LATE

LATE

                                Mientras late que lata.
                               Felices fiestas.
                              Espero que en el 2014 "Os voléis todas/os la barda".

José Juan Aparicio 31-Diciembre 2013.

LAS TRES LEYES

LAS TRES LEYES

- ¿Y tu por que rito te vas a casar? Le pregunta un mexicano a su cuate.
- Yo por las tres leyes:
   Por La Iglesia, por el civil y por PENDEJO.

José Juan Aparicio 23- Diciembre-2013.

CUENTO DE NAVIDAD 1ª PARTE: LUZ DE ESPERANZA

CUENTO DE NAVIDAD 1ª PARTE:

LUZ DE ESPERANZA.

Veinte de Diciembre, Jueves, 30€ en el bolso y un recibo de 75€, a pagar antes del 26. Upssss. El último aviso, antes del corte de luz. Ejemmmmm….. Un fin de año a oscuras hasta cobrar la ruina del gobierno para los menesterosos. Allá por el 2 o 3 de Enero del 2014.

Pos bueno, pos vale, pos m´alegro.

Lo del medio saco –que les queda- de pienso a los perros y lo de los turrones pasa a segundo plano pue.

Así comienza la historia de mi amigo “El Werito”:

“Juan se llamaba y le apodaban el Werito.

  Era valiente y arriesgado en el amor.

  Todos los cueros más relindos se llevaba.

  Por esos bailes lo trataban con amor”.

Lo bueno lo de siempre: la fe, la esperanza y la prorroga. Disfrutarla wey: “Mentras o pau vai e bem, descansa o lombo”. Y hasta el 26 quedan 5 días.

En la mano pocas y malas cartas. Pocas y malas ideas. Pocos o nulos recursos. Pocas y malas gentes en quién confiar. Una puta radiografía de comienzos del siglo XXI.

Lo mejor va a ser sonreírle al destino. Quizá todavía quede una LUZ de esperanza.

 Atentos a la segunda y última parte del cuento, para fin de año o Reyes ma o meno. Si por ese entonces a mi amigo no lo ha matado un balazo o una flecha envenenada, de CUPIDO claro

José Juan Aparicio 20-Diciembre-2014.

 

 

ARMAS DE MUJER

ARMAS DE MUJER

“Pepi es capaz de venderle un peine a un calvo”, les dijo poniéndosela como ejemplo, su jefa de zona a las empleadas de Stanhome. Una compañía americana de venta a domicilio para marujas.

Te entra una rubia en la calle, a la puerta de un hotel y te dice que subas a la habitación tal, que te van a dar un regalito y que te comentarán el plan telefónico de “LLAMA YA”, una nueva compañía de celulares con tarifas increíbles.

La chica, despliega sus “armas de mujer” en el desempeño de su chamba diaria.

Y como el mundo está lleno de babosos del género masculino y los números plurales muchos suben, le firman a la de arriba y a su escote una permanencia de veinte años en la compañía y hasta jurarían que mataron a Kennedy con tal de que la prieta no pare de parpadearles.

“Si Sra Merkel como usted diga, seguimos en el euro hasta el juicio final”.

El mundo está hecho así y esto no tiene nada que ver con que seas machista, feminista, anoréxico o de Murcia.

Son cosas del marketing que esta igualándolo todo, como debe de ser, igual que el tarugo de gimnasio que esta bailando y de ojo alegre en la barra de la disco, con sus compañeras de chollo. Pa que las babosas  -que ya son tantas como los babosos- también puedan coquetearle a gusto. Cosa de entender el negocio.

Así que nadie crea que “alguien” puede ser grosero o maricón cuando a la siguiente pregunta conteste del tal forma:

-“Hola buenas (echándote el aliento), perdone solo un momentito. ¿No querría subir usted a que le demos un obsequio y le expliquemos nuestro plan de “tarifa na”? En el cual nosotros le vamos a pagar por pasarse a nuestra compañía de por vida. Y además le regalamos la tablet y  la suscripción al gimnasio para conseguirse una tableta de chocolate pa su barrigón.

- “Gracias presiosa, no me interesa que me chinguen, ni aunque sean dos cueritos como tu y la de arriba”.

“Y no te preocupes vida, que los cuatrocientos siguientes te van a comprar la Giralda, porque tu –amor- se la sabes vender “.

           Con tus “armas de mujer”.

José Juan Aparicio 17-Diciembre-2012.

EL SEGUNDO CHINGADAZO

EL SEGUNDO CHINGADAZO

Un programa de “investigación”, para imbéciles. Presentado por una estrella –catalana que raro- de la TV, otro figura al que le falta un verano. Explicando lo del dinero negro, paraísos fiscales y tal, con mucha documentación toda muy ordenadita en la tableta que luce todo el rato el barbas.

Lo que en principio parece una información para tipos inteligentes, que se creen conectados con el mundo que les rodea. Gente aburguesada, concienciada de la equidad y de esos discursos tan bonitos, muy cabreada con los políticos corruptos. Humanos preocupados por los demás y toda la vaina del discurso social.

El presentador-director, un elemento muy familiar va y le dice a su fiel audiencia que los Reyes Magos son tres: Melchor, Gaspar y Baltasar, que por cierto vienen de Oriente, añade.

Ah y que el ratón Mickey echa cinco polvos sin sacarla, otra maravilla de la naturaleza.

Todo OK campeón.

Después salen los de telefónica, diciendo que son la ostia y reclamando su trocito de tarta en el mercado. Que venden muchos celulares y que sus televendedores tienen que ser la leche, porque sino los botan. Hay que estar tol día online y con muchos megas. Y el Sony X no se que pollas se puede meter al agua con muchos ges. Esto en plan anuncio durante el intermedio del intermedio.

Hay que estar a la última para sacarle el conejo a tu chava cuando se este bañando en el jacuzzi de la Moraleja.

Todo muy bonito el cursillo de ingeniería financiera y el reportaje de investigación.

Para los cortitos vamos a explicárselo con manzanitas.

Se monta un hotel, hay muchos de ese pelo entre Pontevedra y Sanxenxo, al ladito de Villagarcia (la tierra “blanca” gallega). Se abre dos meses al año, los del verano. Pero en los papelitos está abierto todo el año y con doscientos clientes al día. To en A, todito muy legal.

O un bar de copas dónde no va ni el gato, pero que está petado toda la semana. Otros 3000 € al día en A.

Pero claro luego para declarar y no pagar impuestos hay que sacar la tela a Suiza.

Entonces los bancos te presentan a un tipo un “agente” o algo  así que se encarga de todo.

Sólo que los fichitas que han trincado una lana en “negocios” varios, no se la van a entregar por la cara y por detrás a Borja-José con to y maletín sin garantía.

El director del Banco de aquí y Borjita son los que dan la cara.

Y si algo se tuerce:

-“Nosotros vamos a hacer el trabajito –un encarguito de na  le dicen- pero si tu lo que quieres es probar el tubito (un RPG 7), te vamos a dejar que le mandes el segundo chingadazo por la cara, en vivo y en directo. Nada de experimentos con gaseosa. Por supuesto tu mudito compa. Y luego, si te interesa el producto compras”.

El primero en dispararle al Mercedes blindado fue Dimitri, que no había fallado en su puta vida. Esas armas sin retroceso son un chollo. El Merchi dio un salto en el aire y se hizo mierda en un pis-pas.

“Solo cuando toque el suelo vas tu y le arreas el segundo. Veras que padre”.

Y efectivamente, Pancho Mendoza, un tipo singular y curioso de Tamaulipas esperó a que el carro aterrizase – que lo hizo ya en dos pedazos- y mandó el segundo viaje, que dio de lleno en lo que podríamos llamar el corte trasero del vehiculo. O sea, de los asientos delanteros para atrás. El amasijo de chatarra que aterrizo después del primer impacto volvió a emprender vuelo, esta vez más alto debido al menor peso.

Y Mendoza encantado, encargó una docena de bazookas para pastorear  colitas de borrego en el rancho su tierra.

En la banca y sus negocios colaterales el prestigio y la palabra dada deben de ir a misa. Por eso el seguro contratado con los búlgaros funciona a la perfección. Cuando alguna cantidad se pierde reaparece al momento con el que la extravió. Todos deben mantener su profesionalidad en el bisnes.

Tú pagas por la mañana y te sacan al “bicho” moroso de tu vivienda por la tarde. Eso si es un desahucio expres.

Y esas son las chambas que funcionan hoy en día.

Como la venta de herramientas para tales trabajos: RPGs, AKs, Uzis y demás.

Cobro al contado y en cash.

El resto son programitas de Tv para bobos o de entretenimiento para tontas.

-“Por cierto Priot. Por cuanto me saldría “bajar” al chacho que me amargó la vida en el Rastro, si con to y mujer”.

-“Pues por ser para ti y haberme hecho precio en aquel pedido de israelitas renegras te haré descuento. Cinco mil y en cuanto pagues AYER SE MURIERON.

José Juan Aparicio 16- Diciembre- 2013.

FLOJITO Y COOPERANDO

FLOJITO Y COOPERANDO

Pasaba por allí y visto el asunto me apunté al piscolabis.

Fernando Jáuregui un periodista y tertuliano presentaba su libro “Puedo montar mi propia empresa”, que debe ser algo así como un manual de autoayuda para emprendedores.

Al final de la tertulia-presentación en el auditorio de Vigo hubo un ágape, no se si pagado por el Ayuntamiento, por el Faro de Vigo o por la editorial que publica semejante best-seller. Para el caso es lo mismo.

Todo muy rico y por la patilla: empanada de mejillones con algas, queso de cabra con membrillo, riojas, riberas, albariño y así.

Un catering con estilo para políticos y gente “cool” de la cultura viguesa en general y para señoronas de antigua alcurnia venidas a na y aburridas.

Intervenían en la conferencia el director de un astillero en quiebra, el de una compañía de seguros, el plumilla y el alcalde.

Yo sólo llegue al papeo, afortunadamente me codeo con las altas esferas cuando hay cena gratis, na mas.

Cosas del desempleo, la escasez y el morro.

Todo ok, del menú ni queja, el libro no lo pienso comprar habiendo papel higiénico gratis en los lavabos municipales. Las almejas de la mar y de “la mer” exquisitas y los conejos

de monte gallegos y “loiros” en su punto.

Las concejalas muy amables y atentas y el alcalde muy riquiño. Total, mi cena de Navidad por adelantado –fue el 2D- estuvo de cine.

La del 24 con mis perritos y mi RISGA espero que en la misma línea.

Y ahora sólo contarle a los jefes de jefes como se gastaría un parado con ingenio los dos o tres mil de su cuchipanda.

Me los chingaría llenando el deposito de mi tartana de gasoil, poniéndole dos ruedas nuevas para poder llegar y largándome a Marruecos, dónde como saben los ilustres no hay Navidad.

Y allí hasta el diez de Enero del catorce en plan pagano y baratico.

Seguro que me sobraba mucho para la cuesta de Xaneiro.

Aunque le reconozco el mérito al Sr. Abel por lo de la erótica del poder y de la lana: “Todos somos más bonitos con plata en el bolsillo”, dice el corrido.

Y con lo de la cena, te portaste como un “Caballero”: Ponga un pobre en su mesa, Sr alcalde.

 Hasta posaste para la foto como se dice en mex:

“FLOJITO Y COOPERANDO”.

José Juan Aparicio  12-Diciembre-2013.

LA SECA

“LA SECA”

De “seca” no tiene nada, pues diluvia encima del coche invisible a las dos del mediodía en el mercadillo de sábado tarde de Poio, Pontevedra, en “La Seca”.

Soy el único feriante a esa hora en el aparcamiento. En teoría el tianguis empieza a las cuatro y la cosa pinta muy mal. Me vine de todas todas, a pesar de que la mañana estaba mala, con la esperanza de que fuera a escampar.

A ver si vendía algo de género, pues la RISGA no da para nada. Y de los atrasos prefiero no hablar.

Lo del coche invisible es fácil: está protegido por una Virgen y un par de difuntas y pasa delante de la poli, la Guardia Civil y todo lo demás sin que lo vean.

Alguna ventaja tenía que tener el cacharro.

Y la única buena noticia –si no hay mercadillo por las inclemencias del tiempo- es que estoy en Pontevedra. Al lado del mayor baile de paletos de España. Eso si, mi pinta no es nada fashion con las dos puertas viejas –que uso de mesas- encima de la baca del carro.

Pero no creo que eso sea un inconveniente: “En peores palenques hemos peliado los gallos”.

-“¿Y esas puertas?”

-“Nada cari, es que estoy reformando el apartamento”.

-“¿Y todas esas cajas?”.

-“Unos pantalones de serpiente preciosos que luego te dejo probar”.

-“Tu tranqui, que de que reenganchamos en la bailada de Monçao (Portugal), ya descargo yo todo en mi keli que queda de paso.

A la final escampó. Monté mi pequeño Corte Inglés: sudaderas a 6 pavos, pantalones y cazadoras de víbora a 5 €, transparencias y ropa erótico-festivo-musical a 4 €. ¿Quién da más?

Como solo estamos cuatro, los chachos, el negro, el marroquí y yo, tocamos a más. Y algo hicimos, casi el ridículo, pero bueno.

Y de vuelta –joder si está al ladito- una pasadita por La Luna.

Cumbia, bachata y sólo un par de corridos –una pena- pero lo mejor la recompensa del paciente.

 Tal cual y literal:

-         “¿Pero dónde me llevas amor?”. Me dice mi peruana favorita.

-         “Pues dónde va a ser cielo a bailar al extranjero y después a dónde tu quieras”.

-         “Pero hace mucha hambre”.

-         “Ya cenamos de camino”.

-         “¿Por cierto cuantos pantalones me vas a comprar?”.

-         “Hay cariño no seas sangrón”.

-         “¿Pero tu eres peruana o mex?”.

Y esto es todo por hoy amigos.

El resto es otra historia. Y yo no soy ningún bocazas. Más que nada por aquello de: “Frene la hijueputa lengua compa, puede ser un arma mortal”.

José Juan Aparicio 9-Diciembre- 2013

DICCIONARIO MEX PARA TONTOS: "DARSE AL QUESO".

DICCIONARIO MEX PA TONTOS: "DARSE AL QUESO".

"Darse al queso": Echarse a perder.

"La casa de mi mamá esta dada al queso".

"La Lupita se puso regorda, esta dada al queso".

¿"Las quesadillas solo de queso"?

"No porfa de queso y pollo".

Que las de chorizo se dieron al queso.

"Oiga, de dada al queso Lupe na".

"Esta quesadilla wey".

Que es todo lo contrario.

"O sea gordita pero relinda".

"ESTAR QUESADILLA": Estar buenísima.

José Juan Aparicio 28-Nov-2013.

SHARENY Rompiste el molde.

SHARENY: Rompiste el molde

Shareny nació hace pocos días en Oaxaca (Guajaca) México. 

La tierra de Lila Downs. Y como se puede ver, se voló la barda de rebonita la chamaca.

Espero que cantes mejor que Lila y que toques el acordión parejo a Ramón Ayala.

El instrumento ya te lo regalo yo.

Felicidades a toda tu familia y un besito para ti chuliña.

José Juan Aparicio. 27-Nov-2013.

LA LAPA Y LA ROCA

LA LAPA Y LA ROCA

-¿Tú con todas tus novias siempre fuiste tan lapa?

- Sólo con las que quise de a de veras.

- Y, cuando a ti te toque ser lapa, espero que tu roca no sea tan rasposa.

José Juan Aparicio 27-Nov-2013.

ROPA DE PUTI-CLUB

ROPA DE PUTI-CLUB

“El Croquetas” siempre fue un fichita. Un alternativo digamos, o un marginal con algo de burgués.

Ahora está estudiando a los cincuenta y acaba de ser papá. Y habla de prestaciones sociales y de esas cosas tan importantes para los acomodados con family.

Me dijo de unos restos de ropa de puti-club, mezclados con algo de “trucho” (falsificaciones en el lenguaje del border-line). Así que fui a ver el género.

Transparencias, saltos de cama, prendas para estar con el codo en la barra, bodys de licra apretaditos y pantalones de pantera y serpiente (vibora en mex).

Un catálogo de lo más surtido. Y válido tanto para profesionales como para aficionadas.

