Carimbos. (Zé Bicho 6 y final).

Carimbos. (Zé Bicho 6 y final).

-“Zé todavía no sabe dónde está el carro –mintió Jose- pero si se pone, se entera, ya sabes prefiere un buen negocio a una guerra”.

Costó sangre y sudor sentar en la misma mesa a Zé y al gitano, no porque no lo hubieran hecho en infinidad de ocasiones, si no porque cuando las cosas empiezan a torcerse, la gente antes de madrearse se distancia.

-“Así pues, aquí me tenéis a mi para parar los golpes, relax, hay un posible punto en común”.

-“Miiiiiiiira chaaaaaaacho –imitó en plan burlesco el habla caló- aquí el neca t´aprecia”.

Zé miró en plan reprobador al negociador, pero no dijo nada.

-“T´aprecia pero tiene que cobrar, en el negocio el único Pufos soy yo, y ya sabes Sebas el socio “se muere donde quiera”, asín que –relájate- el gitano ya empezada  a balbucear por su labio leporino. La cosa va a ir bien”.

-“Mira Pepe que mi familia te tiene ganas……”, descolgó su amenaza y “semos chungos payo”.

-“Con esta crisis quién no me tiene ganas –el pufos no se inmutaba- to pa luego hermano”.

A ti te faltan papelitos pa tus negocios en cierto Ayuntamiento y nuestro amigo tiene sellos oficiales de todo lo de ese ayuntamiento, un contactillo por allí, tu te compras la tinta, haces documentos con algún enterao de Internet – ya sabemos que vosotros estáis puestos en eso, se cachondeo Jose- y estampas los sellitos dónde quieras, mientras  se enteran y no vais haciendo”.

Disimulando mal la sonrisa de sus ojos Sebas pergunto:

-“¿Y a como saldría eso?”.

-“¿Querrás decir a cuanto?, muy fácil, lo del carro, que ya lo debes más 5.000, es una propina que te da Zé por colaborar. Ta tirado”.

-“Lo del carro más 4.000 y las putas las paga el portugués, regateo aquel obeso mórbido”.

-“Espera, contuvo Jose con la mano, jugandosela, el impulso del portugués de sacar la pipa”.

-“Mira –sin ofender ni sentirse ofendido- los 4000, lo otro y lo que sea de la parranda lo vas a pagar tú. Y tos con bien”.

-“Y los jurdos para ayer, supongo que traerás la plata encima ¿no?”.

Orita daros la mano que lo del besito va ser precipitarse.

Zé se metió su 14.000 en el bolsillo, el otro obtuvo sus carimbos y vaya si les sacó rendimiento –consultar el Faro de Vigo- Tom respiro una temporada, y “El Pufos” se fue de putas a costa de aquel par. Era conveniente para confraternizar. Cobró su parte, una lanita pal mes y bueno……….

Como estaba hasta los mismísimos de aquellos dos, en la borrachera posterior a la jodienda, en la última copa, antes de irse les echó a ese par una gotitas, bien terciadas de “Evacuol” en sus cubatas, sin que el par de pájaros –mamadisimos a esas alturas notara nada- fue subirse en sus carros y cagarse en el asiento, así lo siguieron haciendo durante tres días.

-“No se que nos dieron esas putas comento al Zé, una semana después, yo me cagué cuatro días mintió “El Pufos”.

-“Eu so dois –mintió el “neca”, e o filho da puta do zigano casi morre, que pena. O pior, co meu chapeu – o mexicano que ti me truxeste- ficou la perdido”.

José Juan Aparicio.

13-Agosto-2015.

TA CAMPEON: (Zé Bicho 5).

TA CAMPEON: (Zé Bicho 5).

Pues eso, que lo de resolver el asunto tridimensional de Tom, con Zé y Sebas el “chacho” con lo del Porsche de propina, “no eran enchiladas”, más bien el asunto estaba “campeón” (dificilillo).

