DINERO

DINERO

Se muy bien lo que pasa con los bancos en España, mi puto país. Me lo dijo el otro día un cajero, que conozco desde pequeño: “Aquí trabajando para levantar el país”. Casi lo dice bien del todo, me imagino que querría decir:”Aquí trabajando para levantarle la pasta al país”. Y al prójimo, digo yo.

 En el fondo lo que me da risa es que a muchas de las hormiguitas de los cojones, se les va a quedar el banco con la pasta. Nadie les manda tener el dinero en esos sitios. Esa debe ser la lección. Que la gente se niegue a pagar los recibitos por el banco. Me manda usted la factura señora elétrica, voy y se la pago en cash en su oficina y si me atracan a mí, en el camino, o a usted toca chingarse.

Vamos a lo práctico, a los gilipollas de las acciones preferentes de la Caixa de Galicia o como se diga (me la suda si es nova o vella la caixa), les está bien empleado por meter la zorra a cuidar las gallinitas. Y aunque les juren Rajoy y el Feixón por su madre que van a cobrar, ya se lo digo yo ayer: les toca chingarse, no van a ver un duro en su pajolera vida. Si en vez de pititos y caceroladas entraran con las recortadas en alguna oficina, tampoco se llevarían nada, eso si, se podrían chingar desde el primero al último empleado. Empezando por el director claro.

Y otro gallo nos cantaría a todos. La canción de los Texas Tornados:

Give me more dinero Rajoyyyyyyyyyyyyyyy!

José Juan Aparicio.

EL TRABAJO DE UN VIEJO LOBO

El trabajo de un viejo lobo.

Puede que componer, escribir y montar con mi banda, más de quince canciones mías, aparte de las versiones no sea trabajar. Puede que tocarlas en puto directo, por no mucho dinero, no sea trabajar.  Puede que recorrerse medio mundo cantando no sea trabajar. Puede que ser despedido injustificadamente de un trabajo de mojado, sin seguridad social, horario, ni vainas de esas, no sea trabajar. Puede que escribir –gratis- en este blog, cosas que no son fáciles de publicar en otro lado, no sea trabajar. Puede que pintar casi treinta cuadros, de los cuales sólo vendí cuatro, no sea trabajar. Puede que tener un libro casi terminado no sea trabajar.

Ahora nombraré los oficios – imposible recordarlos todos – en los que no he trabajado. Claro como en algunos no me daban de alta. Recolector de fruta, fabricante artesanal de cajas de Coca-Cola (ya ven, no he trabajado para grandes multinacionales), vendedor de chocolate, vendedor de coches y motos en la puta calle, vendedor ambulante de ropa, contrabandista, kayakista, conductor, vendedor de enciclopedias, encuestador, periodista, pintor, fotógrafo, ayudante de detective, escritor, músico, locutor, free-lance etc , etc, etc. Se me olvidaba, tampoco  trabaje de músico en un circo. Ni trabaje estudiando una puta carrera, que la saque con cierto retraso, porque no trabajaba, a la vez en otras cosas.

Y claro como, no trabajar, en algunos de estos sitios requiere una labor de campo e investigación dura, tampoco trabaje:

Tomando copas, visitando sitios de dudosa reputación, frecuentando gentes de todo tipo o cuidando familiares, que los que sí trabajaban no podían cuidar.

Resumiendo que uno se pasa la puta vida sin dar golpe. Y ese chollo jode a la peña.

Y ahorita voy a contar el cuento del viejo lobo, a ver si algún hijueputa pilla la moraleja:

“Para torcer a un cabrón.

 M´hijo nunca tengas prisa.

 Te llegará la ocasión.

 Pues la venganza no avisa.”

Lo único jodido de esta vida es tener que comer tres veces al día. A aquel viejo lobo le preocupaba más dejar ciertas cositas en su sitio, antes de irse, que comer o cenar.

