DIENTES LARGOS, COLMILLOS AFILADOS Y LOBERIO EN GENERAL EN LA MEJOR SUCATERIA DA FRONTEIRA.

DIENTES LARGOS, COLMILLOS AFILADOS Y LOBERIO EN GENERAL EN LA MEJOR SUCATERIA DA FRONTEIRA.

Me he dado cuenta que con esto de la crisis, que para algunos es secular, la gente no se pone los dientes que va perdiendo en los vaivenes de la vida. Vamos como los viejos leones, luchando con lo que nos queda. Y que dure mucho. Pero no sólo nos pasa a los tiesos de solemnidad, ya voy viendo algunas enfermeras pseudo-pijas, muy arregladitas y perfumás que andan escasas de muelas. Y mucha peña de lo que antes se podría llamar los acomodados también. Aquella risa del jeeeee yonqui, sin los dos incisivos, la puedes encontrar en cualquiera. Como no hay un chavo, nos estamos igualando de la dentadura para abajo, lo cual no está mal.

Lo que pasa es que ante la tiesez general y la falta de parné las oportunidades se reducen, la gente sale lo mínimo esperando lograr el máximo resultado y ya la tenemos liada.

Con veinte euritos de ná se aspira a todo. Es el momento en que la gente afila el colmillo, chorrea saliva por el y los dientes – los pocos que quedan – se ponen largos del todo.

Y ahora, aunque el dueño no acaba de decidirse a contratar a mi banda, les hablaré – sin pelos en la lengua – de un local de moda en el Baixo Miño.

El sitio cuyo interior resulta hasta bonito, empezó a interesarme (tics del tex-mex) cuando me entere de que hace un año hubo balasera en la puerta. Si, como lo oyen, al viejo estilo de las pelis del oeste. Lo cual le da su puntito fronterizo. Resulta que los necas (portugueses), siguen siendo bastante countrys, rústicos en mex y suelen llevar la pipa en la guantera del coche. Luego llega uno mamado, le toca el culo a su novia en la dancetería, y se lía la de dios. Lo malo del caso concreto es que el plomo fue a parar a uno que pasaba por allí y que no era del follón. Cosas que también suelen pasar. El asunto no llegó a mayores y se arreglo con unos días de hospital.

Nada más entrar te encuentras directamente con el mercenariado general y la Banda de Pancho Villa, tomando con la sed característica del que sale a por todas. Son bailones los hijos de la chingada de los portugas y la verdad no lo hacen mal. También largan lo suyo, de mudos nada, luego el discurso ya es otra cosa.

Igual te encuentras a un tipo con las botas de currar en el agro y la gorra de beisbol de John Deere, que a un trajeado empresario con el mercedes SL no se qué en la puerta. Anda por allí a menudo algún chulo putas, con su chiante (buga cantoso tuneado). Vamos una fauna de lo más recomendable. Todos estos pajaritos rodeados del género femenino y los números plurales. Españolas todas, las portuguesas se quedaron en casa, con la pata quebrada y atadas a la cama. Es el estilo de los homo-habilis lusitanos. Claro, cuando le preña a la hija algún figura botan fogo por o cu. Entre las chicas (es un decir, si se le puede llamar así a mis tías y a mi abuela), también hay de todo: todas bailonas, también, ya salen del guardarropa moviendo cadera, la mano arriba y bailando duro, trotando como Rajoy, camino de la pista. Rubias, morenas, platino, flacas, gordas, escotadas y con cuello de cisne (de tortuga se dice en mi mexico lindo). El puro y puto paraíso del baboso profesional.

Y todos los cocodrilos del Mara (en este caso del Miño) están esperando a que la ñu, la gacela, la chica, señora o abuela (de todo hay, ya hemos dicho) con la que estás bailando vaya al baño para ver si se la pueden trajinar ellos. Si vai co español…. fodase. Lo cual no viene mal para espabilar los reflejos de algún panoli da Galiza, como dicen os filhos da puta.

Así que aún no acabo de entender como en este garaje galáctico, desguace (sucatería en portugués) o tugurio, lo más parecido que hay en la tierra al Bar Coyote (hay un par de camareras que lo bordan), al bar de la Guerra de las Galaxias, al chiringo de Telma y Louis o al garito de Abierto hasta el amanecer, no contrata Xosé una banda acorde a lo que tiene dentro. En vez de andarse con mariconaditas de tríos de play-back, cantando la misma mierda de hace cincuenta años. Que luego viene él pincha y vuelve a poner. Además su agente musical de turno, mi amigo el chepas, se la cuela muy a menudo, mandándole unas pavas de guitarra desenchufada que no son capaces de coger el tono en toda la puta canción. Lo único que hacen, es cantar – a veces – por encima de la secuencia.

No te lo voy a repetir más veces wey, me tienes hasta la puta polla.

DURANGO S.A. mi jodida banda de directo es lo que tu local necesita. No lo crees, porque los portugueses sois retrasaditos de cojones. Y sólo fusiláis las ideas cuando ya están trilladas.

Cuando yo abro el acordeón la peña salta y mientras tanto mi caché sube.

Así que aprovecha para contratarme mientras lo puedas pagar.

Es un consejo de amigo, de cliente y de incondicional de ese antro tan cojonudo que tienes en Monçao que se llama VELVET. Supongo que por la mítica banda de Lou Reed, Velvet Underground.

Aprovecho para recomendarlo a los seguidores de mi blog, ya saben lo de dar pistas…..Y no es por hacer la pelota, sino objetivamente. Aunque la música es una mierda, el sitio interesa como ya dije antes por el contenido. Además en Portugal no se pierden puntos cuando vas bola. Se paga la multa – una pasta – y listo.

Viudas-os, separadas-os, infieles, adulteras-os, solteras-os y demás loberío lo petan hasta la bola los fines de semana.

Lo dicho la melhor sucatería da fronteira.

José Juan Aparicio. Un par de meses antes de hoy.