TEKILIENTE

TEKILIENTE.

Otra vez me volé la barda para acabar el año. 
Me acabo de inventar la mejor bebida sagrada.
TEKILIENTE.
De tequila, caliente y aguardiente.
Tequila y aguardiente blanco del pais (gallego), en iguales proporciones, azúcar y limón.
Quemar igual que en una "queimada".
Beber caliente o frío.
Los que tengan huevos que los prueben.
Hará historia y me lo fusilaran los cabrones, como siempre. Por eso este artículo lleva fecha.
Está de muerte y no es por que lo haya hecho yo, en realidad me inspiraron los maestros mezcaleros que conocí por ahí.

Con esto deseo a todos un 2018 a toda madre.

Y que Quetzalcoatl y La Lupita me los bendigan.

SALUCITA.

José Juan Aparicio.

31-Diciembre-2017.

CHINGADERAS(3) evacuol.

 Me faltaba un capitulo de “Chingaderas” el cual se me despisto y completo ahora para cerrar el año. Repito aquí las dos entregas anteriores para que la historia del pepenador quede completita: CHINGADERAS (1) y CHINGADERAS (2) DOÑA TERE.

. http://pistasalenemigo.blogspot.com.es/2016/08/chingaderas.html

http://pistasalenemigo.blogspot.com.es/2016/10/chingaderas2-dona-tere.html

“Para chingarse a un cabrón.

 M´hijo no tengas prisa.

 Te llegará la ocasión.

 Pues la venganza no avisa”.

Pepenador, pepenadores. 1: Personas que trabajan clasificando y separando la basura para posteriormente vender las partes reciclables.

-“A ver Panchito, ya sabrás q´uel Flores se está chingando a mi Uriel por la pura pendejada  de su apá, un pleito eterno de machos y viejas y me gustaría que me echaras un lazo”.

-“Mire Doña, yo con tal de fregarme a ese jueputa lo que quiera, ya sabe que se pasó de lanza también con lo de mi troka. Y la raza ya se pregunta si me lo voy a torcer o que”.

-“Pos ni modo de pasársela hijito nos lo fregamos si o también”.

Le invite el Domingo a comer y ya verás cuando coincida con  vosotros de comensales que tan linda le suena la rola.

-“Oki Doña Tere me traigo a Julio, ya  sabe que si los tacos son gratis se va a relamer”. “Solo una cosita, la del carro se la cobro ya de pasada, pero lo suyo es pa quebrárselo o vale con que se cague pa toa su puta vida”.

-“Mejor se cague, de momento no queremos irnos tos p´al bote”.

-“OK usted solo su maña del laxante, el resto es nuestra chamba, salucita”. Dijo Pancho chocando su lata de Tecate con la de la vieja, que también chupaba lo suyo.

- “ A las cuatro pue, Bye”.

Cuatro de la tarde y un calor de la chingada en el puesto de tacos, entre el comal y el verano de Oaxaca ni modo. Llego primero Pepe Flores como estaba previsto, saluda se sienta en una de las dos viejas mesas de coca-cola (las trajo su hijo de la basura) y enseguida pide una chela para refrescarse.

A los cinco minutos de charla informal, mientras la señora atendía a dos clientes se presentaron los dos de Amatlán muy sonrientes. La cara de Flores cambió.

-“Nas tardes dice Pancho en plan jodelón: ¿Qué Flores aquí a los tacos no?”.

-“Claro carnalito están rebuenos, ya sabes, la Doña se la rifa”.

-“Nos sentamos contigo güey, dice Julio relamiéndose, de paso hablamos de la Lobo”.

-“Esa troka si fue un regalo”. Flores no se echaba p´atrás”.

-“Tacos pa tos Doña y chelas porfa, pago yo dice Panchito”.

Ahí Flores respiró confiado.

-“Vine a mirar esa Estaquita del Uriel pa un bisnes con su suegra, ya saben lo mío son los carros chingones”.´

-“Si –dice Pancho- pero con la Lobo te pasaste el cloch (embrague) ese automático estaba echo mierda y nos salió en una lana repararlo, además nos dijiste que traía garantía la trokita”.

-“Je je, Flores tragó saliva, por esas trochas que la meten en su negocio no me extraña que se hayan echado el cloch, cuando yo se la vendí estaba a toda madre”. El coyote intentaba aguantar el tirón.