Era un lobo viejo, casi sin dientes, un periférico se llama, expulsado de la manada por no trabajar. “Solo la chamba es muy dura” ya se sabe. Sablazo por aquí, a estos les jodo la pata del ciervo cuando se descuidan y al ranchero le trinco una gallinita de pasada – lo que se dice hacer amigos – para ir zafando.

Y claro de tanto tentar a la suerte, un día te la encuentras de frente:

El alfa y su lugarteniente – nada menos – intentando recalcarle que la vida es así, de cruda. Que ese trozo de higadillo de la potranca que mataron hay que devolverlo ayer.

Lo dijeron, aquí está el error, desde la seguridad de la prepotencia,  cuando a  aquel viejo lobo de La Sierra Madre, le valieron otras mil madres y le dio igual torta que tortilla, gastó unos de los últimos putos saltos que le quedaban en clavar uno de sus únicos tres dientes en la yugular del alfa, que abonó la tierra con un líquido rojizo. A esas alturas de la peli el segundo de a bordo, ya no estaba a bordo. Se había ido a joder a una chingada que al parecer vivía lejos.

Y el viejo lobo pensó:

“Cuando me caiga el último de estos tres dientes que me quedan, ¿qué carajo?”.

Su autorrespuesta, de viejo pero lúcido de cojones, no tardó en venirle a la cabeza:

Ni modo wey, no habrá otra que morderles con las orejas.

José Juan Aparicio.  

MI PLATO DE LENTEJAS O EL MEJOR PROGRAMA DE TV

MI PLATO DE LENTEJAS O EL MEJOR PROGRAMA DE TV.

Ni lloro ni mamo, por desgracia para mí estas dos cosas se están poniendo difíciles.

A la vez, cada día que pasa, de los jodidos, de los de la crizi, de los que nunca me había imaginado, de los que la miseria también viene en verano, veo más claro todo. Veo superclaro a los idiotas del buen rollito y la paz mamar de lado de las tetas nacionalistas, mamar de frente a los de la p con más siglas detrás, ahora tu y luego yo y veo mamar pollas a los parados de mierda y a los putos pringados de este país que están esperando la risga o cualquier otra limosnita que echarse al caldo. En vez de hacerse el puto caldo con cabezas de cerdo recién cortadas.

Pues ya que nadie ve, oye, ni lee este puto blog, me la voy a jugar a cara o cruz. Me la voy a rifar como dicen los corridos con mi imaginación y una puta idea.

Para que: muy sencillo, para seguir igual, pero haciendo constar, que sí tengo talento, que hay mucho envidioso cabrón y que sí me merezco comer, joder y un poquito más, o sea: beber.

Luego me la jugare, en tres o cuatro párrafos, sin red, o con una pequeña red: una fecha, la de hoy sólo eso, contra la impunidad y el hurto fácil de ideas y talento. De los que carecen de ambas cosas, además de escrúpulos.

Aburre, que te llamen las chicas que sólo pretenden ser invitadas. Lo siento bonitas, hoy yo también estoy tieso. Sabéis que convido sin problema, pero con pasta, cuando la hay. Aburre más que llamen y cuelguen rápido para que yo tenga que devolver la llamada y correr con el gasto. Esto también lo hacen muchos amigos. Lo siento hoy no tengo crédito y tampoco devuelvo llamadas.

Y aburre la hostia el discurso del imbécil de la compañía eléctrica –ese cabrón merece un articulo aparte, cuando tenga ganas- que me dijo el otro día perdonándome la vida que yo estaba en precario (vaya descubrimiento). A ti figura ya te ajustaré las cuenticas cuando toque, hace tiempo que perdí la prisa. Lo dijo así como entre ofendiendo de lado y pretendiendo que me cayera de la nube que ando.

Pues aún careciendo de los recursos y medios económicos suficientes, me acabo de cenar un exquisito plato de lentejas, con oro líquido español que diría Arguiñano, o sea aceite de oliva. El mismo que pienso usar cuando empale a unos cuantos.

