este puto blog, me la voy a jugar a cara o cruz. Me la voy a rifar como dicen los corridos con mi imaginación y una puta idea.

Para que: muy sencillo, para seguir igual, pero haciendo constar, que sí tengo talento, que hay mucho envidioso cabrón y que sí me merezco comer, joder y un poquito más, o sea: beber.

Luego me la jugare, en tres o cuatro párrafos, sin red, o con una pequeña red: una fecha, la de hoy sólo eso, contra la impunidad y el hurto fácil de ideas y talento. De los que carecen de ambas cosas, además de escrúpulos.

Aburre, que te llamen las chicas que sólo pretenden ser invitadas. Lo siento bonitas, hoy yo también estoy tieso. Sabéis que convido sin problema, pero con pasta, cuando la hay. Aburre más que llamen y cuelguen rápido para que yo tenga que devolver la llamada y correr con el gasto. Esto también lo hacen muchos amigos. Lo siento hoy no tengo crédito y tampoco devuelvo llamadas.

Y aburre la hostia el discurso del imbécil de la compañía eléctrica –ese cabrón merece un articulo aparte, cuando tenga ganas- que me dijo el otro día perdonándome la vida que yo estaba en precario (vaya descubrimiento). A ti figura ya te ajustaré las cuenticas cuando toque, hace tiempo que perdí la prisa. Lo dijo así como entre ofendiendo de lado y pretendiendo que me cayera de la nube que ando.

Pues aún careciendo de los recursos y medios económicos suficientes, me acabo de cenar un exquisito plato de lentejas, con oro líquido español que diría Arguiñano, o sea aceite de oliva. El mismo que pienso usar cuando empale a unos cuantos.

Pues retomo. Tengo una idea excelente para un nuevo programa de televisión: la estoy blindando aquí mismo, queridos fusiladores, ladrones del talento que no tenéis.

Yo seré el director de ese programa, por mis cojones.

Se llama: FPA. (Feos, pobres y anónimos). Contraposición se entiende de Guapos ,ricos y famosos (que es lo que vende). Pues lo mío va a vender más.

Se abre la pantalla y aparecen las letras FPA.

Segunda pantalla pone Feos, pobres y anónimos.

Tercera pantalla pone: “Todo lo que usted quería saber sobre la ruina y no se atrevía a preguntar”. Y aquí entra la música: por supuesto mi corrido “Mensaje”.

Y el resto, queridas  televisiones os lo diré cuando sea contratado, cuando blinde –yo también- mi contrato y mi despido.

Hasta aquí os puedo decir hoy gratis.

Así que correr a fusilarme la idea que os dejaré empezar a forraros con ella, cagándola a vuestro modo, pues sólo sabéis el principio. Ya dije arriba que carezco de prisa. Cuando esté gordo el ternerito, un abogado de esos que cobran por horas –como el que crujió a Ana Rosa, con lo del librito- os llamará diciendo que puede demostrar que en el blog pist………… pillasteis la idea, con fecha tal y tal. Y que vais a pasar por caja sí o sí.

Corred, corred, que yo mientras tanto mañana cenaré lentejas, sí o sí.

José Juan Aparicio.

CAGAR EN PAZ. UNA HISTORIA DE CORMORANES.

CAGAR EN PAZ. UNA HISTORIA DE CORMORANES.

Voy a empezar por el final. La especie humana es la menos indicada, de todas las que existen, para hablar de plagas. Comprobado como está que es la peor plaga que ha existido nunca en este planeta Tierra que habitamos. Y además la susodicha especie (humana) esta empeñadísima en acabar con su domicilio –y el de otros- cuanto antes.

En el río Miño a la altura de Salvaterra, más concretamente al lado de la isla de La Fillaboa, venía habitando –hace varios años- una importante colonia de cormoranes. Se instalaron allí desde que llegaron, parece que no les iba mal. No le pidieron permiso a nadie, ni puta falta que les hacía, y moraban en los árboles de la orilla portuguesa. Este sitio era bueno, entre otras cosas porque la mierda que suelta la depuradora –que no depura tanto- de Salvaterra sale al ladito. Y ya se sabe que la mierda alimenta mucho y engorda bastante. Anguilas, sollas, truchas y demás pececitos que beben en el río, también comen la caquita humana y van zafando. Y los cormoranes comen los pescaitos de marras o de mierda.

Además confirmaré la anterior teoría diciendo que los parados, los precaristas y demás especies en acelerado crecimiento, engordamos mucho llevando la misma dieta: desayuno, comida y cena: mierda. Para la merienda no nos da.

Pues parece que los pescadores del río –unos tradicionales expertos en la esquilmación- van y se quejan de que esas aves pescan más que ellos y les quitan el pan. Y dale con la manía de nuestra puta especie de controlar poblaciones. En vez de controlar nuestra propia población que está apestada de energúmenos.

Bueno, pues los paseantes que gozábamos  de ver vida salvaje en el río, al lado de casa, se nos acabó el disfrute. Ya no podemos cronometrar cuanto tiempo aguanta un cormorán debajo del agua.

Los portugueses, unos hijos de puta de cuidado, cuando se ponen, o sin ponerse, se los han cargado de un plumazo –nunca mejor dicho- con cebo envenenado.