-“Bueno Pepe relax –dijo Julio- nos la cambias por otra mejor, poniendo lana nos si hace falta y descontando tu los 8.000 pesos del cloch y tan tan, tan amigos”.

Flores ya sudaba y pidió otra orden de tacos con más chelas.

-“No friegues compa el cambio si, pero lo del cloch…….”

En realidad la charla de los dos primo era algo banal, un mero pasatiempo, no más para calentarle el horno a flores, dónde le iban a cocer los tamales y a él también si seguía de necio.

Mientras, Doña Tere trasteaba con sus tiliches, servia tacos a la concurrencia y repartía bebida, sin preocuparse de la mesa de la platica.

Eso si ella, en un pase maestro de magia y con una indicación a Pancho había servido una más de tacos con un par de ellos –que casualidad los de Flores- cargados de más.

-“Esta vieja es más guarra que la pelos –alego el vendedor de carros- agarrando un taco de los seis que componen un plato- jajajaja, en los suyos hasta se le cayeron los pelos, jajajajaja más risas, espero que no sean del coño”.

Y separó otro taco para si –el segundo- que casualmente era el otro que no tenía pelito encima.

Esos pelitos eran la señal convenida.

-“Jajajajajaa se carcajeo Pancho apartando teatralmente el pelo de su taco, soplándolo y echándolo a volar al aire con gesto exagerando, déjate de pendejadas Flores que los tacos de esta vieja son los mejores de to Mex y si saben a raja mejor, ahora vienes de exquisito y has mamado panoja en los peores congales de Puebla, de dónde traes tu chatarra”.

-“Jijopu………….” No llego a acabar ni la palabra el tal Flores.

Se agarró la panza en un gesto espasmódico de dolor, mudo su color a un blanco total, empezó a levantarse de su silla y se cayó al suelo, cagado por toda la pata abajo e inconsciente.

Casualmente –coincidencias de la vida- en ese momento el puesto de tacos estaba desierto.

Agarraron al tipo, lo metieron en la cajuela de la Lobo y se lo llevaron para el Hospital a urgencias.

Lo meten de volada y al rato sale el médico:

-“¿Ustedes trajeron a ese hombre?”.

-“Si Doc dice Julio, nos vimos en la calle, es coyote, íbamos a comprarle un carro, dijo venía de comer no se donde, que le dolía su panzita, ya sabe los tacos de la calle, se puso malo, lo traemos, nos embarra toda la troka y aquí lo tiene. ¿Qué tal está?”.

-“De la fregada más p´allá que p´acá. Ya veremos, me dan sus nombres por lo del parte”.

-“Mire Doc, nosotros tenemos chamba, no más le trajimos porque es amigo, comento Pancho metiendo descuidadamente unos billetitos (10.000 pesos) en la bata del médico, el cual tocó el bulto con un gesto de conformidad”.

-“Denme pues seis minutos voy a ver como sigue”. Dijo el médico desapareciendo.

Los primos agarraron su Ford Lobo y se largaron.

Hubo mala suerte el fulano se murió la noche siguiente.

Se le salió el estomago por la boca por culpa de un frasquito completo de “Evacuol” un laxante potente. Se ve que a la taquera se le fue la mano y el correctivo acabó en velorio. “Casi mejor les dijo Dña Tere a los sierreños, además su vieja estará encantada de haberse librado de ese golpeador”.

“Sólo bajo prescripción médica, dosis máxima 5 gotas” decía el instructivo.

José Juan Aparicio.

27-Diciembre-2017.

SIN CLAN (Mi novela). Portada y dedicatoria. Primera entrega Enero 2018.

Si te ha tocado ser pobre,

 mejor que también seas valiente.

Nunca te fíes del poder, ni de la policía.

Para mi tía Lola.

Gracias por el acordeón,

el revólver y la alegría.

José Juan Aparicio.

20-Diciembre-2017.

MI EDITOR SOY YO.

Mi editor soy yo.

 Me he decidido a publicar mi novela aquí –en el blog- por entregas. Empiezo en Enero.

Mientras gestiono su publicación en papel.

Cuando eso suceda, los interesados podrán adquirirla en forma física (libro).

