GRACIAS POR INVITARME A CENAR

Gracias por invitarme a cenar

Hoy, veintitantos de abril, primavera ya, fue un día completito.

Para un marginal en espera de rescate.

En la mañana me llega el cartero con un aviso de un bufete de cobro de morosos.

Porque mi banco -que bien suena- les encarga cobrarme.

 Me retrase 15 días, en pagarles el seguro de mi carro, lo pagaron ellos sin consultar y me recargaron 20 €. En Noviembre, que como no los tenia, en abril son doscientos y pico.

Nada grave, eché el papelito a la basura sin pestañear.

Después me llama un elemento de Guadalajara para comprarme una antigüedad de la huerta de mi madre. Unas aspas de un molino protegido por patrimonio y todo lo demás. Como cuando tengo gusa patrimonio me vale gorro, le digo que ok, pero que mande primero la lana, que si no se va a afeitar con la depiladora de su suegra.

Estoy esperando los sesenta euritos como agua de mayo.

Al mediodía voy a recoger mi despensa (ayuda alimentaria para el sustento de necesitados) al ayuntamiento.

Si, el mismo que paga esta wifi municipal del PP.

“Muchas gracias señoritas, que tengan buen día” y firmo como un  indigente mas la recepción de la ayuda.

Perdonen que les ABURRA CON MIS HISTORIAS DE POBRE, PERO MÁS ABURRIDO SERÍA EL CATÁLOGO DE COMPRAS DE MARILÚ EN LA MILLA DE ORO, O EL NUMERO DE CILINDROS DEL SPIDER DEL LOU GRAHAM EN UNA NOVELA-ANUNCIO AMERICANA.

En la tarde voy a arreglar lo de las aspas con un pariente colaborador que me echa una mano, cuando le digo lo de los veinte euros porfa, que te los devuelvo cuando cobre, responde que: “Nanai”.

Ya avanzada la tarde relax, paseo a mis dos canes y un bolas de la aldea me invita a vino en su bodega.

Y ahora viene lo guay.

Me preparo la cena yo solito, sin velas, ni amor ni na.

No se porque los renglones ahorita van de dos en dos, perdón.

Judías verdes, tortilla francesa y alubias pintas, con pan del día, agua del pozo y duraznos. Todo muy rico.

Agradezco pues al ayuntamiento, la wifi, la cena y todo lo demás.

“Mamá vente pa España, que aquí a los pobres les dan marisco” Oí decir el otro día, refiriéndose a una despensa de caritas con to y calamares.

Y si, somos unos pobres privilegiados, por ejemplo el menda, no paga el alquiler desde Julio pasado, pasó un invierno perro, pero respira todavía. No vota a nadie y le dan de comer, tiene wifi pa marear a las chatis y lo más sangrón de todo.

Piensa seguir sin votar a nadie en toda la vida.

Bueno, perdón, votaría con una sola condición, bueno con dos:

“Que la despensa la entreguen chicas con acento mexicano y que el alcalde, que ya fue de tres o cuatro partidos diferentes, se presente a presidente del gobierno”.

En ese caso si le votaría, siempre me ha gustado la variedad y sobre todo el pluralismo.

José Juan Aparicio 22-Abril-2013.

Una cosa es pedirle al santo y otra esperar el milagrito.

Una cosa es pedirle al santo y otra esperar el milagrito.

Los, las hay muy pedichones, méndigas o limosneros. Aquello del que no llora no mama y todo lo demás. La verdad es que es jodido pedir. “Dame argo pa mis niños”. Aunque me he pasado media vida pasando “el parche”, la pandereta: “Aquí la señora, la que lleva la economía familiar (saltando) si, si, ahí porfa, ese, ese, el de cinco mil”.

Lo de pedir nunca me dió vergüenza: “Por favor todos contra la pared, esto es un atraco, tu quítate el bra y enséñame las tetas werita”, como decían en Perdita Durango.

Pedirle a los Santos, a los dioses, o a los mismísimos brujos ya es otro cantar.

Hay que tener mucho tacto, mucha fe y muchísima paciencia, por lo de la espera.

El tacto es fundamental: “Mira San Patrás (Patrón de los desheredados) porfa, hazme el milagrito de lo de la RISGA (Renta de inserción gallega), lo de la inserción está muy claro. Para insertarte la miseria por detrás. Pos eso patroncito, que es pa ir comiendo, en días alternos de momento. Que no te pido mucho. No más pa que no me lleve la chingada. El primer mes te doy tus cinco euritos ¿Si?

O: “Querida Tía Lola: que poca mano ties ahí arriba pa lo de las quinielas carajo. Ni la de doce. Mejor va a ser lo de la ONCE, bueno ta bueno, como tu digas Loliña”.

