ZACARIAS: MI AMIGO MORO.

 

Zacarias: Mi amigo moro.

 

Yo era el único cristiano en aquel funeral islámico.

Después, ya en su país Marruecos vendrá el  Al-dafin, (entierro).

Zacarias –mi amigo moro- se murió en el incendio de su casa en As Neves. Probablemente en la lucha por recuperar todo o parte de su dinero en cash. No le dio tiempo. Y se lo llevó la parca.

El caso es que dejó a su mujer y a sus dos hijos aquí, sin su apoyo. También se había hecho cargo, hace tiempo, de la familia de un hermano muerto. La vieja historia, la canción del emigrante.

Un tipo super duro en  los negocios –hicimos muchos juntos- que ahí no respetaba ni a moros ni a cristianos.

“A ver la carta, decía en la tasca”, yo la recibía y le leía en alto:

“Filete de cerdo de primero, costilla de cerdo de segundo y flan de marrano de postre, pan y vino”.

Y el tio se partía de risa aunque seguía escrupulosamente los dictados del Profeta.

 

 

Un currante y un fregón.

-“Déjate de mamadas Zaca, de Cerdal y de Monçao. Este finde nos vamos a la feria de Monterroso. Le dije cuando me pregunto que que onda, que daba lluvia y tal”. Fuimos a Monterroso y allí la hicimos, a él le fue muy bien, yo zafe.

El domingo antes de su muerte me comentó: “No te preocupes de Enero, de aquí allí van a nacer y a morir muchos”.

Y ese sábado de fue.

Duro, difícil a veces, pero legal.

Quería venirse conmigo a México en el próximo viaje y no eran habladas.

Me acordaré de el cuando vaya y le haré mi homenaje particular: Mezcal, banda y por supuesto la rola: “Puño de Tierra”.

Mientras tanto que Alá te bendiga y que las huríes te traten bonito.

In Salam amigo.

 

José Juan Aparizio.

24-Diciembre-2021

EL CHISTE DEL PARQUE.

 

El chiste del parque.

 

Parque= Munición.

Llega un bato en su camioneta quemando llanta y se parquea con un frenazo de la chingada en la puerta de una cantina.

Entra en esta, que estaba hasta los topes, se para en el medio, saca una pistola le sume munición, la levanta en el aire y grita:

-     “Traigo 20 balas en el cargador y una en la recámara. ¿Quién es el hijueputa que se cogió a mi mujer?”

Suena una voz al fondo de la cantina:

-     “Te va a faltar parque güey”.

 

José Juan Aparizio.

11-Diciembre-2021.

LA JODIDA TRAMPA TÉCNOLOGICA.

 

LA JODIDA TRAMPA TÉCNOLOGICA.

 

El fútbol por televisión lo hicieron de pago porque es algo a lo que la gente no piensa renunciar así les corten los huevos.

El motociclismo y otros deportes también.

Ver eso cuesta dinero.

Sin embargo los artistas, los músicos, hoy, no venden discos, ponen sus grabaciones y videos gratis en internet. No creo que mucha gente pague en Spotify ni en esas plataformas, aunque si hay público de pago para ver series y otros contenidos.

Los músicos tienen que ganar su lana en las actuaciones y punto, si las hay.

El carajo es que si no estás en la red hoy día no existes. Antes decían lo mismo de la televisión.

Lo malo es que quitaron de la calle las cabinas telefónicas, las que hay no funcionan y los bares ya no tienen teléfono público y muchos ni siquiera número fijo.

Hay gente en el rural, en la aldea que como ya no tienen línea de teléfono en casa, sólo el móvil, no saben ni pueden llamar a urgencias médicas que además tiene un número de pago. El 061 es actualmente de pago, hay que llamar al 112 para que desde allí te desvíen a Urgencias médicas, sin pagar la llamada. Resumiendo que para enfermarse hay que estudiar primero.

Cosas de los iluminados responsables –políticos siempre- de la sanidad.

Con los sistemas star-stop de los carros lo único que consiguen es que se jodan estos y que los usuarios avispados lo primero que hagan al sacar el carro de la agencia sea desconectar esa mierda.

A mi peluquera, del rural hay que pedirle hora por wasap cuando vive a dos casas de la mía, lo de ir allí a preguntar no le parece.

