“Ya se como masca la iguana”.

“Ya se como masca la iguana”.

“Te voy a tirar al río”. Me dijo hoy un güey que perdió la paciencia, telefónicamente, conmigo. Necesitaba mi firma para no se que chingado negocio y como está acostumbrado a ir de cacique en su pueblo de Segovia, no le gusta oír que “no”, ni tampoco vaciar su bolsa.

“Sí, voy por ahí, comemos y me firmas”. Insinuó como cuando anda en modo generoso matándole el hambre a sus lacayos.

Pero es que yo, mi hambrita me la mato solo, además me muero en la raya si hace falta.

 Así que mi firma, como la de los notarios, para el que la quiera – si me acomoda que diría el Capitán Alatriste – vale plata.

Y o pagas o te chingas, porque lo del río, puede ser, a lo mejor, pero antes muerto.

De momento búscame en google, que te voy a dejar cociendote en tu propia salsa unos días y para cuando me encuentres, si lo haces, que Dios reparte suerte.

Mientras tanto tendrás noticias, seguro que te encantan –con mucha cremita- de mi abogada.

Y por si venías tanteando, ya te enteraste “De que lado masca la iguana”. Dirían en  México.

José Juan Aparicio

15-Abril-2015.

DESEO Y GANAS.

DESEO Y GANAS.

No estoy en una secta, bueno oficialmente me bautizaron en una, no doy lana porque no la tengo y no participo en cultos ni chingaderas.

Me planto a hacer número en algún entierro que otro, aunque honro a los muertos que se lo merecen a mi manera. 

Y poco más.

Tengo una capillita en casa estilo mex y llevo la medallita de la Virgen de Guadalupe, comprada en su Basílica de Venustiano Carranza DF, en la cartera. “Donde yo guardo el tesoro más querido y tal……”.

Ah, también voy a la procesión de San Telmo y me cuelo luego en una cuchipanda para personalidades en el atrio de la Catedral de Tui. Un poco en plan chingar a los mandamases.

Llevo vela y ese día doy pasta al peto del santo.

No creo que me hagan muchos milagritos todos esos beatos y difuntos a los que les tengo tanta devoción.

Pero a veces hay que pedir a alguien aunque no te concedan. Mejor y más fácil de obtener, pidiendo para otros antes que para uno mismo.  Aunque sea por humildad. Lo de la fé es otra cosa.

Pero creo que mientras pides y rezas refuerzas tu voluntad –una especie de mantra le llaman- lo cual a veces te permite desear y luchar tus metas –tú SÓLO- con ardor y ganas.

Y todos sabemos que lo más importante en muchos asuntos son dos cosas: EL DESEO Y LAS GANAS.

José Juan Aparicio.

9-Abril-2015.

CONFESIÓN EN SANDWICH.

CONFESIÓN  EN SANDWICH.

“Arrepiéntete muy de veras,

 pide perdón a Nuestro Señor,

 encomiéndate mucho a la Santísima Virgen,

 para que te ayude, para que te de su gracia,

 y al final de esta vida te lleve al cielo.

 Reza en penitencia tres Padrenuestros y una   

 Salve y ahora dices el Señor Mío Jesucristo”.

Amén.

Esta era a 99 revoluciones por minuto, la retórica de la confesión que nos hacía D. Manuel, cuando de pequeños y mozos aún nos confesábamos en mi pueblo. Por eso era el preferido de toda la raza menuda. Había cola en su confesionario, mientras que en los de D. Celso, D. Ricardo o el más libertino D. Julián (aficionado a rodar a las chicas en la playa en super 8) estaban vacíos.

De vez en cuando, los otros curas sacaban la cabeza de la capillita y nos mandaban pasar a confesarnos con ellos. Con D. Manuel decíamos cualquier cosa, repetíamos su matraquillo mentalmente y absueltos.

Los otros clérigos entre salidos y palizas, siempre hurgaban e interrogaban sobre los pecados de violencia y los del sexto. Algo bastante incómodo.

