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viernes, 26 de diciembre de 2014

LA BAILADA EN PONTEVEDRA 2



LA BAILADA EN PONTEVEDRA 2

Sábado y Domingo son los días fuertes por esta zona, veamos:
SÁBADO: Todos los sitios comentados anteriormente y por absoluta lógica están más o menos llenos y bien este día. LA LUNA, DANIEL, CRUZ VELHA, VELVET, ELEVEN, BRINDIS, TQM, LA PALMERA Y OLYMPO.
Los entendidos recomendarían OLYMPO, en Vigo y VELVET en Monçao. A Portugal van los escondidos y escaqueados y a Vigo toda la peña.
Todos estos sitios harán fiesta de fin de año, con la ventaja de que ese día sólo asistirán los que estén del todo libres. Los “tramposos” en su casa, con la vieja. No es mal día pues para buscarse novia sin líos. Eso a gusto de las consumidoras/es. To con mucho amoooooooooooor.
DOMINGO: Facilito y simple, hay bingo para ludopatas a las 3 de la mañana en el BRINDIS, buen baile latino (tarde 1.30) en TQM y el plato fuerte, el sitio “ESTRELLA” de Galicia, van hasta de Asturias: LA LUNA.
Ahí es fácil agarrar el 1653 en el guardarropa.
Sitio popular, a las 5 tarde llegan los abuelos a bailar bachata, breack-dance y a hacer ejercicio aeróbico que va muy bien a esa edad.
Como ya dije a las 9 caen los de la edad media y a partir de las 12 la plebada.
El sitio es absolutamente pachanguero, pero recomendable, con hamburguesería en el interior para cenar y todo.
Los pijos abstenerse, oseaaaa, tampoco esta guía va para ellos.
Y esto es todito lo que hay por mi tierra para los mayorcitos.
Están ustedes pues avisados para la parranda, pásenla bien y no pierdan la ilusión.
Algunos hasta vuelven a casarse en estos sitios, sobreviviendo a sus hijos infartados por tales noticias.

José Juan Aparicio
25-Diciembre-2014.








