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martes, 31 de marzo de 2015

HOMBRES BUENOS



Hombres Buenos.


Es la última novela del maestro Arturo Pérez- Reverte. Y ya puedo asegurar que es su segunda mejor obra –siempre después de “La Reina del Sur”- con la serie “Alatriste” en tercera posición.

Aunque leí todo lo escrito por este hombre, el resto para mi, no es para echar cohetes.
Y ya en la página 122, puedo asegurar – sin llegar al final- que esta novela “está de mil”.
Y va a arrasar.
Brindo con aguardiente colombiano –se me acabo el más propio tequila- por este nuevo éxito del mejor de “los nuestros” a fecha de hoy.
Y recomiendo esta obra a toda la raza.
“Disfrutaran ustedes leyéndola como gorrino en lodazal”, como dice el autor que hace, cuando le gusta una novela.

José Juan Aparicio.
1-Abril-2015.

domingo, 29 de marzo de 2015

PERROS GAMBERROS



Perros Gamberros.

No soy “Encantador de perros”, se me dan mejor otro tipo de mamiferas.
_ “Los perros aquí (en el parque), tienen que ir con correa y además no pueden cagar”. Me afea la conducta un parado-jardinero en un parque público, ejerciendo su pequeña parcela de poder.
No llevo nunca esas bolsitas de recoger la mierda de perros, porque sólo he recogido mierda de enfermos o personas mayores en  mi vida. Además se que esos residuos son biodegradables. Y que a los niños les alimentan muchos. Es el puto argumento de los papas- memos de hoy en día, enfermedades y tal. Los menores en la naturaleza ancestralmente se han inmunizado de esa manera.
“Ya se lo explique varias veces, pero no lo pillan”. Le contesto a aquel empleado municipal, metiéndome lo mas posible para dentro mi sonrrisita. “Además si quieres parte de la mierda no hace falta que se la des toda al alcalde, puedes quedarte algo para ti”. “Chao”.
No se si le convencí o todavía se lo piensa, pues se quedó  cavilando.
Me regreso al principio. Mi manada de dos va delante, detrás mía o parejos, según se les pegue la gana.
Yo al llegar al carro los espero un ratico pequeño y punto. No fallan, salvo casos de perras en celo claro.
El tipo delgado, macarrilla se diría en el pleistoceno, tenía un brazo en cabestrillo –resultado de su última pelea seguro- y se levantó del banco corriendo: “Me cago en dios” decía.
Levanto la vista del libro, justito para darme cuenta de que “Rubio”, uno de los alfa de mi manada de tres con cuatro jefes se baja de “la moto” una preciosa Bulldog francesa y escapa corriendo ante la furia de aquel elemento. Cuatro patas corren más que dos.
Al llegar al lugar de los hechos con otra sonrisa, esta si muy difícil de ocultar, otra reprimenda:   -“Hay que llevarlos atados”, con mala baba y por el colmillo superior. Me dice el imbécil.
 -“Igual que estaba (desatada) tu princesa, contesto”.
-“Porque tengo el brazo roto que si no……….”
- “Ya, ya, relájate güey”.
Lo pior (en mex peor) que se le puede decir a un exaltado.
-        “¿Cómo, me voy a cagar…….?”
-        “¿Tu de cual fumaste hombre?”. Lo segundo peor a decirle a un energúmeno.
-        “Ahora si que…..”
-        “Chao”.
Y lo dejo agarrando a su “Cuki” y jurando en hebreo venganzas promesas de volver, volver y tal. Sólo le faltaban Vicente Fernández y sus mariachis.
Ya finalizando el paseo a unos doscientos metros, veo venir a un cachas,cuantos hay carajo, estilo portero de La Luna, cabeza rapada, armario de 2x2, camiseta de alzas enseñando tatuajes étnicos, pantalón negro de adidas del real Madrid con tres banditas en oro a los laterales y zapatillas baratas del decathlon. Con un pitbull cogido de la correa.
Songo y Rubio con una vista excelente en blanco y negro se aperciben de su compadre y salen p´allá “quemando llanta”, esta vez es el negro el que amablemente se “sube en la moto” del otro alfa.
El culturista tironea amablemente de la correa intentando zafarlo, mientras yo pienso:
“Vaya día con este par de gamberros y además este tiene los dos brazos sanos”.

José Juan Aparicio.
29- Marzo-2015.





martes, 24 de marzo de 2015

MEZCAL



MEZCAL

"El mezcal se toma por gusto o decepción; cura y no causa cruda" (resaca).

A la llegada de los españoles a México, la fusión de estas dos culturas, la prehispánica aportando un mosto fermentado del agave y la española que aportó el conocimiento adquirido de las técnicas de destilación que habían aprendido gracias a los árabes que dominaron España por ocho siglos, dio como resultado el nacimiento del mezcal.