Porque, pues hay dos razones la de los pescadores y la más importante: detrás de los arbolitos donde anidaba la colonia están construyendo casas y chalets de lujo y parece ser que no les hacía gracia el guano de los bichitos.

Solución matarile. “Fodase cos corvos do carallo pa”.

Pues muy bien ahora los paseantes podemos entretenernos en contar los ñordos que salen de la depuradora al río por minuto. Y los más avezados tratar de saber si son del alcalde, de algún concejal o de alguno del PP, que como dice el mejor alumno del Maestro cagan suelto como buenos sodomitas.

Y a los pobres cormoranes sólo puedo decirles desde aquí que Galiza y menos Portugal –muy a pesar mío- no es un buen sitio para cagar en paz.

Sólo se pueden cagar en nuestros muertos los gobernantes y mangantes de turno.

Con la plena seguridad de que diremos que chove.

Aunque algunos paseantes tomamos nota, para, cuando toque zafarrancho saber por donde hay que empezar a controlar la población humana de las dos putas y hermanas orillas del río Miño.

José Juan Aparicio.

UNA BANDA DE MIL MADRES

UNA BANDA DE MIL MADRES

Lo siento por mis enemigos, de dentro y fuera de la música, pero se jodieron güey. En menos de media docena - como dice la canción - de bolos DURANGO S. A. ya lo parte. Pueden mirar la fotico (los mierdas que no se atrevieron a ir).

A los amigos que fueron y a los creyentes gracias por venir.

A las teles que quieran sacar a unos fenómenos (autobombo aparte) decirles que la promo de esta banda se paga. Gratis sólo damos las serenatas de las novias.

Nosotros seguimos p´alante con la que está cayendo y con el apoyo de locales que con un par lo ven claro.

Y ahora lo diré en mexicano y en español que es el mismo idioma:

Durango S.A es una puta banda de la chingada.

O Durango S.A. es una puta banda del carajo.

Y si alguien lo duda que venga a vernos, que se quedará con el hocico bien abierto la hora y media que dura el bolo.

José Juan Aparicio.

LA GRAN MANZANA

LA GRAN MANZANA

El Próximo Sábado, toco con mi banda, Durango S.A., en un Bar de Tui – mi pueblo – que se llama La Gran Manzana.

Por eso me acordé de esta foto que nos hicimos Jesús (El Niño Cabrón) y yo, José (Demóstenes) en la quinta Avenida de New York en el año 1979. Como puede verse en la esquina inferior izquierda de la fotico.

Estábamos por NY tocándo –ya os pondré cuando las encuentre, unas fotos de la Casa de España- y buscándonos la vida.

Ahora mismo no se dónde está mi carnal Jesús, le perdí la pista hace años cuando andaba por Barcelona. Sólo diré que es un acordeonista de piano único. Un compañero excelente, un tipo duro y un lanza de cuidado.

Otro elemento de los que yo llamo SIN CLAN. O sea que va por libre. Por que le sale de los cojones.

Que sepas, dónde estés Jesús, que se te recuerda con cariño.

Me gusta poner nombres dobles a las canciones. Como hacen algunos idiotas en la literatura: “El Zaguán” o “La inconfundible historia de un tonto en el quicio de una puerta” digamos.

Así que mis dos últimos hits se llaman:

“Güerita Cañón” o “El Beso del Sueño” a elegir.

Y “Sin Clan” o “El Corrido de Blanquito”, también se puede escoger a gusto del consumidor. Yo me quedo con el segundo título.

A los que asistan al concierto se las recomiendo.

Y a ti Jesús, socio, te diré que “El Corrido de Banquito” está dedicado a los dos tipos que salen en esa foto. En especial al del bigote.

Saludos Raza.

José Juan Aparicio.

DIVIDE Y VENCERÁS

DIVIDE Y VENCERÁS

Vamos a dividir la población española en cuatro partes:

-         Los políticos.

-         Sus allegados.

-         Trabajadores no allegados, por cuenta propia o ajena.

-         Parados.

Aclaremos que me refiero a la población activa. Los jubilados pertenecieron a cualquiera de los grupos.

Los políticos y sus allegados viven más o menos de puta madre a costa de los currantes o emprendedores del tercer grupo. Aunque hay muchos empresarios que por supuesto son allegadísimos.

Los parados malviven de las limosnas de los grupos uno, dos y tres. Políticos y allegados, aunque cuentan como población activa y trabajadora no rascan bola.

Esto nos lleva a la evidente conclusión de que:

Una cuarta parte de la población activa está hoy en paro en España.

Dos cuartas partes de esa población chupan del bote y no se bajan los sueldos ni por Dios. Su especialidad es hacerse los locos. Ya lo he dicho millones de veces, pero no me importa repetirlo:

¿Señor Rajoy que tiempo va a hacer este puente en Pontevedra?

Respuesta del fulano: “Tortilla española con cebolla, por favor y una caña de cerveza”.

Y la última cuarta parte tiene que currar, tampoco aquí se desloma nadie, para que vivan bien dos cuartas partes y coma mierda una tercera. Mientras los menos afortunados de ellos –hay de todo- van zafando como pueden.

Un catedrático de Economía hablaría de bancos, cajas de ahorro, alemanes, franceses además de índices de no se qué y siglas raras que quieren decir que chungo, que jodido que te cagas.