Las visitas improvisadas están mal vistas, cuando antes –sobre todo en el campo- eran la norma.

Qué bueno sería ganarse la lana como antes: iba a la parte de abajo del Rastro de Madrid, sección motos, compraba la Vespa por 6000 ptas y la vendía al domingo siguiente por 12.000 pts en una época que lo “curritos de banco” ganaban 15.000 ptas al mes.

“Compre Sra compre

El maravilloso peine de goma

Para penarse los pelos de la

Compre Sra compre”

Buenos tiempos cuando el buhonero de maleta y autobús comía en la tasca y dormía en la fonda vendiendo peines y ligas.

Hoy en día los inmigrantes, del color que sea, mal duermen en una furgoneta y comen cus cus de olla con la mano derecha pues la izquierda ya saben ustedes para que es.

Para “eso” y para agarrar su indispensable celular. Imprescindible para vender en tianguis de tercera los bolsos “truchados” de Bimba y Lola.

Y es que el chino que los falsifica y los vende al mayor, necesita que le mandes wasap: “40 de Bimba y 50 de Lola”. No quiere que te presentes en el almacén a por ellos y le digas de viva voz:

“Chong 40 bragas de Dior y 70 zapatillas de Adidas”.

 

José Juan Aparizio.

10-Diciembre-2021

 

UNA VIDA MAS ALTA DE GAMA.

 

UNA VIDA MAS ALTA DE GAMA.

En la mesa de al lado del bar en que estaba tres tipos bastante countrys cotorreaban a pleno pulmón.

El más borracho de los tres dice de repente:

“Pues es que fulanito ahora lleva una vida más alta de gama”. Come siempre fuera, invita a todo el mundo, se compró un carro nuevo y bla,bla,bla.

Me hizo gracia la expresión. Tanta que reflexionando llegué a la conclusión de que a mí también me vendría bien subir a la gama alta de la vida. Que ya va siendo hora.

Ya  me sé el corrido del Columpio, ese que sube y baja y dice que en la vida hay vaivenes. Pero con billete –la verdad- todos somos más bonitos.

Así que a pesar de ir algo “justito”, a esas alturas de mes y de pandemia, pedí una segunda ronda de cerveza, la carta, me quedé a comer en el bar, pasé de cocinar en la casa: “Filete, patatas y helado porfa” le dije al camarero y tán tán.

No es tan alta la gama y veremos cómo me la giro a día 25 con ese derroche.

Pero qué carajo, ese güey tenía razón y a veces uno necesita un homenaje, aunque sea mínimo.

Sobre todo después de año y medio de encierro, consultas médico-telefónicas, ausencia de ocio diurno y nocturno y de máximas restricciones y chingaderas made in covid.

Porque como siga así la vaina no sé quién va a poder recuperar las sanas costumbres anteriores al “Estado de Calamidad” que dicen los necas (portugueses): Bailes, viajes, borracheras etc.

Y mientras tanto nos vamos haciendo mayores y la pelona nos hace ojitos.

Si hay que ir se va pero algunos queremos una última parranda de las de libro.

Si, esas que los mensos, los médicos, los banqueros y todos los cutres de vía estrecha han visto –poco y mal- sólo en el cine.

“Mesero porfa otras chelas pa la banda y mezcal pa este bato, usted tome lo que quiera”.

“Muchachos aviéntense Puño de Tierra”.

 

José Juan Aparizio.

8-Diciembre-2021.

Las vacaciones de Noviembre fueron por la cirujía.

 Las vacaciones de Noviembre fueron por la cirujía.

Mis vacaciones en el blog del mes pasado fueron por lo de la cirujía. Ver artículo anterior. y claro por la falta de ganas. No fallo nunca desde 2011 que empece con el blog. Pocos duran tanto. Y la verdad no se para que esa obsesión si hoy solo funcionan los videos de tarugadas y de analfabetos en el facebook.

Pero bueno, algún maldito día me pasaré al audiovisual, si antes no me paso por el infierno a pedir plaza.

Lo que hay.

Disculpas por la ausencia, mereció la pena, la recuperación va viento en popa.

Es más ya voy a los bailes.

 Aunque de momento no se a QUE.

jajajajaja.

jOSÉ jUAN aPARIZIO.

