EL CAMBIO DE HORA DE LOS "NINIS".

El cambio de hora de los “NINIS”.

Para variar y seguir haciendo el capullo, mientras sigue la polémica con el tema y el gobierno de la nación se aclara mañana volvemos a cambiar la hora.

Las explicaciones sobre meridianos y horario solar para mamíferos le sudan la gaita a los que mandan.

Así que a fregarse.

Me acuerdo del pleistoceno, cuando uno entraba en la disco LOS CACIQUES de Madrid, con 20 años a las 11 de la noche y estaba petado. Antes tomabas 4 cañas con sus pinchos y listo, nada de invitaciones a grandes comilonas de 10 a 12 a las garrapatas de turno. A esas y a las más tiesas, las semi o pseudo pros de temporada las alimentaba el TONI un maricón solidario en su antro de la calle Almirante. Les daba unos platitos de garbanzos o lentejas que era lo que comían hasta que enganchaban a un pendejo y lo llevaban a comer algo a las 5 de la mañana antes de tirárselo. Amaneciendo a las 4 de la tarde: “Oye campeón, mis hijitas y esta semana aún no cobre……..” Era lo mismo que decir son 5.000, pero mas fisno.

Hoy entras a las 12 y media en cualquier garito y pones las mesas.

Claro a los “Ninis” ese horario les encanta. Dejan la play en la mesilla a las 12.30, se duchan, ese día si, a la 1, su amá les plancha la camisa 1.15, el bobo del pa le da los 50€ con las llaves del coche 1.30, a las dos sus Niké pisan la plaza del botellón y a las 5 entran ya mamados en el after.

10.30 de la mañana:

“Papa, si coño, ya sé, son las 11. Escucha carajo. Que vengas por el carro y a llevarme que me he quedado sin puntos”.

Y el papá portugués –los necas son más espabilados- le dijo (verídico salió en la prensa):

“Pasame al guardia, mire señor agente ese cabrón que vuelva andando, mañana voy yo por el carro y cuando llegue a casa me lo voy a sonajear bonito”.

José Juan Aparicio.

31-Marzo-2019.

Lo bueno de tener enemigos y muchos.

Lo bueno de tener enemigos y muchos.

Es que el mundo gira, los vientos cambian y el cáncer no perdona.

Si me muero yo primero pos ni modo.

Si de pronto me da el alzheimer con toda, ni madres.

Lo malo es conservar la memoria y acordarse de que sólo existe un placer máximo –varios grados antes-  del sexo con amor:

“Me ha dicho el médico que lo del pulmón está jodido, que a ver si duro tres meses”.

“No más vengo a decirte porque a ti te quedan 3 segundos cabrón”.

Y la última silaba, el “ón” con acento, coincidió con el sonido del putazo.

Ese que sale del cañón del Colt Cobra.

A esa distancia derechito y a la cabeza, para que no colee el güey.

Y bueno, como quedan tres meses, sin prisa, pero sin pausa vamos a por otro que tengo muchos. Con calma, a “venadearlo” como debe ser sin que te vea por el ojo de la nuca.

“Oye que mataron a Antonio”.

“Si ya le ví en el tanatorio, di el pésame a la viuda, era un figura, hasta en la caja tenía cara de fregón”.

José Juan Aparicio.

30-Marzo-2019.

IR A UN TIROTEO CON UNA NAVAJA. Mis miserables y estúpidos paisanos gallegos.

IR A UN TIROTEO CON UNA NAVAJA.

Mis miserables y estúpidos paisanos gallegos.

Más de lo mismo: “El jabalí atacó a una vecina de 86 años que le dio con un palo cuando quiso comerse su plantación de guisantes”.

“Cuanto más vieja, más pendeja” que dirían en Mex.

El cuento es que un jabalí –al parecer herido en un atropello- la lió parda en Galicia, con gran regocijo de los cazadores, que siempre engordan el ternerito a su favor en estos casos y tremenda indignación de los “mordidos” por la “fiera”.

Reubiquemonos de nuevo. Esto no es Disneylandia abuela. Los animalitos también comen, berzas si hay, o perros si les dejan.

Ellos también tienen derecho.

Pero coño infórmense carajo, vean la 2, el encantador de perros y algo más que sálvame.

Al cochino le dieron un madrazo con un carro, lo cual lo emputó. A quién no. Echo mierda y con hambre, le vale madre todo y se chinga a quien se le ponga por delante. Y va con todo.

Eso lo sabe hasta el Papa.

Y si el del perro, la doña y sus primos y parientes son tan fregones, les vuelvo a recordar que nosotros, los “seres humanos”, en nuestro sitio correspondiente de la naturaleza y en lo que se llama “Cadena Trófica” (quien se come a quien, de menor a mayor para los tarugos), nuestra especie ocupa un lugar parecido al de la anchoa en el mar y al del cerdo en tierra – no confundir cerdo y jabalí- o sea que nos puede comer casi todo el mundo. Si no nos ponemos listos.

Entonces si un jabalí –“pobriño”- herido y hambriento te come 4 berzas, no seas miserable y déjalo en paz –tu salud lo agradecerá- que ya se irá cuando se harte. Y si eres una entrona de 86 primaveras te lo tendrás que echar con una ganchilla y un par de ovarios, no con un palito.

Con la escopeta, la lanza, el cuchillo y un par los machos alfa.

Por que irle al “bichito” con chillidos y manitas de karate es una memez del tamaño del mundo.

Lo dicho, vive y deja vivir y sobre todo: “A los tiroteos con pistola y abundante parque (munición)”.

Si no: “YA VALISTEIS FENÓMENOS”.

José Juan Aparicio.

29- marzo-2019.

RACIÓN DE SUPERVIVENCIA.

RACIÓN DE SUPERVIVENCIA.

Lo que hay que hacer cuando todo se vaya al carajo.

Parte 1: Comida y bebida. Por supuesto comer y beber lo que uno se encuentra, en buen o regular estado y sin remilgos.

Pero los expertos disertan tediosa y largamente sobre barritas energéticas, frutos secos y pendejadas de ese orden. Cuando todo puede ser más sencillo.

A saber lo que hay que llevar o tener a mano para el papeo de unos días.

Agua o liquidos: 1 litro por día de lo que tengas o encuentres.

Comida: y aquí viene mi solución mágica –la experiencia es un grado- COMIDA PARA PERROS, la de gato también sirve y nada más. Es lo más ligero que puede llevar uno. Eso te mantendrá (un kilo por semana sobra) vivo mucho tiempo. 5 kilos es un maná. Luego hay que buscarle claro.

Fácil verdad, las navajitas, las cerillas y las mantitas de papel albal –aunque también ayudan- vienen después.

Con la S&W o la GLOCK para echarse a los tarugos, pero eso sí, bien comido.

José Juan Aparicio.

21-Marzo-2019.