KIT DE SUPERVIVENCIA

KIT DE SUPERVIVENCIA.

Como está tan de modo el tema, ahí va mi kit de supervivencia para tarugos urbanos y rurales de los que hay que explicarles la O por lo redondo:

1-      Encendedor: suelta chispas a 3000 grados, me salió por la patilla, de casa de mi abuela.

2-      Cuchillo de rescate Spyderco Tasman Salt: Pincha y corta de verdad.

3-      Sedal con anzuelo encontrado en el río.

4-      Reloj Seiko con 37 años.

5-      Lo que yo todavía no llevo –cuestión de presupuesto- una cadena o una pulserita de oro. Cuanto más gorda mejor. No hay porque llevarla a la vista para apantallar como hacen los malos, los narcos y los “chachos”. En momentos de apuro y soltándola a la/las personas adecuadas, puede abrir puertas y sacar de aprietos.

Y luego 3 reglas de Oro:

1- Mejor que palme uno que tres.

2- “Los experimentos con gaseosa”.

3- “Come las cucarachas sólo después de semanas de ayuno, cuando tengas hambre. A los que recomiendan esos bocados a modo de entrenamiento, mándalos a chingar a su madre”.

José Juan Aparicio 29-Mayo-2014.

CARRERIAR

 CARRERIAR

Apresurar, urgir, meter prisa.

A las gentes no les gusta nada, que nadie, las ande carreriando. Además, una gran mayoría, son de ritmo bastante lento o muy lento.

Por eso es tan importante encontrar gente de tu velocidad, aunque esto –a menudo- esté en chino.

De hecho sólo diez o doce veces en mi puta vida me he topado con gente de mi ritmo. Y no se porque, las del género femenino eran menos. Pero los tarugos lentos masculinos son peores, eso si.

Resumiendo, en velocidades, tirando a rapidillas, se va mejor, uno no pierde la concentración.

Míralo por el lado bueno socio. Que te acirren no es tan malo.

Y los lentos, al final, llegan cuando San Pedro ya ha cerrado la puerta.

José Juan Aparicio 28-Mayo-2014.

Casas de diseño, lofts, casas de la revista mueble y demás pendejadas.

Casas de diseño, lofts, casas de la revista mueble y demás pendejadas.

- “Aquí tengo una escalera de estilo Sisí”. Dice Paco con un par. Muy satisfecho al panoli que lo entrevista, para el programa: “Enseña tu keli”. Un urbanita, de diseño el también y gato (madrileño), para no variar.

Amanecí en una casa con tele y la encendí diez minutos mientras me espabilaba, encontrándome esta maravilla de programa de entretenimiento para retrasados.

“Enseña tu Casa”, el minuto de gloria para los “pastosos” de Sotogrande y demás rincones de “interés cultural”.

La siguiente morada es de una pija que habla con papas en la boca, muy suyo, a verrrrffffffff, o seaaaaaffffff, como si aún no le hubieran sacado el corrector ese de dientes que se ponen las de Serrano en la pubertad. La notas explica con todo lujo de detalles las ventajas de vivir en una jaula de oro. Y dice que alterna en el campo de golf con Sean Conery.

El azar me ha puesto, a veces en algunas de esas chocitas de sitios exclusivos y con chachas latinas explotadas “full-time”. Eso si con Jueves tarde libres pa la bailada”. Que las doñas militantes en oeneges, son muy miradas con eso de los derechos humanos.

Y bueno, pues que tengo que decir, que esta todo eso muy bien. Muy PSOE, muy PP y muy Bloque Galego.

Casas en ruinas físicas y de los inquilinos que las habitan, también he visto unas pocas, de esas restauradas con antigüedades y así.

Con imbéciles que  disfrutan mucho del contacto con lo añejo.

Y orita que estoy embalando, para meter mis cuatro enseres en un contenedor que me he buscado, pues no quiero pagar renta al irme de viaje, me hace gracia todo esto de las casas fashion.

Porque en realidad donde mejor he dormido en toda mi puta vida ha sido en una hamaca llenita de chinches. En una vereda de Colombia, después de comer pollo y una naranja.

Que me ofrecieron unos campesinos cuyos únicos muebles eran dos clavos en las tablas de su casa para colgar sus cuatro camisas.

Y el pollo cocinado en una piedra lisa con leña debajo fue el mejor que tome en años.

Un techo tupido con la lluvia picando en su palma, pero sin calar y una compañía amistosa debería ser la mejor morada del mundo. Con el “baño” (río) apenas a medio kilómetro cuesta abajo.

Y si de fondo y de propina escuchas los vallenatos del único “chuzito” (bar), de esa vereda.

Pues dormirás como un bendito.

José Juan Aparicio 24-Mayo-2014.

La puta y vieja Europa y su Parlamento.

La Puta y vieja europa y su parlamento.

Por lo visto el próximo Domingo hay elecciones en nuestro país y no se, ni me importa, sin en otros – aunque me imagino que sí – para el Parlamento Europeo.

Nunca vote a nadie, ni fui a votar en blanco.

Y pienso seguir así, pues no quiero nada con esa panda de cabrones. Ni siquiera entrarles en su juego.

Solo pido una cosa: Que no me manden ningún papelico para presentarme a ninguna mesa a colaborar, supervisar o como carajo le llamen a esa pendejada.

Pues tengo el puto derecho de NO ir a donde no me sale de los cojones.

Y además, esta temporada ando mal de papel higiénico y bueno, pues el aviso terminaría en el sitio más adecuado para ese tipo de notificaciones.