Así que el lote no me disgusto. Vi color, vamos.

Fui pal mercadillo. Tiré la ropa encima de dos mantas, puse un perchero, unos cartelitos y a pulir las prendas.

Cuando llegaron los guardiñas jodiendo, les pasé un par de bodys para que sus señoras se la mamen entalladas, que pone mucho. Y una notita (billete) de diez a cada uno dentro de la bolsa de celofán de las sudaderas –que también les di- a ellos, para que entrenen en el gim con marcas de moda. Por supuesto fusiladas. En plan cangrejo fashion.

Total: 150 pavos en limpio, después de descontar los 150 que cobró mi cuate.

Esta noche ya me voy a pulir 50 en la parranda y la bailada. Mañana pagaré algún pufo y me quedaré con otros 50.

Claro que hay una crisis del puto carajo, pero este finde, que además es puente ya no lo paso en casa. Puedo pagar la luz y además:

“Entre cogidita y cogidita voy a comerme unos tamales, que no todo va a ser alimento para el espíritu”.

José Juan Aparicio 27- Noviembre -2013.

URRACAS, HUAQUEROS Y SAQUEADORES EN GENERAL.

URRACAS, HUAQUEROS Y SAquEADORES EN GENERAL.

Son los negocios de la miseria, ya conocidos en el antiguo Egipto y actualizados por Indiana Jones.

Absolutamente nada que objetar al expolio de los muertos. Allá dónde van les basta con la fe de regresar algún día. Y esa no la van a comprar con oro. Si acaso la negociaran en cuerpo-matic o –mejor todavía- en alma-matic con Satanás.

Además, los faraones, los caciques incas o aztecas, más concretamente sus muertos, secularmente han alimentado a parte de la población, a la que previamente saqueaban y explotaban.

A base de jugarse el cuello ante la ley, o la vida frente a una cobra –real, por supuesto- comieron los profanadores de tumbas. Un oficio –por otra parte- como otro cualquiera. No para exquisitos, claro. Pero ¿Quién no le limpió el culo a algún familiar en alguna ocasión?

A mí, personalmente, nunca me ha temblado la mandíbula, para masticar herencias de mayor o menor alcurnia:

- “No jodas, ¿Como vas a vender la vajilla de tu tataratatara abuela? “.

- “Y menos el suspensorio de tu tío el del huevo de tres kilos”.

- “Pues ni modo carnal, si la herencia viene en especies, conviene transformarla en feria ayer. ¿Me sigues?

Por eso de que: “PARA AMIGOS, DOS BILLETES EN EL BOLSO”.

“Antiguo juego de tocador, plata y cristal tallado, contraste estrella y firma Pedro Durán. Ocho piezas. Impecable. 301€”.

Se puede leer en las páginas de venta de antigüedades de Internet.

Si te interesa pagas, te lo mandan y listo, ya tienes tiliches como los de tu abuela para peinarte y hacerte el antiguo.

Todo muy baratico y bien conservado.

Al tipo que deshizo el piso, descuartizo la herencia o le urgió la manduca le darán entre 10 y 25€ y a otra.

Son los negocios que conviene hacer hoy día con la que está cayendo. Y los más prósperos, oro plata y demás.

Porque los pisos de la burbuja de marras no los quiere ni el gato, aunque le den pasta encima.

Y todo le parece muy bien a todo el mundo. Lo tomas o lo dejas werita. Si no, vete tu al mercadillo de antigüedades y expones la merca.

Todo muy legal como lo de los partidos políticos o lo de los de fútbol.

Y. ¿Porque no hace la gente como en la tele, una venta de garaje en su casa, ellos mismos y liquidan el producto como y por el precio que les da la gana?

Pues porque en esta monarquía española somos muy mirados para las cosas de casa.

Y quien es el guapo que se va a poner los zapatos de difuntiño, recién comprados de cuarta mano para que le digan los familiares y amigos lo que le dijo una vez una prima a mi mamá:

“Es que la muerta tenía una talla más grande que la tuya”.

A lo cual Rita contestó: “Es verdad Carmela y de zapatos también gastaba un número más”.

“Cuando me cagué en la tumba de tu madre me bailaban bastante”.

José Juan Aparicio  7- Noviembre-2013.

DICCIONARIO MEX PA TONTOS: "UN RAPIDÍN".

Diccionario Mex Pa Tontos: “Un Rapidín”.

“Un Rapidín”, en inglés: “Quickly”.

Un polvo rápido. Tan rápido que ni te corres. Ella sí. O eso dice.

José Juan Aparicio 4-Noviembre-2013.

¿VIENTO A FAVOR?

¿VIENTO A FAVOR?

Cuando tu estrella ya no brille.

Cuando la fortuna no te alcance.

Si tu suerte es negra,

el amor es de hielo

y sólo ves salida en el dinero.

Ni reces, ni esperes, ni actúes.

Párate a sentir el viento,

sólo al día siguiente,

fíjate hacia donde sopla

y camina duro en contra de él.

Nada se arreglará.

Pero tu ya no estarás en la lona.

José Juan Aparicio. 28-Octubre-2013.

PAREJAS DE HECHO

PAREJAS DE HECHO

La verdad es que, de hecho, hay muchos tipos de parejas: las que horita se llaman parejas abiertas, que quiere decir que cada uno folla con quien le da la gana o follan todos juntos y todo va muy bien, con muchas risas. Las parejas cerradas donde –en teoría- solo se puede y se debe follar dentro de la pareja. Luego están las parejas de gays, de lesbianas y los tríos, que es una pareja con alguno más. Dentro de estos tipos de parejas también esta todo muy  abierto o muy cerrado, según el desarrollo y el enriquecimiento de la relación.

Cabe observar así mismo, que dirían los cursis de blog o en los blogs de los cursis, la pareja de uno consigo mismo.

Que estos mismos, los de los mecanismos, les llaman singles. Como a los discos (vinilos, se dice ahora) pequeñitos.

La pareja monógama de uno está muy bien, pues se la pela uno o una como, dónde, cuando y cuanto quiere y no pasa na. O se la pelan otros/otras y tampoco pasa na. Todo muy práctico e higiénico si no se prestan los consoladores.

Todos estos casos anteriores pueden ser así mismo parejas de hecho o de desecho –este caso se da más- que son las que nos interesan ahora mismo.

Al parecer una pareja de hecho es como una gente que está casada, pero sólo con la puntita. O sea, que para cobrar las dos pensiones, los jubilatas se arriman y tal. De hecho, se rozan y les llega.

Luego los que quieren dejar a su pareja en una buena posición económica y así, firman el papelico para que la parienta o el maromo se queden con la casa.

Entonces, en el fondo, el motivo de la pareja de hecho es un interés puramente ajeno al afecto y a los términos sexuales de la cosas. Es más incluso el “que dirán”, queda fuera de los motivos de ese contrato.

Que al parecer se rige exclusivamente por términos legalistas, económicos y posturales. Posturales ante la sociedad, no me piensen ya en el librito de las posiciones.

Sólo me quedan varias dudas respecto a los beneficios de hacerse pareja de hecho:

-¿De hecho los hijos de Pepita y del padre que puso la semillita con esos bichitos tan rápidos que hicieron ocho hermanitos………? ¿Ahora también son de Antonio?. Y los tres lelos de Antonio? ¿Cuántos de ellos le corresponden- de hecho- a Pepita?

- ¿De hecho, los pufos de Antonio-Pepita, muerto alguno de ellos queeeee?????

- ¿De hecho, Pepita tiene que pasárle la manutención al rémora de Antonio mientras no se rompa de nuevo el contrato, si vienen mal dadas y el fichita se vuelve al paro y se divor…., perdón si se pira de la pareja de hecho????

- ¿De hecho quien se lleva el tresillo de cuero-chester de la tienda de los drogatas que valió doscientos euros?

- De hecho, ya se ve que todo son ventajas y logros en esas parejitas.

-Por cierto Pepita (dice Antonio): “¿De hecho, esta noche quieres que te coma la pepitilla?”.

- A lo que Pepi contesta: “No, cabrón. Y de hecho, puedes irte ya a chingar a tu madre”.

José Juan Aparicio 25-Octubre-2013.