martes, 23 de diciembre de 2014

LA BAILADA EN PONTEVEDRA 1



 LA BAILADA EN PONTEVEDRA 1

Jode mucho hacer de explorador, abrir trocha y que luego vengan los comodones y los jetas directamente por el atajo sin currarse el tema.
Pero como estamos en Navidad y la época lo requiere voy a dar todas las pistas posibles sobre: “El Circuito de la Bailada en la provincia de Pontevedra”.
Así que atentos los de “La Edad Media”, a los cuales va dirigida principalmente esta información.
40-60 sería el corte propicio de edad que encontrareis por estos antros, aunque bien podría ser también 35-70 que para el caso es lo mismo.
Desde mediados de este mes hasta Reyes estos sitios estarán petados así que suerte vatos y morras.
Se me olvidaba el recorrido del que hablamos esta especialmente indicado para solteronas/es, divorciados/as, infieles/as, casados/as en busca de rollo, parranderas/os y o bailadores de toda condición.
Lo que en esos lugares se oirá es música de pachanga, de DJ o de orquesta de cuarta, con mucho play-back, que es lo que hay.
De corridos y sombreros de paja  o banda na de na, aunque el otro día en lo que las orquestas gallegas llaman el “Pase de Mariachi”, la gente saltaba y hasta daban sus grititos.
En fin esperemos que algún talento de la  zona se decida a abrir un sitio exclusivo de música mexicana. Se petaría, pero crisis y demás la gente no arriesga, prefieren abrir bailes de tecno-salsa, que duran un mes.
 Yendo al estribillo:
MIÉRCOLES, en Vigo para los que empiezan pronto y sólo libran Lunes y Martes. SALSA COSTAS, cerca de Tomás Alonso, preguntar por allí. Gente muy mayor y horario de tarde 6-11, llegar a las 8. El dueño os cantará “Carmiña se menea” y otros éxitos suyos de “Luar”. Todo muy enxebre.
JUEVES, un clásico desde que yo tenía 30 años, BOLERO, en Redondela de tarde 5-12. Llegar a las 8,30. con sorteos de cacheiras y hojas de bacalao, para darle el toque gastronómico: “Verás que rico preparo el bacalao en mi casa chata”, te dirá el Arguiñano de turno esperando una cena con “Postre Casero” y “Final Feliz”.
La mayoría de la peña, al salir se va pa Vigo, pica algo dónde antes –que pena- era el “Garibaldi” y se mete en el BRINDIS a la 1 de la mañana hasta las 3.30. Buen DJ, dentro de lo que hay, todos conocidos y con ganas de “Raspar baldosa”. Conveniente mantener la ilusión: “Si, no te preocupes, yo te acerco a casa y tal…”
Nota: Esto es una hoja de ruta o una guía geográfica-calendario, el “Manual de habilidades de cortejo para mamíferas/os carnívoros”, se publicará en una próxima entrega.
Los más bolas acabaran en el TQM, Marqués de Valladares Vigo también, cerquita del brindis, más en plan etílico ya que otra cosa.
Ojo pues con los puntitos de la lisensia del carro.
VIERNES, mucha tela que cortar a esas alturas del finde, intentaré resumir.
Plan A: Zona Neca (todo Portugal). Llegas a las 11.30 ñolas a Vila Praia de Ançora CRUZ VELHA, enfrente del mar entrando en Ançora a la derecha. Este es el sitio más original y cachondo de toda la guía. Música Pinba portuguesa con grupos de estricto directo. El dueño es mi carnal y tocó conmigo en algunos de los sitios de los que aquí hablo. Acordeonista y cantante, Manuel Fdz es un crack. Y el sitio ta rústico pero a toda madre.
Ya que estas ahí si la cosa no pita, vete p´al VELVET, o al 11ELEVEN, los dos en Monçao, pegaditos, en el polígono industrial, están hasta las 5 ñolas, pero el viernes no es el día fuerte.
El primero pachanga dura y el segundo tecno-salsa.  Público más joven en el 11 y  veteranas/os caen por el Velvet.
Plan B: Pontevedra ciudad, capital. Otro clásico de toda la vida. DISCOTECA DANIEL, antes Daniel Boom, tarrerio de siempre de 1.30 en adelante. Antes, de tarde puedes ir al SARAO, un supercutre del centro de PO sin pena ni gloria y de noche, noche para los más arriesgados TROPICANA, ambiente latino con navajazos, tiros de vez en cuando en la puerta, cierres preventivos, salsa, bachata, cumbia etc.
Plan C: El más sólido para los viernes por esta zona. VIGO. El BRINDIS otra vez petado, de nuevo TQM, en su mejor día, LA PALMERA en Samil con clases de salsa y poco éxito y OLYMPO de nuevo con mucha gente de 1 en adelante.
Aquí acabamos la primera entrega de esta guía, en la próxima los días fuertes: Sábado y Domingo.
Aquí es dónde se la juegan a una carta los bailoligones de la liga gallega de discos para maduras/os.
Pero esa ya es otra historia.
Para después de Navidad. (Y con testimonios del directo en el sitio “Estrella”).

José Juan Aparicio
24-Diciembre-2014.



ANTES CABRONA........................


“Antes cabrona……”

Parece que nadie se va de este mundo sin pagarlas aquí. Lo cual está de puta madre. ¿Que no?
Por eso a los que había inventado las pirulas, orita les están dando en toda la torre.
Últimamente toda la bola de viejas les anda jugando chueco.
Justito lo que ellos habían hecho siempre.
Andar de enamorados de cuatro y de ojos alegres de veinte más.
Y ya en la edad media, van y se encuentran que toditas las chatas, las chulas y las morras viuditas, separadas y solitas de su edad se vuelan la barda sin darle explicaciones a “naide” que dicen en mex.
Algunas porque su ex les salió joto, otras porque empezaron tarde en la parranda o porque sus cachorros les dieren mucha lata. El caso es que de 50 y con la puerta abierta se avientan todito lo que quieren, con o sin mentiras.
Y justito lo que no desean que su nuera le “pinte” a su hijito del alma, es lo que van “poniendo” ellas a toda la bola de “machos alfa”.
Desde que les dio por los boys, stripers en mex, por mandarse wassaps de “vergas habladoras” y avanzada la época de los celulares, la “Reina es el REY”.
Y las pirulas de toditicos colores las hacen ellas.
“Antes cabrona que pendeja”.
¿Machismo, feminismo, idiotismo u idiotez?
Na de eso, no más LA LEY DEL TALIÓN: “Ojo por ojo diente por diente”.
Ya lo dice el corrido: “También las mujeres pueden”.
 Los hocicones y los bocazas que se vayan preparando: “Os van a dar en toda la madre”.
FELICES FIESTAS RECHULAS.

José Juan Aparicio.
23-Diciembre-2014.




martes, 9 de diciembre de 2014

UNA BOLA DE PENDEJADAS





UNA BOLA DE PENDEJADAS.


Pues sí, lo que no dice Mariano es para quien son esas oportunidades, si para el pequeño Nicolás, para sus compas imputados en todas las transas posibles, o para la gente que comenta satisfecha:”Ya vendí mi piso,  uffffffffffff! Que peso me quite de encima, sólo tengo que pagar la letra un año y medio más”.
O para su amigo y paisano (tanto monta Pontevedra como Ponteareas) el socialista alcalde de Vigo Abel Caballero, un idem de las finanzas, que va a arreglar las calles Rosalía de Castro, García Barbón y dos o tres más. Para ponerlas a toda madre, cuando ya están perfectas y en tiempo de crisis lo mejor es dejar todo como está. Pero ya que no hay obra privada para poner el cazo……..
Tenías que habértelo llevado pa mex, con su santa o con su concejala de cabecera y darle una vueltica por la playa y malecón de Veracruz a ritmo de marimba. Luego al café “La Parroquia” a tomar la tortilla española que allí la hacen como el culo. Y para postre al zócalo que os pilla al lado y le pedís al mariachi, a los jorochos, a un trío romántico o a los norteños que os canten “La que se fue”, y luego “Pa todo el año” que te queda Mari.
A ver si “podemos” (otra panda de capullos, pero diferentes) pueden mandaros p´al carajo, que queda más o menos por Iguala (Guerrero), dónde se lució vuestro anfitrión.
Como me han dicho de Mex:
“Aquí tenemos a vuestro presi, diciendo un bola de pendejadas del tamaño del mundo”.
 Bueno, échate un tequila al menos, ya sabemos que los pijozzzz y las pijazzzz no saben bailar.

José Juan Aparicio

9- Noviembre-2014.

sábado, 6 de diciembre de 2014

DICCIONARIO MEX PA TONTOS: "MANITA DE GATO Y MÁS.............".



Diccionario Mex Pa
Tontos: “Manita de
Gato” y más…….

- “Manita de Gato”: arreglo muy superficial. Se suele emplear en cuestiones de pintura y/o maquillaje. “Darle una manita de gato al carro”, pintarlo muy suave y barato para venderlo. “Le voy a dar una manita de gato a la cocina de la casa”. “Amor, me doy una manita de gato (aqui maquillaje) y nos vamos pa la bailada”.
Metiche: Entrometido.
- “Una pura y dos con sal”: Me importa un carajo. “Me vale una pura y dos con sal”. Desprecio por una ofensa, amenaza o presión. (Se refiere al tequila, solo o con sal). Por cierto en Mex nadie lo toma con esas pendejadas de sal y limón.
- Comal: Recipiente tradicional usado para la cocción de tortillas, tlayudas , totopos y demás. Gordas incluidas.
- Gordas: O gorditas, tortillas más gordas de lo normal y rellenas.
- “Me llaman comal porque me gusta calentar gordas”.
- Suripanta: Prostituta.
- Tanates: Testículos, cojones.
- Señito: Señorita, Señora.
- Gripa: Gripe, catarro.
- La Parca: La muerte.
- Tarascada: Dentellada, mordisco.

6-Diciembre-2014.
José Juan Aparicio.











sábado, 22 de noviembre de 2014

PECADOS POLÍTICOS.

 PECADOS POLÍTICOS.

