BAILES DE TRANCA

BAILES DE TRANCA.

Una amiga, más trasnochada que yo –que ya es decir- me comento hace poco que ella no iba a “Bailes de Tranca”, que no le gustaban.

Conteste medio burlón que claro, que lo suyo eran los Bailes de Sociedad, de Casino, de Club anglosajón, de Cenicienta y o de Princesas Rusas. Más fashion y elegantes, con publico adinerado o “tieso” con glamour. Dónde se pueden encontrar buenos partidos y que hablando en antiguo como ella: “No se llevan ni en el mango de los paraguas”.

Todo ok correcto.

Al contrario yo, he sido y sigo siendo un adicto a ese tipo de bailes. Los he frecuentado por toda la Europa de la emigración, la caspa, Palito Ortega, Antonio Molina y la Muñeca Legionaria. Bailes de currantes, de los Centros Gallegos, Casas de España, Casas de Extremadura y demás. En Madrid había varios y como digo arriba en las capitales y ciudades importantes de Europa también. El publico humilde, con caraduras, buscavidas y hasta algún diplomático por medio.

Ya no hago guías de viaje porque me aburrí de dar pistas al enemigo idiota. Así que el que esté interesado que busque o que consulte a los youtubers.

Los había, quedan pero menos, de muy diverso pelaje. Con semáforo, con teléfono en las mesas, institucionales, de puro negocio, de alterne y hasta de pago por pieza bailada.

Hoy en día entran en esta categoría 5 o 6 salas galegas clásicas que sobreviven con orquestas pedorras, tríos  de play back y tarrerio en general resistiendo malamente la ola del hip hop y el reguetón a base de cumbia, bachata y corridos.

Pero la Meca de “La Tranca” es el D. F. mexicano. Allí tienes más de media docena de bailes diarios, abiertos 365 días al año. Para público mayorcito sobre todo: Cumbia, Vallenato, Danzón, Norteño, Banda o Música Versatil (de todo un poco).

Con algo de lana allí no se aburre uno ninguna tarde y siempre se puede rematar la noche en el Tenampa.

BAILE DE TRANCA: Sala de baile de músicas tradicionales y bailables con publico de extracción más bien humilde. Baile popular.

Ver como ejemplo mi post en este blog: “Sala Estrella de Salceda de Caselas”.

El nombre de “Tranca” viene de que eran/son bailes para apretujarse, achucharse durante una sola pieza, sin hablar siquiera y para “arrimar la tranca”.

La canción (rola en mex) “Échale un cinco al piano” de Felipe Valdés Leal, popularizada por Antonio Aguilar ilustra perfectamente este tipo de Salas de Baile.

 

José Juan Aparicio.

11-Septiembre-2024. 

 

CARROS DE USO O USA.

 

CARROS DE USO O USA.

Buscábamos un carro usado para mi hermano y llegamos a Autos Paco en Vigo. Un solar de tierra con valla de alambre lleno de “oportunidades” de 4 ruedas. En la puerta sentados en el escalón de acceso a la oficina – un remolque de congelados viejo (se ve que se preocupaban por la hipotermia y el reciclaje) estaban sentados Paco y su socio. El Tonto y el chingón, una versión de polo bueno-poli malo adaptada al ramo automotriz.

Al más puro estilo Road Movie, les faltaban solo las tejanas roñosas y las botas de avestruz, además de las Ray-Ban.

Eran pues una mala imitación al estilo “galego”. Dos figuras fumando tranquilamente a la espera de un pipiolo.

El clásico rollo de vendedor barato y resabiado. Veníamos de un concesionario Citroen dónde el güey que nos había atendido, un super-hiper ocupado vendedor también hiper mega on line tardo dos días en darnos cita para informarnos sobre una “Carcacha” del 2010. Este era de los que no callan ni debajo del agua y más estilo Blade Runner.

Los dos estilos de compra-venta de automóviles se hermanaban en la forma de trabajarse el cliente, esta fulero-chabacana de libro: todo ok, todo ventajas, al carro “no le duele nada” que dicen en Mex (Yo vendí mi carro en el tianguis de Metepec), todas las ITVS, todas las etiquetas ambientales, correas cambiadas, papelicos listos, un puto chollo.

