EL COLCHÓN DE PURITA.

 

EL COLCHÓN DE PURITA.

 

De pequeños, mis hermanos y yo, cuando teníamos miedo o nos despertábamos de noche con pesadillas nos íbamos a dormir con mis tías a su habitación.

La preferida era Purita –la delgada- pues había más sitio en la cama.

-“Purita tengo miedo”.

-“Bueno pues métete”.

Y a dormir como troncos con la protección familiar.

Claro que a veces llegabas tarde y Purita ya tenía inquilino –otro miedoso- y tocaba irse con Lola, más gordita.

El caso es que ya crecido, 20 años más o menos, también dormí alguna siesta en esa cama, ya sin tía. Se dormía de cine, una paz y un descanso que ningún otro lecho en toda mi vida ha podido igualar.

Con el tiempo yo heredé ese colchón y un par de mujeres me comentaron al respecto: “Que paz se siente al dormir en esta cama”. “Es el colchón contestaba yo”.

Llevo una temporada algo jodido peleando con médicos y remedios –ya contaré algo más tarde- y como esa banda es complicada ayer recurrí a la medicina tradicional y a la auto curación. El tan manido: ”Hay que ser médico de uno mismo”.

Desenvolví el viejo colchón de borra de Purita y lo puse encima del mío. Hice la cama y espere  la noche a ver que onda.

Para ser honesto diré que con  bastante fé.

Resultado dormí como un lirón, con la famosa “paz” y el “relax” antes comentados.

Y es que al final Purita allá dónde se halle tiene más mano de lo que parece, aunque en los juegos y  apuestas del estado vaya más lenta.

Gracias chula.

Y su colchón de borra sigue en plena forma.

Es la cama que pienso llevar para mí y para el perro, puesto directamente en el piso del carro cuando me largue a dar mi vueltón por las Américas (Norte y Sur). Nada de pendejadas de jipis y marihuanos, que es lo mismo, con furgoneta tuneada sesentera con cocinilla para ir de cutres totales.

Yo al estilo Monterrey. Hielera de corcho blanco para mis “Six” de Tecate, colchón de Purita en la troka y lana en el bolsillo para invitar y dar propina.

Y los pasotas que sigan fumando y alucinando con su mota, su té verde y su furgo Volkswagen del año de la Tana.

 

José Juan Aparizio.

23-Septiembre-2022

LA SEXTA HORDA NO SABE BEBER.

LA SEXTA HORDA NO SABE BEBER.

Como mi casa está rodeada de viñedos pasé el domingo tarde por una bodega dónde además de hacer vino celebran bodas.

Allí fuera –en el medio de la carretera- había una manada de fulanos (sólo tíos, se ve que las hembritas beben mejor) alborotando completamente mamados. Al estilo BRRRRRRR, HUGGGGGGG, emitiendo informes sonidos tipo troglodita. Algunos sin camisa, todos con esos pantalones estrechos a los que le falta una cuarta para llegar a los zapatos –pesqueros se llamaban en mis tiempos-  calzado de boda y de charol. Las chaquetas, americanas o sacos eran de esas raquíticas, de dos tallas menos que es lo que se lleva junto con el corte de pelo a lo marine usa.

Toda su puta diversión consistía en intentar mantenerse en pie –algunos lo conseguían a pesar del tambaleo- y como se dice en Galicia muy apropiadamente “Borrejar”, “Borregar” en medio de la calzada.

Borregar: BALAR, BALIR, BARREGAR, BERREGAR

Cuando llegué a su altura con mi Renault 5 del año de la Tana me bloquearon el paso, berraron un poco más, gestos simiescos con manos y piernas, rebuznos incomprensibles y demás parafernalia borracheril.

No puedo evitarlo, los tipos borracho-patosos, de primera impresión me hacen sonreir. Después de un show de un minuto, como no les paré bola me abrieron el paso, así que desfile entre dos filas de 15 mamarrachos y me abrí.