4-dICIEMBRE-2021.

LA PUTA POLLA. Operación de Próstata. Silencio Administrativo y Daños Colaterales.

LA PUTA POLLA. Operación de Próstata. Silencio Administrativo y Daños Colaterales.

Muchos varones, los chingones de boquilla (esos son los peores) prefieren ocultar la realidad de su condición y problemas sexuales.

El viejo chiste:

-Doctor me operaron de próstata y no se me para ¿Qué puedo hacer?

-Haga lo que todo el mundo: MIENTA!!!!!!!!!!

Ante todo y por delante mi agradecimiento a Doc´s y cirujanos por la gran ventaja que significa poder mear sin ver las estrellas ni el firmamento completo. Lo de no orinar y que te reviente la vejiga está muuuuuuuuy cabrón.

Lo de que después de una operación de próstata domines los esfínteres (Pal meado y el cagado) es otro logro, ni gotitas ni pollas. Poder pelársela y eyacular a una semana de la operación no esta tan mal.

Pero claro para una penetración en toda regla hace falta otro grado de dureza (la tan comentada barra de hierro). Que a ver si se me hace aunque sea con pastillitas. Cialis va muy bien. Eso ya sería tocar el cielo. Además uno a estas alturas ya no va para actor porno.

Así que seguiré informando –SIN SILENCIO ADMINISTRATIVO-  lo que tampoco me cae a estas alturas del partido es hacerme joto, ponerme pollas de goma en el cinturón o hacer pendejadas de esa índole. Y de que me rajen la verga para meterme globitos como los porno stars (huevo derecho inchar, izquierdo desinflar), no quiero ni oír hablar.

Sin hay que jubilarse de to pues ni modo.

Añado pequeños datos científicos:

Cirugía de próstata

La investigación muestra que los hombres que se han sometido a una cirugía de extirpación por un cáncer de próstata (prostatectomía radical) pueden experimentar una retracción significativa del tamaño del pene. Un informe en el International Journal of Impotence Research encontró que el 71 % de los hombres que se sometieron a una prostatectomía radical experimentaron una pérdida de longitud del pene. Los investigadores no saben muy bien por qué se produce esta retracción. Algunos médicos creen que podría tener relación con la uretra, que se conecta a la vejiga urinaria y se acorta durante la prostatectomía radical. En estos casos hay que poner un tratamiento específico y temprano para minimizar la pérdida de longitud de pene.

Veremos con el tiempo y la distancia como va el tema si hay que olvidarse del sexo, sin con pastillitas y si las arañas. Eso sí, sin silencio administrativo y con daños colaterales SEGURO.

 

José Juan Aparizio.

4-Diciembre-2021.

 

CUANDO VENGAS CHATA

CUANDO

VENGAS

CHATA.

mI CADAVERA LITERARIA DEL DÍA DE MUERTOS.

Cuando vengas chata

Tráeme chelas y mezcal

No para irme de volada

Vas a tener que esperar.

A poco una serenata

Parranda para pistear

Pa que me “cojas”

Caliente,

Borracho,

Feliz y contento.

No te miento

Si hay que ir se va

Pero como dicen acá:

No me sea mensa y ………..

“A LO QUE VINEMOS CHENCHA”.

PD: Les fue adelantado lo del Día de Muertos pues para la tal fecha tengo jale. Igualitito que la Parca.

 

 

 

 

José Juan Aparizio.

1-2 de Noviembre 2021.

 

 

 

DEJAROS DE MAMADAS

 DEJAROS DE MAMADAS.

Estoy hablando de y con el gobierno cuando digo:  "Dejaros de mamadas".

Ya vale de engañarnos con la luz con un recibo ininteligible.

Queréis que pase por caja todo el mundo con los coches eléctricos que son una tarugada del tamaño del mundo ecológico mundial. Y clavar al personal en las recargas de una hora.

Ya os lo dije mamones, poner en el techo placas solares y que el carro cargue solo.

Y otra pregunta:¿ Los que toda la puta vida hemos ido con carcachas que ya cuestan orita mil euros vamos a pie por vuestra cara bonita o por el artículo 14?

Iros directamente a tomar por el culo bola de cabrones.

Lo que tendría que hacer el personal -pero no tiene huevos- es no compraros un puto coche eléctrico, ni híbrido ni madres.