Estas bebidas se obtenían cocinando los corazones o piñas de las plantas, luego se las machacaba para así extraer su jugo y lo ponían a fermentar. De esta misma forma se elabora en la actualidad el mosto para destilar y obtener el mezcal.
Hay un evidente orgullo, del poder del mezcal. La manera en que el mezcal afecta al paladar y el modo en que calienta su boca, garganta y pecho es muy diferente a otro alcohol que haya probado.

La palabra mezcal deriva del nahuatl Mexcalli, Metl -maguey o agave e Ixcalli-cocido

La temperatura para tomar el Mezcal debe ser la del medio ambiente en el que estemos, como lo toman los Maestros Mezcalilleros, pues si se toma caliente o frío, engañamos a nuestros sentidos y ahorcamos la libre, clara y limpia manifestación del Mezcal. Como
dicen, el cuerpo debe sentir lo que recibe y no pretender engañarlo; de otra manera, el mezcal nos marearía por forzar un irrespetuoso cambio de temperatura en él.  

“El mezcal es el hermano mayor del tequila. Es también una tradición milenaria que se sigue haciendo de manera artesanal. Está viviendo un gran momento. El estado que te provoca es increíble”. Roberto Ruiz restaurador méxicano con estrellas Michelín y con restaurante en Madrid.
Relax: no me pienso apuntar a la moda snob de entender de catálogos de vinos y licores y tampoco a la de los restaurantes de diseño.
Todo lo contrario advierto que desde este verano que agarré la segunda borrachera más potente de mi vida en Oaxaca ya me di cuenta de que el mezcal se va a poner de moda.
Entre los idiotas y/o los modernos, creará “tendencia” y se llevará a algunos de ellos por delante,  para el otro barrio. Lo cual estará muy bien.
El tequila – por decirlo en suave – lo domino: “Ni gesto le hace”, decían, hasta cierto punto. Pero el mezcal, no lo había probado, me gustó y me lo daban caliente. Con las chelas, los tequilas, poca comida “para no dañar los tragos estilo colombiano” y calentito –ya dice arriba que no se puede tomar así- me tumbó. Diré en mi descargo y sin afán de presumir que hicieron falta unos cuantos, además de las otras bebidas anteriores.
En medio de un jardín, justito cuando le iba a dar la mano al Presidente Municipal, y en sus mismas narices.
Pero calma, eso a los mex le hace mucha gracia. “Ya se nos mamó el güero”.
“Dejadme cabrones que estoy de puta madre” y nueva ostia contra el suelo.
“Me metieron al coche entre cuatro gentes y me llevaron a una casa a dormir la cruda”. Les vomite el carro por el camino y la casa al llegar, pero todo ok. A ritmo de corridos, con norteño y banda. No se puede pedir más.
Aparte de casi ahogarme en mis propios detritus, todo de mil.
Y lo reconozco: El mezcal no deja cruda, alegra el alma, te pone en un estado de paz-alegría muy tranquilo y sosegado (a mi) y es puritica medicina para la tristeza y la desazón.
Cuidado que no estoy recetándoselo a todo Dios. Hay mucho cateto por ahí.
Pero y concluyo, es lo mejor que hay en este mundo para las penas o las alegrías de amores, da igual.
Y con corridos de fondo –orita si se lo suelto categóricamente- es una bebida sagrada.
Que cura al que entiende su espiritualidad, o al que simplemente agradece la toma.
Busquen en youtube “Dos botellas de mezcal”, con Jenny Rivera y en la tiendita de la güera, o en la de su barrio una botella de “Amores”, súbanle el volumen al radio o a la compu. Y sírvanse la primera copa.
Lueguito me lo cuenta.

José Juan Aparicio.
24-Marzo-2015.


jueves, 19 de marzo de 2015

El Negociador. (Zé Bicho 3).



El Negociador. (Zé Bicho 3).