Y yo un auténtico lerdo en la materia digo lo siguiente:

A mi darme mi parte, algo me tocará por haber caído al azar en este paraíso, que ya me la administro yo, o me compro un billete para otro infierno. Y meteros las multas del numerito municipal, de la trampa de 50 a diez metros de la señal de 80 (Vaya puta casualidad que en las dos que metieron en la misma semana pase a 74 clavados por el mismo sitio, que exactitud tengo cuando me pillan).

La multa de ir los perros sin cinturón de seguridad y la multa de mear perros y amo en la vía pública.

Todo eso os lo podéis meter por el culo, con vuestra puta crisis.

Ya se, ya se, que la culpa de mis males la tengo yo. Por no dar palo al agua. Por retrasado mental y por no tener el talento necesario para chuparos la polla. Es el precio que pagamos los pocos SIN CLAN que quedamos vivos. Y lo pagamos en unos € que no tenemos ni tendremos nunca.

Pero yo me moriré peleando: con vosotros  o con vuestros sicarios. Porque la parte que os reclamo dos renglones más arriba me la vais a dar hoy no, mañana. No lo dudéis jotos, en mi viaje al más allá iré acompañado.

Por desgracia de alguno-os de los vuestros.

Y lo de paz, amor y flores lo dejo para los jipis. Porque –repito- la Ley de la Selva lo dice bien clarito: “Sólo se puede matar para comer o para evitar ser comido (mi caso)”.

Y a estas alturas de la crisis paso de poneros más mejillas, de perdonar a los cabrones que me sigue chingando y de cantar La Internacional o el Cara al Sol, con vuestra puta madre.

José Juan Aparicio.

RELINDAS

RELINDAS


Ese tequila va por vosotras dos en vuestro día, relindas.
Y por todas las madres del mundo.
FELICIDADES.


José Juan Aparicio.

DIRECTO AL CORASÓN

Directo al Corasón

Tocar en directo es lo que tiene. Cantas y tocas todito tu y tu banda. Las morcillas –si las hay- se comen rápido y no pasa ná. Pisas las tablas con soltura, abres el acordeón y sube el caché. Así de sencillo.

Es lo que pasa con las bandas potentes –DURANGO S.A.- lo es.

Usar el play-back, la secuencia, y todas las demás mierdas, es igual que ir a follar y llevar a tu primo para que eche el polvo. Mientras tu pegas los grititos desde la habitación de al lado.

Por eso debéis venir al TQM el Domingo. Porque gastamos directo. Un directo muy chido y mexicano.

Por eso mismo podemos desir que nuestras canciones, nuestras letras y nuestras músicas van:

DIRECTO AL CORASÓN.

José Juan Aparisio.

OPCIONES

OPCIONES

Como en mi post de Marzo de este blog hablé de descartes hoy voy a hacerlo sobre opciones.

Gráficamente también.

Mismo caso que el anterior, pero sexo opuesto, contrario o complementario. Varón. Un tío.

Pepe- para variar- de cuarenta y siete, recién divorciado, se casa a los veinticinco, con su novia de la facul. Dos nenes. Se dedica a currar, a criar a la prole y a aguantar a la repipi de su mujer (con lo maciza que estaba la Loli de cuarto), pero claro la parienta vivía en Arturo Gomes y la chupaba que te cagas.

Cuando a la susodicha pedorra (el peor insulto para una titi dicho por un tío, para los tíos dicho por ellas es baboso) le entra la crisis de los cuarenta, de los cincuenta o de los que sean, se enrolla con un uruguassssssooooooo de treinta y pide el divorcio: “Se nos acabó el amor” dicen en este caso, o: “Me tenías tan desatendida”. Cuando las trincan en el lío, dicen lo mismo que los pavos: “No es lo que parece”.

Nuestro elemento, bastante más agilipollado que su mujer, todo hay que reconocerlo, con su carta de libertad oliendo todavía a tinta fresca, los dos nenes casados y (chollo) sin nietos, decide lo siguiente.

Más por lo que le han dicho los capullos de sus amigos, que por convencimiento propio. “Estas echo un campeón, tranqui socio la boba que se folle al uruguayo, mientras la despluma y tu a lo tuyo. Que es zumbarte una diferente cada noche. Lo que yo te diga”.

Pepito había perdido hace siglos la poca práctica que tuvo en eso del ligoteo y la confianza en si mismo en temas de seducción era nula (cosa que nunca sucede en el sexo opuesto),  eso es un  maná le dijeron sus colegas – todos casados y hablando de oídas – quien estuviera en tu pellejo.

Así que bien boleado, duchado y perfumado, como dicen los soneros cubanos nuestro brodel se tira a la negra noche a tentar la suerte.

Aclaremos y reconozcamos la mayor desenvoltura de las féminas en estos y otros casos de la vida cotidiana. Valga como ejemplo que ellas no se cortan un pelo –si hace falta – incluso bailando solas a tuti plen debajo de cualquier bolita de brillantes. Sin rubor ni temor de ningún género. Ahora a ver quien es el guapo – sí el varón – que hace lo mismo (con un par), para además triunfar. Cuatro horteras, dicho a la antigua y dos makis de disco. O todos los poligoneros, pero esos no van a pelo y además y como todo quisqui mojan lo justo. La nariz en el polvo alguna vez y poco más.