Un mundo caro, pero feliz desde la subida brutal de precios post-pandemia.

Putas mierdas que se arrastran por la carretera lo mínimo hasta que sales de la compra venta “llave en mano” a partir de ahí de dan… ni garantía de 6 meses ni pollas …las reclamaciones en el juzgado.

Nada nuevo bajo el sol, en la profesión de vendedor de carros.

Yo vendi en el pleistoceno carros y motos en el Rastro madrileño y otros lugares así que –me disculpen- si hace falta pertenezco a este “peculiar” ramo.

Claro que dónde las dan…..

Si el coche es automático son los mejores, si es manual los automáticos son una mierda.

Si es el 1.6 HDI PSA que se jode con mirarlo es una roca de motor: “carne de perro”.

Las viejas historias de toda la vida en el viejo escenario super cutre.

Y al final Paco y su amigo “EL Chingón” en vez de irse después de cerrar a tomar las chelas a un salón con gramola se maman con Barrantes en el furancho de Pepiño y no acaban la sesión metiendo billetes de dólar en el tanga de las teiboleras del Table Dance, sino en el Puti Club do Toño carretera de La Guardia.

Dónde el par de revendedores con eso de:”La piel tostadica, cariñico en los labios, luz roja y un dulce mi amooooor con acento meloso" se creen que están en Las Vegas rifándosela a lo grande.

Cuando en realidad se han pulido de un solo carajazo los 1000€ que le han sacado a un pringado por el 1.6 HDI.

Mañana en su escalón del container con el verano gallego asomando esperaran a otro primo.

Todo ok y final feliz de su Road Movie.

 

José Juan Aparizio.

16-Junio-2024.

 

LA PECERA DE TASQUEÑA

 

LA PECERA DE TAXQUEÑA.

 

La primera vez que cayó en Mex el güero, la rola que estaba de moda era “Te hubieras ido antes” de Julión Alvarez y su Norteño-Banda.

Se oía en todos lados y a todo lo que da. Era imposible, en el sitio que fuera, capital, campo, Norte o Sur, acostarse aquella temporada en México sin oír la canción 20 veces al menos.

Y su sueño, el de un acordeonista y cantante chingón, no era La Arena de Monterrey, con 20.000 cristianos –que está muy bien- ni 20.000.000 de likes en youtube –adorable- tampoco un acordeón del “Signatura series de Hohner” con su firma –un puntazo- eso son metas accesorias.

El caso es que aquel güey del Tenampa, además de lana, tenía buen oído así que cuando leyó un par de letras de las nuevas rolas del güero –ya lo había visto tocar y cantar- decidió que el primer negocito iba a ser ese. Ya estaban borrachos los dos, más las dos chulas que los acompañaban en el P´ilos de Guadalupe Monterrey.

-“Este bato la va a hacer muchachas, ya veraaaaaaaan”, Cargo la a final al estilo regiomontano.

-“Se hará lo que se pueda compa, pero se va a hacer bonito”, contesto nuestro cantante.

-“Órale aventado el gallego”. Contestó Buena (de Buenaventura, pero en corto).

Del resto de los tratos y parrandas de aquellos nuevos amigos hablaremos próximamente.

-“Para luego es tarde. Mañana te pones con lo de la banda, yo te paso unos contactos y p´alante. Horita vamonos p´al baile”.

Y tán tán acabaron la noche con puros huapangos rapiditos.

Juntar los músicos es más fácil si ven la lana. Eso si, cobran el lunes en el ensayo, nada de anticipos de viernes, sábado o domingo. Que primero se maman y luego se desaparecen.

Rodaron la banda por Nuevo León dos meses y no iba mal, hasta que subieron su primera rola a la red, grabaron un single de 2 canciones y dos meses después……………………..

De nuevo en el DF se subió a una pecera (microbús) destartalada de Tasqueña o sea de barrio, gente llana, chambeadora y entendida en corridos. A esos no les ibas a dar ponche por mezcal. Y justito cuando el cobrador que acompaña al conductor se volvió a subir al microbús de un brinco, después de cantar a grito pelado en la banqueta (acera) el itinerario, va y le dice al que maneja súbale al radio güey.