Pues retomo. Tengo una idea excelente para un nuevo programa de televisión: la estoy blindando aquí mismo, queridos fusiladores, ladrones del talento que no tenéis.

Yo seré el director de ese programa, por mis cojones.

Se llama: FPA. (Feos, pobres y anónimos). Contraposición se entiende de Guapos ,ricos y famosos (que es lo que vende). Pues lo mío va a vender más.

Se abre la pantalla y aparecen las letras FPA.

Segunda pantalla pone Feos, pobres y anónimos.

Tercera pantalla pone: “Todo lo que usted quería saber sobre la ruina y no se atrevía a preguntar”. Y aquí entra la música: por supuesto mi corrido “Mensaje”.

Y el resto, queridas  televisiones os lo diré cuando sea contratado, cuando blinde –yo también- mi contrato y mi despido.

Hasta aquí os puedo decir hoy gratis.

Así que correr a fusilarme la idea que os dejaré empezar a forraros con ella, cagándola a vuestro modo, pues sólo sabéis el principio. Ya dije arriba que carezco de prisa. Cuando esté gordo el ternerito, un abogado de esos que cobran por horas –como el que crujió a Ana Rosa, con lo del librito- os llamará diciendo que puede demostrar que en el blog pist………… pillasteis la idea, con fecha tal y tal. Y que vais a pasar por caja sí o sí.

Corred, corred, que yo mientras tanto mañana cenaré lentejas, sí o sí.

José Juan Aparicio.

CAGAR EN PAZ. UNA HISTORIA DE CORMORANES.

CAGAR EN PAZ. UNA HISTORIA DE CORMORANES.

Voy a empezar por el final. La especie humana es la menos indicada, de todas las que existen, para hablar de plagas. Comprobado como está que es la peor plaga que ha existido nunca en este planeta Tierra que habitamos. Y además la susodicha especie (humana) esta empeñadísima en acabar con su domicilio –y el de otros- cuanto antes.

En el río Miño a la altura de Salvaterra, más concretamente al lado de la isla de La Fillaboa, venía habitando –hace varios años- una importante colonia de cormoranes. Se instalaron allí desde que llegaron, parece que no les iba mal. No le pidieron permiso a nadie, ni puta falta que les hacía, y moraban en los árboles de la orilla portuguesa. Este sitio era bueno, entre otras cosas porque la mierda que suelta la depuradora –que no depura tanto- de Salvaterra sale al ladito. Y ya se sabe que la mierda alimenta mucho y engorda bastante. Anguilas, sollas, truchas y demás pececitos que beben en el río, también comen la caquita humana y van zafando. Y los cormoranes comen los pescaitos de marras o de mierda.

Además confirmaré la anterior teoría diciendo que los parados, los precaristas y demás especies en acelerado crecimiento, engordamos mucho llevando la misma dieta: desayuno, comida y cena: mierda. Para la merienda no nos da.

Pues parece que los pescadores del río –unos tradicionales expertos en la esquilmación- van y se quejan de que esas aves pescan más que ellos y les quitan el pan. Y dale con la manía de nuestra puta especie de controlar poblaciones. En vez de controlar nuestra propia población que está apestada de energúmenos.

Bueno, pues los paseantes que gozábamos  de ver vida salvaje en el río, al lado de casa, se nos acabó el disfrute. Ya no podemos cronometrar cuanto tiempo aguanta un cormorán debajo del agua.

Los portugueses, unos hijos de puta de cuidado, cuando se ponen, o sin ponerse, se los han cargado de un plumazo –nunca mejor dicho- con cebo envenenado.

Porque, pues hay dos razones la de los pescadores y la más importante: detrás de los arbolitos donde anidaba la colonia están construyendo casas y chalets de lujo y parece ser que no les hacía gracia el guano de los bichitos.

Solución matarile. “Fodase cos corvos do carallo pa”.

