LATE

LATE

                                Mientras late que lata.
                               Felices fiestas.
                              Espero que en el 2014 "Os voléis todas/os la barda".

José Juan Aparicio 31-Diciembre 2013.

LAS TRES LEYES

LAS TRES LEYES

- ¿Y tu por que rito te vas a casar? Le pregunta un mexicano a su cuate.
- Yo por las tres leyes:
   Por La Iglesia, por el civil y por PENDEJO.

José Juan Aparicio 23- Diciembre-2013.

CUENTO DE NAVIDAD 1ª PARTE: LUZ DE ESPERANZA

CUENTO DE NAVIDAD 1ª PARTE:

LUZ DE ESPERANZA.

Veinte de Diciembre, Jueves, 30€ en el bolso y un recibo de 75€, a pagar antes del 26. Upssss. El último aviso, antes del corte de luz. Ejemmmmm….. Un fin de año a oscuras hasta cobrar la ruina del gobierno para los menesterosos. Allá por el 2 o 3 de Enero del 2014.

Pos bueno, pos vale, pos m´alegro.

Lo del medio saco –que les queda- de pienso a los perros y lo de los turrones pasa a segundo plano pue.

Así comienza la historia de mi amigo “El Werito”:

“Juan se llamaba y le apodaban el Werito.

  Era valiente y arriesgado en el amor.

  Todos los cueros más relindos se llevaba.

  Por esos bailes lo trataban con amor”.

Lo bueno lo de siempre: la fe, la esperanza y la prorroga. Disfrutarla wey: “Mentras o pau vai e bem, descansa o lombo”. Y hasta el 26 quedan 5 días.

En la mano pocas y malas cartas. Pocas y malas ideas. Pocos o nulos recursos. Pocas y malas gentes en quién confiar. Una puta radiografía de comienzos del siglo XXI.

Lo mejor va a ser sonreírle al destino. Quizá todavía quede una LUZ de esperanza.

 Atentos a la segunda y última parte del cuento, para fin de año o Reyes ma o meno. Si por ese entonces a mi amigo no lo ha matado un balazo o una flecha envenenada, de CUPIDO claro

José Juan Aparicio 20-Diciembre-2014.

 

 

ARMAS DE MUJER

ARMAS DE MUJER

“Pepi es capaz de venderle un peine a un calvo”, les dijo poniéndosela como ejemplo, su jefa de zona a las empleadas de Stanhome. Una compañía americana de venta a domicilio para marujas.

Te entra una rubia en la calle, a la puerta de un hotel y te dice que subas a la habitación tal, que te van a dar un regalito y que te comentarán el plan telefónico de “LLAMA YA”, una nueva compañía de celulares con tarifas increíbles.

La chica, despliega sus “armas de mujer” en el desempeño de su chamba diaria.

Y como el mundo está lleno de babosos del género masculino y los números plurales muchos suben, le firman a la de arriba y a su escote una permanencia de veinte años en la compañía y hasta jurarían que mataron a Kennedy con tal de que la prieta no pare de parpadearles.

“Si Sra Merkel como usted diga, seguimos en el euro hasta el juicio final”.

El mundo está hecho así y esto no tiene nada que ver con que seas machista, feminista, anoréxico o de Murcia.

Son cosas del marketing que esta igualándolo todo, como debe de ser, igual que el tarugo de gimnasio que esta bailando y de ojo alegre en la barra de la disco, con sus compañeras de chollo. Pa que las babosas  -que ya son tantas como los babosos- también puedan coquetearle a gusto. Cosa de entender el negocio.

Así que nadie crea que “alguien” puede ser grosero o maricón cuando a la siguiente pregunta conteste del tal forma:

-“Hola buenas (echándote el aliento), perdone solo un momentito. ¿No querría subir usted a que le demos un obsequio y le expliquemos nuestro plan de “tarifa na”? En el cual nosotros le vamos a pagar por pasarse a nuestra compañía de por vida. Y además le regalamos la tablet y  la suscripción al gimnasio para conseguirse una tableta de chocolate pa su barrigón.

- “Gracias presiosa, no me interesa que me chinguen, ni aunque sean dos cueritos como tu y la de arriba”.

“Y no te preocupes vida, que los cuatrocientos siguientes te van a comprar la Giralda, porque tu –amor- se la sabes vender “.

           Con tus “armas de mujer”.

José Juan Aparicio 17-Diciembre-2012.

EL SEGUNDO CHINGADAZO

EL SEGUNDO CHINGADAZO

Un programa de “investigación”, para imbéciles. Presentado por una estrella –catalana que raro- de la TV, otro figura al que le falta un verano. Explicando lo del dinero negro, paraísos fiscales y tal, con mucha documentación toda muy ordenadita en la tableta que luce todo el rato el barbas.