Como confesarse siempre con D. Manuel era imposible ejercíamos la confesión en sándwich, algunos con algo más de retórica y literatura que otros:

“Padre me acuso de desobedecer a mis padres, de portarme mal, de no estudiar”.

Ahora muy rápido, bajito y en evasiva. “Y de pecar contra el sexto”.(Esto encabronaba mucho a los curiosos).”¿Pero cómo  y cuanto?”

Ahí ya te jodían y frenaban en seco: “Pues lo más posible D. Ricardo” alegaban los más chingones. “Menudo elemento, Dios te va a castigar”.

“Digo algunas mentiras, acuso a los compañeros de clase”. Otra vez a toda ostia: “Le menté la madre a uno”. “No me confieso a menudo”.

“Eh eh eh, que es eso de la madre (la reliadad era “su puta madre”), na D. Julián en medio de una pelea………..

“¿Es que también te peleas?”.

Y luego pedían detalles del numero de pajas y toda esa vaina, que si hacías algo con las chicas.: “Na de na, por Dios D. Antonio”.

Al final del interrogatorio un discurso moralista, laaaaaaaargo y amenazador con una extensa penitencia de libro y semanal.

Por eso la Popularidad de D. Manuel, cura clásico con sobrina en casa. “No te puedo prestar la pornografía tío, decía mi amigo, la tiene D. Manuel hace una semana y no la larga”.

Y así hasta que uno decide, más pronto que tarde, que la mejor confesión es el arrepentimiento y el acto de contrición individual, sin cuervos de por medio. Y se hace su propio Catecismo.

Entonces ¿Porque un incrédulo del todo tiene una capillita en casa y lleva medallas en la cartera?

Pues esa es otra historia, la siguiente historia ya que me dio por lo místico en Semana Santa.

José Juan Aparicio.

6-Abril-2015.

UN PERRO TUERTO.

UN PERRO TUERTO.

Una tía me estaba mandando a la chingada a mí, o yo a ella, no me acuerdo.

Una discusión de novios en un coche aparcado en la playa.

Nada grave ni anormal, sencillamente un desencuentro, el final de algo bonito.

 Bastante rencor y mucho de intento de manipulación.

Hasta ahí todo ok, mejor así. Pues vale, todo a la mierda.

Y en medio de un dialogo de besugos, veo venir un perro hacia el coche, cerrado pero con mi ventanilla –la del conductor abierta- que distrae mi atención de algo que ya no era esencial.

Entonces el can se sube directamente a mi ventanilla para saludar. “Hola chico”, me evado automáticamente de aquella charla, “Joder te falta un ojo”, digo. Le acaricio la cabeza, lo cual le encanta, se baja y se va.

Retomo lo anterior y me olvido del perro.

En casa a las seis de la mañana, escribiendo un corrido, “El Coraje y un Corrido”, que habla de lo único que queda de una relación fallida, se me enciende el pilotito. Me vuelvo a acordar del perro.

No se, ni me importa quien tenía más razón, ni quien estaba chingando a quien.

Pero acordarme del perro me tranquiliza y me alumbra:

HAY COSAS QUE HASTA LAS VE UN TUERTO.

José Juan Aparicio.

3-Abril-2015.

Diccionario Mex pa Tontos Charola y más….

Diccionario Mex pa Tontos Charola y más….

Chalora: Bandeja. “Ta rependejo el mesero tirando la charola”.

Apa: papa.

Mica: lente (plástica) de una gafa.

Tons: Entonces. “Tons que onda chavo”.

Venirse: Eyacular. “AY,AY,AY mija que me vengo yaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!”.

Quesadilla: Tortilla doblada con queso en medio. También se sirve frita.

Quesillo: Queso típico de Oaxaca.

Sale: Adios.

Moño: Lazo. “Un día con el pelo suelto.

                      Otro de moño y trencitas”.

Del “Corrido de Tina” de Joan Sebastián.

Nahual: Perro que se transforma en diablo en una leyenda.

Refrán: “Lo bueno no se da en maceta”. O sea, hay que salir al campo a buscarlo, currárselo, y rezar para que aparezca.

José Juan Aparicio.

2- Abril- 2015.