LA JAWA TRES Y MEDIO DE CACHITO.

LA JAWA TRES Y MEDIO DE CACHITO.

La única vez que toqué el bajo en mi vida y además en directo fue con mi amigo Cachito que es guitarrista en las Fiestas de Caldelas, con veinte años y en un “palomazo”, de tres rolas, eran versiones de Deep Purple y Alman Brothers. Cantando en inglés. Rock sureño del Norte de España.

Cuatro años después, en Madrid, mi carnal se presentó en mi casa con una Jawa tres y medio roja recién comprada, de cuarta mano claro.

Esa moto, en esa época, nos gustaba a todos. 350, 2 tiempos, dos cilindros y un sonido (desde fuera) muy bonito y discreto.

Un trac, trac, trac, seco y apagado. Algo personal, original y auténtico.

Cuando volví de darle un rulo a la cabra me había desencantado. Montado en ella, no se oía el escape (eran dos), sino un chasquido horrible y alarmante procedente del interior del motor. Tenía un tacto de mierda al caminar y lo mejor de todo: Pura y simplemente no frenaba. Nada. Absolutamente nada.

“Tienes que reducir, me dijo el güey”.

“Pero si es una 2 Tiempos 2 cilindros y no retiene nada compa”.

Pero aparcada en la acera seguía siendo bonita.

Cuando investigo: revistas, bibliografía, catálogos etc, en aquella época aún no estábamos online, me entero de hubo una versión más antigua, para el mercado USA llamada “Californian”. Una scrambler preciosa.

Desde que la ví en aquella foto la Norton Comando 750 Fastback (La mejor clásica de todos los tiempos, a pesar de que la Harley de la peli “EASY RIDER”, se vendió en subasta por más de un millón de dólares), pasó a ocupar el segundo puesto en mi lista personal de “Motos chingonas”. Mi corazón motociclista ya era checo.

Y me olvidé del asunto.

Antes de ayer, me metí –por curiosidad- en la web de JAWA y –sorpresa- aún existen, se fabrican y se venden esas motos. Tres modelos, dos de cuatro tiempos, no muy afortunados estéticamente y –nueva sorpresa- una Jawa, la Jawa de siempre, de 350cc, 2 cilindros, 2t.

Esta máquina se vende solo en ciertos países por el asunto de la contaminación, normas euro 4 y otras pendejadas.

Pero es la misma Jawa de toda la vida –mejorada supongo- e igual de bonita.

Claro que esa joya estaría a “todo dar” con cuatro mínimos y muy factibles cambios que calcaran la impecable estética de la “Californian”, colores incluidos. Eso si eliminando (un simple recorte) el horrible babero que cuelga del asiento por ambos lados.

Creo que esta moto sería un éxito, sencilla, barata y molona. Mucho más que las carisisimas y remozadas nuevas Norton.

Resumiendo una supermáquina del este que los entendidos gustan de arrancar dándole al pedal con la mano y con un impulso mínimo en plan demostración.

Como dicen los argentinos pues allí abundan esas motos checas:

“Si teneeees tu Jaaaawa (ellos alargan la primera a) a punto, podes arrancarla soplándole al pedal”.

José Juan Aparicio.

20-Septiembre-2017

ANIMO MEX.

ANIMO MEX.

Por eso me quiero ir a vivir a ese país.

Porque saben vivir el día a día escuchando y tocando la música más bonita del mundo. Con dinero y sin dinero.

Porque son unos fregones.

Porque son unos chingones.

Porque no se rajan.

Porque se la rifan.

Y porque son mi raza.

Orita tengo todavía más prisa en regresarme.

Mi corazón siempre estuvo con ustedes.

Pero en este momento más.

Ustedes no son chillones.

Atorenle compas.

José Juan Aparicio.

20-Septiembre-2017.

PERROS, PAN E HIJOS DE PERRA.

PERROS, PAN E HIJOS DE PERRA.

En Galicia acaba de salir una ley que prohíbe eutanasiar animales en las perreras y centros de acogida. También pretende impedir dar de comer a perros y gatos de la calle (multas hasta de 500€) y recoger o adoptar animales abandonados (multas hasta 5000 €).