“ME PASE AL MEZCAL

 PA OLVIDAR MIS PENAS

 MI BEBÍ TU AMOR

 TRAGUE TUS CADENAS.

 ME OLVIDE DE TI

 CON CINCO BOTELLAS

 LA VIDA ESTA LLENA………..(Adorno de acordeón)……

 DE MUJERES BELLAS

Esta frase final, la “De mujeres bellas”, la cantó toda la pecera a coro, como sardinas en lata tos de pie y apretaditos.

Entonces aquel avispado cobrador se fijó en él:

“Con una chingadaaaa, te me paras ya cabrón le dice a su compañero conductor”.

Este creyó que se moría su amigo, que lo balacearon o que estaba loco pero paro.

Entonces como si estuviera en una parada aquel tipo cantó la ruta y al final dice mirándome:

-“Los que se suban aquí a mi pecera están de suerte hoy viene con nosotros para cantarnos el Güero Aparizio, espéreme tantito compa –se dirigió al conductor- que voy por mezcal”.

En dos minutos se devolvió al autobús, dónde ya todos los celulares tenían fotos de sus dueños con el güero.

Y tendiéndome la botella me suelta:

“Encantado amigo, salucita”.

Ahí se dio cuenta aquel cantante que después de un largo camino, fuera el futuro el que fuera, ya todo valía verga.

“EL LA HABÍA HECHO”.

Se aventó el trago a morro de la botella.

-“Placer, gracias –dándole la mano al cobrador-

Súbale hombre, se dirigió al que manejaba el auto y el radio, pues ya sonaba de nuevo su rola”.

Y canto por encima del disco y a coro con toda la raza de la pecera, que como medio Mex se sabían toda su canción de memoria:

ME PASE AL MEZCAL

 POR ANDAR DE NECIO

ME PASE AL MEZCAL

POQUE AÚN TE APRECIO…………………

 

 

José Juan Aparicio.

22-Mayo-2024.

 

 

 

 

 

FACTOR MARGINACIÓN.

Los individuos acomodados social, económica, laboral e indiscutiblemente integrados en alguna corriente política tienden a marginar, apartarse y no desean contaminarse de la población desfavorecida. Aún siendo ellos los causante de ese infortunio por decirlo en suave.

Me refiero al 80 por ciento del género humano, ese que no sabe si hoy va a comer, ni que, ni cuándo va a poder llevarse algo a la boca.

Y los que son capaces de dar el salto al confort olvidan rápido –memoria selectiva se llama- sus anteriores circunstancias.

Luego existe un grupo –inexplicable para los tarugos- al cual yo he pertenecido siempre, que entra y sale de la miseria con cierta asiduidad.

Este es el grupo que desconcierta a los instalados en los favoritismos.

Y esos “Outsiders” se les llama ahora, tipos de fuera pero de al lado, los merodeadores de la Edad Media suelen estar muy mal vistos.

La gente, el personal que vive de y en grupos, clanes, familias no está acostumbrada a respetar la “libertad individual” separada de sus conceptos.

Resumiendo y con manzanitas para los “cortos” que son la masa: un tipo que no ha tenido hijos, mujer, trabajo fijo, domicilio habitual, tarjeta de crédito, ni crédito sin tarjeta, televisión, a veces ni lavadora y se arrastra con carros de quinta mano, no sólo constituye objeto de burla para esa bola de memos, sino que se ve a menudo como una amenaza.

Y esos “Videntes” tienen razón, esa clase de individuos:

-     A veces no pagan.

-     A veces sus “papeles” son irregulares.

-     A veces no trabajan.

-     A veces no tienen casa.

-     A veces derrochan lo suyo y lo ajeno: “Que me pongan dónde hay dicen en Mex”.

-     A veces beben aunque suelen saber hacerlo.

-     A veces dan sus batallas por perdidas y ………

-     A veces les vale todo madre.

Ahí es dónde empiezan las cuchilladas.

Y esas veces y todas las anteriores, aunque la Ley, La “Autoridad” y La “Justicia” se la quite…

SUELEN TENER RAZÓN, AUNQUE DE NADA LES VALGA.

 

 

José Juan Aparizio.

15-Febrero-2024.