Pues muy bien ahora los paseantes podemos entretenernos en contar los ñordos que salen de la depuradora al río por minuto. Y los más avezados tratar de saber si son del alcalde, de algún concejal o de alguno del PP, que como dice el mejor alumno del Maestro cagan suelto como buenos sodomitas.

Y a los pobres cormoranes sólo puedo decirles desde aquí que Galiza y menos Portugal –muy a pesar mío- no es un buen sitio para cagar en paz.

Sólo se pueden cagar en nuestros muertos los gobernantes y mangantes de turno.

Con la plena seguridad de que diremos que chove.

Aunque algunos paseantes tomamos nota, para, cuando toque zafarrancho saber por donde hay que empezar a controlar la población humana de las dos putas y hermanas orillas del río Miño.

José Juan Aparicio.

UNA BANDA DE MIL MADRES

UNA BANDA DE MIL MADRES

Lo siento por mis enemigos, de dentro y fuera de la música, pero se jodieron güey. En menos de media docena - como dice la canción - de bolos DURANGO S. A. ya lo parte. Pueden mirar la fotico (los mierdas que no se atrevieron a ir).

A los amigos que fueron y a los creyentes gracias por venir.

A las teles que quieran sacar a unos fenómenos (autobombo aparte) decirles que la promo de esta banda se paga. Gratis sólo damos las serenatas de las novias.

Nosotros seguimos p´alante con la que está cayendo y con el apoyo de locales que con un par lo ven claro.

Y ahora lo diré en mexicano y en español que es el mismo idioma:

Durango S.A es una puta banda de la chingada.

O Durango S.A. es una puta banda del carajo.

Y si alguien lo duda que venga a vernos, que se quedará con el hocico bien abierto la hora y media que dura el bolo.

José Juan Aparicio.

LA GRAN MANZANA

LA GRAN MANZANA

El Próximo Sábado, toco con mi banda, Durango S.A., en un Bar de Tui – mi pueblo – que se llama La Gran Manzana.

Por eso me acordé de esta foto que nos hicimos Jesús (El Niño Cabrón) y yo, José (Demóstenes) en la quinta Avenida de New York en el año 1979. Como puede verse en la esquina inferior izquierda de la fotico.

Estábamos por NY tocándo –ya os pondré cuando las encuentre, unas fotos de la Casa de España- y buscándonos la vida.

Ahora mismo no se dónde está mi carnal Jesús, le perdí la pista hace años cuando andaba por Barcelona. Sólo diré que es un acordeonista de piano único. Un compañero excelente, un tipo duro y un lanza de cuidado.

Otro elemento de los que yo llamo SIN CLAN. O sea que va por libre. Por que le sale de los cojones.

Que sepas, dónde estés Jesús, que se te recuerda con cariño.

Me gusta poner nombres dobles a las canciones. Como hacen algunos idiotas en la literatura: “El Zaguán” o “La inconfundible historia de un tonto en el quicio de una puerta” digamos.

Así que mis dos últimos hits se llaman:

“Güerita Cañón” o “El Beso del Sueño” a elegir.

Y “Sin Clan” o “El Corrido de Blanquito”, también se puede escoger a gusto del consumidor. Yo me quedo con el segundo título.

A los que asistan al concierto se las recomiendo.

Y a ti Jesús, socio, te diré que “El Corrido de Banquito” está dedicado a los dos tipos que salen en esa foto. En especial al del bigote.

Saludos Raza.

José Juan Aparicio.

DIVIDE Y VENCERÁS

DIVIDE Y VENCERÁS

Vamos a dividir la población española en cuatro partes:

-         Los políticos.

-         Sus allegados.

-         Trabajadores no allegados, por cuenta propia o ajena.

-         Parados.

Aclaremos que me refiero a la población activa. Los jubilados pertenecieron a cualquiera de los grupos.

