LEER EL INSTRUCTIVO.

Leer el instructivo

Así le llaman en Mex al manual de instrucciones –esa especie de Biblia, Testamento o Ladrillo –que viene adherido a ciertos productos nuevos. Que nadie lee nunca y que dada la complejidad de ciertos utensilios, a veces no queda de otra que consultarlo.

Yo, de producto nuevo, tengo poco, pero como soy materia dispuesta, estoy pensando seriamente, en meterme un instructivo, o manual de uso, en el bolsillo de la camisa. Eso sí, breve y sencillito, de una sola página, telegráfico vamos, pero explícito.

Con dos simples y sencillos apartados, según el uso que se me pretenda dar.

Sería más o menos así:

A-    USAR Y TIRAR.

B-    MEDIO LARGO PLAZO.

A-    USAR Y TIRAR.

Este uso se permite guardando ciertas formas básicas.

1-Se puede usar con ternura, amor y pasión.

2-Se debe usar sin ánimo de lucro.

3-No usar nunca como piedrecita, puente o cebo vivo.

4-Como la cosa van sin extorsión sólo se paga o cobra en CuerpoMatic.

B- MEDIO LARGO PLAZO.

Siempre con cierto cariño, así es mucho más fácil.

1-    Usar con sinceridad.

2-    El amor, porfa, del bueno.

3-    La Música, regional Méxicana.

4-    (Imprescindible). Meterse el celular por el culo al comienzo de la relación, para extraerlo al final de esta.

RECOMENDACIÓN FINAL: Repasar el instructivo en caso de apuro.

José Juan Aparicio.

16-Junio-2017.

NIQUELADO

Niquelado.

A veces, se me amontona el trabajo el este blog y sólo llego a mi objetivo - de poner un mínimo de cinco artículos al mes- atrabancado, abafado y pedaleando. Aún así, desde que empece en 2011, no he fallado nunca.
Este puto y caluroso mes lo tenía todo niquelado, preparado y anticipado, uno viene muy inspirado de fuera, pero hasta orita, hoy, esta madre no me dejaba subir las fotos.
Le moví hasta la saciedad y ya.
Así que si pongo todo de golpe, del tirón , de esta no es por vago, sino por fallos técnico de la "alta tecnologia". Y de rapidín , no se vuelva a amolar.

José Juan Aparicio.
22-Junio-2017.

VOLVER,VOLVER, A LOS BAILES ROÑOSOS.

Volver, volver a los bailes roñosos,

Aunque sigo siendo un fan de la Discoteca La Luna (Pontevedra), me choca devolverme a España y meterme en unos bailes dónde la música es refea, las mujeres –dejémoslo- en “guapiñas” na más y los vatos (tios) una bola de capullos.

A ver, el imbécil del profe de acordeón, de no se que conservatorio, creo que es el de mi pueblo, con su trío de limosneros, simplemente da asco con su música de la época de mi tatarabuela. En mi Norte ya los habría plomeado.

Para no extenderme sobre las morras de por aquí sólo comento que se visten como mochas (mojigatas), aquí serían “mouchas” y que bailan como el culo, aunque se creen todas las “Reinas de la Bachata”. Algo habría que explicarles sobre el “Animal Print” de leopardo, jaguar o cebra en versión mono integral, pero para que.

Y los babosos de los fulanos se sacan un 0 en conducta. Si en otro sitio le entraran a una chica que habla con un gúey, les parten la madre y punto. Pero esos atletas del Gym, no pisan dónde si te pasas te hacen pupita y además para enterarse de dónde es eso tendrían que aprender a leer, una tarea harto trabajosa para esos putos.

Los D´J o sea disc-jockeys deberían dejar de poner “Carmiña como se menea” un gran hit de un tarugo local y darse una vuelta por youtube, ya que están tan conectados todo el rato duro y dale con el cel. Sí, el corte de pelo a lo tejón les vale, muy actual, pero lo pendejo no se les quita fácil. Dos pistas de gratis: “Me sacaron del Tenampa” con Cornelio Reyna y “Nada contigo” de los Huracanes del Norte.

En resumen que lo de volver, volver a tus bailes otra vez ta campeón, mejor regresarse de volada dónde entiende de música y de baile.

Una feliz coincidencia, con el otro lado del charco, los dueños de los antros son los que mejor quedan en esta mochadita que le estoy dando al sector. Esos sí. Los que no se quedaron en el Pleistoceno están en la onda del lavado de feria con origen blanco.

Viven en la redundancia blanqueando lo de la blanca.

Pura chamba de detergente.

José Juan Aparicio.

17-Junio-2017.

PINTA DE MILLONARIO.

Pinta de Millonario.

Cuando no tengo para camisas “Norteñas” chingonas, me visto con lo primero que encuentro. Ropa de difuntiño, herencias varias y alta costura del siglo pasado.