Ya se sabe: “Tocando es más caro”.

José Juan Aparicio.

20-Diciembre-2017.

Diccionario Mex pa Tontos: Chongo y más……..

Diccionario Mex pa Tontos: Chongo y más……..

Chongo: Moño.

Agarrarse del chongo: Pelea entre mujeres. “Las dos pinches viejas se agarraron del chongo”.

Agüite: Tristeza, molestia, vergüenza, decaimiento. “ No se me agüite compa”.

Ándale pues: De acuerdo, ok.

Apapache: Caricia.

Ahorcado: Arruinado, tieso, sin un peso.

Cuero: Mujer u hombre guapo. Se usa igual en masculino que en femenino.” La morra es un cuerazo”.

Chance: Ocasión, oportunidad.

Chingo: Mucho, una gran cantidad: “La voy a adorar seguido, la voy a querer un chingo”. Dice un corrido mío.

Colgar los tenis: Morirse.

Del nabo: Difícil. “Esa chamba esta del nabo”.

Chamba: Trabajo.

De pilón: Por  añadidura, además, de propina. Se les dice a los Mariachis: “Échenme la de pilón”.

De volada: Muy rápido, inmediatamente. “Me voy de volada”.

Como pa aventar p´arriba: Mucho, muchisimo. “El güey trae lana como pa aventar p´arriba”.

Fodongo: Desaliñado, descuidado.

Andar en fachas: Desarreglado, de andar por casa. “No me le pongo por la cam porque ando en fachas güerito”.

José Juan Aparicio.

20-Diciembre-2017.

El secuestro Express de Rubio.

El secuestro Express de Rubio.

No me acordé que los Jueves y Domingos es día de caza por el monte de alrededor de casa. En esos casos cambio el itinerario de mi paseo con los canes por otro más urbano, donde no pasan los cazadores.

Pero me olvidé. El caso es que salgo y a mitad de recorrido me paro un rato al sol a leer un libro y Rubio (uno de mis dos perros) se larga. No pasa nada sabe dónde está la casa.

En media hora me levanto y me vuelvo con Songo para mi domicilio. A medio camino ¡¡¡¡CHINNNNNNN!!!!!!!!!! Veo un carro con un remolque para perros. ¡Coño! Día de caza. Y al momento me mosqueo al ver que el tipo. Un hijo de puta, como todos los cazadores, mueve carro y remolque con cierta prisa para largarse.

Ahí me atoro un poco sintiendo el peligro y cuando da la vuelta por la puerta trasera pequeña, del remolque-perrera, veo entre varios perros el pecho blanco, con el final de las patas delanteras también blancas de Rubio. Le doy un grito “Rubio” y contesta una ladrada de varios perros. Entonces salgo corriendo detrás del carro gritándole al cabrón: “EHHHH Pareeee Pareeeee”. El mierda para un poco adelante abre la puerta con intención de salir, pero se arrepiente, arranca y se va.

Entonces llamo a un amigo que está de guarda en ese coto de caza –no me gusta nada ese trabajo de mierda- y le cuento el asunto, me dice que conoce al fulano y que tranqui. Mientras le explico todo –diez minutos- se presenta Rubio corriendo desde dónde se había marchado el pendejo del R 5 con remolque.

Conclusión: el valiente cazador, con escopeta en el carro, no quiso parar por si –al tener que soltar a “Rubio” del remolque- yo le recriminaba y se producía un altercado.

Más adelante reflexionó: “El del perro pudo haber tomado la matricula del coche y el can igual tiene chip –si que tiene- mejor suelto al chucho –de incógnito- y ahorro problemas”.

Todos saben a estas alturas de la película lo que hacen los cazadores con los perros que ya no les cazan y lo que pasa con ese “deporte” de capullos que genera millones de euros.

Ahora voy a decirle a aquel cazador lo que puede pasar con el:

Ya se quién es y dónde aparca el coche, que también se cual es.  El que lo va a “venadear” a él orita soy yo.

Cómprate un ojo para la nuca güey, porque un día de estos te va a hacer falta, la temporada de caza está apenas empezando y pienso aprovecharla, ahora que Rubio duerme caliente en su casa y salió con bien de su Secuestro Express.

José Juan Aparicio.

1-Diciembre-2017.

