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miércoles, 30 de marzo de 2011
martes, 29 de marzo de 2011
LOS EXPERIMENTOS CON GASEOSA PORFA
NO HAY MEJOR SORDO QUE EL QUE NO QUIERE OÍR.
NO HAY MEJOR CIEGO QUE EL QUE NO QUIERE VER.
NO HAY MEJOR IDIOTA QUE UN POLÍTICO IDIOTA.
José Juan Aparicio.
lunes, 28 de marzo de 2011
S.O.S EL ÚLTIMO GRITO AGÓNICO DE UN LOCO
No hay mejores sordos que los que no quieren oír.
Y son muchos.
Pensando con frialdad y lucidez no creo que ni siquiera, actuando aquí y ahora con toda prisa, sea posible librarnos del desastre.
Pues los cabestros del poder, la política y los negocios siguen conduciendo a la humanidad a un final muy próximo.
El ejemplo de Chernobyl no sirvió para nada.
Lo que sucede ahora en Japón parece que tampoco altera lo más mínimo a los jetas que mandan. Que pretenden mandarnos a todos al carajo.Y bien torraditos por lo visto.
Las evidencias científicamente probadas le sudan la polla a la pandilla de subnormales que nos pastorean.
"NUESTRAS NUCLEARES SON SEGURAS" Dijeron todos los cerditos antes de que el lobo les tumbara el sombrajo completico.
Así que como la madre Tierra y la Naturaleza no van a dar para más toca volver a alumbrarnos con velas, andar en borrico (que sobran), renunciar al confort y VIVIR.
O renunciar a vivir y palmarla subidos al A4 y encendiendo las 800 luces de bajo consumo del chalet de La Moraleja.
MORALEJA:
Cierren ustedes todas las centrales nucleares que tenemos en España AYER y no nos cuenten memeces.
Aunque tengamos que alumbrarnos con el chisqueiro y comer mierda que muchos ya estamos acostumbrados.
Ah! Y si no están convencidos hay otra solución: pregunten, pregunten al pueblo soberano. Se llama referéndum.Y acaten claro.
A ver si por una vez en nuestra puta vida los españoles damos un ejemplo, para que lo sigan rapidito que no hay tiempo, por ahí adelante diciendo: NO A LA MUERTE.
Tape esa mierda de una vez lo mejor que pueda. Para que los monstruos que han creado no despierten en los próximos 24, 50 o 100 mil años y se coman al churrasco a sus tataratataranietos Señor Presidente.Si antes no nos han jodido a todos.
José J. Aparicio
Último e inútil aviso.
jueves, 24 de marzo de 2011
MIES ROJA
Una excelente novela sobre el sertao brasileño.
Muy recomendable en estos tiempos de sequía.
José J.Aparicio.
viernes, 18 de marzo de 2011
TODOS A LA MIERDA
TODOS A LA MIERDA
Entre volvernos a las cavernas y dejar de seguir jodiendo la marrana,o irnos al carajo,han decidido lo segundo.
Quienes? Pues los de arriba, los de siempre.
Los votados que gobiernan a su rebaño de votantes, que para eso y para trincar los eligen.
Sólo les importa el poder por el poder al precio que sea y claro la lucidez les estorba.
Así que decidieron ya, en este puto momento,cuando aún no han contado los muertos que por desgracia – crucemos los dedos – son y serán muchos más lo siguiente:
LAS CENTRALES NUCLEARES SON SEGURAS.
Las nuestras, las del gabacho y toas, toas, toas las que no han explotado.
Cuando saben científicamente que en el hipotético caso de desmantelarlas toas ahora,sólo los residuos,serían una peligrosísima cruz que cargarían generaciones enteras. Los metan donde los metan bajo tierra o peor bajo el mar. Esta claro que no van a suspender los barriles en el aire, ni mandarlos al espacio aunque ya se les pasó por la cabeza.
En el culo de los dirigentes que es donde mejor estarían no caben a pesar de que lo tienen dilatado.
Desgañitarse doce para que la peor pesadilla de las películas apocalípticas no se cumpla es tontería.
El sheriff te dirá que no son tiburones, que son xoubas, que la gente se puede bañar tranquila.
Que en el río no han soltado ningún cocodrilo ni ninguna anaconda. Es una Godzilla inchable de los niños: no pasa ná.
Ya lo decía el caudillo: la presa aguanta.