La fe imprescindible:

“Si, primero me compro una buena troca, lo de los guaruras, el oro y las armas después, si con alberca el ranchito, si amor”. “Y te llevo a bailar a Chalma, no te preocupes, pa seguirle con los milagros”.

Pero lo más importante, lo de la paciencia, sin perderla nunca:

“Le limpio el parabrisas patrón”.

Límpiaselo a la ching………………..

“Perdón, si campeón límpiame el carro enterito y con mucha fe, que te va a pagar la limpieza y los clínex San Judas Tadeo, el abogado de los imposibles”.

Una tarde de estas.

José Juan Aparicio 19-4-2013.

UNA VARA DE EUCALIPTO

Una vara de eucalipto.

En los tiempos de Paco Medallas (Franco), la dura postguerra, la raya (frontera) tanto seca como húmeda con Portugal era un sitio dónde se sobrevivía con el contrabando, sobre todo de artículos de primera necesidad.

Allí en mi tierra y en otras, la gente se jugaba su suerte con unos kilos en la espalda, de café, bacalhao o lo que fuera.

Y no era del todo fácil, porque en aquel negocio de la miseria, sobraban buitres para despedazar a los más humildes.

Las pocas reglas, tácitas, que había no siempre se respetaban y para ser del todo sincero los guardiñas necas (portugueses) eran mas cabales que nuestra benemérita: ya lo dice su antigua consigna: “Paso corto, vista larga y mala intención”.

Los peajes, mordidas y demás eran aceptados por todos y formaban parte del juego.

Pero aquella forma de proceder de cierto grupo de guardias de la zona del “Pasaje” en el Rosal empezaba a no gustar a nadie.

Y cuando Suso, un contrabandista joven e irrespetuoso se enteró de lo de Diolinda, decidió y así lo gritó –saliéndole el aguardiente por las orejas- aquella noche en la tasca de Toño en “As Eiras”:

- “Vou reventar a eses cabrons”.

El asunto, sin salirse de lo normal en aquella época y en aquellas tierras era chungo.

Habían forzado a la chica tres guardias, con poca violencia,

pero con mucha persuasión y de propina se habían quedado con el género, para sus familias.

La cosa no hubiera pasado de ahí si  Diolinda no se hubiese encontrado en el camino, de vuelta a su casa, a Felia una comadrona con buen tino para el parto y harta lengua pal chisme.

A la vieja chismosa no se le escapo detalle y al sumar dos y dos le salieron cuatro.

Diolinda no quería problemas, menos familiares, pero ni supo ni pudo engañar a la vieja con sus excusas.

-         “Me caí en unas zarzas y perdí la mercancía, arañándome la cara”.

“Y mi padre es San Benito”, pensó la gorda, sabiendo que el producto no se abandona jamás. A no ser que haya que entregarlo a la autoridad.

El resto es conocido, el chisme voló por la frontera y como la noche tiene “ollos” na Galiza, hasta los portugas se quedaron con la copla. Y más de un guardiña dijo:

-         “Filhos da puta dos hispañois”.

Tampoco era ningún secreto que la parejita de guardia, mas el refuerzo de los días de soplo eran Benito de Benavente, Tomás de Zamora y el hijo de puta de Miro un cabrón del mismo Palencia, con una sola ceja.

Todo dios supo que aquello fue cosa de Miro y que los otros dos consintieron y algo tuvieron que ver.

Estos asuntos pasaban normalmente de largo y en silencio, un peaje más y el que lo sabía lo callaba por respeto a las familias. Y porque algún día le podía tocar a la suya.

Pero la vieja partera lió la cosa y Suso que era bueno y estaba subiendo en el negocio fronterizo había sido novio de Diolinda, aunque luego lo dejaran.

Para colmo Miro lo tenia entre su única ceja e intentaba despojarlo siempre que podía.

Se podría decir, ya lo comentaban en alto los guardias –tanto portugueses como españoles – que aquella situación perjudicaba a todos.

Después de la trompa, ya sereno, Suso era un contrabandista experto, organizado y mucho más montaraz que el gordo Miro.

Y se dio cuenta que aquella, en aquel sitio y en aquel momento, era de las que no se dejan pasar. El iba pa jefe, aquella piedrita del camino era jodida y para colmo era un asunto de honor dónde la indemnización se llama venganza.

-“Normalmente las reglas las ponéis vosotros, pero hoy me toca a mi.” Le dijo a Beni, sin mirar siquiera a Miro.

