DICCIONARIO MEX PA TONTOS: "SE LA DEBO" Y MÁS..........................

DICCIONARIO MEX PA TONTOS: "SE LA DEBO" y más.............................................

"¿Tiene tejana duranguense?"

- "No, se la debo".

-"¿Me pone una chela?".

-"Se la debo".

-"¿Por favor, que precio tiene el bajo sexto Gabbanelli?".

-"Que pena, se lo debo".

O sea, no lo sabe y dice que lo va a averiguar, pero ni intención tiene.

"Se lo/la debo" = No tengo.

"No manches": No chingues, no jodas.

Sanjuaniza: Golpiza, paliza, tunda.

Tlayuda: Tortilla con un asiento (manteca de cerdo), frijoles y queso. Muy rica.

Calavera: Piloto trasero del auto. "Ya se echo la calavera izquierda del carro compa".

Cloch: Embrague.

Armadillo: Pipa, tramollista. El que monta-desmonta el equipo de los músicos.

"Paso a buscarte a las 7 de la mañana": Quiere decir que puedes dormir tranquilo hasta las 11, ahí pararte, desayunar y esperar a que te llame al día siguiente.

Llantas: Neumáticos, en las viejas (mujeres) michelines, lorzas.

"Te puse una cintura, dónde antes tenias llantas". Del corrido de Voz de Mando "Y ahora resulta". 

Puro estilo Mex.

José Juan Aparicio 30-Junio-2014. Oaxaca de Júarez.

ÓRALE

ÓRALE

La güera del asiento de al lado del bus de Oaxaca va con un espejo en la mano retocándose el rímel de las pestañas.

Yo escribo esto desde una conexión wifi robada en San Jacinto Amilpas.  En un fraccionamiento de “diseño”, donde caí de paracaidista.

El “Bochito” (Volkswagen Cucaracha), que vi ayer, con intención de comprarlo no se lo llevaría ningún chatarrero español, ni con 5000 pesos por encima de propina. Así que orita busco un Tsuru (Nissan), el carro más aguantador y popular de la República Mexicana.

Para irme al Norte. Monterrey, Sinaloa, Tijuana o algo así.

Aquí todo el mundo chambea en lo que puede, en eso estamos y de paso a ver si se gana el mundial de fut.

Chelas, chile, tequila, mezcal y corridos, todo con mucha banda y tlayudas para acompañar.

El caso, como todo el mundo en todo el país, es llegar a mañana, partido a partido.

A ser posible con la tripa llena.

Puro estilo mex.

José  Juan Aparicio 24-Junio-2014.

SIN RED

SIN RED

Tengo en el bolsillo un pasaje de avión.

Para un sitio dónde nunca estuve.

Al llegar cumpliré una promesa.

Llevo algunas ideas.

Y alrededor de treinta corridos.

Trabajaré sin red, para no variar.

Me acabo mi botella de tequila.

Llevo mi acordeón al afinador.

Y voy p´allá

A ver que pasa.

José Juan Aparicio. 18-Junio-2014.

La Roja o Tranquis necas.

La Roja o Tranquis necas.

Me vale gorro el fútbol y además soy apátrida, pero el viejo instinto de perro de la frontera hace que me rasquen los engranajes de la caja de cambios cuando mis vecinos se ríen por el colmillo.

Y, la verdad, esta mañana el desayuno en Portugal se me atragantó un poco. Primero la excesiva sonrisa de la cajera, con un “Boooon díííía”. muy acentuado y cortés. Luego la que pone los pasteles. “Algo maiiiiiiiiiiiisssss” con eterna sonrrisa”. Dos pavas que no sonríen ni cuando les toca o “Toto-Loto”.

Después ya empezaron los comentarios de los “necas-machos” propiamente dichos: “España xogou de pena etc”.

Así que,más que de patriota, que no me va, ni de holigan que no soy, voy a ejercer de  “Raposo da Fronteira”.

Soy muy buen perdedor. Y muy bien entrenado.

Pero los “necas” aún no se tragaron lo del pasado mundial.

Dónde España los mandó pa casa.

La O por lo redondo paisas:

Os deseo lo mejor: que os clasifiqueis y que no os crucéis con España, hasta la final.

Es lo que le pido a Lupita, pues veré esa final desde fuera.

Y cuando “La Roja” os mande a “Foder a vosa nai”, como no podré ir a desayunar a “Necalandia”, me tomaré un tequila a vuestra salud.

Y os daré las gracias por estar en la final con España.

Pues en el fondo los polvos que se le echan a las vecinas son los más ricos.

Además mis vecinos de Salvatierra de Miño, ya se encargarán de chingaros bien –os acordáis bonitos- en el puente internacional.

Cuando el Faro de Vigo publique:

“La Roja gana el mundial a los portugueses”.

José Juan Aparicio. Periodista deportivo. 14-Junio-2014.

IKEA

IKEA

Peruanos, gitanos y furgoneteros en general esperan en la puerta para hacerte el porte.

Entras y te tienes que desplazar por unos pasillitos con flechas, en un recorrido suicida, sin vuelta atrás, por el templo del bricolaje, la idiotez y la compra compulsiva de mamarrachadas para anormales.

Al final te mandan más abajo, al almacén, para despacharte las cajitas con tus nuevos muebles, para que te lo pases cañón montandotelos tú en tu jacal.

De los precios poco que decir: Del caro al carísimo, pasando por el hiper-mega-caro.

Y todas las aburridas del mundo con sus notitas con medidas y fotos en el cel, preguntandole a las empleadas por el rizo adecuado para la moqueta. O por el tipo de flor u hoja para poner encima de la cunita del bebé.

Me metieron allí a traición y al final caí, 1€, en cepillo de dientes de viaje. Por aquello de que las mex los prefieren weros y aseados.

Y lo confieso, el aparatito es muy polivalente, igual te cepillas los dientes, que el pelo, de cualquier lado, como las antiguas vedetes del “Plata” de Zaragoza: “Péiname el potorro mañico”. También puedes limpiar los platos antes de meterlos al lavavajillas. O sacarle brillo a la almorrana.

La verdad, un aparatico del carajo, que te hace mirar a los estafadores con mucha mejor cara.

Así como diciendo: “Si me la cuelan con cremita todo va ok”. Como nos hace el presi.

Y que mejor para remontar la crisis que un nuevo Rey, un mundial de fútbol y una reforma de la casa. Todo del mismo chingadazo.

José Juan Aparicio 12-Junio-2014.

Bla Bla Car

BLA BLA CAR

Muy mosqueados están los pesetas con este tipo de transporte. Que el gobierno quiere suprimir, al parecer cerrando las webs que lo ofrecen.

Los taxistas son un gremio de hijos de la gran chingada y los del gobierno también.

Pero no pueden impedirle a la gente moverse, por donde y como, le pegue la gana.

Además ni nadie va a coger un taxi para ir de Murcia a Sevilla, ni creo que piense nadie en pagarle más al gobierno para que financie los coches oficiales, los escoltas y  la gasofa de los ex-ministros por ejemplo.

Conocí personalmente a una, que en paz descanse, que estuvo solo ocho meses ( de esas que cambian a última hora para dejar colocados a perpetuidad a los suyos) del PP.

A esa Doña, no la iba a matar nadie, pero si no la diña sola, aún estaría becada. Dos escoltas -repito - Audi y gasofa .

Que pagaban los que pagan impuestos. O sea todo el mundo.

Esos si nos saldrían más baratos en taxi, o en BLA BLA CAR.

José Juan Aparicio 13-Junio-2014.

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Diccionario Mex Pa Tontos Brasier: sujetador y más………………

Diccionario Mex Pa Tontos

Brasier: sujetador y más………………

Brasier: sujetador.

-En que se parecen el perro de guarda al brasier?

-        Se prende de día y se suelta de noche.

Acomedido: servicial, muy cortés.

Agarrón: riña, pendencia.

Agüitado: triste, abatido. “No se me aguite wey que esa morra se lo va a echar”.

Echar: matar. “Si me chinga, me lo echo y ya”.

Orita: ahora mismo. Cuando te lo dice tu familia dentro de un año.

Allacito: más cerca que allá.

“Andar de alpinista”: empeñar algo en el monte de piedad.

Apachurrar: apretar, aplastar. “Apachurrele wey”. Dicen los acordeonistas para tocar los botones del instrumento.

Apantallar: presumir.

Botadero: basurero.

“Mas falso que un billete de dos pesos”.

Pos eso, no hay de esos billetes.

“Desde Mex-más”: Hasta lueguito. Este diccionario se seguirá publicando desde un sitio más adecuado.

José Juan Aparicio 11-junio-2014.

PURITICO ACORDIÓN.

Puritico Acordión.

“El acordeón no se toca con las manos, se toca con el corazón”. Edén Muñoz, Calibre 50.

“Vas delante de mi pecho.

 Respiras con mi pulmón.

 Acaricio tus botones

 Acompasando mi voz.

 Tus notas es que envenenan.

 Baila la gente tu son.

 Tu música es bien rechula.

 Es puritico acordeón”.

 José Juan Aparicio, Durango S.A.

Equipaje de ida. Acordeón Guerrini para música norteña.

Óraleeeeeeeeeeee  razaaaaaaaaaaaa.

José Juan Aparicio 3-Junio-2014.