Probando motos y carros.

Probando motos y carros.

En mi época de estudiante en Madrid, como también trapicheaba con vehículos, me tocaba probar de todo.

Siempre me gustaron los Saab, en especial el 96 V4, con motor Ford, pero el que probé aquella tarde con la peregrina idea de comprarlo era un 2T, como los Wartburg y los Trabant que luego vi mucho cuando iba a Berlin con muro todavía, el Saab se quedaba en punto muerto al soltar gas. El motor 2T no retiene una mierda o sea que no me quiero imaginar las cuestas abajo abusando de frenos con aquellas dos medallas del Este. Pero el sueco, en punto muerto y con una mierda de frenos tampoco era ningún caramelito. Le di una vuelta, una disculpa al dueño y me largue sin comprar aquel cacharro que además tenía fama de tragar lo suyo.

La espinita del V4 me sigue quedando, pero no esta la cosa para clásicos, ni siquiera para “carrozas”.

Con mi amigo Paco -no se porque, o si, los vendedores buscaban esas horas para disimular defectos- las pruebas siempre eran anocheciendo, fuimos aprobar una Montesa Crono 350. Una bomba en aquella época, de cuarta mano, trilladita.

Una visual en la acera, bonita por fuera y tal, arrancamos la burra y sonaba mucho la biela: “No es que estas motos cantan así, nos dice el dueño”. Paco, que es Jefe de Máquinas en la Marina Mercante me mira con estupor.

“Bueno habrá que darle un rulo” digo.

“ Pues me dejais un DNI, no es que no me fíe, pero ya sabéis.

Ok, Paco el interesado le deja el suyo y me dice: “Conduce tú”.

Enfilamos la carretera de Barna y aquello seguía cantando, le doy lo suyo, cinco kms y damos vuelta,  Paco que se quiere asegurar: “Apriétala”.

“Su madre”, sin casco ni leches, y con frío de Noviembre, bajo dos marchas, le meto cera y pafffffffff, agarro el embrague a tiempo y biela a la mierda.

Empujamos dos kms y nos encontramos al dueño de la Montesa quemado, más al vernos llegar a pie.

“¿Qué pasó?”.

“Tu biela que ya dejó de sonar”.

“Joder os la habeis cargado”.

“Anda dame el carnet, le dijo Paco, no es que no nos fiemos, pero ya sabes”.

Alegando le devolvió a mi amigo el documento y alegando se quedó cuando nos largamos:

“Buenas noches. Gracias”.

Y dejamos a aquel fulano en La Avenida de América mirando para la Crono.

“Ya que no hubo compra habrá que tomarse una cañas” digo.

“Claro, en La Cruz Blanca, que estará “El Viejo” (Nuestro amigo Capitán de la Marina Mercante y motorista también) y así le contamos la película”. Dijo Paco.

Ya delante de las cervezas y después de escuchar al maquinista Fernando “El Viejo” le dijo tronchándose:

“Joder Paco, te lo digo yo que tuve una King Scorpion (Otra Montesa), esas motos cantan así”.

“Que no te enteras chavaaaaaaal”.

José Juan Aparicio.

16-Noviembre-2017.

PD: Cuando un escritor empieza a contar batallitas del pasado es que está a punto de recibir un Nobel, es que le va a tocar la lotería o es que ………….. el asunto está campeón.

SUELTOS DE MI NOVELA (5): JAO.

JAO.

Al cuervo lo bautizó como “Jao”, por eso del saludo –creo que sólo es cosa de las pelis de vaqueros- de los indios de Norteamérica, cuando al final lo adoptaron en la manada, aunque más bien podría decirse que el que los adopto fue el a ellos. Los indios tenían al cuervo por un animal muy inteligente y Jao había hecho honor a esa cualidad.

Cuando les mostró el otro campamento de “restos humanos”, comprendiendo el ave que para él, para su salud y sobre todo para su supervivencia le venía mejor la proximidad de una manada más pequeña y con mayor autonomía y movilidad.

Este descubrimiento, muy a tiempo, hizo que Spy y sus canes se pusieran rápidamente en marcha -mucha tierra por medio- para evitar vecinos “complejos”. No había quedado aquel mundo para “amistades improvisadas”.