“Tener una amante y sobre todo de ese calibre no es pecado político en este país”. Del libro “Los corruptores” de Jorge Zepeda Patterson. El párrafo se refiere a las amantes de los presidentes en México.
“El segundo día de la feria, mientras tocaba la banda.
Tina se acerca y le dice, invítame a la parranda.
O es que te faltan billetes, o es que tu vieja te manda”.
Corrido: “La Venganza de Tina” de Joan Sebastián.
Pasa en unos tiempos de crisis aguda, dónde todo el mundo “acompleta”, como y por dónde puede. Uno le paga el enganche del carro del año, para luego seguir pagando las letras, el seguro y las futuras averías. Total por un par de tardes de cariñito rapidín – los casados son así, to ventajas – que perfectamente se pueden compaginar con otra tarde más semanal del viejo de turno. A ese sólo hay que oírlo y achucharlo de vez en cuando. Pa que pague averías del boiler y demás servicios domésticos. Con tiempo pa la bailada del fin de semana. Con caña y anzuelo pa lo que caiga.
Economía de crisis, de trópico y de aldea gallega. Es todo lo mismo por todas partes.
Y con la ventaja de que los participantes u o comensales, ques lo mismo, en la “Ensalada mex”, o en la “Mariscada galega”, comen,  callan, se hacen pendejos y dejan comer las babas a los otros. To muy suave y educado.
Igual en el amor que en la política.
En la nuestra y en la mex, tampoco es pecado político que el presi sea “algo” joto, o joto del to. Con tal que tenga esposa de pantalla.
No es pecado político –basta luego con asomarse a la tele y pedir perdón- chingarse la pasta de la peña. En los gastos normales de las amantes: lencería de lujo y tal. Queso pone mucho. O pagar las teiboleras a toda la bola de colegas del partido y la política. Con la tarjeta de “Gratis Total”. La más extendida después de la de “Cuerpomatic”.
Hasta hubo un Conselleiro en mi aldea que se fue con una banda de empresarios inversores (en realidad sus cuates) a Cuba, to a cuenta de la Xunta, a ver por dónde invertían.
Compraron acciones de “Las Jineteras” que cotizaban p´arriba.
Y se vinieron encoñados. El hermano del organizador se volvió a la semana con toda la lana que saco del banco dónde trabajaba.
Y el Conselleiro de mi pueblo se tuvo que volver emputadisimo a la isla del Caribe para regresarle el marido a su vieja.
Y además acojonado.
Porque aquí los pecado políticos de uno, pos vale.
Pero los de los parientes pa su madre.
Que esta el PP como para que alguien vaya por ahí dándole el pitazo a los periodistas.
Que todo lo magnifican.
Aunque fueran cuatro polvetes, sin importancia, de un casado salido, que nunca supo lo que era que le hablaran bonito en la oreja, con la piel tostadita, la luz roja y cariñito en los labios.
Y es que eso enamora a cualquier güey.

José Juan Aparicio.
22-Noviembre-2014.






lunes, 17 de noviembre de 2014

LAS MAMAS Y LAS ABUELAS TAMBIÉN FOLLAN.



Las Mamás y las Abuelas, TAMBIÉN FOLLAN.

Los nenes, las nenas y los ninis actuales, sobre todo los que aún no tienen cortado el cordón umbilical, se lo montan así de guay:
 - “Má cómprame la ropa en El Corte porfis”, que dice Borja.
- “¿Mañana tendrás cordero no?” alega Cuqui. -
- “Y no te olvides de mis taper para el resto de la semana”. Comenta Susi.
Son así de cachondos, prácticos y jetas.
Y Carmiña, la mamá súper, la mamá hiper, la mamá Corte Inglés, la mamá tabacalera, la mamá chacha, la mama cajero-automático y la mamá taxi, encantada con su horda de casi-independizados.
-“Son unos amores mis niños, me adoran”.
Pues si señora, no le diré yo que no.
_-”¿Dónde te metiste todo el finde?”.
-        “¿No te habrás echado novio?”.
Mensajitos de búsqueda, wasaps y demás idioteces, para controlar y para no perder el chollo de una “Mami-Pendeja”.
Lo que pasa es que las mamas-abuelas de hoy día – afortunadamente cada vez más- de tontas tienen los justo.
-“Es que prefieres ser mujer a ser abuela”. Le dijo la chava a su viejita.
“Pos claro rependeja, prefiero coger y que me cojan bonito que agarrarme un emputado del quince con las mañosas de mis nietas” “¿Cómo ves chatita?”.
Por eso el que suscribe va a explicarle – con manzanitas como en el cole – pa que lo capten dos cositas muy elementales a los nenes y nenas ya desarrolladitos y hasta casados de hoy, todo muy básico y sencillito que la mayoría son una bola de analfabetos y retrogrados:
1-       LAS MAMAS TAMBIEN FOLLAN. (Muchas veces, más y mejor que vosotros).
2-       LAS ABUELAS FOLLAN TANTO COMO LAS MAMAS Y A VECES MÁS.
Así que si vuestra má esta separada, divorciada, cabreada, viuda, rebuena y resimpatica. Todo lo contrario que vosotros. Lo más normal cuando no os conteste el cel es que esté a lo suyo (cogiendo en mex, o follando en ñol), con quien se le pegue la gana.
Vosotros tranquis por la herencia y lo demás y rezando duro para que no se case.
Que lo de: “Flojita y cooperando”, es cosa de ella.