-“Lo primero y a ver si agarras la onda, localizar el carro”, le dijo “El Pufos” a Tom que flipaba en colorines con asteroides incluidos. A primeros de mes, lo que le duraba su paga de drogata, se daba sus homenajes de todo y con todo mezclado.

-“Cuando te regreses de tu viaje astral te me pones con lo del carro y me dices”.

-“Ok” balbuceo el pájaro.

-“No hagas nada, te callas y vemos”.

-“Ok”.

Tom en estado normal no era pendejo del todo, además el asunto le traía acojonado, se hizo sus kilómetros en bici de carreras, desintoxico lo que pudo y decidió conservar la vida, para seguir chingándosela el a su modo, le parecía más divertido.

Repartió un par de gramitos por acá y por allí, algo de mota y uno de los “machacas” colgados que trabajaba de “aguador” para la familia del gitano soltó la sopa por apenas veinte pavos más la postura de polvo:

-“Tioooo, controlas que me la juegooooo” le dijo en plan colega y con tono de toxxxxxxxicomano a Tom.

El buga estaba achantado en una nave-pajar de Paramos, fuera de la vista del público, difícil de sacar sin “montar el pollo”.Este local era de un conocido asesino de la localidad, con un bar en la carretera y que hizo migas con “El Sebas” en el trullo de A Lama.

-“Seguimos engordando el ternerito”, comento Jose cuando su amigo le dio la noticia, como éramos pocos.

Al estribillo:

-“CASI tenemos el auto, Sebas no quiere ni  pagar ni perderlo, el de la nave le debe favores al gitano y además es un cabrón, tu Tom estás en medio del cotarro, me metiste a mi y el Zé con lo de su próstata prefiere irse a lo bravo, de preferencia dentro de una balasera sonada”.

“Mal pleito”.

José Juan Aparicio.

11-Agosto-2014.

El nuevo-viejo truco “Pos que dicha” (Parte 2 de 2).

El nuevo-viejo truco “Pos que dicha”

(Parte 2 de 2).

No se porque chingados se le vino en ese momento a la cabeza ese matraquillo “tico” (costarricense).

-“Pos que dicha que te encuentro bebe, con to y la bronca de tu copa de la otra noche me temía que me dieras el cel falso”, dijo a modo de gracia.

-“Bueno Susi como estas y cuando estas pa mi”, seguía inspirado el güey.

-“Pa ti toy siempre amor”.

En este punto de la plática conviene decir que nuestro carnal bendijo que la conversación fuera telefónica, pues con todo y sus tablas en directo no habría podido hacer nada con el subido del color, los ojitos de pajarillo y el hocico de baboso.

-“Pues pa luego es tarde, como lo ves esta tarde, no muy tarde, me urges bastante”.

Como se dice en Mex cuando los asuntos del amor se ralentizan o demoran: “Esto ya urge”.

-“Bueno, bueno, no se me embale galán”. “No, es broma, esta tarde, no muy tarde –había pillado la onda la hembrita- que pa luego es tarde me viene bien”.

Carcajadas a los dos lados de la línea.

“Bueno pues yo “me vengo” por usted cuando diga chula.

Más carcajadas.

A las nueve en el Garibaldi, calle García Barbón, se saludaron de beso. De besos, mejor dicho, de esos que buscan más los morros que la mejilla.

Y no se porque chingados, de ahí  ya con harta confianza y de la manita salieron directos para la bailada, sin cenas ni leches: “Indio comido, indio marica”.

Poco corrido, aquí son puras bachatas, cumbia y trapallada gallega de luar. “Cogiendo confianza no”, más carcajadas. La cosa iba de mil, el nuevo-viejo truco –no se porque chingados- no falla nunca.

-“Bueno Susi, cielo, espero que esto acabe como en las pelis que os gustan a las chicas con boda, mariachi y banda, pero mientras tanto que tal desayunar los churros en “La Tacita de Oro”. Por sierto : “En lo de hacer el amor te vuelas la barda".

-“Las de Marín somos así presumió coqueta la morra y además no tengo ni idea de dónde es esa tacita”.