Y por supuesto no pagar el recibo de la luz, aparte de no votar, no presentarse, ni prestarse a esa charada.

Resumiendo, en corto y con manzanitas:

CHINGAR A VUESTRA MADRE.

José Juan Aparizio.

29-Octubre-2021.

IMBÉCILES URBANITO-FAMILIARES.

 

IMBÉCILES URBANITO-FAMILIARES.

Sí, claro todos venimos, descendemos, de una familia. Papá y mamá mínimo.

Pero vayamos matizando, aunque todos procedan de ahí, de ese origen o punto de partida, algunos afortunados, no nos hemos empeñado en propagar la especie o la plaga.

Sin embargo la mayoría de los especímenes “Raza Humana” viven en aglomeraciones y en grupos digamos “familiares”.

Para aclararnos en ciudades. Salen poco de ellas y adquieren hábitos y mentalidades cerradas o “encerradas”.

Esto a menudo supone creer que todo el mundo existe de su manera y a su “puta” forma.

Ejemplo cuando una cría de homo sapiens toca e insiste en la cola de un perro, y este paciente y tolerante le indica –nada más- que con un gruñido que empieza a estar hasta los cojones de ese baboso, los progenitores miran mal al dueño del perro. Cuando lo que tenían que agradecer era el gratuito “adoctrinamiento” del animal hacia el “pendejito” en las puras, simples, elementales y ancestrales LEYES Naturales.

Pero claro esos conatos de simios evolucionados desarrollaron partes inútiles del cerebro, las mismas que llevan su pensamiento a la creencia de que la mejor convivencia es la numéricamente elevada.

En corto: Los ejemplares también humanoides que hacen vida solitaria, campestre, country, despegada, asocial, no regulada y “periférica”, También tienen sus derechos y su lugar, aunque a menudo este sea la “pobreza”.

Y le recuerdo a los “oficiales”, “instalados”, “concienciados políticamente” y mamarrachos en general que también las, “sus” normas, están para saltárselas.

Lo decía en un video un achacoso y sinvergüenza viejo actor mexicano, después de disparar 3 tiros al aire con su Walther PPK (el arma de James Bond).

“No tengo licencia de armas, pero me vale madre, si te atienes a lo que mandan las normas no puedes hacer nada”.

 

José Juan Aparizio.

26-Octubre-2021.

EL COLCHÓN DE PURITA.

 

EL COLCHÓN DE PURITA.

 

De pequeños, mis hermanos y yo, cuando teníamos miedo o nos despertábamos de noche con pesadillas nos íbamos a dormir con mis tías a su habitación.

La preferida era Purita –la delgada- pues había más sitio en la cama.

-“Purita tengo miedo”.

-“Bueno pues métete”.

Y a dormir como troncos con la protección familiar.

Claro que a veces llegabas tarde y Purita ya tenía inquilino –otro miedoso- y tocaba irse con Lola, más gordita.

El caso es que ya crecido, 20 años más o menos, también dormí alguna siesta en esa cama, ya sin tía. Se dormía de cine, una paz y un descanso que ningún otro lecho en toda mi vida ha podido igualar.

Con el tiempo yo heredé ese colchón y un par de mujeres me comentaron al respecto: “Que paz se siente al dormir en esta cama”. “Es el colchón contestaba yo”.

Llevo una temporada algo jodido peleando con médicos y remedios –ya contaré algo más tarde- y como esa banda es complicada ayer recurrí a la medicina tradicional y a la auto curación. El tan manido: ”Hay que ser médico de uno mismo”.

Desenvolví el viejo colchón de borra de Purita y lo puse encima del mío. Hice la cama y espere  la noche a ver que onda.

Para ser honesto diré que con  bastante fé.

Resultado dormí como un lirón, con la famosa “paz” y el “relax” antes comentados.

Y es que al final Purita allá dónde se halle tiene más mano de lo que parece, aunque en los juegos y  apuestas del estado vaya más lenta.

Gracias chula.

Y su colchón de borra sigue en plena forma.

Es la cama que pienso llevar para mí y para el perro, puesto directamente en el piso del carro cuando me largue a dar mi vueltón por las Américas (Norte y Sur). Nada de pendejadas de jipis y marihuanos, que es lo mismo, con furgoneta tuneada sesentera con cocinilla para ir de cutres totales.