FÁTIMA

FÁTIMA

Es un precioso nombre árabe, igual que Amina o Lucia.

Y la capillita de la foto es una reproducción de la gruta de Fátima en Portugal.

Un asunto de cristianos, pero con nombres de infieles. Puro mestizaje del ocho.

Esto, poco o nada tendría que ver con un salón de “Coiffure” de Tánger, si allí no hubiera visto los ojos que vi. Los ojos de las mil y una noches.

En una peli de las de espadas, un preso le pregunta a otro que estaba encadenado y era musulmán, porque estaba allí. A lo cual el moro contesta que por los ojos de una mujer.

Ni me pondré ñoño – para eso hay otros blogs que ya recomendaré aquí- ni coqueto, además no utilizo estos escritos para ligar. Sólo quiero hacer constar que cuando alguien tiene la suerte de ver, de mirarse en unos ojos así, queda ciego para siempre, al menos en lo que a belleza ocular se refiere.

-“¿Qué me harías si estuviéramos en la calle?” Me dijo aquella preciosa reclusa después del beso.

A lo cual contesté sin dudar un segundo:

-“Te haría feliz, pero mientras tanto te la iría metiendo desde ayer”.

Esto me lo preguntó una chica en la antigua prisión de Yeserías.

Nunca volví a ver ni a Amina, ni a la otra mujer, de la cual no recuerdo el nombre.

Pero hoy y hasta el día que me lleve la chingada mataría por un solo minuto más con cualquiera de ellas.

La musulmana para.”Poder mirarme en sus ojos bonitos” y “Sentir la gloria de estar a su lado” que dice el corrido.

A la madrileña, también morena, lo de “Mírame, mírame, quiéreme, bésame morenita”. “Que me estoy muriendo por esa boquita”. Le viene ni pintado.

Y ejerciendo de ateo, místico y medio portugués, vi una ocasión y puse una capillita, con luces y todo, en mi casa para pedir el milagro:

OJOS y o BOCA.

Y, si se me concede alguno o los dos, diré que Dios existe y en esta puta y vieja Europa habrá, desde ese momento, un infiel menos.

Aunque no por mucho tiempo, pues me late que si hay más de eso estará:

AL OTRO LADO DEL CHARCO.

José Juan Aparicio 17-Octubre-2013.

Diccionario Mex pa tontos: Marometa.

Diccionario Mex pa tontos:

Marometa.

Marometa:  Voltereta, pirueta.

Refrán: “Chango (Mono) viejo no aprende maromas nuevas”.

“Déjese de marometas”: No le de vueltas al asunto, no chingue.

O también, como dijo en su día Jenni Rivera: “No se me queje doña, que a su marido sólo le di tres marometas”.

José Juan Aparicio 15-Octubre-2013.

9 RAZONES PARA HACERSE PORTUGUÉS YA.

9 RAZONES PARA HACERSE PORTUGUÉS YA.

1.   Portugal es una república.

2.   “Nos as portuguesas gostamos de foder toda a noite”. Dijo una portuguesa a alguien una vez.

3.   La G.N.R. acepta mordidas. Una nota (billete) de 50 €, hace milagros en la parte transparente de la documentación del carro. Si la nota es de 100 €, te hacen la ola.

4.   Los billetes de 50€, te los venden a 15 si compras 10. El resto es cosa tuya.

5.   Los “finos” (cañas), valen 80 centimos.

6.   Las camisetas del Madrid y el Barça a 10€.

7.   Las toallas son muy finas y no raspan.

8.   El vino de Oporto está de moda en los suplementos dominicales para idiotas.

9.   A los necas no hay quien los aguante, pero no todo iban a ser rosas.

10.                    Al sonido  del cel se contesta:”Tou” (estoy).

11.                    LA MAS IMPORTANTE: El carnet de conducir no tiene puntos.

Por eso y por mucho más, yo cuando sea mayor quiero ser PORTUGUÉS.

Ya sé que son 11 las razones, pero los portugas contamos muy mal.

José Juan Aparicio. 27-Septiembre-2013.

“OS CARNEIROS” (Los “Mojados” portugueses).

“OS CARNEIROS”

(Los “Mojados” portugueses).

