¿PUEDES HABLAR?

¿PUEDES HABLAR?

Saben, llevo tiempo sin novia. Por otra parte hoy en día la gente prefiere el wassap, al verbo hablado, lo cual me choca mucho.

Y como una gran mayoría está acostumbrada a hacer sus tarugadas y a desenvolverse en el terreno de la falsedad compulsiva pasa lo siguiente.

¡Piiiiiiiiiiiiiiiiin!, la señal del wassap.

-Hola como sigues?

-Bien, gracias, sin novedad.

-Es que mañana bla, bla, bla, un largo texto.

- Claro (como me jode el diálogo textual soy cortante y concreto).

Entonces cuando hay interés por algo concreto, algún servicio gratuito, ayuda o desempeño fastidioso, ahí viene, de nuevo, la pregunta del millón:

-¿Puedes hablar? Pregunta tonta no. Pues no. Ellas, ellos, pintan el cuerno delante de las narices de su pareja, pero sólo por escrito. Cosas de modernos.

Y mi respuesta de wassap –escrita claro y concreta- es siempre la misma:

- Mientras no me quede mudo.

Ahí suena el teléfono, para comenzar una charla de media hora por parte de la/el aburrido de turno.

Entonces me toca sentarme en el sofá, después de conectar el cargador del cel -se van a echar mi batería seguro- y ya tranquilamente y preparado para la que se me viene encima me digo:

“No querías caldo…………………….”

José J. Aparizio.

2-Octubre-2019.