Yo al estilo Monterrey. Hielera de corcho blanco para mis “Six” de Tecate, colchón de Purita en la troka y lana en el bolsillo para invitar y dar propina.

Y los pasotas que sigan fumando y alucinando con su mota, su té verde y su furgo Volkswagen del año de la Tana.

 

José Juan Aparizio.

23-Septiembre-2022

LA SEXTA HORDA NO SABE BEBER.

LA SEXTA HORDA NO SABE BEBER.

Como mi casa está rodeada de viñedos pasé el domingo tarde por una bodega dónde además de hacer vino celebran bodas.

Allí fuera –en el medio de la carretera- había una manada de fulanos (sólo tíos, se ve que las hembritas beben mejor) alborotando completamente mamados. Al estilo BRRRRRRR, HUGGGGGGG, emitiendo informes sonidos tipo troglodita. Algunos sin camisa, todos con esos pantalones estrechos a los que le falta una cuarta para llegar a los zapatos –pesqueros se llamaban en mis tiempos-  calzado de boda y de charol. Las chaquetas, americanas o sacos eran de esas raquíticas, de dos tallas menos que es lo que se lleva junto con el corte de pelo a lo marine usa.

Toda su puta diversión consistía en intentar mantenerse en pie –algunos lo conseguían a pesar del tambaleo- y como se dice en Galicia muy apropiadamente “Borrejar”, “Borregar” en medio de la calzada.

Borregar: BALAR, BALIR, BARREGAR, BERREGAR

Cuando llegué a su altura con mi Renault 5 del año de la Tana me bloquearon el paso, berraron un poco más, gestos simiescos con manos y piernas, rebuznos incomprensibles y demás parafernalia borracheril.

No puedo evitarlo, los tipos borracho-patosos, de primera impresión me hacen sonreir. Después de un show de un minuto, como no les paré bola me abrieron el paso, así que desfile entre dos filas de 15 mamarrachos y me abrí.

Esos tipos son los que fueron echados al mundo por la generación posterior a la mía. La sexta horda de los contagios pandémicos.

Al menos entre PCRS y tests de farmacia podrían hacer algo positivo.

Aprender a beber sin hacer el tarugo.

Calladitos, solos, escuchando corridos de adoloridos en una cantina tomando mezcal Gusano Rojo.

O también solos, sólo que para eso no tienen huevos, bebiendo hasta caerse en un bar de teiboleras, o hasta que le salga por las orejas si han aprendido ya.

Además se ilustrarán muy rápido porque allí no se andan con mamadas. A la primera pendejada les partirán la madre.

Por eso me gusta América Latina.

Son todos muy educados.

Al que no lo es la “Selección Natural” no lo deja envejecer.

Y los pocos folloneros que consiguen meterse en edad avanzada no son tan necios.

Esquivando balas y trompadas se han enseñado a medirse para no pasarse.

 

José Juan Aparizio.

18-Septiembre-2021.

 

 

LA BARDA : 15 DE SEPTIEMBRE VIVA MEX.

lLA BARDA: 15 DE SEPTIEMBRE, VIVA MEX.

La independencia es algo personal e intransferible y muy difícil de lograr. Algunos llevamos toda la vida intentando ser independientes sin lograrlo del todo o consiguiéndolo en pocas ocasiones y por un corto periodo de tiempo.

Lo más independiente que he visto, desde que nací, es la "GUERA", la gata que se echó de novia mi perro "RUBIO".

Viene, va, cuando le pega la gana, lo cual admiro, le suele pegar esa gana a la hora de las comidas, es un puto reloj. Duerme dónde quiere y el sitio sólo lo sabe ella, sube a todos los lados, entra y sale.

Y no se deja tocar.

Supongo que para no contaminarse con la especie humana. Lo cual no le reprocho. Yo estoy empezando a hacer lo mismo.

Resumiendo si los gatos son los depredadores de más éxito, imagínense sus congéneres del sexo hembra y los números plurales.

O sea las GATAS.

José Juan Aparizio

15-Septiembre 2021.

 

De muyahidín a talibán pasando por lo joto y en moto.

 

De muyahidín a talibán pasando por lo joto y en moto.