“Queda inaugurado este pantano”.Luego le llegaron los fiambres flotando a Puebla de Sanabria.
O el de Palomeras. Que vaya ahorita a bañarse con los japos debajo de las calderas.
Así que tranquis que los marcianos no vendrán.
Estarán descojonándose desde arriba. Mirando con su único ojo de la frente y riendo por el labio del sobaco a la vez que dicen:
“Hay que joderse que 6.000 millones de tíos se dejen joder por 4 gilipollas.”
“Arrea de aquí rápido Yoda que esto va a estallar y ya hemos visto bastante”.
ESTAN LOCOS ESTOS TERRICOLAS.
José J. Aparicio
18-3-2011. Pocos días antes del caos que no deseo.
PD: Mi más profundo respeto y admiración a los – no se el número – diré x samurais, que están en este momento jugándose el bigote y perdiéndolo, intentando contener una monumental fuga radioactiva desde el mismo cráter del volcán.
jueves, 17 de marzo de 2011
JOSE J: APARICIO Pintura
Cualquier consulta referente a mi obra : exposiciones, precios etc en mi mail: lampreica@hotmail.com
Acordeonero
Creek
Claveles
lunes, 14 de marzo de 2011
sábado, 12 de marzo de 2011
TORTILLA ESPAÑOLA
TORTILLA ESPAÑOLA
Si aún no sabemos comos las gastan los capitostes de la política de esta Ezpaña ( me encanta el zeceo hipermegapiffo de todoz nueztroz dirigfentez) medieval del siglo XXI estamos jodidos. Bueno la verdad es que estamos y estaremos más jodidos todavía si no salen pronto los brotes verdes. Pero eso nos viene de serie con el país y con la gente que nos ha tocado en el reparto.
Se lo llevan por la patilla, bueno.
Ponen ministros nuevos a última hora para dejar al clan con jubilación tocha – hay ejemplos de tipos/as con muchos menos de un año en escena cobrando – vale.
Ponen ministros nuevos a última hora para dejar al clan con jubilación tocha – hay ejemplos de tipos/as con muchos menos de un año en escena cobrando – vale.
Nos tocan los huevos por la mañana subiendo la luz, por la tarde las multas y por la noche la gasofa me alegro.
Y así la joda diaria de los analfabetos del poder. Da lo mismo que lleven, lo diré cronológicamente que mola más, careto andalú de Carmen de Mairena, ceja única de pastor castellano o ceja doble de best seller gótico. Todos nos tienen acogotados cómo a Gwenda y su familia jodiéndonos por lo bajini y también a voces con el puto diezmo desde la dichosa almena de los cojones.
Pero lo crudo y lo que mejor llama la atención es lo burdo de la maniobra evasiva y dialéctica de los mendas. Todos emplean sin escrúpulos la misma a todas horas.
Ya le puedes preguntar a FG, JMA o a ZP algo incómodo:
¿Por qué nos metió en la OTAN señorito?
¿Quién le mandó a los tipos aterrizar en nuestras bases?
¿Cuánto parados te quedan colega?
Que la respuesta será la mismita que la que dio el otro día el presi cuando en un bar la comitiva de seguridad y toda la corte de allegados pidieron café.
El camarero atento, chupapollas y sonriente dijo:
- Señor presidente el café lo quiere sólo, cortado o con leche?
Y claro, el elemento sin poder reprimir el puto tic ancestral y esgrimiendo la típica caradura que usa en todos los casos de zafio despiste contesto.
Simple y llanamente:
- TORTILLA ESPAÑOLA.
Así que si alguien pregunta a un ministro la hora y le contesta nubes y claros. Está muy claro. Quiere decir que a las dos y media con nubes, claros y algo de sol los brotes verdes están a punto de florecer. Claro.
José Juan Aparicio.
12 – 3 – 2011.
jueves, 10 de marzo de 2011
LA REINA DEL SUR. Ahora sí que sí.
Ahora si que si
Definitivamente La Reina del Sur se estrena el Próximo Lunes14 de Marzo a las 10 de la noche en Antena 3.
Ya he visto el primer capítulo en Internet y después de haber leído el libro, cuando salió, creo que la serie no sólo promete sino que cumple.
Veremos cómo encaja la five este gol que le ha metido la cadena triste por toda la cara y con un delantero de lujo que también tiene: el Ala – Triste.
NI ARRIMADO NI VAINAS Y DE MOJIGATO LO JUSTO.
Ahora aclararé un par de cositas respecto a mi kilometraje:
Para los que piensen que esto es peloteo, para hacer subir mi blog y mi cotización literaria arrimándome a los cracks diré que si pero:
1 – Soy periodista, con mejor o peor suerte, desde que aprobé todas las putas asignaturas – que con cambiazos y lo demás me costó un huevo – de la puta carrera. Que no vale casi pa ná.
2 – Soy escritor desde el día que hice mi primer garabato con cinco años porque lo llevo en la sangre y en la mollera.
3 – Soy lector del Maestro Pérez Reverte y del alumno – Montero Glez – desde hace mucho tiempo cuando nadie los leía en esta parroquia.
4 – Mi interés por la música y la cultura de la frontera viene de haber nacido en la Raya Húmeda
5 – Escribo y me interesan estos temas mundanos antes de y después de la reina y toda la corte celestial.
6 – Como ya he dicho tuve 4 bandas del género con las que hice mis bolos.
7 – Mis avales son:
. HOY esto que están ustedes leyendo, recién salido del horno, esta mañanita pues. .
.MAÑANA que Dios reparta suerte. Cuidadín con las Espes (esperanzas) que son jodías.
AYER los tópicos en los cuales he sacado matrícula de honor: a saber:
Con 28 añitos resién licenciado ya había visto con mis ojitos y vivido en
Directo lo que sigue:
-Tuve una novia en la Unión Americana
- He visto montar y desmotar completico un cuerno de chivo a la gente – en aquella época también se llamaban compas – del EPL en las montañas de Colombia. Se lo que es un M 16 recuperado al ejército (un fusil de asalto por la patilla). Hablo de 1980 y algo. Aún vivía Pablo Escobar.
- He asistido en vivo y directo a la prueba, en la lengua, de un maletín lleno de la blanca con pistolas, aprobación por ambas partes y acuerdo satisfactorio. Yo ni estaba en el ajo ni era ciego entonces.
- Cantando en un burdel de lujo de una ciudad que aún tenía muro ganamos, El Tordo y yo, un millón de pesetas de la época en una noche estableciendo un auténtico record de parche. Hay que decir que no nos duró mucho.
Así que como comprenderán los palurdos de barra americana que no saben ni leer el letrerico de la puerta, de mojigato tengo lo justo.
8 – Aparte de que me subo desde hace mucho a los trenes que me da la gana – sin billete ni billetes, justo con la calderilla - y me subiré a todos los que pueda a ver si cae argo.
Y para concluir diré para aquellos que piensen que ya estoy quebrado que ojito.
Que aún me queda algo de parque ( munición ).
TERMINARE EL LADRILLO CON ALEGRIA:
Inédito hasta hoy. La música cuando vuelva a tener banda que será ayer.
Pos ahí les va compas esta rola.
Pa la morrita Tere y pa todos los cuates.
Yo me voy al salón con mis botellitas : Tequila y Aguardiente Paisa a prenderme y a brindar que está empezando la serie.
Ajuaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
PUEBLO MORDIDO ( el mío )
Mi pueblo de la frontera
está llenito de narcos,
haciendo sonar sus cuartos
pasan juntito a mi vera.
La harina corre ligera
la mafia lleva corbata,
el que manda y sus secuaces
se están tapando de plata.
La cosa está bien barata
pues los compran con dos pesos,
sobran burros en mi pueblo
pa hacer los trabajos feos.
Lupe lo quiere más limpio
Zoila mejor lo quisiera
Que voy a hacerle paisano
Mi pueblo está en la frontera.
Vayas pal sitio que vayas
sea el trayecto que sea,
te chingan de los dos lados
perra vida de frontera.
En Colombia es Doña Blanca
en México de la Fina ,
aquí le llaman harina
los que la mueven por ahí.
Ser narco no es tan sencillo
cómo cantar las rancheras
cuándo hay que darle al gatillo
ni te lo puedes pensar.
O te mueres o los matas
poco tiempo hay pa dudar,
grandes nidadas de ratas
también hay en Portugal.
Lupe lo quiere más limpio
Zolia mejor lo quisiera,
qué voy ha hacerle paisano
mí pueblo está en la frontera.
Vayas pal sitio que vayas
sea el trayecto que sea,
te chingan de los dos lados
perra vida de frontera.
Tin, tin , tin, tiririririn.
José Juan Aparicio.
10- 3 – 2011.
martes, 8 de marzo de 2011
SED DE CHAMPAN IMPRESCINDIBLE
Del alumno más aventajado del Maestro.
Brinden con champán y disfrútenla compadres.
José J. Aparicio.
PURO TEXAS
La acordeonista es Gee Rave y el fotógrafo Peter Figen.
Y la foto es genial.
José.J. Aparicio.
Y la foto es genial.
José.J. Aparicio.
JOSIÑO MI AMOOOOOR
"JOSIÑO MI AMOOOOOR"
Hace varios años entré en la inmobiliaria que Josiño dirigía en la rúa Galicia, esquina con rúa do Miño en Salvatierra, preguntando por un trabajo de vendedor de pisos
Habían puesto un anuncio, pegado en el escaparate, reclamando vendedores y como estaba en paro fui a ver que pasaba. Después de preguntar por el asunto me atendió Josiño y al enterarse de que no tenía experiencia en el sector inmobiliario me despacho con algo así como: "Este es un mundo muy particular con sus propias características".
Pues gracias, pues buenos días. Una entrevista normal de trabajo, de pie en plan rápido, un vistazo a mis 49 años, calvo y gordito. Minuto y medio de charla prepotente y efectiva con características propias.
Las características del elemento no son tan propias. Son de lo más habitual. Fanfarrón de pueblo, foto en el equipo local de fútbol, sobrino del alcalde, bocazas con influencias y con ganas de abrirse paso en el sector del ladrillo, con brillo de pillo en sus ojos. Lo demás también es habitual y pueblerino. Afición a la ostentación, los Audis, chalés y por supuesto las putas. "No solo hay que ser chingón sino que hay que parecerlo".
Después, viene también lo típico, separación de su primera mujer y amooooooor con una chica colombiana.
De características propias nada, colega. Un tipo de lo más normal en nuestra - Que dirían en Colombia- "España e mierda".
El baboseo es lo más lógico cuando te dicen mi amooooor a oscuras con la piel tostadita y cariñico en los labios men.
Luego viene lo de hace falta "platica" mi vida y todo lo siguiente.
El resto es sector inmobiliario español puro y simple. Ladrillazo que te crió. Y una cosa lleva a la otra: comidas, ostentación y ventas. Dame "argo" por adelantado en negro, que no hay problema. Las putas las pago yo y tal...
Y cuando el ternerito engorda y no hay como torearlo, adiós muy buenas ahí vos quedáis con el pufo paisaniños, que yo me voy pa Cali con mi prietita.
Querido socio, como ves, es una historia de lo más corriente. A mí también me preguntaron una vez con poca luz y voz cálida si ligaba mucho, a lo que contesté que bueno, que no, que uno hace lo que puede.
-No te preocupes porque esta noche, vas a ligar conmigo.
Yo también baboseé lo que pude, me creí el macho alfa de la manada y todo lo demás.
Pero no podía ser. Esas cosas no pasan .O sí.
A los cinco minutos, "me caí de la nube que andaba", como cantan los Huracanes del Norte.
Ojo que tú no eres tan guapo, me dijo en bajito una voz interior y comprobé que aquel ligue se llamaba 15.000.
Luego me entero que entre unas y otras pifias y con fuga incluida al tipo lo trincaron.
No te preocupes, en España esa jaimitada se llama como mucho 5 años de talego. Con los dos tercios, la buena conducta y el buen rollito del trullo. Después a disfrutar de lo que te has llevado y que si aprendiste algo dentro tendrás bien guardado.
Y en el fondo tú no eres mal chaval. Solo eres un Tigre del Norte. Del norte de España, de Salvaterra de Miño y además, joder, eres sobrino del alcalde.
José Juan Aparicio.
8-Marzo-2011.
8-Marzo-2011.
viernes, 4 de marzo de 2011
PARCELAS DE PODER
PARCELAS DE PODER
Este dialogo de besugos lo mantuve mientras intentaba aparcar mi coche en el único sitio que se pude si vas al Hospital,porque esta todo ocupado y hay que irse a una parcela de pago.
Después de entrar,uno de los gorrillas,nuevo ese día y en ese tajo me dice: "Aparca aquí".
Cuando salgo del coche el kie del aparcamiento me dice que ahí no vale.
-Pues aquí está bien y no molesta a nadie.
-No, vas a tener que sacarlo de ahí.
-Si me ha mandado meterlo aquí tu compañero.
-Es que ahí no me gusta.
-Entonces si es que no te gusta,eso es otra cosa.
Los tres puntitos en el dorso de la mano entre el índice y el pulgar me indican que el tipo ha estado tres años en el trullo. La falta de dientes y la pinta de colgado me dicen porque. Síndromes, droga,robos de todos los tamaños y faltas derivadas del mono y otras carencias. Un elemento curtido en la calle que no mira mucho por la marcha del negocio del parking. Pero que se preocupa de ejercer lo más que puede su trocito de poder en unos metros de hierba aparcando coches.
El caso es que no se si mi kie de aparcamiento,mi gorrilla,es tan malo como quiere aparentar,está tan desintoxicado como para vender los calendarios:"Dame argo pa la rehabilitación" o es todo lo idiota que finge con su postura de sobrado despistado.
Tampoco se,ni me importa mucho,si en el talego era tan duro o ejercía de machaca por una papela poniendo el bull si hacía falta.Todo por la dosis.
El caso es que no quise indagar más en sus antecedentes y cambié el coche de sitio. Por supuesto y a pesar de la dificultad de aparcar no volví a ese sitio.Hay dos o tres parkings más de machacas en la zona.
La conclusión que saco es que ese día,ese pavo,quiso demostrarle a su compañero recién llegado y a mi que el tiene poder en ese "green" y que lo ejerce.
Pues muy bien,pues vale,pues me alegro, me alegro porque lo que sospechaba por su facha se me confirma. El elemento es un hijo puta y como todo el mundo debe saber,a estas alturas de la película,lo mejor con los hijueputas es tenerlos a distancia. A ser posible dentro de los cuatrocientos metros de alcance efectivo del AK 47. Por si a alguien le da la puta gana de ejercer alguna vez su parcela de poder.
José Juan Aparicio.
4-Marzo-2011.
4-Marzo-2011.
CURRICULUM VITAE
CURRICULUM VITAE
Etimológicamente: Carrerilla de la Vida.
Es normalmente solicitado a los demandantes de empleo por los patrones que buscan trabajadores.
Así que, ahí estaba un servidor, sentado delante del tribunal de selección del Ilustrísimo Concello de Ponteareas (Pontevedra) siendo entrevistado para optar a un puesto de locutor de radio y televisión en la emisora municipal.
Se trata de una sustitución temporal – me explica uno de la mesa - pues la locutora titular del cargo se encuentra de baja temporal. “No sabemos si por un mes, dos, seis o un año. Las bajas de las mujeres pueden ser largas”, añadió riendo su propia y desafortunada gracia, este miembro del tribunal que en su cargo de enchufado del partido regente en la alcaldía aún no sabe a estas alturas de la película lo que es políticamente correcto.
Para situarnos cronológicamente diré, que estos hechos suceden a principios del mes de Noviembre del año de nuestro señor Rodríguez Zapatero ( 2010 ), con su política económica de creación de empleo en su momento cumbre. Otro dato relevante es que en la alcaldía que solicita empleado, está gobernada por el Partido Popular.
Al aspirante se le solicita por escrito y en carta remitida por el INEM de la zona la documentación pertinente y necesaria para apoyar su candidatura y facilitar la selección al tribunal municipal susodicho.
A saber:
- Certificado del INEM del tiempo de permanencia en situación de desempleo.
- Curriculum Vitae y o Vida Laboral.
- Cursos de Idiomas, especialmente Gallego certificado. Curiosa esta exigencia cuando el PP quiere impartir la enseñanza en español en la comunidad gallega.
- Titulaciones academicas.
- Otros méritos, cursos diversos etc.
Nada más sentarme, la persona que actúa como secretaria y que ejerce su función en una esquina de la mesa presidencial, me pide que me identifique, mostrando mi DNI.
Luego aporto mi documentación y contesto a las preguntas de los miembros de la mesa, en especial a las del macho alfa del grupo. Sentado en medio y con pinta – ellos no se identificaron, ni expusieron sus cargos y títulos - de teniente de alcalde o concejal importante.
Un trámite breve, durante el cual leo una notita ficticia en tono radiofónico y presento una canción de un CD también ficticio.
Añadiré que entre mi documentación presente mi título de Licenciado en Ciencias de la Información ( Periodismo ) por la Universidad Complutense de Madrid.