Los políticos y sus allegados viven más o menos de puta madre a costa de los currantes o emprendedores del tercer grupo. Aunque hay muchos empresarios que por supuesto son allegadísimos.

Los parados malviven de las limosnas de los grupos uno, dos y tres. Políticos y allegados, aunque cuentan como población activa y trabajadora no rascan bola.

Esto nos lleva a la evidente conclusión de que:

Una cuarta parte de la población activa está hoy en paro en España.

Dos cuartas partes de esa población chupan del bote y no se bajan los sueldos ni por Dios. Su especialidad es hacerse los locos. Ya lo he dicho millones de veces, pero no me importa repetirlo:

¿Señor Rajoy que tiempo va a hacer este puente en Pontevedra?

Respuesta del fulano: “Tortilla española con cebolla, por favor y una caña de cerveza”.

Y la última cuarta parte tiene que currar, tampoco aquí se desloma nadie, para que vivan bien dos cuartas partes y coma mierda una tercera. Mientras los menos afortunados de ellos –hay de todo- van zafando como pueden.

Un catedrático de Economía hablaría de bancos, cajas de ahorro, alemanes, franceses además de índices de no se qué y siglas raras que quieren decir que chungo, que jodido que te cagas.

Y yo un auténtico lerdo en la materia digo lo siguiente:

A mi darme mi parte, algo me tocará por haber caído al azar en este paraíso, que ya me la administro yo, o me compro un billete para otro infierno. Y meteros las multas del numerito municipal, de la trampa de 50 a diez metros de la señal de 80 (Vaya puta casualidad que en las dos que metieron en la misma semana pase a 74 clavados por el mismo sitio, que exactitud tengo cuando me pillan).

La multa de ir los perros sin cinturón de seguridad y la multa de mear perros y amo en la vía pública.

Todo eso os lo podéis meter por el culo, con vuestra puta crisis.

Ya se, ya se, que la culpa de mis males la tengo yo. Por no dar palo al agua. Por retrasado mental y por no tener el talento necesario para chuparos la polla. Es el precio que pagamos los pocos SIN CLAN que quedamos vivos. Y lo pagamos en unos € que no tenemos ni tendremos nunca.

Pero yo me moriré peleando: con vosotros  o con vuestros sicarios. Porque la parte que os reclamo dos renglones más arriba me la vais a dar hoy no, mañana. No lo dudéis jotos, en mi viaje al más allá iré acompañado.

Por desgracia de alguno-os de los vuestros.

Y lo de paz, amor y flores lo dejo para los jipis. Porque –repito- la Ley de la Selva lo dice bien clarito: “Sólo se puede matar para comer o para evitar ser comido (mi caso)”.

Y a estas alturas de la crisis paso de poneros más mejillas, de perdonar a los cabrones que me sigue chingando y de cantar La Internacional o el Cara al Sol, con vuestra puta madre.

José Juan Aparicio.

RELINDAS

RELINDAS


Ese tequila va por vosotras dos en vuestro día, relindas.
Y por todas las madres del mundo.
FELICIDADES.


José Juan Aparicio.

DIRECTO AL CORASÓN

Directo al Corasón

Tocar en directo es lo que tiene. Cantas y tocas todito tu y tu banda. Las morcillas –si las hay- se comen rápido y no pasa ná. Pisas las tablas con soltura, abres el acordeón y sube el caché. Así de sencillo.

Es lo que pasa con las bandas potentes –DURANGO S.A.- lo es.

Usar el play-back, la secuencia, y todas las demás mierdas, es igual que ir a follar y llevar a tu primo para que eche el polvo. Mientras tu pegas los grititos desde la habitación de al lado.

Por eso debéis venir al TQM el Domingo. Porque gastamos directo. Un directo muy chido y mexicano.

Por eso mismo podemos desir que nuestras canciones, nuestras letras y nuestras músicas van:

DIRECTO AL CORASÓN.

José Juan Aparisio.