Y DALE CON PAGAR EL PISO.

Y DALE CON “PAGAR EL PISO”.

Primer error de los primates superiores: el clan, la masa, el grupo.

Segundo y garrafal error: el sedentarismo.

Consanguinidad y suciedad, muchos parientes follando entre si, cagando y cagándola a tope en el mismo sitio, mongolismo y porquería a todo dar.

Después viene la “Posesión del Territorio”, los repartos mafiosos del espacio, las “Plazas” del narco, regionalismos y demás pendejadas.

Aquel neandertal solitario y competente empezaba a estar hasta las pelotas de tener que responder, escapar o pelear por un conejo, un ave o una seta con idiotas de su especie o de la otra coetánea (Cromagñon), cuando sus capturas o su suerte sucedían en territorio de algún clan. El era su único clan y creía, que La Tierra era su espacio.

Such, nuestro tipo debía su nombre al silencio de su boca acostumbrada a conversar consigo mismo y al mismo silencio de su pisada al caminar.

Se encontraba en un claro de la estepa salpicada de pedazos de arboleda asando un conejo. Después de destripar y desollar a Bugs Buny lo metió en un palito, candela por debajo, que hizo con otros dos palitos y brasa a mono. El ya salivaba, aquella pitanza olía y el paisanaje antiguo gozaba de buen olfato.

Vio a los tres  ejemplares aquellos un poco más “monos” que el empezar a dibujarse en el horizonte, algo normal porque su cena olía bonito.

Y al momento el también se olió el mal rollo: otro puto clan, nuestra plaza, paga el piso, nos papamos nosotros el conejo y puerta. “Con suerte no voy yo de postre” pensó.

Pero como ustedes deberían saber el cuerpo se revela y su estomago no estaba esa tarde para chingaderas. Así que cabeza, estómago y músculos se salieron por la tangente –sí esa de me vale gorro- y se prepararon para no dejarse de nadie. Al carajo, ni tres ni veinte.

Todo esto los tipos rápidos y efectivos los piensan en medio segundo, el dialogo iba a ser inútil, así que el otro medio segundo lo empleó para agarrar en conejo con to y palo, envolverlo en un pedazo de piel que era su taparrabos pues quemaba y con los huevos al aire salió arreando.

Pero aquellos tres batos eran de allí y conocían el terreno, se separaron con intención de cercarlo, cosa que hubieran conseguido si el vértice de su encerrona no llevara a Such al único sitio libre, el río.

Había corriente suficiente para que la llegada a la otra orilla, 70 metros enfrente, fuera  sensiblemente río abajo debido a la diagonal que haría al atravesar por la fuerza del agua.

Aquí Such pensó: o se van y se chingan o no pueden llegarme juntos, la corriente los va a separar y si siguen de necios me tendré que ir yo a ellos pero de uno en uno, no me queda de otra que ser agradecido con el río.

A mitad del cruce vió que se agrupaban en la orilla arriba de dónde él se metió al agua, todo calculadito como buenos cazadores. Pero la decisión había de ser rápida. Al meterse el jefe al agua a los otros dos no le quedaron más huevos que seguirlo, pero la corriente los separó de volada.

Such, ya en tierra, anduvo por la orilla hacia abajo para atajar al “Patrón” antes de que tocara tierra, pues era el primero y el más “aventado”. Este se dió cuenta, pero un tipo que anda solo tiene –por pelotas- que ser mejor que el resto con la lanza.

Cuando con el agua por la cintura aquel Cromagñon preparó su lanza para el combate otra que voló le atravesó el cuello tumbándolo en la corriente. Such apenas alcanzó a recuperar la lanza del tipo, peor que la suya, que navegaba con el “muertito” río abajo.

Por esa fecha los otros dos carnalitos que nadaban con menos intención se juntaron casualmente en medio del agua y decidieron rapidín y con el rabo entre las piernas regresarse, jodidos pero vivos.

Y es que el puto clan, los putos clanes de los cojones ya le estaban fregando demasiado a Such, un tipo que iba a lo suyo sin meterse con nadie, aunque toque a veces pasar por “Jardines Privados”.