José Juan Aparicio.
18-Noviembre-2014.


jueves, 13 de noviembre de 2014

O GALEGO



O GALEGO.

Con un sombrero de paja podría pasar perfectamente por Emiliano Zapata. Moreno, bigotudo, gordote, chaparro y con chancletas, mataba el tiempo achicando con un cubo y una pala -hecha con un envase de plástico de aceite para motores- el agua de su taller.
Se había roto una tubería, le echaba la culpa a los “necas” (portugueses) de que se le inundara todo el taller. Este tenía el suelo caído hacia el interior y el agua, ya mezclada con aceite, serrín y mierda en general formaba un mugriento charco que llegaba hasta los tobillos.
Eso no perturbaba para nada la calma, ni el humor de Telmo, “O Galego”, que parecía preferir su trabajo de achicador al de mecánico tercermundista y roñoso.
Los laterales del pasadizo que formaba el local eran chatarrerías de metro y medio de alto. Era la cuarta vez en esa semana que el tipo le había asegurado que su cacharro estaría listo enseguida. Una cuestión de embrague. La técnica de Telmo era sencilla. Le llevas el coche, le cuentas la avería, te dice ok, la disimula lo mejor que puede, te cobra y espera. A que tu carro haga pum. Y cuando esto pasa –no le importa dónde- te lo arregla de verdad, procurando cobrarte algo más.
Buena gente, Estilo sencillo. Metas próximas. Gustos normales. Protocolo nulo. Cuestión de acostumbrarse.
En la radio – un aparato de coche acomodado en algún lugar recóndito de la chatarra- sonaba una ranchera. La mejor música para aquel antro.
-        “Ya veo que aún no está desmontado –no más lo había subido al elevador- y te toca todo la polla, pero por lo menos podrías saber quién está cantando en la radio. Es la mejor cantante mexicana viva”.
-        “Hombre, ya sabes que yo no soy cantante, eso tú”.
-        “No me jodas, y miro para un “neca” joven, con camiseta de cuello de pico y pinta de guaperas, como interrogándolo. El tipo tenía un “Chiante” (coche macarra y tuneado portugués) en la puerta esperando turno.
-        “Ana Gabriel” dijo el fulano. Este Telmo no se entera. Yo trabajé en un lavado para carros el año pasado y todas las divorciadas, separadas y mayorcitas que aún están buenorras llevan música de esa vieja en el radio del coche. Es cojonuda la mex y las pone románticas y cachondas a todas.
Si era por culpa de Ana Gabriel, no le importaba a aquel “gaxo” (tio) esperar un día más por su buga en el taller más cutre de la frontera -lado portugués.

José Juan Aparicio

13- Noviembre-2014.

viernes, 7 de noviembre de 2014

Diccionario Mex pa tontos: Balconearse y más……………

Diccionario Mex pa tontos: Balconearse y más……………

Balconearse: “Columpiarse”, meter la pata. Sacarle a alguien sus trapos sucios.
Buchanan´s: El whisky que se bebe en mex. Decir “Bucanan”. A los meseros les chinga bastante que les pidas que te lo sirvan en tu cara, pero es lo que hay. Si no, te lo traen “marca perro”.
“Marca perro”: algo chungo, tarugada grande, o exageración. “Ese wey da unas regadas marca perro”.
Abarrotería: colmado, tienda de comestibles.
Abusivo/a: persona abusona.
Antro: disco.
Ándele pues: de acuerdo.
Comida corrida: comida barata, menú del día.
Apapachar: dar cariño.
Arponazo: chute.
Tarugada: cagada, metedura de pata.
Tarugo: torpe, ignorante.
“Estos tan muy tarugos pal Norteño todavía”. De la telenovela: “Los Héroes del Norte”.
Trompa: boca. “Para tu trompita amor….   ”.
Coyote: revendedor de carros usados, pasador de mojados en la frontera, intermediario en general.


