CABEZAS CORTADAS

CABEZAS CORTADAS.

“Si estás en la mierda no cantes”. “Que no se vea miseria”. Son máximas más o menos lógicas y evidentes, para cualquier elemento que se encuentre tiesete, que por otra parte en los tiempos que corren es una situación habitual. Nadie farda de desgracia y si lo pregonas, lo más normal es que los buitres, que son otros agonizantes más, se te vengan encima. 

El problema mío, es que además de acordeonista, guitarrista y percusionista, soy cantante. Y escritor, también periodista. Mejor dicho pretendo ser y ejercer de todo lo anterior. Ser eres. Cuando puedo y me dejan. Y claro, las historias de vino, rosas, relojes de marca y glamour son cursis, se las dejo para los americanos y además ni venden, ni valen una mierda. Sólo las leen cuatro putillas de la jet-set.

Así que ustedes me dirán. ¿Que coño de pistas voy a dar a mis enemigos tan odiados? El numero de brillantes que lleva el último modelo de Cartier, o el color del cuero de los asientos de la serie especial del Porsche 911 XRR Dubai Edition.

Pues no. No voy a citar aquí todas las obras maestras de la literatura universal, pero ¿A que el fracaso, las desgracias y la miseria constituyen lo gordo, la esencia de estos libros? No creo que sus autores se regodeen en ello, más bien casi es la única forma – la otra ya la conocemos todos y se hace con pólvora – de denunciar los abusos y de luchar contra ellos. Pues la mayoría de estos hechos desgraciados, están asociados y son debidos a ciertas partes oscuras del ser humano. Que habría que desterrar, para siempre, de su carácter.

Se trata hoy, de hacer un pequeño ensayo de cómo sería la literatura si se publicara más a menudo, a todas las pedorras y los cursis – ya se publica a algunos, que ni escriben, verdad Ana R. - de la vida cool (centrémonos) de nuestro país.

Para ello, acabo de convertirme en José Emilio Pozo de López-Alegría escritor de moda y tertuliano en el programa de TV de la fusiladora Ana Rosa:

-“Pues si Bea, ya sabes que nosotras las pijas no hacemos el amor, que eso es de pobres, nosotras follamos. Como te decía después de los martinis en el Bobo´s Bar del Paseo de la Habana, Pichuli me llevo en su nuevo Mini Countrymen – como mola ese buga o sea – directo a su lotf de la rue Arturito S.

Y nada, oyes, que ya sabes que es un figura y claro, nada mássss llegar se quita el rolessss, y enciende el plasma con una peli porno. Yo al principio flipe, o sea, con todos aquellos hoyos sabes. Pero con el primer guisqui y las dos rayitas me puse como una perra, si a cuatro patas. No le digas nada a Mariola que es muy moji y luego se lo larga a mamá. Si, pues todo lo que tiene de capullo Pich y de bobo, va, lo tiene de salido. Como siempre se follaba a las colombianas del servicio aprendió un huevo. Te decía, que yo ya sin bragas y chorreando, claro boba que va a ser, fluji ves, del caro, mezclado con chanel tía.  Que, estás boba, o piensas que me lo lavo con aguarrás como las porteras. Y el otro va y me la cuela por el primer joyo. Si mujer, cual va a ser, el de lo negro. Ese que usan las que llegan vírgenes al matrimonio. Que ordinariez, que te tengan que desvirgar, está tan out. Tu si, ponte muy cachonda guarrona, pero no cuentas un puto polvo ni que te maten. Y ya se que te pones morada con el jardinero indú de tu papá, con los tantras y toda esa peli. Pues vete largando que las amigas también queremos ver la luz.

Ya sabes que soy cantarina, ahí es dónde empecé a gritar. Que va a ser tonta, lo de clávamela, métemela y tranqui que luego te la mamo cabrón. Como, claro que se me quita lo pijo en la cama, sino que muermo tía. Bueno el pijo que no me lo quiten de su sitio vesss.

Y va el hijoputa y empieza a decirme así, mami así, ni que yo fuera la colombias de los cojones. Sabesssss, como son tan predecibles los mierdas de los tíos y el mamón ya se aprendió lo de no decir nombres en la cama, pues se le va la pinza y sigue con lo de vente conmigo mi amorrrrrrr.