Y eso de “Pagar el Piso”: “Mire agente arreglamos con 2000 pesitos”, nuca fue de su agrado. Era más de “Paso Libre”, pero para eso hay que valer, ser suertudo y tener bolas y balas.

Y –sobre todo- la suerte no es eterna.

“Pero mientras nos la vayamos girando” pensó mientras acababa de “re-asar” su conejo en la nueva fogata.

 

José Juan Aparizio.

18-Diciembre-2023.

 

 

QUIERO MORIRME EN VERANO.

 

QUIERO MORIRME EN VERANO.

“Quiero morirme en la sierra

Dándole plomo a la ley”.

Dice un corrido de mi autoría.

Ya sabemos que para irse al más allá no puede escogerse la hora ni el día.

Hay quien dice que ya está señalado:

“Si te toca ni que te quites

Si no te toca ni que te pongas”.

Eso es creer en el destino.

PERO YO ESPERO QUE MIS DIVINIDADES YA MENTADAS: La Patroncita, San Telmo y Quetzoacalt, si, esas que llevo en mi cartera me hagan el milagrito, no es mucho pedir creo.

Lo de morirme millonario, o al menos con ese mínimo de confort que nunca tuve se lo dejo a Ritiña, mi mamá y a mis tías, que son gente –todavía- con poca mano en las alturas celestiales.

La muerte de un pobre que dice otro corrido, con la cruz de madera y lo demás es mejor en verano.

A ver si se me hace poniéndose de acuerdo mis padrinos con la parca.

No ha de serles difícil.

“El calorón a lo que da,

El verano terciadito

Y un traguito de mezcal

De ese que sabe bonito”.

Así mi raza, con calor y en verano se muere uno dónde quiere.

 

José Juan Aparizio.

12-Diciembre-2023.

 

LA ESPERA.

 

ESPERA, ACCIÓN, DESCANSO.

La vida se divide en estas tres fases. Que además se suceden repetidamente y por este orden hasta que la tumba señala el final.

Y dado que la primera fase –la espera- es la más repetitiva y abundante en nuestra existencia es importante dotarse de algo que se llama “paciencia” y que es un bien escasísimo y por tanto infrecuente.

La acción, después de la espera suele ser una etapa breve, intensa y a menudo satisfactoria. Que sólo compensará al que ha sabido aprovechar el tiempo de espera.

Mientras que el necesario y también frecuentemente breve descanso constituye la recompensa final al esfuerzo y al tesón.

El “Dolce far niente”, el verdadero Nirvana de los que saben entender su paso por la vida.

Y muy pocos afortunados pueden y saben prolongar esta fase indefinidamente desde una edad avanzada hasta el fin del corrido. Ese lugar dónde empiezan a sobrar sombreros.

Hay que estar preparado para ello y acumular el conocimiento y la experiencia necesarios.

Aún así no es extraño que la suerte reclame su peaje y vuelva a meter a alguno de estos afortunados “jubilados con relax” en “La rueda de la Fortuna”.

“Un continuo batallar” que dicen algunos.

 

José Juan Aparizio.

17-Noviembre-2023.

 

 

 

 

4 LATAS (RENAULT 4).

 

4 LATAS.

Mi primer carro fue un Renault 4. Un 4 latas.

Tenía distancia al suelo desde sus bajos como buen todo terreno, ahora se dice SUV.

Las ventanillas se corrían, no se bajaban, con lo cual no se estropeaban nunca.

Se podía arrancar con manivela.

Delante cabían 3, detrás otros 3, legalismos aparte.

Para mi gusto sólo le faltaba una 5ª marcha y encendido electrónico. Este se puede poner. Meter un motor de Supercinco con 5 velocidades ya es más labor de Gas Monkey.

Ese coche lleva cadena de distribución.

Es absolutamente analógico.

Cosas que no fallan y si lo hacen son de fácil solución. Eso sí es el top del reciclaje y la descontaminación.

Si, no anda una mierda y si te la pegas te estampas, ni te multaran ni iras al hospital, si no directamente al más allá. Todo ventajas.

Creo que no tenía ni mechero, nunca fume así que no recuerdo.

No tenía na pa conectar móviles, pues sólo existían los teléfonos fijos de aquella.

No llevaba reposacabezas y cinturones sólo delante.