Y además Jao supo ganarse a los reticentes canes cuando les mostró a ellos los restos de una liebre, de la cual ya se había hartado.

No era un cuervo pequeño y en las noches con fuego de campamento –que eran solo cuando la prudencia lo aconsejaba- siempre saludaba a Songo y Rubio, con toda desfachatez picándoles suavemente la cara, antes de subir a dormirse a su rama preferida, que desde que agarró esas nuevas amistades era una dónde llegara algo del calor de aquel fuego que para él todavía era mágico.

Lo de “Cría cuervos y……..” era al contrario, Jao pasó a ser los ojos de aquella especial cuadrilla, pues veía antes y de mucho más lejos “la que se les venía encima” o “la que pintan calva”, cuando se trataba de aprovechar una oportunidad.

En realidad a aquellos cuatro, un hombre, dos perros y un cuervo lo único que les faltaba para ser una manada perfecta era un arma larga y automática, o sea un fusil de asalto. Para convertirse en los que se dice un quinteto “Express”.

Pero ya sabemos que la perfección no existe y además estaban en ello.

La compañía de hembras no era algo que preocupara mucho a aquel grupo de machos que al estar atareadisisimos con lo del alimento y lo de “llegar vivos a mañana”, habían perdido interés por la reproducción.

Aunque la suerte y el destino querían que –no se sabe bien si por suerte o por desgracia para ellos- pronto, muy pronto, una hembrita humana se cruzara en su puto camino.

José Juan Aparicio.

15-Noviembre-2017.

BLACK POWER

BLACK POWER

La foto vale por mil palabras.

Yo estaba en un tianguis (mercadillo), “montando”, para empezar la chamba, en el peor sitio -el que había- rodeado de negros con sus bolsos, paraguas, cinturones, carteras y demás. Todos trabajaban el mismo producto y tenían marroquinería barata como “Pa aventar p´arriba”. Amables, cooperadores, buenos compañeros, no como otros envidiosos, falsos y cabrones. Comen con la mano estilo afro en la misma olla todos, gente sencilla.

Llegan el güey que cobra con un compañero, de Protección Civil, queriéndonos fregar y cobrar una lana por un sitio muy malo: “A 10€ el metro”.

Yo me zafé como pude, pague 20€ (una feria) por 4 metros en un sitio remalo, diciéndoles que más tarde les pagaba 10€ más. Cuando volvieron los pesados le dije que poca venta, que más tarde y que tal… hasta hoy.

Mi compa del Black Power (con gorra y atendiendo el celular en la foto) “montó” descaradamente 6m y le pagó también 20€. Aquí los dos funcionarios se le pusieron al brinco. “Que no, te recorres hasta los 2m que pagaste, que tumba, que dale, que llamamos a La Guardia Civil”.

El negro que ni madres, que eso está todo vacío, que necesita sitio y que no desmonta ni pa Dios, ni tampoco paga un duro más.

Cuando el rollo se puso campeón les dijo que le “valían gorro” ellos y los guardias, que si hacía falta iba a pelear, se cagan y se van.

Al rato cae la Guardia Civil y para eso dejo la foto que lo explica todo. Se juntan 6 negros que no se bajan de su macho, los guardias toman nota para denunciar…….

El de la visera dice: Estoy trabajando y no me meto con nadie, tomen la nota que quieran.

Los guardias lo pillan rápido: uno que vino en patera escapando de ni saben dónde, que sabe que las cárceles españolas son un paraíso comparadas con el infierno que dejó atrás y que además no se va a dejar, porque no le pega la gana.

Se largan y tan tan.

Echen otra miradita a la foto.

Recuerdan ustedes aquello de los depredadores en la sabana y todo lo demás, pues eso:

-Respirar profundo.

-Actitud.

-Motivación.

Volvamos a la foto y díganme: ¿Quienes son los guepardos y quienes sus presas?

José Juan Aparicio.

11-Noviembre-2017.

DITERAS

DITERAS

Ditera: Vendedora a plazos. La que cobra la dita. Prestamista con usura sería un término más exacto.

Un oficio muy literario y costumbrista que no se presta a desaparecer fácilmente. Es un término femenino, por ser una profesión, casi exclusiva de mujeres.