José Juan Aparicio.
7-Noviembre-2014.




sábado, 1 de noviembre de 2014

DÍA DE MUERTOS


DÍA DE MUERTOS

Ya se sabe, ciertas culturas dan bastante importancia al ultramundo y a los de acá que ya se marcharon para allá.
Calaveritas de azúcar, tequila, mezcal, flores y demás.
Los “Unos”, bien estirados, engomados y coquetos en sus mega-panteones, dejan sus mafias y pleitos de mercadillos y merca para mañana. Los “Otros” muy adoloridos y los “Mex” –como siempre- tomándole a toda madre con rancheras y corridos a la salud de los finados.
Mis cuates de las estaciones de mariachis y norteños de Monterrey, San Luís Potosí, Cuernavaca, Veracruz y D.F. hoy tienen toda la chamba del mundo y no paran quietos en sus bases.
Los gabachos con sus fiestas de Halloween, que ya importaron a todo el mundo igual celebran a su estilo. Con mucho disfraz.
Los niños se visten de monstruos, las brujas se visten de putas, las putas de brujas, los gays de gays, los más gays de corsarios elegantes y los poligoneros de piratas cutres a lo Jack Sparow.
La G.C. se viste de verde, los alcoholímetros revientan y las autoescuelas se forran luego luego con toda la bola de idiotas recuperando puntos.
Muchas veces –en la adversidad- por lo de acordarse de Santa Bárbara sólo cuando truena, le he reprochado a mi muerta favorita ( mi tía Lola): “Que poca mano tienes ahí arribota Dolores”. Y no es justo. Tengo que reconocer –carro invisible incluido- que cuando ha tronado de verdad, los cuatro o cinco que tengo de ley por esos barrios SIEMPRE se han portado gente conmigo.
Detallitos sin importancia, pero que a veces marcan la diferencia entre quedarse aquí o ir a hacerles una larga visita:
“La patada en los huevos orita”.
“La mordida de las gordas”.
“Párate ya que es de noche”.
“Ni se te ocurra parar”.
Esas vocecitas interiores o pilotitos que se encienden en momentos de la fregada, tienen algo del más allá.
Yo también me pasaré hoy por los dos cementerios dónde tengo parientes, aparte de que estas letritas van pa ellos, con mi lagrimita en el teclado y mis rolas favoritas para este día:
-        “Puño de tierra” Ramón Ayala.
-        “Dos botellas de mezcal” Jenny Rivera.
-        “Mensaje” José J. Aparicio.
Y por supuesto mis tequilas.
Por otra parte eso de dejar dicho como quieres tu entierro me parece una pendejada del 15.
A los que quedan al cargo, normalmente les vale sombrilla si quieres mariachi, banda o norteño. Se preocuparán de ver lo que sacan por tus instrumentos y tus cosas de valor. De darle aire a la lana que dejaste –por eso es mejor no dejar billete- y de pasearse con tu troca.
Llevar tarjetita de donante de órganos y cuerpo es otro balconeo gordo, sólo servirá para ahorrarles el entierro, mira, eso si te lo van a agradecer, si se acuerdan que tienes la casquería  colocada.
De ahí que yo:
“Quiero morirme en la sierra
 Dándole plomo a la ley
 Que me coman los bichitos
Que corren montes perdidos……..” etc.
Mientras tanto me acuerdo de mis muertos con cariño todos los días, hoy en especial.
Y de los muertos de otra mucha gente – que ya debería ser fiambre- también.
Bastante a menudo.

José Juan Aparicio.
1-Noviembre-2014.



lunes, 27 de octubre de 2014

viernes, 24 de octubre de 2014

COLOMBIA 1988.



Colombia 1988.

Unas foticos pal recuerdo, mucho vallenato, “Fuentes de soda”, aguardiente “Cristal”, guerrilla, traficantes de armas, de coca y sindicalistas del banano en Urabá. Además el descubrimiento del acordeón de botones (diatónico).
Ahí empezó todo.



Hoy en Colombia se escuchan más corridos que vallenatos.











Habrá que volver.
Pronto.



José Juan Aparicio. 24-Octubre-2014.

Próximamente Colombia 1988 2 (sólo fotos).




Nuestra Separación Esto se oia en Colombia en el 88.

jueves, 23 de octubre de 2014

LOBOS Y CORDEROS. (El cuento de siempre).



LOBOS Y CORDEROS.
(El cuento de siempre).