No tenía ABS ni falta le hizo nunca. Pisabas el freno y ya.

El cambio de carril era manual, a gusto del chofer.

No tenía navegador, llevábamos mapa.

Radio inexistente.

Control de tracción en la pata derecha del conductor.

No tenía papeles de ninguna clase.

Del seguro mejor no hablamos.

Claro que para que pues el conductor tampoco gastaba “Carnet” de aquella.

Bueno, sí, no era tan grave, el conductor tenía permiso para conducir motos y de las grandes. Y el DNI y Pasaporte en regla.

Era mucho mejor carro que toda esa mierda de eléctricos, híbridos y demás que hay ahora.

Costó 7000 ptas funcionando ok.

Y la pregunta del millón que me haría un capullo youtuber con canal de autos:

¿Y, dónde lo compraste?

En la barra de un bar, no probé nada, pues había visto llegar al tío en el coche. Me dio las llaves, yo a el los 7 billetes, pagué las cañas y me volví de Fuenlabrada a Madrid aprendiendo a conducir pues no había llevado un carro en mi vida. Claro lo de la moto ayuda.

Por cierto yo no pensaba comprar nada ese día. La cosa surgió al momento, hablando.

Vendo el coche……………………………….

 

José Juan Aparizio.

7-Noviembre -2023.

 

 

 

 

CARROS NUEVOS: La Ficha Técnica.

CARROS NUEVOS: La ficha técnica.

Harta pendejada, videos de gente guapa en la playa y conduciendo, saliendo de antros y curveando por bonitos paisajes con to y cenotes. Un auténtico ladrillo de información y exaltación de las cualidades de tu próxima “nave”.

Pero lo importante ¿Qué?

Embrague: ¿Mono masa o bi masa? Este último te complicará la vida y el bolsillo más todavía.

Cadena o correa de distribución: La correa es la disculpa favorita de los atracadores mecánicos, o sea todo ese ramo.

Turbo: pieza cara que se jode fácilmente si no lo mimas –hay que saber 4 trucos- y si lo mimas también.

Esta info fundamental no la pone nadie.

Si el coche es gasoil, gasolina, hibrido, eléctrico, GPL, etc si se sabe. Pero el diesel en su momento fue un timo político con un precio de combustible también político. Yo empecé a ir al taller cuando –error- me pasé al gasoil.

Al estribillo: nuevo o viejo hay que comprar un carro así:

-Gasolina.

-Sin turbo.

-Con cadena de distribución.

-Con embrague monomasa.

Y te ahorrarás mucha masa (dinero en portugués) aunque gastaras más en combustible.

Pero visitarás mucho menos a los Reyes del Atraco (mecánicos), que junto a los “Pesetas” (taxistas), los técnicos de informática, los vendedores de celulares, además de los bancos son los mejores y mayores “Trileros” del S. XXI.

 

José Juan Aparizio.

23-Octubre-2023.

 

CAGADAS DEL TAMAÑO DEL MUNDO......DE LA MOTO.

CAGADAS DEL TAMAÑO DEL MUNDO.... DE LA MOTO.

Algunas barbaridades frecuentes - a pesar de la evidencia- en el mundo de la moto. Efectuadas por sordos, ciegos y muy, pero que muy necios:

-PINTAR manillar, escape y algunos otros elementos que en origen son cromados con "minio" gris en las "restauraciones" de clásicas. Algo que por desgracia hacen a menudo muchos cutres para ahorrar un duro. Mejor no cuento como van en marcha esas carcachas, aunque recientemente me he arrastrado con alguna.

-SOPORTE de matricula , guardabarros trasero y luces. hay diferentes combinaciones. Sobre el final de la rueda trasera, separado del conjunto deposito sillín. Es un aborto que esta de moda en customs, scramblers, trails, cafe racers y demás. Rompe absolutamente la geometría del conjunto y se cisca en la estética al más alto nivel. Ejemplo evidente VOGE  350 AC una gran moto a la que le han dado precisamente por el culo.

-MOTOS 125 de 150-160 kg. Abundan y no andan ni p´atrás. Son la antítesis de la moto resultona, económica y utilitaria. Ver Honda CB 125 Twister esa si que si.

