¿PORQUÉ UN TIPO BRILLANTE SE MUERE DE ASCO?
Un tipo brillante que, por supuesto, soy yo.
- No puede ser por culpa de las mujeres –válgame Dios- sería
demasiado machista y eso está refeo.
“Quisiera mirarme en tus ojos bonitos
Y sentir la gloria
de estar a tu lado”.
“Y llora por ella
Y toma licor”.
“Que de raro tiene
Que me este muriendo
Por una mujer”.
“Mi sitio eres tú
Y eres la merita…..”
Aunque, tal como dice en muchos corridos, estas cositas
ayudan en el camino de la perdición.
-
Tampoco
por culpa de los tragos, que ya los dejé atrás hace algún tiempo, con algunos
–muchos- puntos de la licencia de conducir.
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Ni
por la baraja, que enterré hace años, al morirse mi compañero de tute en
extrañas circunstancias. O sea, borracho como cuba y ahogado en un pozo.
-
El
desempleo y la situación económico-laboral de un país que se va a la chingada
por la vía rápida, tampoco pueden ser las causas de mi ruina. Por rebuscar, que
no sea, así le dicen en Colombia. En los últimos meses chambeé en todo:
chatarra, porquería antigua, porquería moderna, trapillo y otras cositas.
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Todavía
no he vendido mi alma al diablo, pero eso es por que paga poco: “Así paga el
diablo a quién bien le sirve”.
-
Queda
la emigración como solución, seguro que no es peor que aquí. Ya la he catado en
otras ocasiones. Pero hace falta la lana para el billete. Digamos que anclado
en un puerto hostil es difícil zarpar.
-
Claro,
de los mamarrachos y de los jotos del gobierno, ya hace que no hablo. Total
para que. Esos se caerán del € cuando no les quede de otra y ya nos estén
devorando los gallinazos.
-
No
creo que sea – lo de la muerte de asco – por falta de vida social y de
relaciones influyentes, pues nunca trabajé el género:
“Es un auténtico placer hacer
negocios con usted señor”.
“Ya se la voy a mamar en el próximo
encargo”.
“Cualquier cosita que salga me viene
bien”.
Nunca se me dio bien negociar los
términos de la pleitesía.
Y por ahí va saliendo la maroma.
Me debo –creo- estar muriendo de asco por idiota.
Por no darme cuenta todavía de lo que dije mil veces:
“PARA AMIGOS DOS BILLETES EN EL BOLSO”.
Y, ya lo repetí hasta la saciedad:
“PARA FAMILIA LA SAGRADA
Y ADEMÁS COLGADA”.
O lo último, de propia cosecha:
“SI TIENES EL TALENTO,
Y LOS HUEVOS,
Y YA TE HAS COCIDO EN TU PROPIA SALSA
ES HORA DE METER EN EL MENU LOS SESOS DE MONO,
DEL MONO DEL PRESIDENTE, DEL CHANGO DEL BANCO, DEL MACACO
DEL PERIÓDICO Y DE LA ORANGUNTANA DE
LA XUNTA.
Horita ya me arrepentí de haber malvendido mi cuarenta y cinco.
Porque no existe en el mundo mejor consejo que el dado con
un cañón renegro –oscurito como boca de lobo- con todo su parque en el tambor.
Mirándole la cara a tu proveedor con el acero rozándole la mejilla a la vez que
entonas bajito y sin desafinar:
“Ya que no me vas a dar chamba –cabrón- suelta la lana ya,
que con este frío se me va a constipar el fierro”.
José Juan Aparicio 21- Enero-2014.
CUENTO DE NAVIDAD 2ª
PARTE:
