IKEA

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Peruanos, gitanos y furgoneteros en general esperan en la puerta para hacerte el porte.

Entras y te tienes que desplazar por unos pasillitos con flechas, en un recorrido suicida, sin vuelta atrás, por el templo del bricolaje, la idiotez y la compra compulsiva de mamarrachadas para anormales.

Al final te mandan más abajo, al almacén, para despacharte las cajitas con tus nuevos muebles, para que te lo pases cañón montandotelos tú en tu jacal.

De los precios poco que decir: Del caro al carísimo, pasando por el hiper-mega-caro.

Y todas las aburridas del mundo con sus notitas con medidas y fotos en el cel, preguntandole a las empleadas por el rizo adecuado para la moqueta. O por el tipo de flor u hoja para poner encima de la cunita del bebé.

Me metieron allí a traición y al final caí, 1€, en cepillo de dientes de viaje. Por aquello de que las mex los prefieren weros y aseados.

Y lo confieso, el aparatito es muy polivalente, igual te cepillas los dientes, que el pelo, de cualquier lado, como las antiguas vedetes del “Plata” de Zaragoza: “Péiname el potorro mañico”. También puedes limpiar los platos antes de meterlos al lavavajillas. O sacarle brillo a la almorrana.

La verdad, un aparatico del carajo, que te hace mirar a los estafadores con mucha mejor cara.

Así como diciendo: “Si me la cuelan con cremita todo va ok”. Como nos hace el presi.

Y que mejor para remontar la crisis que un nuevo Rey, un mundial de fútbol y una reforma de la casa. Todo del mismo chingadazo.

José Juan Aparicio 12-Junio-2014.