-HONDA si que metió bien la pezuña dejando escapar a Marc Marquez. Aquí sobra cualquier comentario.

-PEDAL DE ARRANQUE. Quitárselo a la mayoría de las motos de pequeña y mediana cilindrada. Más vale que sobre, que falte. La Honda CB 400 Four de mi hermano arrancaba soplándole al pedal.

-CANALES MOTO EN YOUTUBE. Hasta que arrancan con algo que interesa te pasas 15 minutos viendo y escuchando pendejadas (mal común en todo youtube). La ficha técnica se ve en la pag de la marca no hace falta que me la explique con manzanitas ningún tarugo mega racing.

José Juan Aparizio.

15-Octubre-2023.
 

DICCIONARIO MEX PA TONTOS: DESAPEGADO.

 

Diccionario Mex pa Tontos: “Desapegado”.

“Es muy Desapegado de sus hijos”.

Se dice con suavidad y cremita del padre que –muy al estilo latino- se va a por tabaco y se desentiende totalmente de su mujer y de sus hijos.

Especialmente en lo económico.

Lo más gracioso del caso es que a menudo, se “apega” a otra hembrita –todas tienen- cargada de “Huercos” (Niños).

Nótese que incluso el género femenino dulcifica el término justificando así el comportamiento machista.

Aunque las que de verdad –ardidas o no- aciertan en la descripción del güey son las que dicen:

“Es un cabrón bien hecho”.

José Juan Aparizio.

13-Octubre-2023.

FLECOS DE LA VIDA.

 

Flecos de la vida.

Carencias y ambiciones que se perpetúan o extinguen con el paso del tiempo y la ausencia del dinero.

Las carencias, en muchos casos, suelen acompañar hasta el cementerio y las ambiciones se van perdiendo con la salud.

Pero la vida trae más flecos, por ejemplo el idealismo. Ese, en las personas inteligentes, dura hasta conocer al primer político o al primer guerrillero. Lo que antes suceda.

 

José Juan Aparizio.

15-Septiembre-2023.

ASENTAMIENTO.

ASENTAMIENTO.

Lugar en el que se establece algo o alguien.

Fase final de un movimiento migratorio.

Hacerse fijo en un sitio determinado con la intención de tocarse las bolas dentro de una “Zona de Confort”.

Tendencia al apalancamiento de la raza humana, que además será el principal motivo de su extinción como plaga.

 

José Juan Aparizio.

13-Septiembre-2023.

 

COCHES DE 5ª MANO.

 

COCHES DE 5ª MANO.

Hay una raza de carros chuecos, los que usamos los pobres -nadie lleva una carcacha por gusto- que pasan la puta ITV con alfileres, con piezas y neumáticos de desguace y que cumplen su servicio escaqueando y disimulando ante el acoso de unos ejemplares que cobran 2.300€ al mes por joder.

Aunque le pese al al subnormal de Pere Navarro y a otros elementos de su categoría, que no es otra que la de: “Mamones de la Política”.

Y este parque movil envejecido –una parte importante del total en España- sirve para que mucha gente pueda moverse –lo que también quieren prohibir- y desempeñar sus tareas, o simplemente ir dónde les pega la gana y les permite su menguada –por los arriba mencionados- economía. Muchos de estos antiguos vehículos contaminan menos que los eléctricos.

Pero los “Amigos mecánicos” (nadie es amigo de nadie en ese oficio), los enterados que se componen ellos mismos el coche, la chatarra, los desguaces, los ñapas improvisados, las compañías de seguros y todo ese entorno de equilibristas a veces no son suficientes para mantener el único carro que uno se puede permitir “vivo”.

Yo mismo pago 400€ al año de seguro por una “Joyita” que no los vale. Y a menudo otros 400€ o más entre reparaciones pre y post ITV, hasta que obtengo la puta pegatina que para 2024 es roja.

Claro esto a los que habitan el “Limbo de los Justos”, donde no saben lo que cuesta un billete de metro, ni un café en el Congreso y viajan “Gratis Total” en vehículos oficiales que renuevan a menudo para trincar más, les importa un carajo. Ellos van de vacaciones a Marruecos por la jeró invitados por la Narco-Monarquía Alauita.