Lo que en principio parece una información para tipos inteligentes, que se creen conectados con el mundo que les rodea. Gente aburguesada, concienciada de la equidad y de esos discursos tan bonitos, muy cabreada con los políticos corruptos. Humanos preocupados por los demás y toda la vaina del discurso social.

El presentador-director, un elemento muy familiar va y le dice a su fiel audiencia que los Reyes Magos son tres: Melchor, Gaspar y Baltasar, que por cierto vienen de Oriente, añade.

Ah y que el ratón Mickey echa cinco polvos sin sacarla, otra maravilla de la naturaleza.

Todo OK campeón.

Después salen los de telefónica, diciendo que son la ostia y reclamando su trocito de tarta en el mercado. Que venden muchos celulares y que sus televendedores tienen que ser la leche, porque sino los botan. Hay que estar tol día online y con muchos megas. Y el Sony X no se que pollas se puede meter al agua con muchos ges. Esto en plan anuncio durante el intermedio del intermedio.

Hay que estar a la última para sacarle el conejo a tu chava cuando se este bañando en el jacuzzi de la Moraleja.

Todo muy bonito el cursillo de ingeniería financiera y el reportaje de investigación.

Para los cortitos vamos a explicárselo con manzanitas.

Se monta un hotel, hay muchos de ese pelo entre Pontevedra y Sanxenxo, al ladito de Villagarcia (la tierra “blanca” gallega). Se abre dos meses al año, los del verano. Pero en los papelitos está abierto todo el año y con doscientos clientes al día. To en A, todito muy legal.

O un bar de copas dónde no va ni el gato, pero que está petado toda la semana. Otros 3000 € al día en A.

Pero claro luego para declarar y no pagar impuestos hay que sacar la tela a Suiza.

Entonces los bancos te presentan a un tipo un “agente” o algo  así que se encarga de todo.

Sólo que los fichitas que han trincado una lana en “negocios” varios, no se la van a entregar por la cara y por detrás a Borja-José con to y maletín sin garantía.

El director del Banco de aquí y Borjita son los que dan la cara.

Y si algo se tuerce:

-“Nosotros vamos a hacer el trabajito –un encarguito de na  le dicen- pero si tu lo que quieres es probar el tubito (un RPG 7), te vamos a dejar que le mandes el segundo chingadazo por la cara, en vivo y en directo. Nada de experimentos con gaseosa. Por supuesto tu mudito compa. Y luego, si te interesa el producto compras”.

El primero en dispararle al Mercedes blindado fue Dimitri, que no había fallado en su puta vida. Esas armas sin retroceso son un chollo. El Merchi dio un salto en el aire y se hizo mierda en un pis-pas.

“Solo cuando toque el suelo vas tu y le arreas el segundo. Veras que padre”.

Y efectivamente, Pancho Mendoza, un tipo singular y curioso de Tamaulipas esperó a que el carro aterrizase – que lo hizo ya en dos pedazos- y mandó el segundo viaje, que dio de lleno en lo que podríamos llamar el corte trasero del vehiculo. O sea, de los asientos delanteros para atrás. El amasijo de chatarra que aterrizo después del primer impacto volvió a emprender vuelo, esta vez más alto debido al menor peso.

Y Mendoza encantado, encargó una docena de bazookas para pastorear  colitas de borrego en el rancho su tierra.

En la banca y sus negocios colaterales el prestigio y la palabra dada deben de ir a misa. Por eso el seguro contratado con los búlgaros funciona a la perfección. Cuando alguna cantidad se pierde reaparece al momento con el que la extravió. Todos deben mantener su profesionalidad en el bisnes.

Tú pagas por la mañana y te sacan al “bicho” moroso de tu vivienda por la tarde. Eso si es un desahucio expres.

Y esas son las chambas que funcionan hoy en día.

Como la venta de herramientas para tales trabajos: RPGs, AKs, Uzis y demás.

Cobro al contado y en cash.

El resto son programitas de Tv para bobos o de entretenimiento para tontas.

-“Por cierto Priot. Por cuanto me saldría “bajar” al chacho que me amargó la vida en el Rastro, si con to y mujer”.

-“Pues por ser para ti y haberme hecho precio en aquel pedido de israelitas renegras te haré descuento. Cinco mil y en cuanto pagues AYER SE MURIERON.

José Juan Aparicio 16- Diciembre- 2013.

FLOJITO Y COOPERANDO

FLOJITO Y COOPERANDO

Pasaba por allí y visto el asunto me apunté al piscolabis.

Fernando Jáuregui un periodista y tertuliano presentaba su libro “Puedo montar mi propia empresa”, que debe ser algo así como un manual de autoayuda para emprendedores.

Al final de la tertulia-presentación en el auditorio de Vigo hubo un ágape, no se si pagado por el Ayuntamiento, por el Faro de Vigo o por la editorial que publica semejante best-seller. Para el caso es lo mismo.

