CAPACIDADES.
“Que seas capaz de hacer
cosas que nadie, o poca gente puede hacer, no significa que vayas a tener
confort, ni éxito. Solo quiere decir que eres un superviviente”.
Y eso ya es algo.
Además esas capacidades te
crearan enemigos.
Algo también bueno para no
relajarse del todo.
José Juan Aparizio.
20-Agosto-2022.
¿ANTIVIRUS O METE VIRUS?
Los antivirus gratuitos
(estos especialmente) son los que ralentizan y meten los virus en tu compu, si
no compras el antivirus de pago.
Así funciona el temita de la
computación, los nuevos estafadores de la informática, que como los clásicos y
tradicionales mecánicos de carros aprovechan la ignorancia de la gente para
proceder al “asesinato” económico de los clientes.
Pura y simple piratería
siglo XXI y los tecnócratas, tecnófilos, los de las putas apps o como chingados
se llame esa mierda encantados.
Así nos va a todos de la
rechingada.
Pero es lo que hay con esa
bola de memos que para pagar en el súper primero ponen delante de una maquinita
el teléfono móvil, luego meten la tarjeta de crédito en otra y los cutres no
llevan ni un puto duro en el bolsillo. No tienen ni pa invitar a un café y
llevan –no siempre- en el bolso (todos portan "mariconera", no se pa que) sólo la calderilla que les da su mujer.
Además de codos (tacaños)
mandilones.
José Juan Aparizio.
16 – Agosto- 2022.
RESERVA
DE DOMINIO.
Actualmente que todas las
reservas, compra de entradas, mesas en “Restos” y habitaciones de hotel se
hacen online, voy a explicar un sistema “tradicional”, todavía muy en uso,
actual, curioso y “simpático”.
En tono
imperativo-femenino-singular oigo la siguiente conversación a una paseanta de
perros matutina. Imposible no escuchar pues el tonillo era alto, bastantes
rayitas por encima del normal. La sujeta –usuaria compulsiva del wassap seguro-
creyó en este caso más adecuado transmitir sus “ordenes” por teléfono,
verbalmente:
“Vas prontito y coges tres
sitios más, para mí, para Pepa y para el niño, que llegaremos al límite como
sabes”. “Muy importante que vayas a tiempo”. “Que te quede claro”. “No te
olvides”. Gritaba la hembrita por el celular.
Yo no oía la otra parte de
la conversación –la del “Mandilón”- era un tipo seguro, aunque poco había que
oír: “Si, claro, seguro, ok”. El peso de la charla lo llevaba “La Comandanta”.
El caso es que “Xan”, das
bola o do carallo –da igual- se persona a las 7 de la tarde en el recinto dónde
a las 11 tocaban “Os Cebolas Fritas”, un grupo de Punk-Rock-Galego-Enxebre.
Entra bien provisto de agua y unas birras, busca un sitio guapo, se sienta y
planta 3 programas del evento en los tres asientos adyacentes al suyo. Como el
grupo está de moda y la peña flipa con esos tarugos ya empezaba a entrar el
personal.
8, 9 de la tarde y ya se
comienza a llenar el tal auditorio. Xan ya tuvo los dos primeros escarceos, si
importancia y con suerte para él por sus “reservas”. El primero con un grupo de
hippies, con rastas y sandalias que entre las “Tartitas de mota” que se habían
comido en puesto de comida ecológica de la entrada y los petas no quisieron lío
y se fueron flipando en su nube a buscar otro sitio. El siguiente aficionado un
rockero mal encarado con su “Estrella de Galicia” helada en la mano, se limitó
a mentarle la madre, llamarle cabrón y largarse dos asientos p´arriba cuando vio
a un colega.
A todo esto empezó a soplar
la brisa y los programitas se le volaban constantemente.
Xan aguantaba cuando lo
llama Lola, la Jefa de Jefas a las 9.45: ¿Está todo Ok?, vale a las 10.30 estoy
ahí.
Pero a las 9.50 ya casi lleno el aforo, llegaron tres
gallegófilos radicales con su amigo vasco de la kaleborroka y cuando Xan dio su
explicación se sentaron encima de los programitas, liaron el siguiente porro,
abrieron una litrona y ni puto caso. Xan alegó, pero le contestaron con poco
interés que: “A mamarla”.
A esas alturas al tipo ya le
habían amargado el concierto de los Cebolas sin que todavía estos hubiesen
puesto a berrar sus putas zanfonas.
La duda era si salir de allí
madreado por los vecinos de butaca o aguantar la bronca de su piba, que casi
iba a ser lo peor.
Con otra ojeada a los
fulanos lo tuvo claro: “La salud es lo primero”.
Se levantó y fue a esperar a
Lola a la entrada, dónde al llegar la tipa acabó su noviazgo en un plis. Pasó
del concierto, se quitó el “Mandilón”, agradeció mentalmente a los radicales el
favor –tan tonto no era el tal Xan- y –beber pa olvidar- se fue a una disco
latina a bailar bachata, dónde en cuanto le vieron “posibles” lo marearon a
base de merengue y reguetón con la sana intención de “deslecharlo” (no piensen
mal este término en Colombia quiere decir exprimirlo económicamente)
lo antes posible.
Salir de la sartén para caer
en las brasas.
MORALEJA:
Sras y Srs, los sitios no se
guardan, ni el de aparcamiento, ni las butacas, ni toallitas en Benidorm a las
6 de la mañana, ni manteles a las 7 para la fiesta de las Empanadas en Caldelas
de Tui.
Es simple el sitio es del
que llega.
Pero siempre te sale algún o
alguna ventajista que te dice : “Bájate y guardame el sitio que doy la vuelta a
la manzana y ya vengo”.
Siendo un tío yo suelo
contestar: “Vete a tomar por el culo” y el amigo se enfada pero no da la murga.
Si tu acompañante en el
coche es del género femenino vete preparando para una laaaaaaarga charla.
“Bájate tu chata”. Una forma
civilizada de terminar relaciones.
Algún día a alguno o alguna
le pasarán con el carro por encima o se lo echarán a madrazos.
A mí me vale verga, no voy a
entierros de pendejos.
José Juan Aparizio.
10-Agosto-2022.