También debo comentar que tengo 53 años, calvo y entrado en kilos, aunque estos factores no creo que sean discriminantes ante un tribunal justo y equitativo del PP gallego. Así mismo, durante la espera y en conversación con los otros tres candidatos, me enteré de que ellos no tenían titulación académica en comunicación.
Los méritos, títulos y otros datos aportados por los aspirantes serían calificados mediante una puntuación
aleatoria especificada en la carta de convocatoria.
Al final de la entrevista me dicen, después de pedirme el teléfono, que tengo que ir mañana al tablón de anuncios del Ayuntamiento a conocer los resultados de la selección, pues serán publicados allí.
Acudo a media mañana del día posterior y en el tablón no hay nada.
Para arriba y para abajo varias veces hasta que un individuo me dice seca y llanamente que la plaza ha quedado vacante.
Lo cual me creo, o no.
En este punto empieza mi pataleta y reclamación al maestro armero – por supuesto nadie más querrá oírme –
En los siguientes términos:
Señores del Concello de Ponteareas, señores del INEM, señores del Gobierno y queridos hermanos en Cristo:
Son tan amables de decirme:
A – Si yo tengo que identificarme ante un Tribunal PORQUE? No lo hacen ellos también. A mí también me complacería saber sus nombres, titulaciones y demás.
B – Porque no publicaron los resultados cuando dijeron?
C – Porque no comunican mediante carta a los aspirantes los resultados de la convocatoria?
D – Porque le toman el pelo a los desempleados cuatro arrimados al poder.
E – Es verdad que la plaza quedó vacante, o sólo es una maniobra para legalizar en el puesto a alguien de su cuerda?
Claro no les dije, esperando no tener que pasar reconocimiento médico, que además de parado de larga duración:
Me falta un riñón por culpa de un cáncer de nada.
Ya me jodía bastante que no me dieran el trabajo y no era cuestión de dar más pistas al enemigo.
Una cosa es seguir en el paro y otra que aún encima vayan y te capen los del concello por bocazas.
José Juan Aparicio Abundancia.
12 de Diciembre de 2010.
Periodista y Escritor, con experiencia también en Radio.
Y parado de muy larrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrga duración.
Posdata:
RECUERDOS A LA MESA PRESIDENCIAL.
ESTABAIS GUAPISIMOS EN ESA CEREMONIA.
ACLARACION PARA QUE NO SE ME TACHE DE PARTIDISTA:
EN MI PUTA VIDA VOTE A NADIE.
NI PIENSO HACERLO.
José Juan Aparicio.
4-Marzo-2011.
José Juan Aparicio.
4-Marzo-2011.
martes, 1 de marzo de 2011
MI BANDA ENORMEX
¿Donde está mi Banda?
Pues en estos momentos ni yo mismo lo se, después de romperme por cuarta vez las pelotas durante cinco meses del pasado año, ensayando con varios fulanos. Y caérseme la banda en el momento en que estábamos listos para tocar.
El motivo muy claro:
Cuando los bohemios de los huevos se enteraron de mi último embargo - no digas que te huelen los pies en la primera cita - salieron huyendo.
! La vida dura del artista !
Mira que venir a embargarme el talento que es lo que me queda.
Hasta hice una canción sobre el tema: "EN LA LONA ", si la lona, la lona. No la loma.
Mi cuarta formación entre 2000 y 2011.
El culpable serás tu dice Jorge y hasta yo me lo pregunto.
Ayer me lamó el último bateria preguntando si habia algo? Quede con el para hablar, pero como interpretó -con razón - que no tengo nada concreto en este momento, ni siquiera tuvo la cortesia de presentarse a la cita e invitar o dejarse convidar a un par de cañas.
Estoy escribiendo esto escuchando Radio Queda:
"Yo le digo a mis amigos
los que les gusta tomar
qué en este mundo tirano
hay que saberlos tantiar".
Lo importante no es saber quien te va a traicionar, sino cuando y por cuanto.
Hace falta algo más que cuatro mamones para quitarme las ganas y la alegría que me da esta música.
Así que a todos los vainas que se han pegado por conveniencia cuando les interesaba les digo:
Yo sigo, como sea, que será pronto y que os chinguen.
Dejo el video de ENORMEX.
Informaré de las novedades de mi próxima banda.
Y saludos para de los traidores. Arrieros somos.
José Juan Aparicio
27/2/2011.
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