Prosperaron extraordinariamente en la post guerra española y actualmente es un oficio apreciado y hasta reputado entre las comunidades de emigrantes, sobre todo las latinas.

Curanderas, adivinadoras, brujas, videntes, prostitutas y entre el género masculino  estraperlistas, taxistas y contrabandistas eran profesiones que se alternaban con el préstamo.

“Ay doña Sole, que me hacían falta unos pesitos para el refri, si seño usado claro”. Y la colombiana se los entrega y va cobrando a plazos y con réditos la deuda. No suele haber problemas mayores. En este oficio, aquí, no se necesitan sicarios.

“Mire doña Amada necesitaba vender mi abrigo de astracán y claro, vine por su discreción y porque usted comprende mejor nuestra posición”. La pijo-tiesa de Goya 45-4º izq no quería ponerse en evidencia y en el 1945 de la era franquista el hambre merodeaba en Madrid, sin respetar barrios, portales ni descansillos de escalera.

Aquí la ditera ganaba por partida triple, comisionando en la venta, la compra y el adelanto.

“Si claro Felisa, total discreción, como no, hoy le adelanto 200 ptas, que con réditos se las descuento cuando venda el abrigo”.

El astracán cambiaba de percha, dejando a doña Amada buenas comisiones.

“Por favor Amada, ya sabe que Lina (la cupletista) es una presumida bocazas y como se entere mi mujer de lo del abriguito, se hace uno con mi piel”. Así se confesaba con la ditera uno de sus abogados favoritos, con despacho en Serrano 12.

“Don Camilo, por favor, que semos profesionales contesta la gitana”.

Y entre carambola y porcentaje, a costa de los necesitados esta gente -no habría que olvidar a los hábiles “Pasadores” de la frontera lusa- se hicieron con verdaderas fortunas.

Conozco de cerca a los que cambiaron de país las joyas, bienes y “notas” (en portugués billetes) en una noche, cuando la Revolución de los Claveles en Portugal, dónde a fachas, PIDES (policía política), todo tipo de polis y burócratas corruptos les entro la prisa por lo de las posibles represalias.

Las modernas diteras venden Stanhome, Herbalife, vajillas, aspiradoras, cremas y demás pendejadas a plazos salvajes para compañías americanas y bancos.

En Mex, toda Sudamérica, África, Asia y en todo el mundo es una figura de máxima actualidad, pues estas gentes financian prácticamente al cien por cien de los inmigrantes ilegales de donde quiera que vengan y para dónde diablos vayan.

“Si Panchito, claro que tendrás tu lana, pero le dices a Chucho que si te friegan en el camino – te lleva la chingada, que diosito no lo quiera- o si te agarra la migra él, tu primo, tendrá que pagar igual desde Phoenix”.

“Ni modo Doña Jose, ya sabe que yo le cumplo y que si me la acabo, mi carnal también y muchas gracias”.

Y Panchito se fue ilusionado y tranquilo a chambear al gabacho (USA), estando seguro  de que iba a pagar si o también.

Sobre todo porque en Mex, para que cuadren mejor las cuentas, las diteras, si que tienen uno o dos “cobradores” a mano.

José Juan Aparicio.

11-Noviembre-2017.

La Bajañí. (La Flamenca segunda parte).

La Bajañí. (La Flamenca segunda parte).

“Bajañí”, “Buscandí”: Así, entre otras muchas formas, le dicen los gitanos a la guitarra.

Los instrumentos musicales, después de los celulares, son los artículos más vendidos por Internet.

Todo el mundo, algún día dice: “Voy a aprender guitarra o saxo”. Compran instrumento, estuche, método y demás. Luego, la mayoría, al ver la distancia entre ellos y Mozart desiste y muchos venden.

“La Flamenca” llevaba día y medio en Milanuncios cuando sonó el cel del “Güero”.

-“Si, yo llamaba por lo de la guitarra”.

- “Claro, es flamenca y está muy bien. Sin funda”.

El estuche rígido ya lo había vendido, pero eso es un pecado venial”.

-        “No, no bajo nada el precio es fijo”.

Que si, que bueno, que si el hijo rockero y que si las arañas. Total que el fulano se arregló para venir a verla.

-        “Ok mañana a las cinco de la tarde”.

Lo malo es que al dueño, después de poner el anuncio le había dado por cambiar la sexta rota, afinar y ponerse a tocar.