Esa noche la parejita ya estaba sola y los diez tipos de La Guardia, El Rosal y Camiña (hubo dos portugueses que se apuntaron a la fiesta) con escopetas de caza no dejaban lugar a bromas.

-“Tu sabrás lo que haces y lo que dices Beni y vamos a suponer que no participaste”. “A ti te dieron el golpe en la cabeza y no viste nada”. ¿Le dirás a tus jefes verdad?

A esas alturas del partido Miro ya estaba trincado por Joao y Ze los portugas. Que parecía relamerse.

-“¿Que quieres cabrón, primero el tiro no?”. Le susurro Suso en la oreja al palentino que ya se había meado sabiendo para que era el palo de eucalipto.

Benito fue redestinado fulminantemente para su Benavente natal. Tomás lo mismo, sólo que salió hacia Torla en el Pirineo, un sitio muy a mano.

Suso fue mucho tiempo el que partía el bacalao, desde Frieira, hasta la desembocadura del Miño.

Clemente, el padre de Diolinda fué el que apretó el gatillo y luego hasta la muerte segundo de a bordo de Suso.

Diolinda se caso Con Ze el tercer hombre.

Las noticias de la época dijeron:

“En la noche de actos el Guardia Civil Delmiro Bastos Fuente apareció empalado en una vara de eucalipto en la desembocadura del río Tamuxe. El madero entraba por el recto hasta salir por la boca. Las autoridades ya comenzaron la búsqueda de los culpables”.

La zona quedó tranquila y apta para todo tipo de negocios después de ese incidente.

Los culpables los está buscando aún el Generalísimo por las orillas del infierno.

“Respeita a nossas mulheres

 Igual que foras seu irmao

 Se non na nosa fronteira

  Che podem meter un pau”.

Así cantaba Joao o corridinho a punta de concertina.

Un Pau (palo) de eucalipto de 2.50 metros. Claro.

José Juan Aparicio 10-4-2013.

Mucho ayuda el que no estorba.

Mucho ayuda el que no estorba.

Ya que tu, querida trotona, no vas a darle al portugués que tiene el almacén de strangis en tu Pontevedra natal de comer, déjalo en paz.

El tipo sencillamente alquiló un bajo-garaje, por atrás, en negro. Lo lleno de borralla: bolsos, paraguas y demás pendejadas que venden los negro y los blancos en los tianguis (rastros), abrió la puerta y a vender.

Sin impuestos, ni idioteces. El come, come a sua mulher, comen varios nigeranos, algún chacho y come bien el que cobra el alquiler sin papelitos.

Así, que déjalos en paz, por la paz. Dile a tus guripas que miren pa las weritas que están rebuenas, o que disfruten del piar de las gaviotas.

Ellos te lo agradecerán bajándote el índice del paro y subiéndote el del chollo de rebusca.

Están buscándose la vida, así que no jodas wey.

Y los municipales que le compren el bolso a su chati, que no siempre le van a llevar los lui vuton fusilados y por la cara.

Déjame a mí en paz y a muchos conductores de taxis piratas que nos saquemos un extra por Semana Santa con los turistas y deja de achicharrarnos a multas que no podemos pagar y a puntos que no sabemos dónde están.

Porfa, si un tipo se pone en la esquina con unos bocatas, unas quesadillas o un kebab, dejalo hacer su chamba y no le comas, ni le chingues sus croquetas. Nadie planta su changarro en la calle para hacerse millonario.

Total si les dejaste a lo narcos blanquear su pasta por la patilla, o casi, para que te paguen tu próxima campaña, que más te dan dos o tres trileros en la calle. Sólo despluman a los que tienen algo.

Y a tus agentes de la autoridad llévatelos de finde a la Toja gratis total. Siempre mola más un tonto contento. Eso es mejor que lo de llevarse la lanota de la peña pa Suiza. Mejor gástatela en Galicia Calidade, Caridade o Solidaridade.

Así que gracias por adelantado, se que me entiendes.Mari.

Y si no lo puedes pillar por las buenas lee arriba, dónde el titulo.

No tiene pérdida.

Son las mayúsculas color ciruela.

José Juan Aparicio 10-4-2013.

TU HACES COMO QUE ME PAGAS Y YO HAGO COMO QUE TRABAJO

TU HACES COMO QUE ME PAGAS Y YO HAGO COMO QUE TRABAJO

Le dijo el músico al dueño de la sala.
Le dijo la chacha a la señora.
Le dijo el machaca al gitano.
Le dijo el mono al dueño del circo.

Y el Salario mínimo le dijo al Presidente del Sindicato, yo hago como que pago y tu haces como que trabajas.


José Juan Aparicio  9-4-2013.