Espérate un momento capullo, que ya casi estoy yo también. Ahí se portó, metió el freno y cuando yo volví de nuevo a situarme en lo que estaba, retomamos un ritmo conjunto que finalizo en una corrida casi simultánea. No existe la perfección  nooooo? Megaguay boba, no, ni la mitad esperaba del Pich. Que se lo monta a años luz de Borja, o sea. A ver si su papá lo manda de vuelta a Yale y paso de el.

La mamada, y el tercero a favor de natura te los cuento luego en el Gym, que sudando y tal te pone más chata.

Y ahora acércame a la milla de oro, que voy a ver unas bragas con pedrería”.

Pues esto sería un corte de un capitulo de “Papá se divorcia” del autor antes mencionado. Sólo que como su negro, que soy yo, no puede aparcar la calidad, ni el talento, queda hasta bien. De cachondeo, por supuesto. Pues como ya he dicho el mundo desahogado no interesa ni a Dios.

Volviendo al principio del asunto un cantante tiene que cantar, aunque sean sus miserias. Además las pistas que quiera dar al enemigo, las administro yo. Y no se crean que me guardo tanto.

Porque si existe justicia en este mundo – cosa que no creo – lo poco que oculto, tarde o temprano acabará explotando por si mismo.

Y ahora voy a ducharme con agua fría, que esta muy caro el butano y aunque a estas alturas nunca tendré el fuego interno necesario en un revolucionario, esos remojones invernales envenenan muy convenientemente el alma.

Algo necesario para, por poner un ejemplo suave, escribir sobre cabezas cortadas.

De gobernantes por supuesto.

José Juan Aparicio.

PD: Finalizado el mes de Enero de 2012 este blog cumple exactamente un año.

Espero que se lo hayan pasado bien. Seguiremos informando.

    

MI JACAL

MI jacal y mi vida de corrido.

Tranquilos, que no se trata de largaros el ladrillo de mi vida de seguido. Sino de que, sin buscarlo en principio, mi vida o mi puta vida – según el momento – es una existencia, que podría perfectamente ser cantada en un corrido, mexicano por supuesto.

Por suerte de todavía, los tiros y el brillo del acero fuera de su vaina, no me han tocado de cerca, aunque tengo fotos hechas por mí – en las montañas de Colombia - de un amplio repertorio de armamento bélico, con sus usuarios incluidos. También he visto salir de su funda, con no muy buenas intenciones, algún revolver, en contadas ocasiones y relucir de lejos, uff, algún machete en noches de peligro.

Pero lo épico de mi existencia no es el peligro momentáneo o excepcional, sino el sube-baja en la montaña rusa de este continuo batallar que es la vida, diría mi padre. O mis paisas gallegos, por boca de Castelao: “Mentras o pau vai e ven descansa o lombo”.

A mi loft de alquiler le llamo en tono de chanza “Jacal” (vivienda humilde de barro y palos en el campo mejicano). Y, como pueden comprobar ustedes en el post anterior de este blog, recientemente paso una ITV algo particular. Ya se me hacía raro que diera el pego – igual que yo – tanto tiempo.

Pero siempre viene bien, de vez en cuando, caerse de la nube que anda uno. Tocando tierra, mas o menos bruscamente.

Tengo agua caliente y fría, con algo de riesgo debido a una instalación country, lavadora y cubo de fregona para echar el agua al retrete, la cisterna va como el culo que siento en la taza. En fin, un buen lugar para tres con diez patas. Lo único que, debemos darle un toque más fashion, para cuando venga algún par de patas mas, con algo entre ellas que no sea cola.

Los tres que compartimos habitación no vamos de pobres, de bohemios, ni siquiera de artistas. Aunque lo seamos y derrochemos talento a diario en la red, en los bailes y en el cuadrilátero existencial.

Pero si nos tienen que intentar mosquear comparándonos con alguien, que sea con Modigliani.

José Juan Aparicio.

CRÓNICA DE UNA NOCHE DE AMOR

CRÓNICA DE UNA NOCHE DE AMOR.