Poco después de la Guerra Civil Española, sobre los años cincuenta-sesenta, en la frontera hispano lusa de Galicia se diversificaba el negocio.

De la sucata, al trapixo, pasando por el tráfico de reses y personas.

Y los jefes de jefes de la raya húmeda hacían a todo.

Los necas (portugueses) con menos papeles que un conejo de monte querían pasar a Francia, para huir de la miseria de nuestros países y el atajo era España.

El bisnes era fácil se les pasaba por el río, luego al camión y de escaqueo pagando las mordidas de los picoletos hasta la frontera con Francia.

Allí se cruzaba de varias formas, pero la que popularizó el término gallego-luso de “Carneiros”, fue quizás la más curiosa:

Pastores vascos y catalanes colaban a los emigrantes portugas por los pasos de montaña del Pirineo mezclados con sus rebaños de ovejas y a menudo a cuatro patas.

Claro que, al igual que los “coyotes” mexicanos, los “pasadores” gallegos a veces jugaban chueco.

Simplemente llevaban a los ignorantes portugueses un tramo más corto, hasta Asturias, Cantabria o un poco más cerca y en algún monte de Dios los soltaban, previo pago del viaje:

“Abaixo na mais pasar o rio fica a França”. Brigado. Chao.

Cuando encontraban a algún rústico de la zona, o peor si los trincaban los civiles, se enteraban de que para Francia faltaban cuatrocientos kilómetros y veían su suerte. Entonces le mentaban los muertos al cabrón del galego.

Pero ni modo, a seguirle al cuento. Y –hay que reconocer que lo que tienen de pesados lo tienen de tercos los vecinos- algunos llegaban.

Y bastantes volvían, con los años, a su “Cantinho do Ceo”, la esquina entre La Guardia, Monçao y Ponte de Lima. Triangulando como los de artillería.

Fué el caso de Zé Barbosa de Merufe (apreta o cu pra que non bufe), Freguesía de Monçao. Dicho sea de paso un filho da puta con tirantes. Y buena memoria. De los que no gastan alzheimer.

Después de comer mierda en la construcción unos años se abrió paso en el Viejo Puerto de Marsella y sus burdeles a punta de navaja. Eran los tiempos de las bailarinas flamencas en pelotas del español “Pepito de Marsella” y del gitano “Manitas de plata”. Rivales todos ellos.

Zé a esa edad (setenta y dos), había perdido la prisa.

Pero mantenía el coraje intacto.

Y  a Ramón de Salvaterra de Miño, pensaba recordarle lo de su viajecito a Ribadeo.

Con el cáncer de próstata achuchándole, se le ocurrió largarse, con las cuentas claritas.

-“Bon día Ramón” dijo al entrar en la tasca de Oleiros, dónde aún  convivían españoles y portugueses.

-“Vamos pra Ancora a tomar o bacallao”.

Ramón se sorprendió, sin reconocer al merufense. Alguna luz de alarma le pitó, pero sesenta años después y con el alzheimer a todo lo que da…..

Además, algo achispado por el alvariño, se tragó la historia de Ze: 
-“Acordate pa, socios da fronteira”.

Total, cena en Ancora, baile y copas na Cruz Velha y volviendo en la carriña le cuentan los dos pretos angolanos (los machacas del ze) que: “Tudo esta bem”. Cuando Moncho vomitó por la ventanilla.

El nudo corredizo fue cosa de Zizú un pie noir francés.

Y poca más historia hay, Monchiño la diñó sin enterarse. Zé no daba explicaciones. Sólo quería resultados.

“Recuerdos dos carneiros” ponía en mayúsculas el cartelito que colocaron en la barandilla del puente internacional de Salvaterra.

Cuatro metros hacia abajo bailó ahorcado toda la noche Ramón Leiros. Colgando de la mitad casi exacta del puente cruzando hacia Portugal, del lado derecho. Que es desde donde mejor se miraba el show.

La gente –lógicamente y a estas alturas del partido- pensó en la blanca. “Cosas da fariña”.

Sólo algún viejo afilado de la zona comentó:

“Da fariña ostias, un carneiro retornado e con boa memoria”.

José Juan Aparicio. 25-septiembre-2013.