VIC era un cordero negro de fuera del rebaño. Se había perdido en el monte y el pastor, dándolo por muerto, dejó de buscarlo al segundo día. Sobrevivía sólo  y aunque miraba hacia abajo –al aprisco- de vez en cuando, se encontraba bien como estaba.
LOU, lobo pardo, jefe de su manada, a la que había acostumbrado a la fácil tarea de comer del rebaño ignorando presas más difíciles, compartía paisaje con VIC y
MASCA, un mastín leones que trabajaba explotado por cuenta ajena. Hacia su labor y punto.
LOU le engañaba por un lado –a veces se daban alguna dentellada- mientras sus colegas comían por otro.
VIC observaba las incursiones de LOU desde una colina cercana en las frías noches de invierno. Le importaba un huevo el tema. No era ya su guerra. Pero le tenía simpatía al currante de MASCA.
En una ocasión VIC salvó el pellejo de milagro y por partida doble, cuando coincidió desafortunadamente con la manada de LOU y se vio acorralado. Tuvo que saltar a un río furioso y helado, del que sólo salió con la ayuda de su chaleco térmico y salvavidas de pura lana virgen y de MASCA, que le echo un cable, además de ignorar su deber de devolverlo al rebaño.
La vida nunca había sido demasiado fácil para VIC, pero ahora le metía prisa y le hacía pensar. Observo otra noche más la conducta de LOU, bien escondido entre unos riscos.
Ya lo había visto otras veces. LOU recurría a un viejo truco que todavía funcionaba, pues MASCA estaba solo y se le amontonaba el trabajo.
El y otro, los más expertos entretenían de nuevo a MASCA y la manada dividida en dos atacaba flancos opuestos del rebaño. Pero una de las dos columnas de ataque de LOU usaba la artimaña de disfrazarse con pieles de sus victimas, lo que dificultaba enormemente su reconocimiento en la noche por parte del perro pastor. Así la manada lobuna duplicaba fácilmente el número de sus presas.
VIC seguía observando, pensando y escondiéndose. La noche en que LOU hizo presa en una oveja negra y preñada, llevándosela como premio a VIC se le encendió el pilotito. No era su guerra, eso estaba claro, pero el detallito le había tocado los cojones. Agradeció a LOU haberle dado una pista y decidió darle la vuelta a la tortilla.
Una madrugada en que había bajado al pueblo a echar un vistazo, vio colgada en la pared de un bar una vieja piel de lobo. Habló con MASCA, pidiendo un favor por primera vez en su vida. Este a la noche siguiente se hizo con la piel en un pis-pas y cuando se la llevó a VIC le dijo:
-“No se si sabrás dónde te metes”.
-“Quizás no, gracias MASCA”.
Cuando en verano esquilaron al rebaño bajó. Se coló en el y se puso en la fila. A medio esquilar, cuando el volumen de lana en su cuerpo era el que deseaba, saltó limpiamente la cerca y dejo al esquilador flipado con la maquinilla en la mano.
MASCA salió detrás de el. Escandalizó todo lo que pudo, lo dejó ganar terreno en una carrera que nunca hubiera ganado y al regresar se llevó una bronca del pastor.
Con el volumen de lana deseado y la piel de lobo encima bien ajustada, su tamaño superaba ligera, pero perceptiblemente el de LOU.
Se acostumbro a su aspecto y se dejó ver desde lejos. La manada de LOU lo observó sin preocuparse. LOU se mosqueó. A veces su cetro se ponía en duda y cuando esto sucedía tenía que espabilar y defenderlo. Pero el no propiciaría el enfrentamiento:
“Lo que tenga que venir vendrá”, pensó: “Inicie usted los trámites” sonrió.
VIC pasó la prueba de fuego cuando LOU atacó el rebaño de nuevo y aunque no disfrutaba de la carnicería, se mezcló con la manada. Entró y salió del rebaño en plena orgía de sangre y ni LOU, ni MASCA, se dieron cuenta.
Ahora se trataba de saber esperar la oportunidad. Vigiló. Una noche, casi sin luna –lo que necesitaba- LOU se distanció del rebaño acompañado sólo por su lugarteniente POL. Querían disfrutar en solitario de los dos corderitos pequeños que habían arrancado del rebaño.