“El Pufos”, Jose, se había auto empleado en negro de negociador, hacía cuatro años. Y no le iba mal. Primero porque renegoció sus propias deudas tan bien, que consiguió pagar y empezaron a contratarle. Para solucionar las de otros, además de conflictos varios. Era una solución anterior a las más penosas e inconvenientes del cobro con extorsión y fuerza, algo más diplomático y conveniente para todos. Menos claro, para los machacas de la zona que, más tarde que temprano –muchas luces no hacen falta en ese oficio- empezaron a enterarse de su labor y a mirarlo refeo.
Ya se sabe que es harto difícil contentar siempre a todos.
El caso es que  Jenny le avisó para intentar hacer entrar en razón al Zé.
-        Esa mula portuguesa es “tantico retorcida”. Le dijo el “inter” (de intermediario) a la colombiana. Y me late que va a "estar en chino" (difícil) convencerlo. Pero ya sabes “mona” (rubia en Colombia) que yo lo imposible lo hago orita y los milagritos al ratico, así pue le voy a entrar al neca y verás que nos arreglamos.
-        ¿Te provoca un aguardientico o un tinto (café) para agradecerte?.
-        Pos póngame una Super Bock na más pa no hacerte el feo doñita. Yo te marco esta semana en cuanto sepa que onda.
Se puso tejana blanca, botas de avestruz también blancas a juego y lentes negros, para impresionar al portugués. Decidió jugarle “al tonto”, pero estilo fantasma, como les gusta a esos majaderos lusitanos.
-        Fodase ca farda spañoi, vose truxo tudo iso do México mais deixou ali as gaxas bouas. Fue lo primero que dijo Zé Bicho al verlo.
-        Tambem me acordo dos amigos (pura mentira improvisada) da fronteira alegó “El Pufos”, sacando el sombrero de la bolsa de plástico.
De rafia blanca, con su bandita de cuero y rejilla de ventilación en la base de la copa aquel sombrero vaquero de 300 pesos casi hace llorar al portugués.
Da tua talla cabezón, proba, proba. Isto e un chapeu en condicions, non esa merda que voçes venden nas feiras. Vas a ser el más chingón do próximo encontro de concertinas.
Por no decirte nas casas de putas.
Aquel hijo de perra, estafador, asesino y cabrón balbuceaba, tras mirarse en el espejo de un carro con su nuevo sombrero, relamiéndose y sonriendo. De tal forma que sólo acertó a decir con un afecto que se le desconocía:
-        “Filho da puta español”.
Jose supo que esa puerta la tenía abierta. A los portugueses les gusta más un sombrero que a los tontos un par de tetas.

José Juan Aparicio.

19-Marzo-2015.

viernes, 6 de marzo de 2015

DICCIONARIO MEX PA TONTOS: "Echar un lazo y más............."


DICCIONARIO MEX PA TONTOS: "Echar un lazo y más..................."

"Echar un lazo": Ayudar, echar una mano. "Échame el lazo con la chamba amor".
"Chamba": Trabajo.
"Echarle a alguien la aburridora": Regañar, reprender, afear la conducta. 
Abusado: listo, sagaz.
Abusivo: aprovechado.
Afuerita: fuera, pero cerca.
"En fachas" Desaliñado, desaseado, "Me viene en fachas güey".
"Se la avanzó": Se la tiró.
Jale: encuentro más o menos íntimo o amoroso."Me jalas harto": Me gustas mucho. En jerga narco un jale es un trabajo: "Ta complicadito ese jale compa".
"Jalar parejo": Colaborar, cooperar, trabajar en equipo con entusiasmo.
 "Jalaban parejo sacando la chamba
pasando colitas pal lado gabacho
ella es la que manda
y el es su muchacho
la mujer y el hijo de un muerto cabal".
Del corrido "La mera frontera".

José Juan Aparicio
6-Marzo-2015.








lunes, 2 de marzo de 2015

NUNCA LLUEVE A GUSTO DE TONTOS

NUNCA LLUEVE A GUSTO DE TONTOS.


Parece ser que los maños de Boquiñeni y algunos navarros se han llevado la peor parte en las inundaciones que ha habido estos días en España.
El asunto es repetitivo. A los ríos les han metido una sucesión de embalses y presas del carajo –esto ya desde los tiempos de “Paco Medallas”- y cuando llueve a todo lo que da, tienen que largar agua a toda madre. Para que no les revienten las presas. Conviene recordar el moridero de Ribadelago (Puebla de Sanabria) en 1959 y ese era un embalse "pequeño".
Procuran  almacenar el máximo de agua. Para las sequías y tal, un difícil equilibrio. Luego la peña construye sus viviendas, legales e ilegales, hasta pueblos enteros en los cauces. Que dicen no están limpios.
Y cuando les llega el agua a los cojones, pues a reclamar al gobierno.
Como si esos capullos también mandaran en el clima.
Por aquí cerca también pasa, metieron sus casas en “torrentillos”, de Sabaris (Bayona) o en vegas del río Tea Salvaterra-Ponteareas y con la menor subidita a nadar y luego a llorar.
Y con la “penita” de ancianas, niños y niñas, inválidos y todo lo demás a reclamar.
Los pueblos que ancestralmente acampaban en las orillas de los ríos, lo hacía en viviendas provisionales, fácilmente transportables y con conocimiento y previsión del entorno natural.
O si no, en la cima de montes: Santa Tecla (A Guarda). Claro la subidita jode.
Pero los que esperan la previsión del gobierno para la solución de las tarugadas propias o de sus antepasados van de culo, por varias elementales razones:
Las soluciones gubernativas son lentas, por decirlo en suave.
 Los tontos prefieren creer que es mejor mover un río que su casa.
Moisés sólo volverá a abrir y detener las aguas en la próxima edición on-line de la Biblia que están preparando desde Roma, para cuando lo del Novísimo Testamento que está al caer.
También podéis probar con el Calendario Zaragozano .
O tirar un poquito más p´arriba, aunque a los tontos el viento de la sierra no os caiga bien.

José Juan Aparicio.
2-Marzo-2015.