MOTOS DE PAJAR 2

Motos de pajar 2.

Orita las motos viejunas están muy de moda, pero recién estrenada mi mayoría de edad y mi licencia eran la única alternativa para los que no teníamos un papá dispuesto a comprarnos la máquina total, que en esa época era la Montesa Cota 247. La moto de los pijos sí, pero bien chingona también.

Con los años yo tuve una de más que dudosa procedencia, un trato de esos en los que está refeo preguntar por los papeles.

Me conseguí por aquellos tiempos una Bultaco Metralla 200, con tubarro y relación cerrada de carreras en el cambio. Una primera hiperlarga y las demás marchas pa,pa,pa,pa en ráfaga detrás y sin embrague. Un avión.

Iba con ella a todos lados y por supuesto también al baile de tarde noche de Salceda, a unos 10 kms de casa. Maqueado al estilo macarra y tal.

Pero aquella tarde noche de invierno hacía un frío de la chingada y una niebla que no dejaba ver ni un carajo. Además ayudaba aquel farito de mierda y los 6 voltios de la instalación eléctrica.

La ida más o menos bien, arregladito, boleado, perfumado y tal. Con la cumbia, los cubatas y eso se entraba en calor, lo malo fue la vuelta sólo, bueno sólo no con la hipotermia al lado.

Circulaba al paso de una persona, sin ver na, los 10 kms más largos y fríos de mi puta vida. En primera jodiendo el embrague.

Llegando ya a mi pueblo avanzaba guiándome por la exigua diferencia que hay entre la tierra y el asfalto – el generalisimo no gastaba en pintura por aquel entonces- mirando solo a la derecha y p´abajo. Daba igual, solo avanzaba por dos motivos: por instinto y por milagro.

De pronto: AY, AY. AY. AY!!!!!!!!!!! Que me mataste.

Ya la jodimos me había echado a un fulano que caminaba por la carretera que le era más cómoda que la cuenta, yo no veía nada y paffffff.

No caímos los dos, yo de la moto y el de su borrachera, que le pasó al instante.

“Bueno pues perdona, si te has hecho daño sale, al médico volando no sea que estás mal”, le dije, pero creo que no tenía más que el susto y un empujón con mi rueda a 2 por hora.

Venga súbete a la moto que llegamos luego luego. No había a aquella hora otro medio de tranporte ni nadie por allí. Además estábamos a 800 metros de la casa del médico.

No gracias, ni de coña, “Xa estou bem” me dijo en gallego mi paisano.

Y volvió a perderse en la niebla.

En mi vida supe quien era.

José Juan Aparicio.

29-Febrero-2016.

A veces la felicidad…..

A veces la felicidad…..

Es que salga el sol.

Que haga calor.

Cobrar 8,30 € del Euro Millón.

Hacer una comprita de 3.10 € pa cuatro días.

Pasear los perros con sol.

Poder echar 5 € de diesel al carro.

Parece que la felicidad se mida en €, pero no.

Una bolsa de agua caliente en la cama, con un perro en los pies y el otro – el callejero –durmiendo contigo espalda contra espalda, como los gladiadores, para evitar sorpresas.

Mandar a alguien a la chingada.

Vender una mesa destartalada por 50 €.

Irse al baile sólo y sin compromiso con 10 de esos 50.

Ponerle a un cerdo la punta de tu “Spy” en el cuello y decirle: “Parpadea cabrón”.

Oír “Eso y más” de Joan Sebastián.

Ver la nieves de Febrero desde el jardín de tu casa.

Eso y más es la felicidad.

O sea, lo que pasa mientras se chingan tus planes.

José Juan Aparicio.

29-de Febrero-2016.

Galicia Inundada

Galicia Inundada

Tranquilos socios “Nunca choveu que non escampe”. Y sobre todo –os lo vuelvo a repetir- el asunto es muy sencillo: No se mete el río en las casas. El fallo es meter las putas casas en el río.

“Pero mira como beben y tal……”, pero con sentidiño.

El río crece cuando se le pega la gana y la mierda que le mandan por alcantarillas estrechas, a veces es más de la cuenta, la cosa – verdad ingenieros- se tapona y ya tenemos listo un consomé de merda galega estilo “choco” (gentilicio de Redondela).

Cuando el ser humano se hace sedentario, esclaviza animales y se amontona, se ve obligado a gestionar su propia mierda. Y es ahí dónde “La Caga”.

Así que orita que venga el Gobierno a ayudar a los pobriños idiotas que metieron su keli dónde no debían.