Me va a perdonar Alá pero a sus súbditos desde siglos atrás –también debido a su manía de esconder a las mujeres- lo joto (maricón), homofobias aparte, les cae bastante y es que a falta de pan los infieles siempre han cargado la mano o mejor dicho la polla en la parte trasera de sus congéneres del sexo masculino.

Por esas montañas perdidas de Dios y Mahoma luchando en su “Guerra Santa” se atizan entre ellos lo que no está escrito en el Corán. Aunque eso también pasa frecuente mente con nuestros vecinos de Maroco. Eras puta o estabas encerrada y sometida, llámese machismo o x, así que los chingones a alivianarse entre ellos.

 Los guerrilleros afganos después de pelear con los rusos ayudados por los yankees, que se han abierto de allí muy oportunamente han tirado por la senda del fanatismo religioso que es la más dramática e inoportuna y los más perjudicados como siempre mujeres y niños.

Y –repito- esos tipos que dominan la montaña con su clásica en todo el mundo “Guerrilla half-part”, se seguirán paseando a pie o en sus Honda Atlas 125 mientras no se les mande –La OTAN, la UE, la URSS, la CHINA o la OTRA, un BANDERÍN DE ENGANCHE con pelotas y objetivos claros, o sea:
“Mandarlos a chingar su madre a su Yanna dónde 72 Huries están esperando a cada talibán caído en la yihad”.

Que traducido al esperanto quiere decir.

“Darles el pasaporte para su Cielito Lindo, donde 72 meretrices por cabeza talibán les estarán esperando para deleitarlos toda la eternidad como premio a su dedicación bélica a la causa”.

Y claro si creen todas esas pendejadas lo mejor es que alguien –ayer- los facture en ese viajecito sin ticker de vuelta.

 

José Juan Aparizio.

3-Septiembre-2021.

 

 

MARRUECOS POWER.

Marruecos power.

País pobre, radicalismo islámico, con un tirano narco en el poder. Además ambiciones territoriales “El Gran Marruecos”, quedándose con parte de Argelia, el Sahara Polisario, Ceuta y Melilla. Lo siguiente sería “Al Andalus”.

Mohamed VI pretende que USA reconozca EL Sahara Occidental como parte de Marruecos a cambio de reconocer ellos el Estado de Israel “Acuerdo Abraham” se llama el pacto.

Marruecos ha adquirido un lobby en Estados Unidos –invirtieron la lana del narco en lo que ellos creen un país y un mercado seguro- con el beneplácito de Trump y ahora de Biden: “La pasta manda”.

Con esta maniobra el moro pretende conseguir dos aliados fuertes aunque se pase el Isalm por los huevos aparentemente, una maniobra ya clásica en los “infieles”:

“Poco a poco estamos recuperando lo nuestro” comentan los radicales islámicos entre dientes, los tapados, que beneficiándose de las ayudas sociales y la memez política de este país llevan ya tiempo “reconquistando” Al Andalus.  

Resumiendo primero quieren echar al Polisario y luego a España. Si tienen suerte luego morderían un poquito de Argelia.

Y el “moro” presiona con la pesca, con la emigración  y con la “zorrería magerbi” que ya deberíamos conocer aquí de hace siglos.

Lo que pasa es que el “buenismo” de España y Europa en materia –sobre todo- de emigración promueve –pregúntenle a Francia- y financia el islamismo radical bajo la manta de las ayudas sociales.

Mientras tanto Mohamed VI va forzando la máquina poco a poco.

Las soluciones son siempre complejas dentro de la política, pero básicamente creo que lo mejor sería devolverles Ceuta y Melilla cuando a nosotros nos den Gibraltar o sea cuando los monos del peñón se “pajeen con el otro rabo”.

Y luego continuar dándoles a estos elementos las mismas ayudas sociales que dan ellos a un español que se instale allí.

Que algún político –el que sea- le cante las cuarenta al Rey vecino, con y sin la UE y con o sin USA.

Que se den cuentan de que el rancio y radical islamismo está creciendo y que los “moritos” que apadrinamos aquí son más falsos que nuestro Judas y que vienen con la sonrisa en la boca y la daga en la trasera del cinto.

Y a los que llegan de allí, y de más abajo,  con mucha cremita –eso si- para seguir con el “buenismo” mandarlos directamente a chingar a su madre.