Esos tipos son los que fueron echados al mundo por la generación posterior a la mía. La sexta horda de los contagios pandémicos.

Al menos entre PCRS y tests de farmacia podrían hacer algo positivo.

Aprender a beber sin hacer el tarugo.

Calladitos, solos, escuchando corridos de adoloridos en una cantina tomando mezcal Gusano Rojo.

O también solos, sólo que para eso no tienen huevos, bebiendo hasta caerse en un bar de teiboleras, o hasta que le salga por las orejas si han aprendido ya.

Además se ilustrarán muy rápido porque allí no se andan con mamadas. A la primera pendejada les partirán la madre.

Por eso me gusta América Latina.

Son todos muy educados.

Al que no lo es la “Selección Natural” no lo deja envejecer.

Y los pocos folloneros que consiguen meterse en edad avanzada no son tan necios.

Esquivando balas y trompadas se han enseñado a medirse para no pasarse.

 

José Juan Aparizio.

18-Septiembre-2021.

 

 

LA BARDA : 15 DE SEPTIEMBRE VIVA MEX.

lLA BARDA: 15 DE SEPTIEMBRE, VIVA MEX.

La independencia es algo personal e intransferible y muy difícil de lograr. Algunos llevamos toda la vida intentando ser independientes sin lograrlo del todo o consiguiéndolo en pocas ocasiones y por un corto periodo de tiempo.

Lo más independiente que he visto, desde que nací, es la "GUERA", la gata que se echó de novia mi perro "RUBIO".

Viene, va, cuando le pega la gana, lo cual admiro, le suele pegar esa gana a la hora de las comidas, es un puto reloj. Duerme dónde quiere y el sitio sólo lo sabe ella, sube a todos los lados, entra y sale.

Y no se deja tocar.

Supongo que para no contaminarse con la especie humana. Lo cual no le reprocho. Yo estoy empezando a hacer lo mismo.

Resumiendo si los gatos son los depredadores de más éxito, imagínense sus congéneres del sexo hembra y los números plurales.

O sea las GATAS.

José Juan Aparizio

15-Septiembre 2021.

 

De muyahidín a talibán pasando por lo joto y en moto.

 

De muyahidín a talibán pasando por lo joto y en moto.

Me va a perdonar Alá pero a sus súbditos desde siglos atrás –también debido a su manía de esconder a las mujeres- lo joto (maricón), homofobias aparte, les cae bastante y es que a falta de pan los infieles siempre han cargado la mano o mejor dicho la polla en la parte trasera de sus congéneres del sexo masculino.

Por esas montañas perdidas de Dios y Mahoma luchando en su “Guerra Santa” se atizan entre ellos lo que no está escrito en el Corán. Aunque eso también pasa frecuente mente con nuestros vecinos de Maroco. Eras puta o estabas encerrada y sometida, llámese machismo o x, así que los chingones a alivianarse entre ellos.

 Los guerrilleros afganos después de pelear con los rusos ayudados por los yankees, que se han abierto de allí muy oportunamente han tirado por la senda del fanatismo religioso que es la más dramática e inoportuna y los más perjudicados como siempre mujeres y niños.

Y –repito- esos tipos que dominan la montaña con su clásica en todo el mundo “Guerrilla half-part”, se seguirán paseando a pie o en sus Honda Atlas 125 mientras no se les mande –La OTAN, la UE, la URSS, la CHINA o la OTRA, un BANDERÍN DE ENGANCHE con pelotas y objetivos claros, o sea:
“Mandarlos a chingar su madre a su Yanna dónde 72 Huries están esperando a cada talibán caído en la yihad”.

Que traducido al esperanto quiere decir.

“Darles el pasaporte para su Cielito Lindo, donde 72 meretrices por cabeza talibán les estarán esperando para deleitarlos toda la eternidad como premio a su dedicación bélica a la causa”.

Y claro si creen todas esas pendejadas lo mejor es que alguien –ayer- los facture en ese viajecito sin ticker de vuelta.

 

José Juan Aparizio.

3-Septiembre-2021.