Que pena, Redondela, Ponteareas y demás.

Si cuando la peña se la rifaba por libre uno ponía su tienda de pellejo en sitio inadecuado y venía el río gordo, pues adiós, a reunirse con los dioses. Por eso esas gilipolleces no las hacía nadie. Les iba el cuerito en ello.

Los animalitos también se lo montan mejor que nosotros, de siempre.

No más les dejo una fotico del castro Celta del Monte Santa Tecla en La Guardia, para que vean que los que saben –si nadar y guardar la ropa- esas cositas se las tomaban en serio.

Claro era necesario subir la puta cuesta.

José Juan Aparicio

13-Febrero-2016.

Diccionario Mex pa Tontos: Reventón y más………

Diccionario Mex pa Tontos: Reventón y más………

Reventón: Fiesta.

Acostón: Polvo ocasional.

“Al Pedo”: Bueno.

“Al Tiro”: Dispuesto. “Estar al tiro”, estar listo, dispuesto, disponible. “Aquí me tiene al tiro patrón”.

Chongo: Moño. “Las dos viejas acabaron tirándose del chongo”.

Mentada: Insulto, cosa dicha con intención de ofender. “Le voy a hacer su mentada”.

Rabo Verde: Viejo verde.

Radicar: Vivir. “La chula radica en Monterrey”.

MTRY: Abreviatura de Monterrey.

Regio/a: Gentilicio de Monterrey.

“El Radio”: Aparato de música del carro. “Póngame sus rolas en el radio wey”.

Madrota: Madame. Regenta de un burdel.

Padrote: Proxeneta.

Balacear: Tirotear (normalmente a alguien).

Balacera: Tiroteo. “Nunca vayas con navaja a una balacera”.

José Juan Aparicio.

11-Febrero-2016.

Bebidas con sombrillita

Bebidas con sombrillita

Compraron el pasaje en Viajes El Corte Inglés, y los llevaron directos a Cancún a la “Jaula de Oro” pa imbéciles. En primera, a aquel güey regordo le hubiera dado un infarto entre las estrecheces de la clase turista. Los dos rozaban los sesenta, orondos, shorts, playera y chanclas, todo super cool, para dos medio snobs, semipijos, con aires de pudientes.

Los recogieron en una van y del aeropuerto derechitos al hotel. Un tres estrellas y pico de esos mex con toallitas en forma de cisne encima de la cama. En el hall bienvenida con indios en taparrabos desvestidos de Quetzacoalt –bueno ese par de analfabetos comentaron algo sobre Pocahontas- y mariachi cutre de tres, con “La cucaracha” y “El mariachi loco”.

Para no hacerles el cuento largo ahí bebieron el primer mojito con sombrillita, que aunque es una bebida cubana, se ha convertido en la más famosa del circuito del turismo sexual y el turismo de tarugos con lana.

Luego poco más que contar acamaronarse en largas jornadas de playa y alberca y guia pa tos lados. Noches cutres en la disco del resort con animadores más cutres todavía y más música enlatada internacional: “La mano arriba”, “El mono sexi” y tal, tocadas de culo a las viejas para poner cachonda a la feliz pareja de gachupines. Todos muy contentos.

Más de lo normal, visita al cenote –cuando oyeron la palabrita, el par no sabían si sería un animal prehistórico, o otra forma de llamarle al cipote-  con tirolina y gordo baboso empujando.

No podían faltar las ruinas mayas, Chichén Itzá, a dos horas de Cancún con guía. Se quedaron abajo, pues lo de subir las escaleras como que no. Tacos en el camino, dónde la prima del guia y pa casa.

Comidas en el buffet de comida internacional del hotel y sal, limón y o lima pa tequilas y mezcales como los papanatas.

Mucha foto en el face y una semana después para la península ibérica –eso si muy instruidos y cosmopolitas- a seguir vegetando.

De follar con lo de la diabetis del güey mejor no hablamos.

Técnicamente podríamos resumirlo como un viaje con mucha sombrillita para dos que no habían salido de España en su puta vida, bueno a Oporto sí.

Eso sí llevaban una visa oro en la cartera y una empanada encima del quince, como buenos gallegos.

Si se hubieran quedado en el “Hotel Maruxa” de Cambados poco habría cambiado la cosa, total era lo mismo que en el “Palmeras Resort”, en los dos sitios se lava la lana que proviene del polvo blanco. Cártel del Golfo o Cártel de Arousa que más da.

José Juan Aparicio.

3-Febrero-2016.