Aclarando que esto no es una comparativa de esas de ¿Qué es más mortal el AK 47 o el M 16? Diremos que los tiros que pega nuestro amigo en la primera noche son cero. Apenas se arrimó a una con desconfianza y la nena se piró. Había dejado el coche en casa. Buena decisión, pues la trompa fue monumental. Del resto ni flores, recorrió cuatro garitos de moda sólo, ver, oler, beber y de la rima ostias. Pa casa con cuarenta o cincuenta, si hubiera tenido que soplar.

“Es cuestión de práctica, le dice otro enterado, casado y que no se comió un colín en su puta vida. Hiciste bien en mamarte, así te vas soltando”.  “Para la próxima por lo menos empatas –será a cubatas 6 a 6 – y a la tercera ganamos en casa”.

Pepito, más mosqueado que un mono con fuego en la cola, tira palante su segunda noche. Ya se había mandado el primer ron en casa (otra noche de taxis caros) y se dice a si mismo: “Hoy lo bordas fenómeno”.

Juanita, me llamo Juanita, Juani para los amigos  ¿y tu? Le dijo la chavala de cincuenta y muy buen ver a la que le entró, después de los primeros cinco minutos de charla.

Yo Pepe dice el artista, algo más confiado ya. Que si, que tal, yo también tengo tres hijos y un hijo puta que no quiero ni ver que es mi ex. Si los niños ya de nenes nada, navegan solos, no veas lo que costó largar al último, un jeta como su padre.

Pepe ya empalmado, mentalmente solo, se empieza a relamer al oír esa especie de bendición durante el primer baile agarrado. Lo del pum, pum se le daba mal.

Bueno pues vámonos al piano bar  a tomar la penúltima dice a las dos hora ella.

Pepito ahora si que veía la luz – no te precipites amigo. que a estas alturas deberías saber que hasta que no la tienes dentro, no es conveniente creerse nada – ya tiene sucedido aquello de que en bolas y dentro de la cama sólo te dejan tocar el pezón izquierdo y con cuidadín. Ya nos iremos enamorando poquito a poquito como dice la cancioncita esa, la bachata de los huevos.  

Ves, lo que yo te diga güey, fue llegar al bar y :

“Perdona un momento que voy a saludar a ese amigo”. El viejo truco amigo, que la acompañes al siguiente bar, donde suele haber algo que le conviene más que tu.

Tu estabas jugando de reserva, no se si de primero o quinto y  sin enterarte. Realmente fue un momento, lo que tardó la nena en salir por la puerta con el otro pavo. Sin despedirse por supuesto.

Ya que estaba allí Pepe lo vuelve a intentar, sin motivación y con un cabreo de cojones. Resultado el previsible, otra curda enorme.

Y los cabrones de los amiguetes casados e inexpertos, aunque bocazas, que bien, muy bien, estás en ello que es lo que importa, deja la champions, a por la liga. Bajas un poquito el listón y a la tercera mojas fijo. Con ese entrenamiento que llevas en el tercer partido goleada. Repiten: “Quién pudiera”.

“Ya estoy hasta los cojones, pero el tercer intento lo hago aunque me deje la piel”.

“A tomar por culo el glamour, me voy directamente a La Carroza a tirárme a mi abuela si hace falta”.

Cántame un pasodoble español, me cago en sus muertos, se dice al bajar oyendo tan linda melodía.

Pero cuando vio aquella especie de Marylin de sesenta primaveras con un escote que llegaba hasta el mismísimo chichi se le iluminó la sonrisa. Y se lo bailó todito: Sombra, plata, sol y cuernos, Cantinero de Cuba y Se va el caimán.

Mari Pili reía y chupaba cubatas que daba gusto, lo normal, ya sabes Pepín le decía, a mi como a todas, me gustan los hombres guapos, inteligentes, ricos y que me hagan reír. Y si follan bien mejor. Lo normal Pepín: “Un tío que baila bien folla bien”.

Aquí nuestro acróbata del cha,cha,cha pierde un poco de gas, pero lo recupera al sexto güisqui.

“Pues la verdad Pepín, no pensaba que follaras tan bien, luego me la mamas y si te portas bien también te la clavo yo”.

Le dijo Mari Pili con voz de camionero y barba incipiente. Y además, me caes bien, voy a hacerte una rebaja.

José Juan Aparicio.

  

MATAR ELEFANTES

Para empezar, la P con la A: PA. La peor plaga que hay sobre el planeta Tierra es la raza humana. Y que el planeta estaría mucho mejor sin esta especie es algo indudable. Por el mismo lado, no por otro, a un hijo puta siempre le cuesta mucho reconocer que es un hijo puta. Asi los humanos empezamos a cagarla cuando decimos nuestro planeta. El planeta es tan nuestro como del elefante o del mono. En un medio natural, sin intervención humana, las especies se autorregulan solas.

La ley de la selva dice:"Sólo se puede matar para comer o para evitar ser comido".

Matar para hacerse una foto con el muerto es cuando menos de imbéciles, pero la consanguinidad trae esas cosas.

Y todo el mundo sabe que un tonto de la polla es igual de tonto en el hemisfério Norte que en el Sur. En Madrid o en Botswana.

Y ahora la pregunta del millón:

¿Que durara más en esta Tierra que nos estamos cargándo, los elefantes o las monarquias?

En este caso, por el bien de todas las especies, incluida la humana, es mejor que duren más los elefantes.

José Juan Aparicio.

CASUALIDADES DE LA PUTA VIDA

CASUALIDADES DE LA PUTA VIDA

Mira por donde guey. La estrofa final de mi último corrido, titulado AK (Un giro linguistico ente las palabras AK y acá),dice así:

Acá debe cambiar la movida,

siempre suena la misma ranchera.

Se lo llevan crudo los de arriba

y los pobre comemos la mierda.

Los que han leído mi blog ya se imaginaran que la receta contra la crizi la tenemos AK.

Yo tambien he venido a Madrid a buscar chamba para mi banda  y me he encontrado los rincones de mi Madrid más tristes y axfisiados que nunca. La capital más amarga que he visto nunca. Ya se sabe que en el campo (y en la provincia la ruina es menos dura).Y los de arriba, bien atiborrados diciéndonos que tranquis, que va a ser duro, que hay que aguantar, que saldremos adelante. Que Ezpaña va bien.

Los intelectuales lean a mi ex-profesor de economia Seco Serrano, que dice lo que hay: "Fuera del euro ayer y la peseta otra vez al bolsillo".

Y ahora les comentaré lo que dice el ex-alumno: "Fuera de la CEE ayer y lo siento por los que os estaís forrando con el euro".

Yo acabare tirando para Mexico, a que me chinguen al otro lado del charco. Donde la gente todavía es más chida.

José Juan Aparicio.

EL CONSUMO DE BUTANO

Los millones de personas que se echaron ayer a la calle para quejarse de la política de empleo del PP son pocos e invisibles. Para Fátima Bañez (Ministra de Empleo y Seguridad Social) . Simplemente dice que los índices de consumo eléctricos revelan que hubo muy poca gente en huelga. Estuvo todo el mundo trabajando y con la luz encendida. Textual: "El Gobierno está abierto al diálogo permanente, hasta la extenuación, pero las partes troncales de la reforma no se van a cambiar".

En castellano antiguo: gritad malditos que me suda la polla. O me interesa conocer vuestra opinión para al final hacer lo que me salga de los mismísimos.

Esperemos que cuando algún, algunos de los aburridos pase a la acción y se cepille un par de elementos, del PP, o del PSOE, que es lo mismo, se siga la misma política de distorsión del gobierno.

Y la ministra declare: " Los parados se han cargado a cuatro, pero tranquilos ezpañoles que el indice de consumo del butano sigue estable".

José Juan Aparicio.

DESCARTES

DESCARTES

No voy a hablar del filósofo gabacho. Más bien, aunque enterré la baraja cuando mi compañero de tute murió en extrañas circunstancias, hablaré de los descartes en el póker de la vida.

Ante varias opciones, aunque a menudo sólo se pueda escoger entre la mierda o la porquería, suele ser más importante separar la paja del grano primero, para luego hacer la elección.

Me explico. Gráficamente. Una mujer-señora de cuarenta y siete, recién divorciada. La que se casó a los dieciocho y tuvo dos nenes. Se dedicó a currar, criar a la prole y aguantar al energúmeno de su esposo. Cuando al capullo, le viene la crisis de los cuarenta, de los cincuenta o de los que sean, se enrolla con una de veinte y pide el divorcio. “Se nos acabó el amor”, suelen decir. O “no es lo que parece”, cuando los trincan en las patatas.  

Pues nuestra amiga, con su papelito de lili recién estrenado, con los dos nenes casados y (chollo) sin nietos, decide – llena de razón – que aún está buena y que va a ponerse morada.

Así que, como dice el corrido, estrena minifalda, cabellera dorada y se despechuga a tope, porque puede y debe. Y se lanza – sin red – al circuito, al mercado, a ver lo que hay, a ver lo que pilla.

Ya le han dicho las amigas lo de: “Lo bueno está pillado y lo que queda no interesa”. Pero ¿Quién se va a creer esas gilipolleces?

Al cabo de un mes saliendo de jueves a domingo, se encuentra con el siguiente panorama:

En el baile de jueves tarde hay un macarrilla-bailón, especialista en bachata que a sus sesenta mantiene el tipo, tiene tela – invita -, es simpático, parece casado y le huele el aliento. De momento le da largas, pero esta controlado (en el local que frecuenta), aunque, aún no le ha dado el teléfono por si se pone pesado.  Pretender entender la lógica femenina, es una auténtica osadía por mi parte, pero Marí nuestra amiga, hace el primer descarte:

“Ventajas: al estar casado tengo el finde libre”. Pero, ponerme a follar después de cuatro horas de merengue y bachata sin tregua, como que pa su madre. A ver si me entiendes Manolito: “Que te folle un pez”.

Insisto aquí en la importancia de la lógica, en la filosofía del descarte (terminado en e y con minúscula, el otro habla francés). Siempre es más fácil escoger entre dos que entre tres. O entre uno o ninguno. Aunque el chollo es el que tenemos los pobres, lo más fácil, escoger entre nada y nada.