 “Pero si hay que irse, se va una”.

Esta última carcajada conjunta –no se porque chingados- reventó un par de lamas del somier.

(Mi homenaje a la Cafetería Garibaldi, ahí soñé con la Plaza del DF-sus fotos estaban en ese bar- que finalmente conocí hace orita un año).

José Juan Aparicio

10-Agosto-2015.

Diccionario Mex pa Tontos: Adelita y más…..

Diccionario Mex pa Tontos: Adelita y más…..

Platica Tomasa García: "A todas nos decían adelitas, pero la mera Adelita era de Ciudad Juárez ... ella decía: ¡Órale! Éntrenle y el que tenga miedo que se aviente.

Adelita: Adelitas, también llamadas soldaderas.

Adelita, canción de hacia 1910, que la División del Norte hizo popular en 1914-1915, durante la Revolución Constitucionalista.). Cada una de las mujeres que acompañaban en campaña a los revolucionarios de la División del Norte.

Se conoce como adelitas o soldaderas a las mujeres que participaron en la Revolución mexicana, en los contingentes militares de grupos revolucionarios como soldados, cocineras, enfermeras o ayudantes.

Versiones historiográficas y periodísticas coinciden en señalar a Adela Velarde Pérez,enfermera oriunda de Ciudad Juárez, como la persona que inspiró el corrido popular «Adelita». Fue nieta de Rafael Velarde, amigo de Benito Juárez, quien dio alojamiento al Benemérito de las Américas en su exilio en Paso del Norte (hoy Ciudad Juárez). En 1914, "Adelita" atendió al soldado herido Antonio del Río Armenta, quien le compuso la famosa canción-marcha.

“Esto no es como enchílame una”: Esto no es tan rápido.

“Esto no son enchiladas”: Más o menos lo mismo, que esto no son cosas tan rápidas.

Agandallar: Apropiarse de algo en forma abusiva y o amenazante. Intimidar, abusar o golpear a alguien sin motivo.
Acción de de ser ambicioso, alevoso o ventajoso.

“Lleve a vender el radio a Tepito y me agandallaron”.

Jarabe de Pico: “Usted es puro jarabe de pico. Mentiroso, hablador, marrulero.

Ya me llenó el buche de piedritas: Me tiene hasta los cojones.

José Juan Aparicio.

9-Agosto-2015.

POLISH

POLISH

Una notita de la poli municipal de Sanxenxo, dónde veranea Mari Rajoy en el parabrisas de un carro “chueco”:

“Pase por nuestra oficina, podría estar –este vehiculo- implicado en un accidente, teléfono tal”.

A cualquier pensionista veraneante esta misiva lo haría temblar y volar a las dependencias de la municipal, pero al Güero “le valió sombrilla” (nunca mejor dicho en una tierra de veraneo y holganza).

Pasó del escrito como de comer mierda y se fue para su casa a las tres de la mañana.

Había aparcado un poquito justo –está en chino hacerlo en ese pueblo en verano- y tocando lo mínimo a los coches delantero y trasero.

Na de golpes ni eso. Pero se ve que el de detrás (Un Jaguar del año de la pera, de esos de “Joyas sobre ruedas”), se debió de mosquear y reclamar a la poli y -supone nuestro amigo- que mas adelante al seguro.

Por eso se pasó por la casa de su agente para llevarle el botecito de “POLISH”, esa masilla maravillosa que limpia, brilla y da esplendor. Para que cuando reclame el ofendido “Acumulador” de “Sucata” (Chatarra en portugués), se lo den.

Seguro que se lo pasa de cine dando cera y puliendo cera a su clásico británico para dejarlo al tiro, pa la próxima concentración de históricos.

Y después a la Playa de Xilgar a ligar, que rima y todo, con cualquier carroza que se le presente y que seguro –güey- que estará encantada de revisarte la próstata en el asiento trasero de tu JAGUAR.

José Juan Aparicio.

4-Agosto-2015.