VIC los dejó cebarse y dormir un rato. Casi al final de la noche salió del monte hacia el claro dónde dormitaban hartos LOU y POL, interpretando a la perfección su ensayado papel de retador. Había atado un fino y casi invisible cordel a su rabo de lobo y lo manejaba desde su pata delantera izquierda, con una perfecta habilidad fruto de una práctica exhaustiva.
Subió la punta de su rabo de lobo hacia arriba apuntando al cielo exageradamente. Este era el signo de desafío y amenaza de un lobo aspirante y retador.
Gruñó con práctica.
LOU y POL se despertaron de un salto y en dos segundos se pusieron en guardia.
La amenaza era para LOU y a ser posible debería resolver él sólo el problema. POL permaneció atento en retaguardia, mientras LOU avanzo gruñendo.
Hubo una representación teatral de giros, gruñidos y orejas tiesas.
Cuando a LOU no le cupo duda de que el teatro daría paso de un momento a otro al primer round VIC bajó un poco la cola.
LOU era de todo menos confiado y esperó el truco y el ataque traicionero, pero VIC tiró de su cordel y metió la cola de lobo entre las piernas.
LOU se desconcertó sin confiar.
VIC enseño a una distancia prudente –más lejos de un salto- el cuello a LOU, que orgulloso empezaba a saborear la victoria. Como a él le gustaba. Sin luchar.
Entonces VIC puso su cabeza a ras de tierra y empezó a girar humillado, intentando oler los genitales de LOU en señal de derrota.
Este estaba deseoso de acabar con la historia, dudo, pero le pudo la soberbia, pensó: “Lo tengo”. “Acabemos”. Y mostró sus genitales.
De un solo viaje VIC se metió el huevo izquierdo de LOU en la boca y con unos dientes preparados para segar hierba mordió la bolsa con fuerza.
POL iba a saltar en ese momento cuando sintió que le tocaban ligeramente el hombro mientras MASCA le decía sonriente:
“Tu y yo vamos a disfrutar sentaditos del combate”. POL notó como sus patas se soldaban al suelo.
LOU aulló y meó en un acto reflejo a la vez que se hizo la luz en su cabeza. Intentó revolverse, pero la presión de VIC aumentó. Ahora el aullido era también de terror. Permaneció quieto.
VIC aflojo muy poco y susurró entre dientes, sin dejar de presionar:
“Cariño, gira tu cabecita con cuidado, lo justo para que tu oreja quede dónde puedas oírme”.
  LOU cumplió la orden al momento. Era evidente que deseaba seguir siendo un lobo macho y reproductor.
“Luego hablare con POL –dijo VIC- esto debe quedar entre nosotros”. “Mañana cambias de aires con tus socios, pongamos un mínimo de doscientos kilómetros”.
“A lo mejor no es necesario que volvamos a vernos”.
“¿Lo captas?” Mordió.
LOU aulló de nuevo: “Ok”, mintió.
VIC volvió a morder, esta vez más fuerte que nunca.
“Auuuuuuuuuu volvió a aullar el lobo pardo con pánico.
VIC: “Bajo presión no sabes mentir colega”. Y mordió, esta vez tan fuerte que LOU perdió el conocimiento, cayó al suelo y empezó a sangrar a todo lo que da, justo por en medio del forro de los cojones.
Ahora VIC se dio la vuelta:
“Hola MASCA”.
El perro sonrió guiñando un ojo.
POL alucinaba con el brazo de MASCA colocado fraternalmente en su hombro.
“Tu no has visto nada”, dijo VIC a POL. SE sacó su piel de lobo con desgana y la dejó en el suelo empezando a caminar.
MASCA palmeó de nuevo el hombro de POL, que daba gracias al cielo por su suerte, a la vez que sentenció: “Deberías lamerle las heridas a tu jefe socio. Chao”.
Al reunirse con VIC, Masca comento: “Muy buena tu actuación de la otra noche en el rebaño, pero esos hijueputas querrán volver para jodernos”.
VIC contestó: “Lo que tenga que venir vendrá”. “Que inicien ellos los trámites”. “Te invito a un trago compa”.

Azul, la niña de ocho años que escuchaba el cuento sin pestañear, dijo al finalizar este:
“Esos animales se mordían en unos sitios refeos”.
“Pues si chiquita, es que la vida, a veces, te muerde en unos sitios bieeeeeeen feos”.

José Juan Aparicio
23-Octubre-2014.