Segundo descarte: Tomás, este es más difícil de hacer, pero si hay que hacerlo se hace. Cincuenta pelados, BMW, algo de pelo aún con mucha gomina y mucha tela, chalet en el bolo (Toledo para los tolais) y modos de esa urbe. O sea, paleto de cojones. Divorciado reciente con cuernos todavía visibles, niños un fin de semana sí y otro también (otro chollo) y salido como un mono. Entre una cosa y otra no moja hace seis meses. Modo ostentoso aunque amable y calladito luce guapísimo. Único inconveniente, pero decisivo, lleva polos de marca de color rosa y mueve la mano derecha con auténtico aire de joto (gay). No se sabe si es un tapado, un simple amanerado – lo más probable – o uno pendiente de salir del armario. O de volver a entrar. Total, que le den.

Ya avisaron también las amigas. Y esas no se andan con cuidadín para herir sensibilidades: “Al loro, que hay mucho maricón por ahí, que sólo quieren darte por el culo”.

Último descarte Antonio. Este si que es un figura de cuarenta y dos primaveras. Cachas, alto, simpático, guapo y sin un puto duro. Aquí Mari está a punto de patinar y joderla por una buena temporada. Pero ve – a tiempo una lucecita de clarividencia – y pide tiempo, al estilo baloncesto. Tu fuera, podés volveteeeee pa la Argentina, a búscate otra minaaaaaaaaa. Pelotudo. Y se libra en el último segundo de una sanguijuela gaucha.

Hechos los tres descartes y habiéndose quedado con una parejita de ases, toca escoger. Con lógica femenina: los dos, uno o ninguno.

Fernando el médico de urgencias de cincuenta y siete, todavía soltero y (muy importante) con guardias nocturnas, no está mal del todo. Salvando el pijerio típico de estos fulanos, si te olvidas – como el – de sus michelines, no folla nada mal. Cuando le hace falta hasta se mete una viagra. Este ya lo estrenó nuestra Mari sin queja aparente. Aunque todo tiene un pero. Vive con su mamá y está buscando otra mamá, para cuando la primera falte. Pa no quedarse huerfanito el nene. Y que le zurzan los gayumbos de kelvin clay. Además de hacerle el potajito y las demás vainas. Con un sueldo de médico supongo que podrás pagarte la chacha rico. Por mi parte puedes irte al carajo y seguir tirándote a las enfermeras.

El supermegachollo, como dicen algunas cursis, debería ser Felipe. Para empezar con nombre de Príncipe. También soltero de oro. Cuarenta justicos y bien llevados, con gimnasio, kárate y esas pendejadas. El kit completo vamos. Director de informativos en Tele Seis. Con sueldazo y cochazo. En el punto de mira de todas las féminas de la redacción y fuera de ella. Buenos modos y gustos finos de gourmet, se sabe la lista de los Riojas y Burdeos del año etc. Lo malo, que disfruta contándotela. Y lo peor, en el sitio donde Mari le conoció, un bar con clase del paseo de Cuba, lo tienen como el Julio Iglesias del karaoke de al lado. Y ninguna pretendienta suya, tiene la más mínima oportunidad, sin oírse el repertorio íntegro de Julito. Cantado por nuestro Felipe claro. Incluido el  Me va, Me va, el cantándole al mar y el échame a mi la culpa de ser capullo tatachín ta ta chín. Finalmente, como Marí es más de Pimpinela que del Sr. Iglesias, decide que con lo de la Eurovisión ya le vale, en cuanto a música ligera. Y además besar a un periodista fumador es igual que hacértelo con un cenicero en la boca, a modo de chicle.

 No ha podido ser campeones, gracias por intentarlo, un placer. Queden con Dios. Abrazos Mari.

Visto lo visto y como vuelve a decir el corrido, Mari vuelve a estrenar minifalda, le da un nuevo tinte a su cabellera dorada y se va para la cita que tiene a las cuatro de la tarde en una cafetería todita despechugada. Porque puede y debe.

“No me vengas con esos rollos de que guapa estoy y tal. No vamos a intentar nada otra vez. Ni empezar de cero ni hostias. Te firmo los papeles que faltan cuando estén conforme lo acordado, en el despacho de mi abogada”. Le dice a su ex.

“Y ahora vámonos a echar un par de polvos salvajes, como personas civilizadas, que yo también ando algo salidilla”.

“Y si te he visto no me acuerdo Pepito”.

José Juan Aparicio.

UN TIPO GRACIOSO

PUTO PUNTO LIMPIO

Cargo el viejo sofá-cama en la baca de mi coche y lo llevo al punto limpio de Tui. Hay otros cerca, en Arbo,  Ponteareas, Mondariz, pero como soy de Tui, aunque ahora vivo en Salvaterra pues lo llevo allí, por inercia más que nada.

Se le habían jodido las laminitas y bueno con lo de la fiebre verde hay que reciclar. ya se sabe. A Mari Rajoy le encanta que los paisanos demos ejemplo, así que avanti.

Sólo abren en horario de mañana de nueve a una y media o algo así, para reciclar en media jornada, o jornada intensiva. no se.

"Buenos días, traíamos el sofá que encargaron al Corte Inglés" , le suelto al tipo del mono. "Fato de macaco" que dicen los portugueses. Y parece que no le hace mucha gracia el buen humor que gasto de media mañana. Pero como dice Torrente no le doy importancia: "No conviene mosquear a los currelas", aunque allí no se deslomaba nadie.