Todo muy rico y por la patilla: empanada de mejillones con algas, queso de cabra con membrillo, riojas, riberas, albariño y así.

Un catering con estilo para políticos y gente “cool” de la cultura viguesa en general y para señoronas de antigua alcurnia venidas a na y aburridas.

Intervenían en la conferencia el director de un astillero en quiebra, el de una compañía de seguros, el plumilla y el alcalde.

Yo sólo llegue al papeo, afortunadamente me codeo con las altas esferas cuando hay cena gratis, na mas.

Cosas del desempleo, la escasez y el morro.

Todo ok, del menú ni queja, el libro no lo pienso comprar habiendo papel higiénico gratis en los lavabos municipales. Las almejas de la mar y de “la mer” exquisitas y los conejos

de monte gallegos y “loiros” en su punto.

Las concejalas muy amables y atentas y el alcalde muy riquiño. Total, mi cena de Navidad por adelantado –fue el 2D- estuvo de cine.

La del 24 con mis perritos y mi RISGA espero que en la misma línea.

Y ahora sólo contarle a los jefes de jefes como se gastaría un parado con ingenio los dos o tres mil de su cuchipanda.

Me los chingaría llenando el deposito de mi tartana de gasoil, poniéndole dos ruedas nuevas para poder llegar y largándome a Marruecos, dónde como saben los ilustres no hay Navidad.

Y allí hasta el diez de Enero del catorce en plan pagano y baratico.

Seguro que me sobraba mucho para la cuesta de Xaneiro.

Aunque le reconozco el mérito al Sr. Abel por lo de la erótica del poder y de la lana: “Todos somos más bonitos con plata en el bolsillo”, dice el corrido.

Y con lo de la cena, te portaste como un “Caballero”: Ponga un pobre en su mesa, Sr alcalde.

 Hasta posaste para la foto como se dice en mex:

“FLOJITO Y COOPERANDO”.

José Juan Aparicio  12-Diciembre-2013.

LA SECA

“LA SECA”

De “seca” no tiene nada, pues diluvia encima del coche invisible a las dos del mediodía en el mercadillo de sábado tarde de Poio, Pontevedra, en “La Seca”.

Soy el único feriante a esa hora en el aparcamiento. En teoría el tianguis empieza a las cuatro y la cosa pinta muy mal. Me vine de todas todas, a pesar de que la mañana estaba mala, con la esperanza de que fuera a escampar.

A ver si vendía algo de género, pues la RISGA no da para nada. Y de los atrasos prefiero no hablar.

Lo del coche invisible es fácil: está protegido por una Virgen y un par de difuntas y pasa delante de la poli, la Guardia Civil y todo lo demás sin que lo vean.

Alguna ventaja tenía que tener el cacharro.

Y la única buena noticia –si no hay mercadillo por las inclemencias del tiempo- es que estoy en Pontevedra. Al lado del mayor baile de paletos de España. Eso si, mi pinta no es nada fashion con las dos puertas viejas –que uso de mesas- encima de la baca del carro.

Pero no creo que eso sea un inconveniente: “En peores palenques hemos peliado los gallos”.

-“¿Y esas puertas?”

-“Nada cari, es que estoy reformando el apartamento”.

-“¿Y todas esas cajas?”.

-“Unos pantalones de serpiente preciosos que luego te dejo probar”.

-“Tu tranqui, que de que reenganchamos en la bailada de Monçao (Portugal), ya descargo yo todo en mi keli que queda de paso.

A la final escampó. Monté mi pequeño Corte Inglés: sudaderas a 6 pavos, pantalones y cazadoras de víbora a 5 €, transparencias y ropa erótico-festivo-musical a 4 €. ¿Quién da más?

Como solo estamos cuatro, los chachos, el negro, el marroquí y yo, tocamos a más. Y algo hicimos, casi el ridículo, pero bueno.

Y de vuelta –joder si está al ladito- una pasadita por La Luna.

Cumbia, bachata y sólo un par de corridos –una pena- pero lo mejor la recompensa del paciente.

 Tal cual y literal:

-         “¿Pero dónde me llevas amor?”. Me dice mi peruana favorita.

-         “Pues dónde va a ser cielo a bailar al extranjero y después a dónde tu quieras”.

-         “Pero hace mucha hambre”.

-         “Ya cenamos de camino”.

-         “¿Por cierto cuantos pantalones me vas a comprar?”.

-         “Hay cariño no seas sangrón”.

-         “¿Pero tu eres peruana o mex?”.

Y esto es todo por hoy amigos.

El resto es otra historia. Y yo no soy ningún bocazas. Más que nada por aquello de: “Frene la hijueputa lengua compa, puede ser un arma mortal”.

José Juan Aparicio 9-Diciembre- 2013