SERIES COÑAZO.

 

SERIES COÑAZO.

Hace mucho tiempo que no veo televisión. Sólo he tenido ese electrodoméstico en casa un breve periodo de tiempo en mi vida.

Y nunca lo he echado de menos.

Ahora parece que lo “más” en ese aparatico son las series.

Una imitación mucho más cinematográfica –los tiempos, la tecnología y los presupuestos cambian- de las telenovelas latinas de toda la vida.

Una película  -buena- vista en el cine dura 90 minutos, mientras cada capítulo de las series son 45 minutos. Algunas rondan los 80, 100, 120 capítulos. Eso las convierte –igual que las telenovelas- en demasiado redundantes, pesadas y soporíferas, a pesar de la innegable audiencia que captan.

A la chica ya la secuestraron 30 veces, la balacearon 80 y se la tiraron 40 cabrones. Al fulano cada día le cortan un pedacito en el bote (trullo, cárcel) y ya va por la quinta violación con pastilla de jabón y ducha incluida, un gran clásico.

Motos detrás de coches, camiones, lanza granadas, Aks, Ars, glocks y demás artillería.

Kilos de polvo y mota en paquetes grandes y pequeños y moros empaquetando chocolate y dándose por atrás que es lo suyo.

Leí “La Reina del Sur”, sin duda lo mejor de A.P. Reverte, vi la primera entrega de la serie online, que estuvo bien, la segunda temporada ya sólo muy pasable y con el primer capítulo de la tercera temporada ya me empezaba a dormir.

Hoy las series van de Vikingos, de Zoombies, de Apocalipsis, de casas de vecinos capullos y tiempos pasados con bastillas y costuras.

Nuestro actual presi P.S. también se fabricó un capitulo auto biográfico muy “chachi” para pasar a la posteridad como lo peor que hemos tenido gobernando aquí desde Leovigildo octavo.

 Mineros tarados, médiums, anticuarios muy antiguos, tatuadores, citas express, resultan a veces más amenos que  las series de “Redundanciaficción”.

Y es que entretener al personal cada vez se pone más difícil.

Antes estaba chupado, con 4 plumas de guacamayo, una tarántula y una maraca eras el puto amo.

Pero desde que llegó a la tribu del Alto Caroní un alemán barbudo tocando la armónica las cosas se le pusieron difíciles al brujo.

Por eso decidió que lo mejor era comerse al intruso ayer.

Y la armónica acabó en el estómago de un Piracurú, un gigantesco barbo amazónico.

Para más datos sobre esta especie recomiendo seguir la serie: “Pareja en pelotas en la puta jungla”.

 

José Juan Aparizio.

18-Octubre-2022.

TATUAJES, PIERCINGS Y DEMÁS PENDEJADAS

 

TATUAJES PIERCINGS Y DEMÁS PENDEJADAS.

El carnicero portugués llevaba tatuada una gran carabela en el cuello y la cajera del hiper una rosa de los vientos en el brazo izquierdo y un texto en japonés en la muñeca derecha todo muy “cool” para dos “countrys” de la montaña portuguesa que creen que Vasco de Gama es un rapero brasileño.

La taquillera de un baile para viejos –como yo- trae la nariz atravesada por un alambrito rematado por dos bolas, una ceja con un arete y debajo del cuello y en las muñecas motivos diversos de dragones y mazmorras en technicolor. Aparte de esto la chava es un tapón de metro cuarenta, ya de por sí, sin ayudas externas, más fea que pifio. No me extraña que a la semana siguiente la cambiaran por un bombón sin añadidos gráficos.

Y eso que la clientela ya tira de grafitis en la piel que da gusto: ”Yo tengo un amigo tatuador”, dicen esos majaderos. Con el mismo orgullo que si tuvieran entre sus amistades a un marginal tipo Jack Sparow.

Gitanos y payos y en general toda la raza blanca practica ese deporte, no he visto negros, será que el fondo del cuadro no es el adecuado.

Parece ser que si no llevas, como llevaron siempre los presidiarios, las putas y los polinesios nada tatuado no estás al día.

También convienen los aditamentos como pulseritas varias, collares y accesorios étnicos en general. Y si perforas tu anatomía por varios lados con alambres mejor. Curiosamente todos esos “machitos” de figurín llevan “mariconera” en bandolera, el antiguo modelo de mano con cintita para la muñeca muy de moda entre los rufianes de puti club pasó de moda.

Yo ya había dejado lo de la medallita al cuello hace tiempo, las llevo en la cartera. Pero el domingo pasado me ofrecieron una medalla de la Virgen de Guadalupe de Mex y como a la patroncita no le digo que no la compré en el acto sin regatear, la puse en una cadenita de plata que tenía para vender y al cuello.

Al menos la jefa sabrá darme ese empujoncito que siempre me ha dado cuando el loberio aúlla a mí alrededor.

Ya me lo dijeron por allá que voy protegido bajo su manto.

Si no como chingados seguiría respirando todavía en este infierno pre- apocalíptico  que nos ha tocado a los de esta era.

 

José Juan Aparizio.

16-Octubre-2022.

 

EL CURA QUE ME BAUTIZÓ DOS VECES.

EL CURA QUE ME BAUTIZÓ DOS VECES

 

Al elemento lo tienen en mi pueblo, Tui, por un Santo Varón y un intocable. Un puto santón vamos.

Yo tenía doce años y era más bonito que un San Luis. Precioso.  Eso es algo que molesta a todos menos a las mujeres. Además, lo reconozco, me peinaba con laca de mi madre. Me hacía una onda en la frente estilo los Monkeys. Un grupo de rock de la época. Algo normal en un chaval de esa edad y segundo de bachillerato. Puro Rock and Roll, sin mariconadas de curas gays.

Estábamos en clase de religión cuando de repente el cura me dice Aparicio. Yo me pongo de pie y sin esperarlo empiezo a escuchar a Don Basilio decirme bastante enfadado:

Es usted un PELELE. Y bla,bla, bla.

Un sermón de cinco minutos que, ni me esperaba ni me merecía. Basado fundamentalmente en mi peinado. Todo en el tono represor y humillante de la época.

Aguanté la vejación y el chaparrón sin rechistar, pero jodido y herido. Yo no me metía con nadie.

Pero lo bueno vino luego:

El cabrón me acababa de bautizar, también lo hizo cuando nací, por segunda vez.

Lo de PELELE quedó en LELE. Gracias a la abreviatura y a la generosidad de mis compañeros-amigos, que luego lo usaron con saña.

Un mote de pueblo como otro cualquiera. Puesto por el mierda de un cura con muy mala intención.

Que arrastro hasta hoy con resignación y tolerancia aunque nunca he hecho honor a su significado.

Pues no me suelo dejar manejar por nadie.

Referente a los curas solo comentar que a Don Basilio, a parte de preguntarle – curiosidad infantil – que lo de Darwin me parecía más posible que lo de la manzanita no lo ofendí nunca.

Pero claro a la Iglesia nunca le interesa que remuevan los cimientos de la mejor estafa de la historia de la humanidad.

He visto curas comprometidos, en las veredas de Colombia, rifando  un cerdo atado a un cordel para ayudar a los pobres.

También los he visto tirar la cruz y coger el AK 47.

O ayudar a los necesitados en Vallecas en nombre de Dios. Su Dios.

Pero esos son los menos.

No creo en nada. Pero voy a la procesión de San Telmo porque me sale de los cojones. Y los fantasmas con casulla que por allí pululan me importan un carajo.

La afición del tal Don Basilio a llevar los monaguillos a su casa también me importó siempre una mierda. 

Aunque claro viendo mi cara de aquella época –el tiempo no perdona- y la de él el, es fácil comprender la saña de aquel tarado. La misma que provocó en aquel tiempo la afición de los más hijueputas de mi pueblo –ya los iré nombrando por aquí- a intentar estropearme aquella jeta, agravado el asunto por mi desprecio y falta de interés por esos cachorros de “kies” locales acostumbrados al peloteo de los jóvenes de mi localidad.

Así que a partir de ayer, me pueden apear este tratamiento señores. Soy José Juan, Pepe o como carajo quieran.

Aunque sé que será difícil deslastrarme de mi segundo bautizo.

¿Porque he esperado hasta ahora para ajustar cuentas con el capullo y sus seguidores?

Muy sencillo porque antes, en mi juventud, estaba ocupado pecando. Y va el tipo y se muere sin avisar. Y ahora tengo el tiempo y la mala ostia necesaria porque estoy jubilado, quemado, jodido y contento con el gobierno de la nación.

Hoy afortunadamente esto hubiera sido considerado como un maltrato injustificado de un profesor a su alumno. En mi época salí del instituto llevándome las últimas tortas.

 La extremaunción espero que me la de Don Basilio en el infierno. Cuando me vuelva a bautizar por tercera vez.

Ahí nos vemos zopilote. Mejor después que antes. Mientras tanto  vete pensando mi nuevo mote.

Y entrétente chupándole la pija al diablo, so mamón. Que ya se sabe que te va esa onda.

 

José Juan Aparicio.

15-Octubre.2022.