Lo de “Darles la bola” (albóndiga con estricnina) a los canes es algo tan cabrón como tradicional en este país, hasta el punto de que refiriéndose al asilo de ancianos de mi pueblo, muchas personas mayores comentan: “Yo no quiero ir ahí que te dan la bola”.

En realidad en estos centros de recogida de animales callejeros, el método que emplean para chingarse a mininos y chuchos es una inyección letal. Algo muy compasivo para dormirte en el sueño eterno. Y lo más cachondo es que contratan sus servicios ayuntamientos como el de Salvaterra do Miño.

Con lo cual este aspecto de la nueva ley me parece un acierto (prohibición de matar perros y gatos abandonados a los centros de recogida), falta ver como se va a cumplir.

Lo de multar por ofrecerle una papa frita de tu bolsa al can hambriento que se te acerca amigable, o invitarlo a subir a tu carro para quedártelo (siempre que lo atiendas debidamente) ya es otra cosa. Como las señoras mayores que ponen latitas de agua para que beban los gatos, les ponen alimento en la calle, echan migitas a las palomas (las ratas del aire que estaban ahí antes que nosotros) o las gaviotas de Vigo que joden muchos a los bares con terraza porque se comen descaradamente los pichos.

Pues teniendo en cuenta que lo de buscarse el agua (de beber no dice nada la ley) esta campeón muchas veces para los animales callejeros creo que debería verse el asunto desde otro prisma.

El que introdujo especies salvajes en su casa y para su conveniencia, como todo el mundo sabe a estas alturas del partido, es el hombre.

Cuando no le interesan se deshace de ellas y ahí están, ahí se quedan, en el puto planeta y dónde pueden o dónde se les pega la gana.

Y tienen que buscarse la vida como todo dios.

Y si un guey les da un bistec, una papa frita, un cuernito (cruasan), mejor si es de concejal, concejala o alcalde, pues que bueno ya merendó el perrito o el gato.

Y si un pobre, se lleva un perro con el para que le haga compañía y se den afecto y calor en la “perra calle” mucho mejor.

Y lo de acatar leyes y pagar multas es todo muy relativo.

“Si señor,agente como no, tiene usted razón, ya sabes que las pocas veces que tienes razón me gusta dártela amigo, ponme la multa que soy un transgresor”.

A esas alturas de la película el perro, que estará abandonado pero de tonto tiene mucho menos que el guardia, ya se habrá largado, pues tampoco le caen los uniformes.

Tu recoges tu multita, la doblas con cariño, le das las buenas tardes al representante de la ley: “Perdone señor no lo volveré a hacer”. Le mentas la madre de dientes pa dentro y: “Si me excusa porfa que tengo apuro y me voy al excusado, buenas”.

Entras en el baño público del parque municipal, te ciscas en todas las autoridades, desde el legislador p´abajo y como allí andan escasos de papel higiénico te limpias el ojete con la susodicha multita.

Y tan tan.

José Juan Aparicio.

13-Septiembre-2017.

“No me da la virada”.

“No me da la virada”.

Es una expresión muy “mariñeira”, se lo oí a un cabrón de Cangas concretamente, que quiere decir que no “das hecho”. Que se te acumula el “chollo” (trabajo en gallego). La usan los marineros para decir que el espacio, las condiciones meteorológicas, el propio mar, el barco o su propia seguridad no les permite girar, o dar la vuelta a su embarcación, como, dónde y cuando ellos quieren.

Con la extensión del uso  este giro lingüístico se torna coloquial en estas zonas y quiere decir que algo está cabrón o campeón (muy difícil) que dirían en Mex.

Aunque habitualmente soy yo el creador, el que matiza, trabaja adorna y crea vocabulario en esta ocasión voy a adoptar el modo por la vía rápida, como hacen todos mis fusiladores, robándolo directamente.

Para enriquecer la lengua castellana, el español, aunque algunos ilustrados en Mex digan que hablan méxicano –les recuerdo que ustedes “No cantaban mal las rancheras”, cuando llegaron los bárbaros (nosotros) de España, sin pisar Colón por ahí la esclavitud estaba de moda y se ofrecían vírgenes y corazones palpitantes (siempre en aras de lo divino) a esa bola de deidades que tenían por allá- les recuerdo que en toda América latina se habla español, no peruano, argentino o chileno. Igual que en brasil, se habla portugués, no brasileño.