Hace muy pocos días, me di cuenta de que en el siglo XXI, año de 2012, la bohemia no vende una mierda. Con las cartas que me están tocando últimamente, en el corrido de mi vida, suelo jugar con mucho handicap. Es lo que hay, a joderse, para mantenerse vivo en la partida. Pero duele.

No pillo un puto as desde aquello del famoso efecto 2000.

Se perder y las quejas las formulo en tono de burla, de mi mismo, sobre todo.

Por eso cuando dije en un casting –textual- aquello de: “Me manejo bastante bien en una delgada línea que va del patetismo a la genialidad, pasando por la indigencia”, la chica que me escuchaba flipo bastante.

Una tordita – gracias maestro – fisna, que nunca hubiera echado piedras sobre su propio tejado. Se sorprendió, me miró indulgente y me descartó por ese orden. La sinceridad moviendo montañas.

Lo peor, es la osadía de atreverse a asomar el hocico donde nadie le manda a uno, conociendo los resultados.

Me explico, como me niego a morirme de asco, saco mi coche - una medallita de las que suelo tener toda la vida – y me animo a meter las narices en los sitios, de noche, donde la gente gasta tela y dice que se divierte.

Nadie me manda ir sin pasta donde se gasta parné. Lo de divertirme barato lo llevo mejor. Así que, como doy el pego todavía, salgo de uno de esos antros acompañado después de bordar - como siempre – un breve idilio. Risas, ja,ja, que durito lo tienes todo, tal y cual. La alegría que caracteriza a uno y le viene de Mamá y de tía Lola.

 Ahora viene lo bueno y todo seguidico –no me empiecen a pensar mal- salgo, me encamino con la carroza, a por la carroza y primer flash. El chimpín con un hule de cuadros en el asiento trasero, bastante cagado por mis dos campeones: Songo y Rubio. Vamos, lo mismo que montar el cuerito en un 911, 12 o 13.

Valor chascarrillo y palante socio, que vas bien. Esas miradas que matan a ti sólo te rozan, muy de lado el ego, ni puto caso.

Pues no te digo nada al llegar al jacal. Paso de describirles la pieza pues acabo de inspirarme. Y prometo que mi próxima entrada en este blog se llamará “MI JACAL”, y llevará foto. “Pero no tienes aspiraciones chico, eres un bohemio a tus cincuenta y cinco, me largan”.

Bueno pues esto es lo que hay. Otra dosis de terror, con los cánidos subidos a la colcha y los huesos pelados por el suelo. Ambiente hogareño mi vida, ponte cómoda que ahora enciendo la calefacción central, que otra no hay. Otro tequilita, pos si. Ya veníamos algo tomados, pero bueno, si hay que celebrar. Unos besitos por aquí, sácate otra teta, joder que sueño y tal.

Siento que se me pongan cachondos, pero llega el momento de resumir:

Ni polvo, ni gatillazo, ni hostias. No hubo oportunidad. Gano Morfeo. Ya saben cuates: la vida es una copa de licor. ¿A ti nunca te ha pasado guapa?

Eso si, cuando mucho después abrí el primer ojo había una preciosidad durmiendo en bolas a mi lado con su cabecita encima de mi hombro, romántico no? Va por ti Javier, que te me quejabas de que no cuento los polvos con pelos y señales.

Pero como siempre lo duro es el final: “Pues yo no doy segundas oportunidades”. Es igual, sigues siendo mi borde preferida. No se si te haré el corrido, porque yo quedo fatal en el.

Y ya que tú lo has contado todito para mejorar mi ya impecable reputación, no me has dejado más remedio – güerita – que largarlo yo también.

Por si acaso te da por reflexionar.

 Gracias por todo buenorra.

José Juan Aparicio

MI BARBIE

Mi Barbie

Aunque no me porté mal del todo este año - los realmente malvados suelen serlo por la viruta, o a causa de ella - , la verdad es que esperaba poco de sus Majestades en esta señalada fecha.

De todas formas me levanté pronto para echar un vistazo incrédulo, la famosa esperanza de la que ya hemos hablado, que se niega a perderse del todo.