¿Cómo? Pues en un barquito todos juntos y arreárselos por Agadir que está abajito para que se tarden en volver a subir.

Aunque lo más lógico sería lo que me decía un ex legionario: Un banderín de enganche y: “Caña al moro”.

 

 

 

José Juan Aparizio.

11-Agosto-2021.

 

 

LA SEXTA ORDA

LA SEXTA HORDA.

José Juan Aparizio.

8-Agosto-2021.

Y..... próximamente aqui:

LA SEXTA HORDA NO SABE BEBER.  En Pistas al Enemigo.

 

PASAPORTE COVID.

PASAPORTE COVID.

 

Solo una pregunta.

¿Si para moverse y acceder a algunos lugares va a ser necesario este papeleo o pantalleo telefónico (certificado covid), porque no dan de una sola y puta vez un “papelito”-“certificado” único, el más alto, el mundial, el europeo o el hipergalactico que valga para acceder al “mundo mundial” y se deja de rodeos y tarugadas la administración”.

Porque resulta que después de recoger el certificado gallego ahora se necesita el europeo.

¿Dos papelitos que son el mismo?

Físico (hojita de centro médico) o virtual (pantallazo online).

Dadnos solo uno y del tirón, el de todo el globo, ya que esta todo quisqui contagiado y en peligro.

Y si yo no hice preguntas cuando un fulano con una jeringuilla me inyecto lo que hay o lo que ustedes mandan, tampoco quiero pelearme con el “currito” de la ventanilla del ambulatorio.

Dadme una “hojita” pa ir por ahí fuera: Cans, Murcia o Ecuador y dejaros de mamadas.

Si me pincharon de volada y sin preguntas no jodais ni hagáis al personal dar vueltas a la noria para conseguir un “papel” que al final va a valer como todos:

Para limpiarse el culo.

José Juan Aparizio.

7-Agosto-2021.

 

PD: Incluyo anexo con “Ensalada Covid”.

Qué tres tipos de pasaporte covid hay

1. Pasaporte covid de vacunación: el certificado de vacunación se muestra cuando se ha administrado una vacuna autorizada en la Unión Europea, indicando si se ha completado o no la pauta de vacunación. La validez de este certificado es de 365 días después de la fecha de vacunación.

2. Pasaporte covid con prueba negativa: incluye el resultado de pruebas basadas en PCR o tests de antígenos y tendrán validez según el marco temporal definido para cada una de las pruebas. La validez de este certificado será de 72 horas para la prueba PCR y de 48 horas para la prueba de antígeno desde su realización. Para poder acreditarse los resultados de las pruebas de antígenos debe haberse realizado con uno de los kits comerciales aprobados por la UE y obtener el certificado en los plazos indicados.

2. Pasaporte covid de recuperación: se emite después de pasar la Covid-19, diagnosticada por prueba PCR, y tiene una duración de 180 días, contando a partir de la fecha del resultado inicial positivo. Este certificado será válido desde la finalización del periodo de aislamiento, día 11 de la prueba PCR positiva hasta 180 días después.

Dónde y cómo acceder a los tres tipos de pasaporte covid

El conocido como pasaporte covid se puede solicitar a través de esta web del Ministerio de Sanidad y a través de las plataformas de salud de las diferentes autonomías y ciudades autónomas. Sin embargo, no en todos estos espacios se pueden expedir los tres tipos de certificados, como refleja la última actualización del ministerio (28 de junio). 

1. Ministerio de Sanidad: solo expide documentos para los vacunados y los que hayan pasado la enfermedad. 

2. Autonomías que expiden los tres tipos de certificados: Galicia, Asturias, Castilla y León, Navarra, Aragón, Cataluña, Comunidad Valenciana, Islas Baleares, Región de Murcia, Andalucía, Islas Canarias, Ceuta y Melilla. 

3. Autonomías que, por el momento, solo expiden dos tipos de certificados (vacunación y enfermedad superada): Cantabria, País Vasco, La Rioja, Madrid, Castilla La Mancha y Extremadura. 

Los documentos que suelen pedir para acceder al certificado son: el CIPA, el DNI, certificado electrónico, Sistema Cl@ve o las claves del portal del paciente de los servicios de salud autonómicos.