 Pues eso, que me gusta lo de "La virada".

Porque disculpa a los pendejos y lo hace con gracia.

 En el mar y a veces también en tierra, la virada tiene que estar calculada con antelación y premura, porque –muchas veces el mar y la tierra tampoco- no perdonan, no dan una segunda oportunidad. Pueden preguntarle a Pérez Reverte, Dudley Pope o a Jack Sparow si prefieren.

Al “Franses” (le dicen así por lo de sus padres emigrantes en Francia), mi amigo de la mili de Bueu, un tipo simpático y honesto, pero peligrosísimo cuando está tomado –y lo esta a menudo- le agarraron remolcando una planeadora de un amigo que se había chingado y lo mandaron directamente al bote. No se si llevaba tabaco, la blanca, costo o un remix de los tres productos. Luego explico a sus patrones lo de la duda –“La virada”- estaba claro, pero no evidente. Recoger al otro piloto y largarse en su lancha abandonando la otra y la carga, algo también chueco, o remolcar, algo muy jodido. De hecho los cazaron por eso.

Por pendejos.

Si, pero que patrón se crea lo de: “Se nos averió el bote jefecito y vino la federal y se llevó carga y lanchita”. En muchos sitios eso te lleva a almacenar plomo en la cabeza ayer. Y la otra alternativa te lleva directo al bote defendiendo carga y medios de transporte.

En esos casos y con la tecnología de hoy –en aquella época era otra cosa- lo mejor es reportarse: “¿Qué onda patroncito?” y acatar ordenes, pero siempre con la duda sembrada y la desconfianza calentando el parque de la UZI. Cuando algo se tuerce se tuerce de verdad.

Nuestro amigo no “Dio virado”, decidió rápido y a lo mejor mal y se fue al trullo. Aún así tuvo suerte y le echó cojones. En la Galicia de aquella época, tendríamos todos veinte años –y en la de orita igual aunque digan misa los de la ley- se compraban voluntades con algo de lana.

“Mire jefecito –soltó su órdago el “Franses”- cuando lo visitaron en el “caldero”, a mi me saca de volada que usted tiene su influencia, si, le va a costar la lana, pero yo me la rifé por ustedes, así todos felices y tán tán, sino ya sabe suelto todita la sopa: los jefes, cantidades sitios etc. Aquí si se la jugo mi carnal, en Mex se lo hubieran echado, pero en “La tierra blanca gallega” de aquella época no convenía hacer ruido. Lo sacaron, sin juicio ni madres y claro lo largaron de la chamba. Y tán tán.

No se dónde se metió ese fichita, pero estoy deseando encontrármelo, por Bueu o por las Rías, últimamente voy bastantisimo por allí.

No más para aventarnos unos tequilas y unos cacharros que dicen en el mar. Aunque tenga que bajarlo de la mesa de la taberna donde se me pone a zapatear y salir corriendo para que no nos maten cuando se ponga a meterle mano a la jefa delante del marido. Que es exactamente lo que nos pasó la última vez que celebramos.

José Juan Aparicio.

6-Septiembre-2017.

Diccionario Mex Pa Tontos: Bastantisimo.

Diccionario Mex Pa Tontos: Bastantisimo.

Bastantisimo: Más que muchísimo.

La verdad es que me encanta este término cuantitativo típico de Monterrey.

Vale para muchas cosas, situaciones y todo tipo de expresiones.

En esa zona del Norte de México se tiende mucho a sobredimensionar los “isimos”. Ampliando esta terminación lo necesario hasta  el “sisisimo”.

Chulisima, que sería más que chula, chula a todo dar, chula a toda madre o rechula, sería “Chulisisima”.

“Los tacos estuvieron riquisisimos”.

Pero centrémonos en el bastante, el favorito de los regios (regiomontanos).

Si eres suficientemente chingón –está campeón, pero algunos lo consiguen- tarde o temprano, por esas tierras alguien te preguntara si le gustas o cuanto la/lo quieres.

Y ahí amigo es dónde viene la respuesta del millón, te tienes que lucir con la contestación, corta sencilla e indiscutible.

“Bastantisimo” tendrás que decir sonriendo abiertamente.

Y ahí ya la hiciste.

José Juan Aparicio.

5-Septiembre-2017.