Y sorpresa:

Los Reyes son los padres.

El hombre del saco es el tío Urdangarin.

Entonces ¿Quién me ha regalado mi Barbie?

La respuesta del millón, no puede ser más sencilla, ni más evidente:

Mari Rajoy. Que se ha propuesto que tenga una novia “anticrisis”.

Pues bueno, pues vale, pues me alegro. Gracias paisa.

José Juan Aparicio.

UN NUEVO CALENDARIO

UN NUEVO CALENDARIO.

Nunca verán ustedes un calendario colgado de una alcayata en las casas de los ricos, de los pudientes. No queda bien. No cuelgan calendarios de las paredes esos fulanos de vida desahogada. Como mucho un discreto y pequeño calendario de mesa. En la mesa del despacho. Por lo de las reuniones y tal. “Estoy muy liado, no tengo tiempo de nada, lo siento, a ver si mañana”.

Y cual es el secreto, o el truco, si en la mayoría de los domicilios del vulgo suele haberlos a pares. Varios, diseminados por la casa, el piso o el jacal. Yo ya tengo dos, uno en cada habitación y el tercero como los arribistas de la bolsa que dice Arrabal, encima de la mesa de despacho, una ex mesa de un antiguo despacho de correos. En el cual ejercí de chatarrero, llevándome todo el mobiliario. No vayan ustedes a pensar mal, creyéndose que amueblo el chozo con caoba y demás signos de ostentación. Por aquellos andurriales sólo derrochamos talento.

Pero vayamos al estribillo. Los dueños del tiempo, esos que están siempre tan ocupados, los que siempre llegan tarde y cuando te retrasas cinco minutos ya te están achicharrando por el móvil. Esos elementos, a pesar de su ocupación extrema y su sobrecarga de curre no desean contar días, como los incas y toda la demás peña. Sus días son todos igual de confortables, de aburridos ( solo –dicen - porque ni siquiera es verdad, que se lo pasan bien haciendo hoyos, dándose ostias en Vaqueira o rascándose los huevos en un bote estilo Miami en aguas del Mediterráneo). Eso si, se desfasan alguna nochecita, en manada siempre, para cepillarse algún putón de pelo caro en los burdeles bien de la Castellana.

Por tanto, no suele ser de su agrado tener el tiempo presente, escrito en numericos. Van a llegar igual a fin de mes. Con lo que trincan por aquí y las influencias de allí. Resulta molesto, no queda nada fashion y la alcayata no se lleva nada este invierno: “Sabes Mariola”. Sólo interesa saber fechas, para ir a las rebajas de London que deben pillar ahora. Resumiendo, el almanaque es un invento de y para pobres.

Para los que tienen que mirar cuando les toca fichar en el INEM, cuando les paga el puto banco, a los que cobran argo, y cuando van a tener que pasar de comer mierda a almorzar porquería pura y dura a palo seco. Y si no te gusta, ni te lo comes, te lo pongo para la cena. Por eso, sembramos las paredes de calendarios. Para tener muy presente el día de la Lotería, el día de la Quiniela, el día del fin del mundo y el día de nuestro señor.

De aquel que nos quita el pan de la boca y nos dice que ahorremos que la cosa esta mu chunga. Y que viene peor. Que hay que cobrar por caja, por la caja de sus sicarios que – dicen – nos guardan la pasta.

Mejor que los guarden a ellos de una puta vez donde no les va a faltar de nada. Pregúntenle a Roldán, Amedo y cia.

Y nosotros a seguir mirando pal calendario. A ver si algún día nos habla clarito, con letras en vez de números,  o mejor de viva voz:

“Hasta aquí hemos llegado socio, el AK te lo compras tu o se lo recuperas al ejército, la pasma o a quien quieras, el RPG igual, a mi me olvidas y me tiras a la basura, para luego comerme y mandar el confort de clase a tomar por el culo a la antigua. Dejándoos llevar por las recetas de la cocina tradicional:

 Cabeza de puerco salteada con pólvora y aliñada con plomo.

Y las asambleitas, que las sigan haciendo en la Facultad”.

José Juan Aparicio