-¿Trae el recibo do lixo? Me suelta el fulano. Contengo la sonrrisa y le digo que no, que me lo dejé en casa, que no sabía, perdone.

-Bueno pues eche la parte de sentarse en residuos textiles y la metálica en residuos metálicos.

-OK, así lo hago, pues no me importa hacerles el curre, con tal de reciclar y además no traigo el recibo de la basura (el famoso lixo en gallego).

-Bueno, pues me deja el DNI. Aquí hubo suerte pues lo tengo con una dirección de Tui.

-Y no se olvide que la próxima vez tiene que traer el recibo del lixo.

- De acuerdo, gracias, buenos días.

Y ahora viene lo bueno:

A ver si dejáis reciclar a todo dios, donde le salga del nabo, sea de la comunidad galega, de España, de la CEE o de la Conchinchina y os dejáis de gilipolleces que para eso nos hermanamos con Valença. Que como buenos hermanos nos llevamos con ellos como el culo.

Y hablando del culo, al tonto del idem que tenéis al cargo allí (algún enchufadillo del partido gobernante),darle una medalla conmemorativa en la próxima festividad tudeo-valençana.

El fato le sienta niquelado y lo de macaco lo borda.

Por cierto, en mi puta vida he pagado ningún recibo de basura.

José Juan Aparicio.

GYPSY

Gypsy

El chulo putas llevaba unas patillas tribales estilo maori, de esas recortadas con una maquinilla especial. Y una melenita trasera, algo rizada al más puro estilo gitano. Era grande el cabrón, uno noventa y cinco y fuerte, con sonrisa de malandro y el aire inconfundible del proxeneta experto. Seguro de si mismo, vamos, botas tejanas de avestruz y de chupame la punta, pantalón vaquero de marca y americana.

Hacia guardia, con su lugarteniente, en la puerta de la disco. Para entrar a cobrar la protección. La vieja historia, protegernos de quien? Pregunta el dueño. De nusotros mismos payo le contesta Gypsy, llamado así por su origen Marselles, de los gitanos malos de la provence franchute. Los parientes del Manitas de Oro y toda esa peña de figuras del cante, de la prostitución y de la extorsión. Las especialidades del clan, desde dos siglos atrás, además del tráfico de drogas incorporado el último siglo.

Angola, el segundo de a bordo, un renegrido hijo de café con leche (madre gitana y padre payo), entro al local saltándose los machacas de la puerta por la cara, con cabreo mal disimulado de estos, que mucho karate pero se acojonaban con los realmente chungos y se dirigió a la oficina del jefe. Le llamaban Angola, por lo de la penúltima guerra colonial de Portugal. Donde se despacho a gusto con los pretos, el mestizo de los guevos. Un puto experto en el arte del manejo del ala de mariposa (navaja ancestral de los chulos), disfrutaba pinchando al personal que no acataba los mandados de Gypsy.

Protegidos y extorsionados a su vez por la G.N.R. (Guardia Nacional Republicana) de Portugal. coloquialmente Gran Nidada de Ratas, convivían fraternalmente jodiendo al personal. Aunque el trato era cordial, podría decirse exquisito entre ambas facciones del oscuro negocio, de puertas para adentro de sus filas rivalizaban a muerte y se ponían a caldo: “Xa tenho ganas de foder o filho da puta do gitano” aseveraba Rui, un pez gordo y grueso de la republicana. “Cando collamos a o gordo a noso modo o vamos a reventar” decía Angola. Mientras tanto jodían en los mismos burdeles, por la patilla del jefe claro, de la red del calé.

Angola salió en cinco minutos, le hizo un guiño de ojo en plan ok a Gypsy y sonriendo ambos de dirigieron al chiante (coche macarra tuneado), del jefe, un BMW con muchos números y letras: seiscientos no se cuantos  RRRXXXTW. Un carro acorde con la profesión de su dueño.

Un soberano cabrón, hijo de la puta chingada y un chulo putas con más peligro que un chupa-chups de curare.

Spy observó disimuladamente la escena desde su coche aparcado unos metros más atrás, mientras acariciaba su último modelo de navaja Spyderco, el civilian, un juguetito pensado para cortar femorales en un pis-pas, ganar tiempo e irse de najas. Esos fueron los requisitos que le dio la CIA al fabricante.

“El encarguito de fácil no tiene nada” pensó, sonriendo burlonamente, a su estilo, mientras arrancó su coche, con el trabajo de esa noche ya realizado.

“Ahora a tomar algo en otro lado”.

“En este ya me verán cuando sea necesario”.

José Juan Aparicio.    Otra pequeña entrega de mi próxima novela.

   

FOTOS DEL PRIMER CONCIERTO DE DURANGO S.A. EN BOLERO REDONDELA 2-3-2012

Pronto más actuaciones. Seguiremos informando. A todas-os gracias por venirrrrrrrrrrrrrrrrrr.

José Juan Aparicio.

DURANGO S.A. En Faro de Vigo

Faro de Vigo colaborando en la promocion de la Banda: Durango S.A.

DURANGO S.A.

DURANGO S.A.