Y entre rola y rola “La Cañi” va y le dice:

-“Si me vendes te va a ir de la chingada, pero si me dejas en paz nos vamos –como siempre- a sacar una feria para ir tirando”.

-“Carajo chula que el otro día fui con el acordeón a Cangas y ni me dejaron tocar en los cinco restaurantes que estaban llenos. Ta la cosa del nabo”.

-“Tu tranqui wey, que divorciarnos después de treinta años ni modo, ya ves que te pase lo de los cuernos con esa electro-acústica de mierda (la otra guitarra amplificada)”.

-“Bueno ya veremos”.

(Juanito Álvarez y su hijo que actualmente lleva el taller)

Al presentarse aquel fulano en su Mazda 4X4 y bajarse “todo lleno”, al güero le dio que no iba a vender su guitarra a aquel mamón, ni a “Juan de la Chingada”, ni a nadie.

Pero estaba allí, había quedado con el fulano y ni modo.

Sacó la guitarra del maletero y la puso en manos de aquel tarugo.

-“Está muy rota y no creo que valga tanto”.

- “Está rebién y suena del carajo, afina perfectamente y mira que tuneado mex lleva”.

Y ya sin querer vender:

- “Lo malo que el otro día se cayó en la feria y se hicieron dos rajas más”.

-“Aún encima dice el otro, así vale menos, te doy 70€”.

Recuperando la guitarra de las manos del individuo el guitarrista contestó:

-“No bajo nada, lo siento, gracias”. Y se dirigió a su carro.

-“Espera, 75€, no se hable más”.

-“Gracias, te dije que no bajo ni 1€”.

Y el otro renecio:

-“Un momento, a que tanta prisa”.

Entonces, ya al lado del coche y sin ver salida al asunto  nuestro amigo vio la luz, hizo como que apoyaba –mal colocada, con toda la intención- la guitarra en la puerta del coche y esta se fué al suelo estrepitosamente.

-“Lo que faltaba, ahora no vale ni 50€”, dijo el supuesto comprador”.

-“Se cayó sin querer, a ver como la vendo ahora, gracias, chao”.

Y arrancó como alma que lleva el diablo mientras el capullo balbuceaba:
-“Espera, los noventa no están tan mal”.

-“Serás pendejo le gritó “La Flamenca”, pero verás como volvemos a hacerla igual que siempre”.

-“Que carajo quieres que hiciera, aquel mamón nos quería fregar sí o también”.

“Te lo digo llorando de rabia

No volvereeeeeeeee”.

Dos de la mañana , botas amarillas de avestruz, cinturón imitación de lagarto, tejana negra y camisa roja norteña, en un Puti-club de la entrada de Pontevedra, después del “Parche” el wero y su guitarra descansaban apoyados en la barra tomándose el cubata que le había invitado el borracho de turno.

-“Bueno no está tan mal, 150 pavos y aún nos queda por hacer un putero, eso si afíname que cuando vas mamado no te enteras. Y ni se te ocurra invertir aquí, con estas”.

-        “¡Pero si me están dando de comer!!!!!”.

En esto Mauri, una colombiana requetemilpiedras pone su piernota encima de la del músico comentando:

-“Con los bien que cantas te hago precio amor”.

-“Gracias cariño, voy a ahorrar, pero de la semana que viene no pasa, estás cañón”.

José Juan Aparicio.

3-Octubre-2017.

PD: Y así fué como “La Flamenca” y “El Güero” prolongaron su amor por los siglos de los siglos, hasta que tres plomazos los separaron definitivamente. Pero esa ya es otra historia.

LA FLAMENCA.

La Flamenca

Mi compadre “El Tordo” le había puesto ese nombre a mi guitarra de toda la vida. Además era un instrumento de ese estilo.

Me la regalo mi novia, la que luego fue mi mujer y ahora es mi ex.

Una preciosa guitarra flamenca, color naranja de Juan Álvarez, luthier y buen amigo mío y de toda La Tuna de Madrid.

Estaba orgulloso de que paseáramos sus instrumentos por el mundo y de que nos dieran de comer.

“Juanito” para los amigos ya está en el otro barrio y empuja desde allí a todos los músicos que compartimos su taller y su buen humor.