José Juan Aparicio 19- Mayo-2014.

INMEDIOTEZ

Inmediotez

Toda esa bola de elementos y elementas que se pasan el día conectados a su mundo tecnológico y contestan a todos los esemeses, mails y wasaps ayer, o sea, antes de recibirlos, con una urgente inmediatez. Da la puta casualidad, que cuando tienen una cita, en vivo y en directo, con alguien, esa tal inmediatez, brilla por su ausencia.

Llegan siempre tarde, o muy tarde, por h o por b. Y cuando alguien de los puntuales - entre los que me incluyo el primero – nos retrasamos cinco minutos, vuelven a recurrir a su cabrona urgencia y ya te están abrasando por el cel.

-“¿Que que pasó?” y tal.

Pues pasaron dos cositas – campeones y campeonas – que yo, como vosotros, perdí tres minutos de inmediatez.

-“Espera que ahora mismo lo veo en Internet, el numero de cuernos del escarabajo pelotero. Tremenda urgencia”.

-“Deja contestarle el wasap a Pepe, que tengo la regla”. Más urgente todavía.

Y la segunda y última cosita:

“Que os vayáis inmediatamente, con vuestra chingada inmediatez, a fregar a vuestra puta y pajolera mamá”.

Ahhhhhhhhhhh y sobre todo que toméis nota, pues:

A LA VUELTA LO VENDEN TINTO.

José Juan Aparicio  19- Mayo-2014.

CELULARITIS

CELULARITIS

Autovías, autopistas, Gpeses y celulares, me siguen dando en la madre.

A la final prefiero orientarme por el sol, sin brújula ni na, o por los putos tatuajes al estilo polinesio. Creo que es lo más practico y cómodo.

Hice un viaje breve, el Jueves Santo a Portugal, Coimbra y Covilhà.

Ya a la salida, nos pregunta – extrañado – un amigo si tenemos GPS. Pues no, mapa como siempre. Ejem…., perdon….!!!!!!!

Cuando preguntan si tengo wasap y digo que no, entonces me pegan.

- “Usted perdone oiga”.

El caso es que nos metimos por dónde pudimos o creímos conveniente y nos salimos en Coimbra, sin pagar el puto telepeaje nuevo que pusieron los “necas”, en las autovías para recaudar. Por lo visto hay que comprar un aparatito, dar una cuenta de un banco, pagar con una tarjeta de crédito y colocar el “invento”, en el parabrisas del carro. Todo muy sencillito, se hace en algunos bancos de la frontera o en una determinada área de servicio, de no se dónde carajo. To OK, muy fácil. Por los cojones.

Eso lo entienden y les funciona muy bien a los nenes que pillan el aparatito de pagar las autopistas en el coche de su ma y pasan follados por el carril de “adherentes”, todos tranquis, que ya lo paga mamá en cuerpomatic cuando le da el sablazo al casado de turno.

Todo ok ahí, pero algunos no tenemos ni tarjeta, ni crédito, así pue……….

Solo vamos a los bailes de Portugal que nos caen cerca y por la nacional, en el “carro invisible”.

El caso es que zafamos. “Las camaritas que filmen”. Me decía mi compadre. “Sonríele a la cam men”. Todo muy divertido.

Resumiendo que los veciños se están chingando el turismo con sus tarugadas, pero ellos mismos.

Lo del GPS, lo resolvimos con el mapa y por los atajos, lentos pero fáciles y seguros. Ya he ido con ardillitas del cel, manejando el “aparatito” a todo lo que da y después de llevarme por lo más caro, largo y rápido, tuve que acabar preguntando de viva voz. Reconozco las ventajas del GPS: cuando estás bola, sabes exacta y satelitalmente dónde vas a potar, un dato muy importante.

Y conectando todo esto con la celularitis, diré que no solo, las y los fenómenos del cel, dan la vara tol día con sus móviles en todas partes, siempre buscando el próximo polvo por las redes sociales. Lo mejor me pasó ayer.

Ya llevaba viéndolo meses. En las discos, la gente pasa de todo y dale que te pego al cel. Cada vez más. Como si no les bastara el tumulto. Ya necesitan el “trasto”, para sentirse acompañados.

-        “Buenas noches cielo, porque no dejas los wasaps para luego y echamos un baile”. Dijo un antiguo –que por lo visto era yo- a una.

-        “No gracias, es que me estoy apuntando a un curso de Cha-cha-cha en youtube”.

-        Ahhh, perdona. Buenas noches.

-        “Por cierto. ¿No tendrás por ahí la página dónde te enseñan a tomar el tequila con sal y limón, es que quiero aprender a tomarlo como lo hacen los capullos?”.

José Juan Aparicio 4-Mayo-2014.

Diccionario Mex pa tontos: “A Chuchita la bolsiaron” y más……….

Diccionario Mex pa tontos: “A Chuchita la bolsiaron” y más……….

“Si y a Chuchita la bolsiaron”. Se dice cuando alguien no se cree el embuste que le están contando.

Bolsiar, bolsear: robar, quitar el bolso, tironear.

“Poner un cuatro”: Tender una trampa. “Vamos a ponerle un cuatro al cabrón que nos puso el dedo”.

“Poner el dedo”: delatar.

Chota: policia.

“Juan de la Chingada” igual que “Perico de los palotes”. “Que te aguante Juan de la Chingada”.

“Dar en la madre”: Golpear.

“Dar en la torre”: Estropear, arruinar. “Me dio en la torre”.

Mandilón: Calzonazos. “Panchito ta de mandilón”.

José Juan Aparicio. 1-Mayo-2014.