-¿Las chicas bonitas donde van a bailá?

- Donde toca Durango S.A.

- ¿Y las feas?

- Las feas no existen.

Aquí tenéis mi nueva banda. Otra más, pues no. Espero y deseo que esta sea “La Banda”, la del Gramy.

Pero mientras llega lo que debe llegar, podéis relajaros y disfrutar bailando y cantando con nosotros. Hay nuevos corridos y en ellos se ha puesto el alma, de eso estoy seguro. De que lo daremos todo y un extra también.

Así que por anticipado: Gracias por venirrrrrrrrrrrrrr. Chin pum.

VIERNES 2 DE MARZO 23.55h  SALA BOLERO Carretera de Vigo 28 REDONDELA (PONTEVEDRA) Spain.

José Juan Aparicio. 

DESAYUNO CON PORRAS

DESAYUNO CON PORRAS

Por desgracia Mari Rajoy y su peña de amigotes han empezado el carnaval con porras, en vez de con churros. Se veía venir. Como dirían en su Pontevedra natal, la de la trotona, “Cheira a can”.

Han vuelto a poner de moda un viejo chiste mío, de la época de los grises a caballo dentro de la Facultad de Periodismo.

Y dice:

- ¿En que se diferencia una democracia de una dictadura?

- Muy fácil socio. En la democracia cuando la pasma te da con una porra en la cabeza, la porra coje la forma de la cabeza. En la dictadura la cabeza es la que toma la forma de la porra.

Cuidado porque el chiste deja de tener gracia cuando nos acercan, ellos –los que recortan pero no se bajan su sueldo -  peligrosamente al segundo caso del chiste.

Claro que las dictaduras de tumban con cuernos de chivo (AK 47) con el parque (cargador) lleno.

José Juan Aparicio.

ASESINOS DEL PLAY-BACK

ASESINOS DEL PLAY-BACK

Mi nueva banda está a punto de debutar. Ya les iré informando. Muy pronto.

 El título de este artículo, debería ser el nombre de mi nuevo grupo. Es más, no se descarta la posibilidad de que así sea en un futuro próximo.

Pero al final opté por algo más discreto.

¿Por qué tenéis dos acordeonistas en la banda? ¿Por qué tenéis dos bajistas en la banda?

Muy sencillo, es una puta banda de puto y cabrón directo. Hay que tocar vamos y cantar.

Dos acordeonistas porque cuando uno te dice que va un momento al parking con una chavala y luego no llega a la hora de empezar, empieza el otro. “Es que al final la cosa se animó y nos fuimos a su chalet de Canido”. Vale campeón.

El bajista se cayó en la barra después del décimo cubata, entonces toca el otro.

Y si fallan también el guitarrista y la baterista. Pues guey, ahí se cayó la banda y se fué todo a la chingada.

El problema pasa a ser del dueño de la sala. Que llamará en seguida a su trío favorito de secuencias – una manera de hablar – de decir que lo bordan haciendo como que si tal. Como si hubieran cantado alguna vez en su vida. Que el cante lo dan como trío en la cama. Que también van de ese palo.

Y listo, si se ponen a montárselo en el camerino, el jefe arranca la maquinita y suena igual con los camareros en el órgano ( sí el de tocar, el teclado) y en la guitarra y la nena del guardarropa de cantante.

Son las ventajas del grabado.

 Hoy en día todo dios funciona así y claro luego la cosa va como va. A poner el culo.

La diferencia entre una buena banda de rock de directo y una auténtica banda de tex-mex, norteño les diré cual es:

Mi banda a estas alturas, ya no tira televisiones por la ventana ni desmonta hoteles. Tampoco se caen de los cocoteros.

Sólo dan por el culo en plan tranqui:

Se me acabó la pila del bajo activo en mitad del bolo y la de repuesto la deje en Murcia. O la prima de la amiga de mi chati  tiene gonorrea y tengo que quedarme a cuidarla, o sea, no puedo ir a las Vegas, dice el batería. Os mando a Oscar que toca de puta madre el xilofón.

Resumiendo cosas de la música del directo y de la informatica. Que se me puso esta mierda de la letrita, si la de escribir, en rojo y no se si tiene la regla o es que se jodió del todo el portátil.

Así que, si en una semana, ven ustedes el cartel del primer bolo de mi rehecha banda en mi FACE, es que aún estoy lo suficientemente loco como para aguantar a cinco tios de gira en busca de un Gramy. De atar vamos.

Se me olvidaba el nuevo nombre del grupo:

DURANGO S.A.

Y debajo de la foto del cartel pone:

Corridos,tequila y baile.

Por hoy no doy más pistas.

Seguiremos informando, mientras tanto encarguen por ebay su tejana (sombrero vaquero de paja, porfa) y vayan viendo en youtube como se baila el duranguense ( creo que es metiendo mucha pierna), para ir abriendo boca.

Luego la música la pondremos nosotros.

José Juan Aparicio.

ZIRIÑA MI AMOR

Hoy te di el último beso viva.

Esta noche te canté tu corrido.

Mañana te daré el último beso muerta.

Pasado beberé tequila con cenizas tuyas.

El otro seré consciente de que te has ido.

El día siguiente al otro sabré que vives en mi corazón.

Para siempre.

Gracias por quererme.

Jose.