CERRADO POR VACACIONES.

CERRADO POR VACACIONES.

Pues eso bye.

José J. Aparizio.

7-Agosto-2019.

LIBRE

LIBRE

Si existe algo MUY parecido a la libertad debe ser esto.

José Juan Aparizio.

7-Agosto-2019.

T.N.T. IDEAS EXPLOSIVAS.

T:N:T  IDEAS EXPOLOSIVAS:

"Colt hizo a todos los hombres iguales, pero Dios hizo a unos más pendejos que otros".

José Juan Aparizio.

5-Agosto-2019.

UNA GLOCK PORFA.

UNA GLOCK PORFA.

Cada vez es más cierto que: “Colt hizo a todos los hombres iguales”, así como que Dios hizo a algunos más pendejos que otros.

Me paro en Monçao Portugal, delante de la “cabelereira”, con intención de cortarme el pelo. Estaba la pelu atascada de emigrantas. “Voy a desayunar y me regreso" le dije.

Aquello seguía lleno, pero me dice la doña: “Corra que le multaron o carro”.

Primera cagada mía, en vez de arrancar el coche, largarme y limpiarme el culo con la sanción, me dirijo al hijoputa de la GNR, segunda cagada.

Me trinca, le digo que es un atraco, pasa de mi el cabrón y me cobra 30€, ahí me callo para no seguir haciendo más cagadas. Hasta sus compañeros –el porco era el jefe para variar- se avergonzaban, pues el fulano estaba pelando a una larga cola de emigrantes portugueses incautos, eso si muy susmisos. Es raro pero hasta el otro poli que me cobró estaba incomodo con la actitud de su jefe, que se estaba chingando a unos 20 sólo por aparcar 5 minutos mal.

Cuando le dije que bueno que por 30 € podría quedarme todo el día sonrrió y me dijo –mirando para la puerta por dónde desapareció su superior- mejor ponga un ticket.

Los “perros del poder”, que además abusan de el nunca me cayeron.

Mientras el tipo escribía –el jefe sólo daba ordenes- me entretuve mirando sus glocks.

La pasma portuguesa está ya muy al día.

Y claro se me hizo inevitable acordarme del señor Colt. Si yo también tuviera como en el Oeste mi CZ P 10 C “clipada” en mi cinto veríamos quien es más chingón.

Resumiendo en esta puta selva de depredadores del  gobierno, no se puede bajar la guardia para nada, ni pa desayunar, ni cortase el pelo, mucho menos mear –no se te ocurra hacerlo en la calle- vendrá un cabrón y te robara mientras la sacudes.

Mientras tanto a joderse y a  ahorrar para la CZ y para el Tavor.

Y esperar que el alzheimer no perjudique mi memoria fotográfica.

José Juan Aparizio.

5-Agosto-2019.

UNA CASITA MONA.

UNA CASITA MONA

De los de: “Mi casa está debajo de mi sombrero”, quedamos pocos y estamos mal vistos.

Mis gustos en cuestión de lujos de “casa” y “caja” –que a veces es lo mismo- son simples y coincidentes. Cualquier tipo de caja o envase dónde quepan unos cuantos de “los grandes” y la otra “casa-caja” un carro con ruedas, hay uno (no una furgo de esas hippys, que me aburren) que se le estiran los asientos y se hacen cama –el nuevo Suzuki Jimny- puestos a pedir con un o una chofer ocasional, para que cuando me quiera poner a tomar no me chinguen los de tráfico o la vialidad.

Pero quitándome a mí y a otros tres todo el mundo desea tener una preciosa casita de muñecas de su propiedad, fundamentalmente por tres razones:

1-     Se sienten confortables con la posesión y la localización geográfica de un “hogar”. Todos ponen la ubicación en su cel, con lo bien que se está perdido e ilocalizable.

La noche que mejor dormí últimamente, fue la que pasé en un hotel –en el culo del mundo- dónde sólo yo, Dios y la recepcionista sabíamos que estaba ahí, con el movil apagado hasta el mediodía siguiente.

2-     Quieren impresionar con el nido a posibles

pájaros-pájaras.

3-     Relacionan la vivienda con el poder económico. Un error garrafal que puede costar la vida.

Resumiendo que “Una casita mona” forma parte de ese conjunto de adornos que un individuo de hoy en día debe llevar visibles para procurarse éxito en la vida.

Te van a mirar primero el carro, después la billetera por la zona dónde va la “American Express” y después el chalet.

Así como de pasada preguntaran si tienes hijos –esos joden mucho- para rápidamente valorar si el acostón es urgente (ayer, para no perder la presa) o puede demorarse según avanza la investigación-inversión.

Lo de decir en ese momento: “Todavía no soy millonario, pero estoy en ello”, ya suena a timo viejuno y puede mandar todo al garete.

Así que se lo dejo de tarea para que los/las seductores/as, seducidos o tarugos en general decidan o no utilizar ese viejo comodín según su criterio.

¿Sueños de seducción?

¿O pesadillas?

José Juan Aparicio.

1-Agosto-2020.