Mi “Flamenca” me sacó de muchos apuros económicos y metió –literalmente- millones de pesetas en un bolsillo algo agujereado, pues tal como entraba la lana, salía volando.

“Volando voy

 Volando vengo”.

Cantaban algunos de mis carnales del flamenco cuando me pedían prestada la “bajañi”, para rumbear y hacer el “ventilador” estilo “Pescadilla”.

“Uvi, uva

Cada día te quiero más”.

Luego llegaron los tiempos del “No volveré” y los corridos chingones. Que esa lira hace a todo y en todos los sitios:

“Y llora por ella

 Y toma licor”.

Acompañada por Honhners o Gabbanellis mi prima lo borda siempre.

Con su clásica combinación de cuerdas estilo gitano, lo mismito que se usa tanto en Triana como en las cuevas granadinas del Sacromonte.

Allí con ella en la mano una noche vi brillar un acero que buscaba –por detrás- el pulmón de un amigo.

Ahí intervino “El Grajo”, con mucho acierto, ojo y conocimiento de artes marciales evitando un moridero.

Primera y segunda: “La Bella” negra.

Tercera: “Gato Negro” entorchada.

Y los bordones (4ª,5ª y 6ª) “Savarez”.

Así calzan a “Las Flamencas” los Reyes de la Rumba. Y suena que te rilas.

“No me vengas a llorar

 Ni a decirme que me quieres

 Ya tuviste mis quereres

 Y les distes para atrás”.

Con ella compuse corridos bien chidos que –para luego es tarde- también van a dar unos pesitos.

Y no ha muerto, prácticamente podemos decir que se iba a inmolar por su dueño.

Se sacrificaba porque tenía que seguir dándole lana a su tocador.

Eso de que los músicos no venden su instrumento favorito es mentita. Millones de músicos se han comido o bebido su guitarra cuando la cosa pintaba mal. Y no la han recuperado nunca, eso es sólo una vana ilusión, una puerta que no quieren cerrar.

Sólo espero que sigas sonando y en buenas manos, gracias “Flamenquita” por haberme dado el último caldo.

Prometo hacerte un corrido y buena suerte.

Las güeritas siempre la tenéis.

José Juan Aparicio.

30-Octubre-2017.

México tembló

México tembló

Me enviaron las fotos de un reparto de ayuda de todo tipo a los perjudicados por el terremoto. Son de poblaciones rurales del interior del Estado de México.

La gente que más ayuda siempre es la que menos recursos tiene y agarraron carros, los llenaron de mantas, ropa, comida, trastes de cocina y demás y tiraron p´al monte. A repartir lo que consiguieron con esfuerzo y buena fe.

Si, para ahí donde los fresitas que hacen su compra en el super de lujo no van. Dejan sus cestitas o cartones de leche en la caja para que los lleve y los entregue a los necesitados “Juan de la Chingada”, no sea que a ellos con sus carros, los secuestren o los violen en el camino, en los sitios peligrosos. Luego se regresan a su “privada” con la conciencia limpia tras su donación.

Lo que tampoco me cae es que esta gente del reparto –con indudable buena voluntad- se hagan la foto para ponerla en el FACE en plan solidario.

Además hay que ver las caras de la gente – que nunca tuvo nada y horita tiene menos que nada- teniéndose que humillar y agradecer una ayuda que no se pueden permitir el lujo de desaprovechar. No me gustan esas caras. Prefiero la del pobre digno, humilde, pero hasta cierto punto orgulloso.

Y es que ahora llega el frío, el invierno mordiendo y con la fregada del temblor va a agarrar a una parte importante de ese país encuerado. Con la casa hecha mierda o desecha, sin nada que llevarse a la boca y sin cobijas.

Me consta que a la raza de mex lo de rogones no les queda y se van a levantar a como de lugar, aunque sea a tarascadas con el invierno.

A ellos y a la doña que pidió una chamarrita –le dieron la suya propia sin pestañear- a esa gente les deseo que su patroncita los bendiga y les lleve de la mano hasta la primavera, con rancheras de música de fondo –porfa Lupita- y con algún que otro mezcal que está rebueno p´al frío.

Y que “Chuchito” me los bendiga a todos.

José Juan Aparicio.

25- Octubre-2017.