Cuando me pega la gana me levanto con to y legañas y me largo a desayunar fuera hasta que escampa el día. Ya saben aquella tarugada de “hasta que no me tomo un café no soy persona”.

Peo cuando me maqueo bonito para pasearme por los antros tengo la mala suerte de parecer –ojito sólo parecer- millonario.

No se si será por el porte y la distinción natural de mi Ma, mezclada con lo amable de mi Pa o la vena chingona de mis tíos Lola, Purita, Justo y Ramón.

El caso es que me toman mal la matrícula y eso me trae algunas dificultades.

Como lo codo (tacaño) no me queda, cuando hay lana la pulo y me divierto.

Entonces se me abren puertas y me quieren echar el guante hasta que llegamos a mi carro que es una carcacha y ahí se me despiertan las criaturas “cayéndose de la nube que andaban”.

Orita traigo carro chingón, que da el pego y entonces la cosa se prolonga un poco más.

Y claro cuando se enteran de que lo mío es la improvisación –dentro de la ruina- les da el camafate (yu yu).

Esta última vez en Mex e ido a pata, lo cual ya no me coloca entre los narcos con troka del año. Ni p´al Tsuru 78 daba, así que de no ser por lo de la pinta me hubiera ido como “en feria” y con poca feria (dinero).

Pero como iba a chambear en lo de mi grupo norteño, pues a eso me dedique, tragos y parrandas aparte. La chamba no me quita lo pintito.

Eso si todos los pinches músicos que contacté, son unos güeyes con familia, novia y vida familiar, vieja, chamacos, suegra y demás chingaderas. Además se la pasan reportándose con ella tol rato por el cel. Hasta en el mismito escenario y en plena tocada.

Y es que los que quedamos solteros en este negocio se cuentan con un dedo de una sola mano. O sea quedo yo solito.

Girándomela y batallando con mi pinche pinta de millonario.

José Juan Aparicio.

22-Junio-2017.

FOTOS OK

FOTOS OK

Algunas fotos de reciente y no tan inspiración.

"Se va el caimán".

"Wombat".

"Blanquita".

"Pulsera Mex".

"Zorro".

"Kayak".

"Guacharaca".

"Viva Zapata".

José Juan Aparicio.

22-Junio-2017.

LOS "PESETAS", UBER Y CABIFY.

Los “Pesetas”, Uber y Cabify.

Ahora, un colectivo que tradicionalmente ha sido de –por decirlo suave- delincuentes, se queja y manifiesta porque “otros” emplean sus mismas, toscas, burdas y ancestrales mañas.

Cuando yo vivía en Madrid, barrio de Canillejas, al ladito del aeropuerto, al pretender coger taxi llegando de algún viaje a los taxistas les faltaba poco para pegarme cuando les decía: “A Canillejas por favor”.

“Vete arriba, no me chingues y otras lindezas”. Porque estaban esperando a algún japonés o extranjero, para follárselo bien y bonito. Y me montaban unas broncas del 15. Acabe por ir en autobús –cuando llevaba poco equipaje- para no tener que alegar con un colectivo de “hijos de su chingada madre”.

Los taxista méxicanos –otros mañosos- son hermanitas de la caridad, comparados con los del Foro.

El caso es que ahora los “pelas” están muy emputados con las nuevas compañías que ya he comprobado en mis carnes, que son otra bola de estafadores. Eso si estos últimos te friegan con cremita y glamour, que es lo que les gusta a los pendejos de Polanco y La Moraleja. Y al ritmo de la música pedorra y cultureta que oyen por esas “privadas”.

Claro a los que pagan con billete de hule nunca les gustó que les des los vueltos con feria de madera. Su misma medicina les resulta amargante.

Pero si es vuestra receta güeyes. Con los meros mismitos ingredientes.  Y con el mismo cotorreo barato de merolicos (charlatanes de feria) que vosotros empleáis.

Sabéis que me encanta ver como os dan por ese culo caliente que lleváis –bola de jotos- de estar todo el día sentados, tocando vuestros huevos, en espera de una presa.

Además me parto cuando en cualquier llegue que os dan en el tráfico –cosas del oficio cabrones- no sabéis encajar y empezáis a chillar (llorar) con aquel socorrido: “Pan de vuestros hijos”.

Que os chinguen a vosotros, vuestros hijos y a vuestros putos descendientes hasta el juicio final.

Me da igual que sea Uber, Cabify o Juan de La Chingada el que os de, con tal de que os revienten, como hacéis vosotros a diario con quienes os dan de comer.

El taxi debería ser un recurso de transporte social, como lo es en muchos países de los que –los mierdas- llaman el tercer mundo.

No una de las mayores mafias de Occidente.

José Juan Aparicio.

10-Junio-2017.