Si los que votan a semejantes individuos, por miedo, por conveniencia, por connivencia, o por la limosna en vez de ir a votar fueran y les cortaran los huevos, berrarían en los mítines con una voz más brillante, más de barítono o de joto que es lo que son, aparte de unos hijos de su rechingada madre.

 

José Juan Aparizio.

11-Septiembre-2023.

EL CEPILLO DE DIENTES DE TU NUEVO CARIÑITO.

 

EL CEPILLO DE DIENTES DE TU NUEVO CARIÑITO.

“Si te mete el cepillo de dientes en casa date por jodida”.

Una vieja frase, hace mucho convertida en chiste, que emplean las féminas cuando se les apalanca algún jeta, algún tonto de su mamá, algún huevón, algún tieso de solemnidad o cualquiera con ganas de seguir pelándosela y aún encima tener una “chacha”,”marmota” dice Cañita Brava en plan carca, “gatita” o “criada” gratis que le lave los calzones. Los hay todavía de ese género y en buen número.

Yo, sigo siendo todavía renuente a dejar “nada” en casa de “nadie” para –por si acaso- no tener que volver a buscarlo.

Pero ese no es el caso de la mayoria de los “Mandilones” o “Buscachachas.

 “Cogiendo” confianza, por interés mutuo o por interés de una sola de las partes alguien –el chiste se refiere al género masculino- empieza durmiento una noche, luego otra, se lleva la compu, lava los primeros gayumbos, empiza a mirarse feo en el espejo con barba de dos días y antes de cumplir la semana ya ha metido el cepillo de dientes en casa de su nuevo cariñito. Comprado en el Día de abajo o traido de casa por los más cutres.

Aquí aparecen dos posibilidades a saber:

A.Si la tía es de las que piensa –ella- dar el palo no dice ni pio. Lo toma como lo más normal del mundo, sigue investigando las pertenencias y cuentas corrientes de su amorcito y tán tán.

B.Ya tiene experiencia y aparte del sentido maternal protector del sexo femenino y la tendencia “materna” de meter idiotas pobres debajo del ala de la “mama de los pollitos” empieza a recelar. Tampoco dice nada a su nuevo galán, pero lo comenta –avergonzada claro- a todas y cada una de sus amigas exponiendose al mejor exfoliante.

“Tas encoña Maruja, no ves que luego no lo sacas ni con agua caliente”. Y claro jajjajajajajajajaja el cachondeo general y abucharante de toda la cuadrilla.

“Pero nena por muy bien que te joda es un pringado de puta madre sin un peso que además jotea (mariconea), te quiere de tapadera”.

“Cosas del amor” se excusa Mari, más jodida que una mona y del color de los tomates.

“Tas rependeja morra: le tiras el cepillo de dientes a la basura. ¿No se te habrá pasado por la chola dárle las llaves chata? Te perfumas las bubis y el potorro, te vienes hoy al antro con nosotras y te “avanzas” al primer güey que aparezca. Mañana con la claridad del sol y el mezcal en la mano, reflexionas, comparas y eliges.La libertad claro y mandas al tipo a la fregada.

Y como la sabiduría en cierto sexo viene de cuna y en ciertas latitudes los experimentos se siguen haciendo con gaseosa llama el tal Chuy de las bolas al día siguiente:

“Hola mi amor ¿Cómo amaneciste?”.

“Despierta. Por eso tu y tu cepillo de dientes os vais orita a chingar a tu madre. Y no estés de ardido, de pesado, ni jodiendo, porque te voy a bloquear en todos los lados ayer. Bye”.

Y el tal Chuy, el tal codo (agarrado) de marras entra en el primer Oxo que encuentra y se compra un cepillo de dientes.

Porque eso si los méxicanos, aunque tengan la cara de Moctezuma, son muy perfumados, presumidos e higienicos y no quieren pasar una noche sin cepillarse la piñata.

Si fuera Pepiño de Bueu o Carles de Rosas ni se acordaría de sus dientes con la pataleta y andaría de “chillón” (llorón) una semana.

Pero ya se sabe que los españoles son unos guarros.

Les valía verga entrar en México cortando cabezas con los dientes podridos.

 

José Juan Aparizio.

29-Agosto-2023.